Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos nuevos aportes divertidos, chistes muy graciosos, mucho
humor político bastante ácido, un estudio científico muy interesante y
unos textos de notables autores que seguramente serán del agrado de todos.
Esperamos disfruten esta edición y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Frases célebres sobre la risa y el buen humor:
Decía un rey de la antigüedad: -"Anoté diariamente mis pesares, y cuando los releí al cabo de pocos años, me movieron a risa, en vez de arrancarme lágrimas."
-"No conseguir la alegría es perderlo todo." Robert L. Stevenson.
-"Alegría y amor son las alas de las grandes empresas." Wolfgang Goethe.
-"No puedes evitar que los pájaros de la tristeza vuelen sobre ti, pero debes evitar que aniden en tu cabello." Proverbio Chino.
-"El corazón alegre es capaz de caminar todo el día. El corazón insensible a la alegría se cansa al cabo de una hora." William Shakespeare.
-"Una persona sin sentido del humor es como un coche sin amortiguadores. Salta de dolor con cada piedra del camino." Henry Ward.
-"...el anciano rió estentórea y gozosamente, agitando su anatomía de la cabeza a los pies, y terminó diciendo que aquella risa era dinero, pues disminuía las cuentas del médico." Mark Twain, en Tom Sawyer.
-"Voltaire dijo que el cielo nos había dado dos cosas para equilibrar las numerosas desgracias de la vida: la esperanza y el sueño. podría haber añadido la risa." Immanuel Kant.
-"Mucha gente cree", - dice el comediógrafo francés Marcel Achard, -"que para triunfar basta con levantarse temprano. No: es necesario también levantarse de buen humor-"
-"La persona que hace todo lo posible para que la felicidad dependa de si misma y no de los demás, ha adoptado el mejor plan que existe para vivir feliz."
Un verdadero hincha...
Un hombre tenía un palco preferencial para el clásico River-Boca.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
-"¿Está ocupado?"
-"No, está desocupado."
-"Oiga, es increíble. ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como este para semejante partido, "el clásico más grande del mundo", y no lo usa?"
El hombre lo mira y le dice:
-"Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compré hace un tiempo, se supone que mi esposa me iba acompañar, pero falleció. Este es el primer clásico en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982."
Anonadado, el otro dice:
-"¡Oh...! Me da pena oír eso, es terrible. Pero..., ¿no encontró a alguien que lo acompañe? ¿Un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento?"
-"No, la verdad es que no... ¡Toda esa manga de forros prefirieron ir al velorio!"
(Gracias Laura !!!)
Hospital...
Las enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de una noche de orgía y comentan:
-"Anoche debí acostarme con un anestesista."
-"¿Por qué?", preguntan las otras.
-"Porque no sentí nada, nada, pero nada de nada..."
-"Pues yo debí acostarme con el Director."
-"¿Por qué?"
-"Daba órdenes y órdenes, y todo el trabajo lo tuve que hacer yo."
-"¡Jah!... El mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?"
Todas miraron a la restante , que estaba con cara de felicidad y le preguntan...
-"¿Y vos con quién te acostaste?"
-"Pues yo creo que me tocó el técnico radiólogo... ¡Una maravilla! Me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial. Y cuando terminó me dijo: 'Que macana, te moviste... ¡Hay que repetir todo de nuevo!'..."
(Gracias Guillermo !!!)
Cárceles...
Cárceles eran las de antes... Las de los '70 y de los '80.
En esas s´que se rehabilitaba a la gente...
¡Si, qué maravilla!
Entraron guerrilleros, torturadores, estafadores, narcos, corruptos, ladrones, violadores, asesinos y secuestradores...
Y salieron gobernadores, ministros, secretarios de estado, embajadores, diputados, senadores, jueces, fiscales, concejales y hasta ¡presidentes!
Realmente... ¡Que maravilla!
Apodos presidenciales...
1.
-¿Por qué le dicen a la presidente Misión Imposible?
-Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.
2.
-¿Por qué le dicen a la presidente el Redentor?
-Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.
3.
-¿Por qué a los oficialistas les dicen focas?
-Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.
4.
-¿Por qué le dicen a la presidente el Chavo del 80?
-Porque es 10 veces más bruta que el Chavo del ocho.
5.
-¿Por qué le dicen a la presidente: embrague?
-Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.
6.
-¿Por qué le dicen a la presidente: cebra?
-Por burra, y rayada hasta el alma.
7.
-¿En qué se parece y en qué se diferencia la presidente de Tarzán?
-En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.
8.
-¿Por qué le dieron a la presidente dos medallas?
-Una por torpe y la otra por si la pierde.
¡Ojo!: Si no pasas estos chistes a todos tus conocidos, significa que en el fondo ¡eres oficialista! Je, je, je...
Súplica...
Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí, jugando con su palita, moviendo arena.
Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
-"¡Dios mío... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí...! ¡No podés llevarte al nene...! ¡Yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión, al pie de la letra, no podés hacerme esto Dios... te pido por favor! Voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad, ¡Por favor, devuélveme a mi hijo, tráelo de nuevo junto a mí...!"
En ese momento, un rayo rompe el cielo sobre el mar, un estruendo silencia a los veraneantes.
Sin duda, es una señal de Dios para Samuel.
Una nueva ola llega desde el mar y regresa al niño a la orilla, sano y salvo.
Samuel es testigo del milagro: su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo a comunicarse con el Supremo y le pregunta:
-"¿Y la palita...?"
(Gracias Isabel !!!)
Finísimo...
-"Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita."
-"¡Muchas gracias!"
-"Sólo una pregunta más…"
-"Dígame."
-"¿De ingles, cómo anda?"
-"¡Totalmente depilada!"
El 7D en HD... (Por Alejandro Borensztein)
Se acerca el 7D, Compañera Jefa, y ya es tiempo de tomar decisiones.
Estuve viendo lo que le pasó a Lanata en el aeropuerto de Caracas.
Después, lo que le hacen a algunos amigos que critican al Gobierno (ex amigos, obviamente).
Y también todas las cosas lindas que, desde los medios oficialistas, les dicen a los que laburan en los medios chanchos.
Por eso, yo ya tomé mi decisión: me entrego y chau.
Por mí, no se preocupen más.
No se gasten en tratar de torcerme el brazo porque yo me lo tuerzo solito.
No hace falta que me maltraten, ni me crucen un auto, ni me manden un tipo con un diente de oro , ni nada.
Ya lo pensé y estoy re convencido: me rindo.
Incondicionalmente.
Le digo más Jefa, quiero colaborar.
Total, para monopolio prefiero el que están armando ustedes que es mucho más grande, más seguro, y tienen mucha más guita.
Si me aceptan, pongo a disposición toda mi experiencia y conocimiento sobre Canal 13, el único en HD.
Conozco esos pasillos mucho mejor que los amigos de López Rega, que ya lo ocuparon en el 74 y ahora van por el bicampeonato.
Sé dónde esconden los papeles, los tapes, los gatos, todo.
Es más, ya tengo pensada la nueva programación.
Por ejemplo, el noticiero de la mañana lo desdoblaría.
De 6 a 8, mantenemos “¡Arriba argentinos!” pero lo transformamos en un noticiero para el 54%.
Y de 8 a 10, hacemos “¡Levantate Cipayo del Orto!” , para el 46% restante.
A “Telenoche” le cambiaría los conductores.
Chau María Laura.
Busquemos otra mina querible, familiar, simpática, buena onda.
¿Qué le parece Diana Conti?
Piénselo.
En cambio, reemplazar a Santo Biasatti es más difícil: el tipo es serio, solemne.
Habría que hacer un casting de adustos.
No le digo un Moreno porque lo necesitamos para otras cosas, pero podría ser Jorge Coscia, Artemio López, Depetri, en fin, kirchneristas que siempre andan con cara de culo hay unos cuantos (nunca los entendí, si ganando elecciones ponen esa cara, la que van a poner si algún día, Dios no lo permita, llegan a perder).
Rajaría a todos los periodistas, incluido el que da el informe del tránsito.
Chau Ernesto Arriaga.
Basta de choques.
Para reemplazarlo, me gusta mucho la dupla Jaime/Schiavi.
Me los imagino explicando los cortes de calles y las complicaciones en rutas y autopistas.
El único detallecito es que no les permitiría decir esa clásica frase final: “Trenes, subtes y premetro funcionan con total normalidad”.
Por las dudas.
Digo, para que la gente no nos venga a quemar el canal.
Hay mucho por hacer.
¿Vio el “Prende y Apaga”
Afuera Lapegüe.
Para mí, el conductor ideal sería Julio De Vido.
Ahora que se viene el veranito y hay problemas de energía, el tipo podría salir a la noche y decir: “A ver, los amigos de esa curtiembre en San Luis… ¡apaga!… y esa fábrica de plásticos en Pompeya… ¡prenden!! pero sólo hasta las 6 de la tarde!…” y así vamos organizando los cortes en la industria y cumplimos con la famosa función social de los medios.
“Cuestión de Peso” sigue, pero sacamos a los gordos de la corpo y ponemos a todos los gordos nuestros.
Los de la CGT.
Me muero por ver la cara de Lezcano, el de Luz y Fuerza, cuando Cormillot le diga: “Ey vos, a partir de hoy se acabaron los mostacholes con estofado, ok?” .
Con cuidado, por supuesto, no sea cosa que se vuelvan con Moyano.
El otro programa que mantendría es el de los viajes, “Resto del Mundo”.
Pero yo lo rajaría a Iván de Pineda y lo pondría al ministro de Defensa Puricelli que es mucho más fachero.
¿Primer destino? ¡Ghana!
Me lo imagino al tipo caminando por el puerto, “a mi derecha están los puestitos de cornalitos, a mi izquierda podemos ver esta bella Fragata tan parecida a nuestra querida Fragata Libertad” , y así disimulan la pelotudez que se mandaron.
Ese programa también lo podría conducir Timerman, pero a él le tengo reservado uno que dan en Telefe (podemos usar todo, total es todo nuestro no?): “Perdidos en la Tribu”.
¿Lo vio?
Mandan a un argentino a vivir a una tribu, por ejemplo, en África.
Muy interesante.
Yo lo haría con el canciller y en el primer capítulo lo mandaría a… ¡Irán!
Es más, que haga su famoso casamiento allá.
Que vaya con la familia, los invitados, el rabino, todos.
Y después que vuelva y nos cuente cómo le fue.
Hasta podría contratar un par de talibanes para que le animen la fiestita.
Tal vez, de los 400 invitados, sólo vuelvan 8 (Luis D’Elía y 7 más), pero vale la pena.
De Telefe, también me llevaría “Gracias por Venir” , el de Rozín.
¿Lo vio?
Hacen tributos a personalidades menores como Brandoni, Francella o Darín, con testimonios que no tienen ninguna gracia porque muestran el pasado verdadero.
No tiene creatividad.
En cambio nosotros lo podemos hacer, pero inventando el pasado, con testimonios trucados.
Mucho más creativo.
Por ejemplo, le hacemos un tributo a Alicia Kirchner con gente que cuente cómo enfrentaba a la dictadura en Santa Cruz.
O un tributo a Boudou con testimonios falsos que muestren que, en lugar de militar en la UPAU (la juventud de la UCeDe que pedía la libertad de Videla y apoyaba las políticas de Cavallo), el tipo era un líder de la organización H.I.J.O.S.
Es más, si me apura un poco y tiene un ratito, no sabe el programón que hacemos con usted.
¡Imagínese la cantidad de testimonios que podemos llegar a inventar!
Habría que revisar bien, Jefa, porque en el canal hay algunos formatos que se podrían usar y otros que ya no sirven más.
Por ejemplo, “¿Quién quiere ser millonario?” no tiene sentido porque ustedes ya son todos millonarios, pero podríamos buscar algún reality para seleccionar un candidato para el 2015.
La reforma la veo difícil y los candidatos que teníamos no sirven.
A Scioli no lo queremos más, y Amado, bueno… ya todos sabemos lo que es Amado.
Les podríamos apostar a los más jóvenes como Kicillof pero todavía no lo conoce nadie.
Tal vez en Capital lo junan un poquito, pero según las últimas encuestas de Poliarquía, en el conurbano creen que Kicillof es una marca de vodka.
Se me ocurren muchas ideas, pero la que más me gusta es que cada vez que termine un programa aparezca la bandera y la locutora diciendo: “Acá finaliza un programa de televisión. A partir de este momento, los canales continúan con la habitual Cadena Nacional”.
Ahí entra usted y hace su show.
Cada dos o tres horas, no más.
Para no cansar al público.
“Gobernando por un sueño”, lo mejor de la tele.
Un éxito.
Un sueño hecho realidad.
Un programa simple, contundente, polémico, deslumbrante, inolvidable.
Lástima que no vamos a poder vender el formato en el exterior.
Difícil que algún presidente del mundo occidental y democrático se anime a hacerlo.
(Gracias Adrián !!!)
Gallegadas...
Debido a las protestas de grupos feministas quejándose que los chistes de gallegos sólo son de hombres, aquí les van las ocurrencias de las gallegas...
1.
La PEPA le dice a su amiga:
-"¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga."
-"¿Y cómo sabes?"
-"Pues porque la caja decía LG."
2.
-"Venancia, ¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo! Hoy me di cuenta de que en el envase dice: 'para dar cuerpo y volumen'; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice: 'disuelve la grasa, hasta la más difícil'."
3.
-"Marijose: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?"
-"Pues, una drogadicta."
-"¿De dónde sacaste eso?"
-"Pues del libro, dice que murió por heroína."
4.
Contraseña en Facebook de la PEPA:
"Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres).
5.
-"Señorita Venancia: ¿Qué opina usted del papanicolau?"
-"Sinceramente, me caía mejor el papa Juan Pablo II."
6.
-"¡Le comunicamos que su avión viene demorado!"
-"Hay qué lindo, ese es mi color favorito..."
7.
-"¿Josefa, viste el Señor de los Anillos?"
-"Sí, pero no le compré nada..."
8.
-"A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?"
- "fermo"....
9.
Dice Josefa:
-"¿Qué pasa con el facebook? Me dice: 'su clave es incorrecta', entonces pongo: 'incorrecta' pero ¡no abre igual!"
10.
Un cura en la iglesia dice:
-"Hoy confesaré a todas las devotas."
Se levanta Josefa y pregunta:
-"Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?"
11.
-"Aló, ¿105?"
-"A sus órdenes..."
-"Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto."
-"De acuerdo... ¿Donde está usted?"
-"Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera."
12.
Josefa sale corriendo y grita:
-"Auxilio, me robaron mi camioneta."
Un señor se acerca y le pregunta...
-"¿4 x 4?"
-"Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a buscar mi camioneta..."
13.
Jugando a las escondidas...
-"¡Josefa! estás detrás de la puerta de vidrio."
14.
-Señorita Josefa: ¿Qué opina usted sobre la gelatina?"
-"Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la 'Y' griega y la 'I' latina, pero la 'G' latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases."
15.
-"Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?"
-"En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos."
16.
-"Dígame Josefa... ¿A qué corresponde la fórmula química H2O+CO+CO?"
-"Bueno, tampoco soy tan bruta, ¿no? Pues eso es: agua... de coco..."
(Gracias Marisa !!!)
Carácter de los hombres según su forma de mear...
El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: “Dime cómo meas y te diré quién eres”, ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:
CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
PRÁCTICO: Mea sin tocársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
Todo lo contrario... (Por Mario Benedetti)
-"Veamos." –dijo el profesor -"¿Alguno de ustedes sabe qué es lo contrario de IN?"
-"OUT" – respondió prestamente un alumno.
-"No es obligatorio pensar en inglés. En Español, lo contrario de IN (como prefijo privativo, claro) suele ser la misma palabra, pero sin esa sílaba. "
-"Sí, ya sé: insensato y sensato, indócil y dócil, ¿no?"
-"Parcialmente correcto. No olvide, muchacho, que lo contrario del invierno no es el vierno sino el verano."
-"No se burle, profesor."
-"Vamos a ver. ¿Sería capaz de formar una frase, más o menos coherente, con palabras que, si son despojadas del prefijo IN, no confirman la ortodoxia gramatical?"
-"Probaré, profesor: 'Aquel dividuo memorizó sus cógnitas, se sintió fulgente pero dómito, hizo ventario de las famias con que tanto lo habían cordiado, y aunque se resignó a mantenerse cólume, así y todo en las noches padecía de somnio, ya que le preocupaban la flación y su cremento.'...”
-"Sulso pero pecable" –admitió sin euforia el profesor.
Decires (Por Leo Masliah)
El otro día por ejemplo mi mujer me dijo una cosa que no me gustó.
Me dijo que yo le había dicho una cosa que yo jamás le diría, ni a ella ni a nadie.
Porque yo lo que le había dicho era otra cosa, yo le había dicho “decime: qué fue lo que te dije, yo. ¿Me decís, lo que te dije?”.
Y yo no me acordaba de lo que le había dicho, pero ella se pensó que yo se lo decía como reproche, y entonces me dijo “¡qué decís! ¡pero escucha un poco lo que estás diciendo!”.
Entonces yo le dije “y qué te estoy diciendo, si no dije nada”.
Y ella se quedó muda, sin decir nada.
A lo que yo le dije “decime algo, por favor”.
Ella siguió callada y yo le dije “no me digas que no vas a decir más nada”.
Y ella no dijo que no fuera a decir más nada, pero tampoco dijo nada más.
Y yo le pregunté “¿no decís nada?”.
Y como no decía nada, le dije “qué te dije: te dije, que no ibas a decir nada”.
Y ahí me dijo que no iba a decir más nada que lo que estaba diciendo en ese momento.
Y yo, escéptico, le dije “no me digas”.
Y ella me lo dijo de nuevo.
Entonces yo le dije que ella, al decir de nuevo que no iba a decir nada, se estaba contradiciendo, y ella me dijo “por qué; qué dije”.
Y yo le dije lo que ella había dicho, pero ella pensó que eso era algo que yo le estaba diciendo a ella, y me dijo cosas que a mí nadie puede decir.
Yo, para asegurarme de lo que me había dicho, le dije “qué querés decir”.
Y ella, con otras palabras, me dijo lo mismo.
Y enseguida me dijo también “¿ves, ves como no me contradigo? Te dije lo mismo que te había dicho recién”.
Y yo le dije “pero decime una cosa: ¿qué estás diciendo? Porque con eso no me decís nada”.
“Entonces si ya sabés lo que te digo no me preguntes qué te dije”, me dijo ella.
Y yo le dije que no me dijera eso.
Ella me dijo que bueno, que me iba a decir otra cosa.
Y entonces fue que me dijo algo que no me gustó.
Pero yo no se lo dije.
Me guardé de decírselo, por una cuestión de… no sé… ¿cómo te puedo decir?
Es que hay que cosas que no se dicen.
Yo digo ¿no?
Digo yo, no sé.
Sé que hay un dicho, para decir esto, pero yo no lo sé decir.
Qué querés que te diga.
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