Holaaa samigooosss !!!
Esta semana volvemos con una edición llena de cosas divertidas, con chistes de temas variados, otro artículo "serio" sobre el humor, más frases de celebridades, una dieta muy especial para perder calorías de la mejor manera y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
El humor en tiempos de crisis
Un hombre está hablando con un policía en una comisaría, describiendo cómo una tormenta arrancó su casa de sus cimientos, la arrastró calle abajo, cruzó la calle principal y la dejó flotando en el mar.
Entonces, el policía le responde:
-"De acuerdo, escribiré: sin dirección estable."
Generalmente, cuando a alguien le sucede algo que considera grave y le causa un gran malestar emocional, no es capaz de utilizar el sentido del humor e incluso puede dolerle si alguien trata de hacer una broma.
Esto es debido a que en ese momento están demasiado absorbidos por lo sucedido, de modo que no son capaces de separar su yo emocional de la experiencia vivida, como si todo lo que pudieran sentir, toda su experiencia emocional, estuviese unida al suceso traumático.
Es decir, no son capaces de separar o diferenciar los sentimientos acerca del suceso de los sentimientos relacionados con su identidad personal.
Por otra aparte, las personas que mantienen cierta distancia, son más capaces de separar su yo emocional interno de la experiencia emocional vivida y sentir también otras emociones diferentes.
Estas personas pueden verse beneficiadas por el humor porque les ayuda a tomar perspectiva y a crear cierta distancia psicológica respecto a lo sucedido.
Las personas que se sienten inmersas en la crisis, experimentan el humor dirigido al suceso como si fuera dirigido a ellas mismas.
Pero estas personas, cuando son capaces de tomar cierta distancia con el tiempo, puede verse ayudadas también por el humor.
Por tanto cuando mayor sea la distancia entre la persona y el suceso, más útil resultará el humor para superarlo.
Por supuesto, esto también puede funcionar a la inversa: la persona muy absorbida por lo sucedido que trata de usar el humor, estará ayudándose a tomar distancia del suceso y ver las cosas de un modo más objetivo.
Señoras maduras...
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel.
Tenía buen aspecto para una mujer de 59 años.
De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
-"¿Qué es eso?", le pregunté.
-"Es un trío con madre e hija...", me contestó.
¡Le dije NO, muy excitado!
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento sólo Mercedes Benz y BMW...
Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
-”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”
El ginecólogo...
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente, que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en su sillón y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta...
Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
-"No tiene importancia...", -responde el médico, -"mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba... ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?"
-"Acepto con placer...", -responde la paciente aliviada.
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
-"¡Mi mujer! ¡Rápido... quítese la ropa y abra las piernas...!"
Moraleja: En la vida, todo es relativo...
(Gracias Adrián !!!)
La rifa de la oficina...
En una importante fiesta de oficina llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4.
-"Ganador el nº 2440..."
El mudo mira su boleto y era el 2440.
No salía de su asombro cuando vio que había ganado el premio.
-"¡Hum, hum, hum!", era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
-"¡El 2440, a la uunnaaa...!"
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo:
-"¡Hum, hum, hum!"
Pero nadie le daba bola.
-"¡El 2440, a las dooossss...!"
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
-"¡EL MUDO LA SACÓ!, ¡EL MUDO LA SACÓ!"
Moraleja: Ser creativo en su vida y en su trabajo, incluso en situaciones adversas, le solucionara muchos inconvenientes.
Los 5 secretos de una mujer feliz...
Primer Secreto: Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
Segundo Secreto: Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
Tercer Secreto: Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
Cuarto Secreto: Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
Quinto Secreto: Es MUY, pero MUY importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.
Cortitos...
1.
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
-"Mamá...", -preguntó -"¿Éste es mi cerebro?"
-"Todavía no...", -contestó la madre.
2.
Va un calvo y le dice a un jorobado:
-"¿Qué llevas en la mochila?"
Y le responde el jorobado:
-"¡Tu peine, hijo de puta!"
3.
-"Mamá, mamá.... en el colegio me dicen travesti, transformista..."
-"¿Y vos qué hacés hijo?"
-"¡Les pego con la cartera!"
4.
Un hombre está en el entierro de su suegra. y después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
-"¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí..."
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-"Ahh, ya llegaste al cielo vieja puta..."
5.
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
-"¡Madre superiora, madre superiora! ¡Me han violado, me han violaaaadooo...!"
-"Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto."
La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
-"Toma hija, muerde esto con fuerza."
-"Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?"
-"No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, puta de mierda!"
6.
Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
-"¿Qué tomará el señor?"
-"A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva 1954."
-"¡Excelente decisión!, y a su esposa...?"
-"Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro."
7.
-"Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?"
-"Dentro de unos pocos años..."
-"Qué cagada, las necesitaba para este sábado."
8.
Consejo del Asesor de Inversiones:
Tatúese un Dólar en el pene y disfrute de 5 ventajas:
a) Verá crecer su inversión.
b) Disfrutará tocando su dinero.
c) No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
d) Sólo Ud. decide como protegerlo.
e) Sólo Ud. decide donde colocarlo.
Los complejos de Pepito...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-"Pepito, ¿cuál es el problema?"
-"Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-"A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?"
-"9."
-"¿Y cuánto son 6 veces 6?"
-"36."
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-"Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura, pregunta:
-"¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
-"¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?"
-"Las piernas...", -responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-"Los bolsillos...", -responde el niño.
-"¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-"La letra 'E'...", -responde el alumno.
-"¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?"
El director hace una mueca de asombro.
-"En África...", -responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
-"El esmalte de uñas...", -contesta Pepito.
-"¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
-"Las rodillas...", -responde Pepito al instante.
-"¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
El director mas rojo que una amapola…
-"La cama."
-"¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
-"El codo, seño."
-"¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"
El director se tapa la cara...
-"Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
-"Mire, póngame al hijo puta este en sexto... ¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!"
(Gracias Isabel !!!)
Ascensor...
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
-"¿Tienes algún problema?"
A lo que el hombrecillo le contesta:
-"¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta."
-"Gracias, Dios mío, pensé que había dicho: 'Date la vuelta'..."
(Gracias Guillermo !!!)
Caza de citas...
- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. Groucho Marx.
- Obra siempre de modo que tu conducta pudiera servir de principio a una legislación universal. Enmanuel Kant.
- Obtener riqueza es difícil, más difícil es conservarla, pero gastarla sabiamente es lo más difícil del todo... Edward Day.
- Ojo por ojo, y el mundo acabará ciego. Ghandi.
- Olvidemos lo que ya sucedió, pues puede lamentarse, pero no rehacerse. Tito Livio.
- Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon. Anónimo.
- Optimista es el que os mira a los ojos, pesimista, el que os mira a los pies. Gilbert Deirh Chesterton.
- Para Adán el paraíso es donde estaba Eva. Mark Twain.
- Para destruir las malas prácticas, la ley es mucho menos útil que los esfuerzos individuales. Angel Ganivet.
- Para el que mira sin ver, la tierra es tierra nada más; nada le dice el arroyo, ni el barbecho, ni el nogal. Atahualpa Yupanqui.
- Para encontrar gusto a la vida, no hay como morirse. Enrique Jardiel Poncela.
- Para escribir el guión de una buena película hacen falta dos años, para rodarla dos meses, para efectuar el montaje dos semanas, para dar los últimos retoques dos días, para verla dos horas, y para olvidarla dos minutos. Joseph Leo Mankiewicz.
- Para hacer la paz se necesitan dos; más para hacer la guerra basta con uno solo. Neville Chamberlain.
- Para hacerse una posición en el mundo, es preciso hacer todo lo posible para hacer creer que ya se tiene. F. De La Rochegocauld.
Dos cortitos...
1.
En el paraíso se encontraban Adán y Eva.
Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
-"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo...", -decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
-"Estás con otra y lo sé todo..."
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
-"Estás loca, tú eres la única mujer en toda la creación...", - y se fueron a dormir.
A medianoche, Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
-"¿Qué haces?"
Y ella le contesta:
-"¡Contándote las costillas!"
2.
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de su viaje de novios:
-"¿Qué tal fue el viajecito?"
-"Joder, macho, un par de días más y me la tiro."
Jugador número 11... (Por Juan José Panno)
Hay once jugadores para empezar un partido de fútbol de cinco contra cinco.
Son amigos o por lo menos conocidos.
Casi todos saben cómo juegan los otros.
Dos de ellos, Hugo y el Oso, eligen por turno:
–"El Pelado."
–"Carlitos."
–"El Pardo."
–"Ana María (es la hermana de Carlitos, juega campeonatos de fútbol femenino)."
–"El Viejo (tiene 68 años, pero en realidad le dicen El Viejo desde que tenía 40)."
–"El Rengo."
–"La Chiche (compañera de Ana María en los equipos de fútbol femenino)."
–"El hijo del Gallego (un niño de 12 años)."
En este punto, los dos que eligen, comienzan la discusión por usted, que viene a ser el jugador número 11.
Usted mira para otro lado, con aire indiferente, pero escucha.
Dramáticamente escucha.
–"Llevátelo vos."
–"No, mejor que juegue para ustedes."
–"Que se quede afuera y que entre si se lesiona alguno."
–"No, Oso, llevátelo vos y chau."
–"Bueno, después de todo es lo mismo. Que patee para allá."
Usted sabe que lo más digno de todo es decir “ahora vengo”, rumbear para el vestuario y de ahí para el definitivo exilio futbolístico, pero las ganas pueden más que el orgullo y usted se queda y se propone jugar mejor que nunca y por un rato se olvida de los puñales que lleva clavados en el medio exacto del orgullo y corre grotescamente detrás de la pelota.
La mejor Dieta...
Según los trascendidos, investigadores evaluaron consumo de calorías en relación a la intimidad de las parejas y confeccionaron una tabla que influye directamente en el descenso de peso de mujeres y hombres.
Las relaciones íntimas es la manera más práctica, divertida y segura de perder peso.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Ortford por el doctor John 'Ohmaygod se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera, es la que a continuación se detalla.
Consumo de calorías
Quitando la ropa:
Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.
Abriendo el sostén:
Con las dos manos ......................... 8 cal.
Con una mano .................................. 12 cal.
Con la boca ...................................... 85 cal.
Colocando el preservativo:
Con erección .................................... 6 cal.
Sin erección ................................ 315 cal.
Posiciones:
Misionero ........................................ 12 cal.
69 tumbado..................................... 78 cal.
69 de pie ....................................... 112 cal.
Carretilla ....................................... 216 cal.
De perrito .................................... 326 cal.
Candelabro italiano ................. 912 cal.
Teniendo un orgasmo:
Real .................................................. 112 cal.
Falso ............................................... 315 cal.
Post orgasmo:
Quedarse en la cama abrazado ............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida ........................ 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.
Consiguiendo la segunda erección:
Si tiene: de 20 a 29 años ........................... 36cal.
de 30 a 39 años .............................................. 80 cal.
de 40 a 49 años ............................................ 124 cal.
de 50 a 59 años ........................................... 972 cal.
de 60 a 70 años ......................................... 2916 cal.
más de 70 años.................................... (no hay información, los voluntarios murieron en el intento.)
Colocando la ropa:
Con calma ............................................................................. 32 cal.
Con prisa para salir ...................................................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ................... 3521 cal.
Son muy orientativos esos ejercicios sexuales, pero faltan éstos en la tabla:
Consumo de calorías
De novio:
Convenciendo al hermanito a jugar en el jardín ....... 500 cal.
Regresando temprano a casa el padre de ella ....... 4500 cal.
De casado:
Convenciendo a Jaimito a jugar en el jardín .............. 500 cal.
Encontrando el remedio contra la jaqueca ............... 5500 cal.
Convencer a la suegra que llame mas tarde .......... 17200 cal.
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