Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una nueva entrega exclusiva para nuestro blog, con
chistes divertidos, un informe especial sobre los gases (no precisamente
nobles) otro nuevo artículo sobre el humor, más frases de celebridades
y un texto de dos grandes autores que jerarquizan esta edición. Esperamos
que la disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
S.O.S. Mi jefe está de mal humor (Por Beatriz Elías en expansion.com)
El estado de ánimo del superior influye en la labor del equipo.
Si el jefe está contento, los colaboradores trabajarán mejor.
En cambio, un ambiente donde impera el miedo y la intranquilidad empeorará el rendimiento.
El directivo debe gestionar las emociones para dirigir a sus subordinados, aunque estos tampoco tienen que dejar que el estado de ánimo de otros les afecte demasiado.
¿De qué humor viene hoy el jefe?
Dependiendo de la respuesta, la jornada laboral podrá ser productiva y agradable o basada en el miedo y la tensión.
“El superior lo es todo en el trabajo. Uno no deja su empleo por la compañía, sino por el jefe. Y el equipo actúa según las emociones”, explica Carlos Monserrate, socio de Odgers Berndtson.
Y para muestra, un botón: “El directivo ve que han caído las ventas, se enfada y grita. Sus colaboradores actúan entonces con miedo, provocado por el enfado, no por la caída de las ventas. La actitud del superior genera acciones a través del miedo que suscita el grito”.
Por tanto, no es una leyenda que el estado de ánimo del jefe influye en los empleados.
Enrique Alcat, director del programa de gestión empresarial y dirección de comunicación del IE Business School, avisa: “No se puede tomar las decisiones en función del buen o mal humor del jefe o del momento concreto. Se necesita que los superiores tengan estabilidad emocional, porque sus decisiones y la forma de transmitirlas repercuten en el ánimo y, por consiguiente, en la productividad y eficacia de sus subordinados”.
La estabilidad emocional del jefe es fundamental, sus decisiones y la forma de transmitirlas repercuten en el ánimo, en la productividad y la eficacia de sus colaboradores.
Por eso, Monserrate señala que “si quieres gestionar a tus colaboradores, gestiona primero tus emociones. Una de las labores del jefe es hacer que el equipo trabaje más y lo haga bien. Pues las emociones deben ir encaminadas a ese fin. Los empleados tienen que ver la utilidad en el entusiasmo de su superior”.
El humor del directivo actúa como termómetro en el grupo de trabajo: si el jefe llega echando la bronca, creará mal ambiente.
En cambio, si llega contento, será todo lo contrario.
Efectos positivos:
Buen ambiente laboral, desestresante, motivadora…
Los efectos de la risa son numerosos y positivos.
A estos beneficios conocidos, Alfonso Alonso, socio director de ADS Consultant, añade que “el humor está al servicio del trabajador, facilita la comunicación, es un método de cohesión social y, en general, se entiende como algo bueno”.
Un trabajador optimista tiende a hacer juicios más benévolos, a generar formas de pensamientos más flexibles, es creativo, tarda menos en tomar decisiones y está motivado.
No obstante, Alonso prefiere hablar de optimismo más que de humor en el puesto de trabajo.
Este experto entiende por optimismo el deseo de ver el futuro de forma positiva independientemente de las circunstancias.
Y añade que “un trabajador optimista tiende a hacer juicios más benévolos, a generar formas de pensamientos más flexibles, es creativo, tarda menos en tomar decisiones y está motivado”.
En general, son todo ventajas.
Sin embargo, las circunstancias actuales hacen que el ambiente de trabajo que reina en las organizaciones no sea del todo motivador.
Los mensajes económicos, los recortes de diverso tipo, los despidos y la necesidad de aumentar ventas y generar beneficios inundan las oficinas de incertidumbre.
A pesar de esta situación, Alcat considera que “cada uno debe poner de su parte para que ese ambiente sea el mejor posible. Depende de todos, no sólo de la dirección, aunque sea la propia empresa la que propicie ese entorno”.
Un buen entorno laboral no significa crear un ambiente ficticio de alegría y buen humor, sino de no generar malas sensaciones.
“Hay que evitar tener emociones que hagan daño, que sean negativas. No se puede engañar al trabajador, por eso, no se trata de crear un buen clima si las sensaciones no son legítimas”, expone el socio de Odgers Berndtson.
En este sentido, este experto enumera tres emociones que no son útiles para el equipo y que todo jefe debería evitar:
1. Cólera: Transmite impotencia, la sensación de que el superior está desbordado y no puede más.
2. Desconfianza: Esta sensación genera dudas en las partes y provoca que no se pueda trabajar. La desconfianza se crea por el miedo.
3. Impotencia: Se produce cuando el jefe dice: “Ya no podemos”. Esta actitud bloquea y desanima.
Qué puede hacer el equipo:
El jefe está desbordado, el jefe grita... y el equipo sufre las consecuencias.
La recomendación de los expertos para sobrellevar esta situación es intentar que las circunstancias afecten lo mínimo posible y de poner límites.
“Es algo que le está pasando al superior, no al equipo. Los colaboradores no se tienen que sentir mal porque el jefe grite”, aconseja Monserrate, quien añade que “es el empleado el que pone el límite. ¿Por qué voy a permitir que me griten? Yo decido hasta qué punto me afectan las emociones de otros”.
Por su parte, Alcat explica que “hay que evitar exponerse a males mayores y procurar una estrategia de acercamiento. Pensar en la otra parte”.
Las circunstancias actuales no invitan a la sonrisa, pero se debe hacer un poco de caso al refrán que dice “al mal tiempo, buena cara”.
Así que, sonría por favor, su equipo se lo agradecerá.
Todo sobre el pedo...
Poema del pedo alegre:
Mi hijito me preguntó:
Papito, ¿Qué es un pedo?
Y yo le contesté muy serio...
El pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento.
El pedo es como un alma en pena,
que a veces sopla,
que a veces truena.
Es como el agua que se desliza,
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte, es imponente,
pues se los tira toda la gente...
En este mundo un pedo es vida,
porque hasta el papa bien se lo tira;
hay pedos cultos e ignorantes,
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de lo tragado.
Hay pedos tristes, los hay risueños,
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día un pedo toca tu puerta,
no se la cierres, déjala abierta.
Deja que sople, deja que gire,
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados,
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso,
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso,
que a veces sale con él un trozo.
Este poema se ha terminado,
con tanto pedo que me he tirado,
mientras escribo, mientras lo mando...
No aguanto más, ¡ya me estoy cagando!
Ciencia aplicada: Datos del CONICET.
No tengan vergüenza y difúndanlo...
Una contribución a los grandes temas médicos: Lo que siempre quisiste saber... y nunca te dio la cara para preguntar.
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano.
Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos.
El frijol o poroto, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto.
El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos.
Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso!
Toda entidad viva se pedorrea.
Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...)
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso!
Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres.
La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar.
Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'.
Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia ¡y ser oído en toda la casa!
9- ¿El frijol hace que las personas pedorréen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas.
Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No.
La frase: 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo'... ¡son puro folclore!
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI.
Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa.
La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego.
Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo.
Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cagó fuego'.
Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque sería... al pedo.
(Gracias Marisa !!!)
Reclutar a la persona perfecta...
¿Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de tu empresa?
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1. -Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2. -Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3. -Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4. -Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5. -Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6. -Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7. -Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8. -Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9. -Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10. -Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11. -Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12. -Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13. -Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.
14. -Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.
Pero las más importante:
15. -Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos... ¡Hágalos Jefes!
(Cualquier similitud con la realidad es verdad)
(Gracias Javier !!!)
Fiesta de los 70 años...
En realidad no me acuerdo de ninguno en particular.
En tercero o cuarto año de la secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas blancas con letras doradas:
¡Llegábamos a los cumpleaños de 15!
Ocho o diez años después, comenzaron los casamientos.
Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos.
Después todo se volvió más tranquilo, el de los nietos en saloncitos, de 5 a 7 y media de la tarde y adiós.
Hasta que alguien inventó el cumpleaños del número redondo, festejar 70.
¡Y estuvo genial!
¡Sí, señor!
Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empeluchados.
La modista arregló vestidos, ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital...
Llegamos, saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pie comenzaron los problemas.
Raviolitos y ñoquis al verdeo.
Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos.
Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...
El desparramo de salsas fue inevitable...
Me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa.
Y, por fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo linda...
Todas las frases comenzaban con:
-"¿Te acordás de...?", "¿Vos estabas el día que...?", "El que no está bien es...", "¿Sabes quien tuvo otro nieto...?", "Viste quién se murió…?".
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..." "¿Cómo se llamaba ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
-"¿Y ustedes ya tienen nietos?", preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
-"Si, una." - le decía la mujer.
-"¿Dos nietas ya?"
-"No, una sola."
-"¿Dos varones?"
-"¡UNA, UNA NIETAAAA!"
-"¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpá que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta."
-"Acá tengo una foto de mis nietecitas..." - le dijo mi mujer a otro invitado.
-"Ni te molestes...", -contestó -"sin los lentes no veo nada."
La fiesta estaba bien buena, el disc-jockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad".
De la pista me hacía seña un pelado que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté.
Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
-"¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? Ahí viene el mozo, ¿Te pido algo?"
-"Sí, pedime un trago largo con Mylanta, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo..."
-"Mi amor", -me dijo mi mujer cuando me paré -"llevate el celular por las dudas y llevate también este papel con el número de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón."
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados nos encontrábamos a cada rato en los orinales.
¡Eso sí que estaba divertido!
Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita, que no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música.
Que fueran a retirarla allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 de la noche nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando.
El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales.
Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático).
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón.
Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso (José es un detallista), a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!
(Gracias Jorge !!!)
Caza de citas...
- No hay ninguna cosa seria que no pueda decirse con una sonrisa. Alejandro Casona.
- No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado. Groucho Marx.
- No os toméis la vida demasiado en serio; de todas maneras, no saldréis vivos de ésta. Bernard De Fontenelle.
- No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual. Groucho Marx.
- No podemos hacer la historia sino sólo esperar a que se desarrolle. Otto Von Bismarck.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. Groucho Marx.
- No se es amigo de una mujer cuando se puede ser su amante. Homore De Balzac.
- No se puede ganar una guerra como tampoco se puede ganar un terremoto. Jannette Franklin.
- No se razona con el corazón, o se le obedece o se rompe. P. Rochepedre.
- No siento el menor deseo de jugar en un mundo en el que todos hacen trampa. François Mauriac.
- No son buenos los extremos aunque sea en la virtud. Teresa De Jesús.
- No son las cosas las que atormentan a los hombres, sino la opinión que se tiene de ellas. Epicteto.
- No te preocupes por tu corazón, te durará toda la vida. Alfred Bach.
- Nos juzgamos a nosotros mismos por lo que no nos sentimos capaces de hacer, mientras que los demás nos juzgan por lo que hemos hecho. Henry Wadsonrth Longfellow.
- Nunca es tarde para no hacer nada. Jacques Prévert.
- Nunca he engañado a mi mujer. No es ningún mérito: la amo. Georges Duhamel.
- Nunca me enfado por lo que las señoras me piden, sino por lo que me niegan. Canovas Del Castillo.
- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción. Groucho Marx.
- Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos. Proverbio Escocés.
- Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas. Proverbio Chino.
Profesiones...
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera.
De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El físico dice:
-"Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido."
El químico replica:
-"Nada de eso, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada."
El programador va y dice:
-"¿Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos...?"
Cumpleaños...
En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:
-"Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, ¿a que no adivinas cuantos años tengo?"
-"¿Setenta y tres?"
-"No, solo sesenta y siete."
-"¡Que bien, hombre, como te conservas! ¡Que cumplas muchos más!"
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
-"Pepe, amigo, ¿a que no adivinas cuantos años cumplo?"
-"¿Sesenta y dos?"
-"No, sesenta y siete."
-"¡Felicidades...!"
Y a continuación se encuentra con una viejecita desvalida.
-"Oye María, ¿a que no sabes cuantos años tengo?"
-"Bajate la bragueta."
-"¿Qué?"
-"Que te bajes la bragueta."
El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
-"Pues hoy cumples sesenta y siete años."
-"¡Pues si! ¿Y cómo lo supiste?"
-"Porque te escuché hablar con Manolo y con Pepe."
Consejo de amiga...
Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local.
Isabel comenta:
-"Ayer José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con él la semana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta."
Claudia contesta:
-"Bueno, déjame contarte: él se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo floral precioso.
Después bajamos las escaleras hacia la calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás.
Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas.
Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte Isabel, la disfrute tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento.
Más tarde me llevó a mi apartamento y se convirtió en un animal.
Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido más fino y caro e hizo su santa voluntad conmigo, ¡dos veces!"
Isabel exclama:
-"¡Dios mío! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con él?"
A lo que la amiga responde:
-"¡No, no, no! ¡Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!"
Esse est percipi... (Por H. Bustos Domecq)
(Jorge Luis Borges y Adolfo Bioy Casares, los autores de este cuento bajo el seudónimo Honorio Bustos Domecq)
Viejo turista de la zona de Núñez y aledaños, no dejé de notar que venía faltando en su lugar de siempre el monumental estadio de River.
Consternado, consulté al respecto al amigo y doctor Gervasio Montenegro, miembro de número de la Academia Argentina de Letras.
En él hallé el motor que me puso sobre la pista.
Su pluma compilaba por aquel entonces una a modo de Historia Panorámica del Periodismo Nacional, obra llena de méritos, en la que se afanaba su secretaria.
Las documentaciones de práctica lo habían llevado casualmente a husmear el busilis.
Poco antes de adormecerse del todo, me remitió a un amigo común, Tulio Savastano, presidente del club Abasto Juniors, a cuya sede, sita en el Edificio Amianto, de avenida Corrientes y Pasteur, me di traslado.
Este directivo, pese al régimen doble dieta a que lo tiene sometido su médico y vecino doctor Narbondo, mostrábase aún movedizo y ágil.
Un tanto enfarolado por el último triunfo de su equipo sobre el combinado canario, se despachó a sus anchas y me confió, mate va, mate viene, pormenores de bulto que aludían a la cuestión sobre el tapete.
Aunque yo me repitiese que Savastano había sido otrora el compinche de mis mocedades de Agüero esquina Humahuaca, la majestad del cargo me imponía y, cosa de romper la tirantez, congratúlelo sobre la tramitación del último gol que, a despecho de la intervención oportuna de Zarlenga y Parodi, convirtiera el centro-half Renovales, tras aquel pase histórico de Musante.
Sensible a mi adhesión al once de Abasto, el prohombre dio una chupada postrimera a la bombilla exhausta, diciendo filosóficamente, como aquel que sueña en voz alta:
-"Y pensar que fui yo el que les inventé esos nombres."
-"¿Alias?" -pregunté, gemebundo- "¿Musante no se llama Musante? ¿Renovales no es Renovales? ¿Limardo no es el genuino patronímico del ídolo que aclama la afición?"
La respuesta me aflojó todos los miembros.
-"¿Cómo? ¿Usted cree todavía en la afición y en ídolos? ¿Dónde ha vivido, don Domecq?"
En eso entró un ordenanza que parecía un bombero y musitó que Ferrabás quería hablarle al señor.
-"¿Ferrabás, el locutor de la voz pastosa?" -exclamé- "¿El animador de la sobremesa cordial de las 13 y 15 y del jabón Profumo? ¿Estos, mis ojos, le verán tal cual es? ¿De veras que se llama Ferrabás?"
-"Que espere" -ordenó el señor Savastano.
-"¿Que espere? ¿No será más prudente que yo me sacrifique y me retire?" -aduje con sincera abnegación.
-"Ni se le ocurra" -contestó Savastano-. "Arturo, dígale a Ferrabás que pase. Tanto da..."
Ferrabás hizo con naturalidad su entrada.
Yo iba a ofrecerle mi butaca, pero Arturo, el bombero, me disuadió con una de esas miraditas que son como una masa de aire polar.
La voz presidencial dictaminó:
-"Ferrabás, ya hablé con De Filipo y con Camargo. En la fecha próxima pierde Abasto, por dos a uno. Hay juego recio, pero no vaya a recaer, acuérdese bien, en el pase de Musante a Renovales, que la gente lo sabe de memoria. Yo quiero imaginación, imaginación. ¿Comprendido? Ya puede retirarse."
Junté fuerzas para aventurar la pregunta:
-"¿Debo deducir que el score se digita?"
Savastano, literalmente, me revolcó en el polvo.
-"No hay score ni cuadros ni partidos. Los estadios ya son demoliciones que se caen a pedazos. Hoy todo pasa en la televisión y en la radio. La falsa excitación de los locutores ¿nunca lo llevó a maliciar que todo es patraña? El último partido de fútbol se jugó en esta capital el día 24 de junio del '37. Desde aquel preciso momento, el fútbol, al igual que la vasta gama de los deportes, es un género dramático, a cargo de un solo hombre en una cabina o de actores con camiseta ante el cameraman."
-"Señor, ¿quién inventó la cosa?" -atiné a preguntar.
-"Nadie lo sabe. Tanto valdría pesquisar a quién se le ocurrieron primero las inauguraciones de escuelas y las visitas fastuosas de testas coronadas. Son cosas que no existen fuera de los estudios de grabación y de las redacciones. Convénzase, Domecq, la publicidad masiva es la contramarca de los tiempos modernos."
-"¿Y la conquista del espacio?" -gemí.
-"Es un programa foráneo, una coproducción yanqui-soviética. Un laudable adelanto, no lo neguemos, del espectáculo cientifista."
-"Presidente, usted me mete miedo" -mascullé, sin respetar la vía jerárquica-. "¿Entonces en el mundo no pasa nada?"
-"Muy poco" -contestó con su flema inglesa-. "Lo que yo no capto es su miedo. El género humano está en casa, repantigado, atento a la pantalla o al locutor, cuando no a la prensa amarilla. ¿Qué más quiere, Domecq? Es la marcha gigante de los siglos, el ritmo del progreso que se impone."
-"¿Y si se rompe la ilusión?" -dije con un hilo de voz.
-"Qué se va a romper" -me tranquilizó.
-"Por si acaso seré una tumba" -le prometí- "Lo juro por mi adhesión personal, por mi lealtad al equipo, por usted, por Limardo, por Renovales."
-"Diga lo que se le dé la gana, nadie le va a creer."
Sonó el teléfono.
El presidente portó el tubo al oído y aprovechó la mano libre para indicarme la puerta de salida.
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