Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muchos chistes breves, políticos, religiosos, más "chistontos"
seleccionados, un poema telúrico ácido e ingenioso, un horóscopo increíble
y unos textos humorísticos de gran calidad. Con todo esto estamos seguros
que tendrán suficiente material para pasar un momento divertido. Esperamos
que lo disfruten y les deseamos un excelente fin de semana.
seleccionados, un poema telúrico ácido e ingenioso, un horóscopo increíble
y unos textos humorísticos de gran calidad. Con todo esto estamos seguros
que tendrán suficiente material para pasar un momento divertido. Esperamos
que lo disfruten y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Ya lo dijo Umberto Eco: nunca veréis a una coliflor reírse.
Bueno, esto en realidad no lo dijo Umberto Eco, pero no tenía yo tiempo ahora de buscar citas de filósofos italianos, así que me he sacado la frase de la manga, a ver si colaba.
Ya veo que no.
Lo que nadie me discutirá a estas alturas es que la risa -junto a la cocina de diseño y el esquí náutico- es patrimonio exclusivo de la Humanidad, y que si ya los animales encuentran severas dificultades para soltar una carcajada, en el reino vegetal sería insólito dar con alguna especie ni remotamente chistosa.
Por eso no entiendo la obsesión de algunos humanos, que se levantan cada mañana empeñados en parecer que no lo son y que, para demostrarlo, no solo no se ríen nunca, sino que además se dedican a perseguir a los que en el sentido del humor hallan una vía de escape.
Porque hay que ver la obsesión que les ha entrado a los integristas islámicos por cortar las cabezas de ciertos humoristas.
Hace años ya hostigaron a los autores daneses que se atrevieron a garabatear unas caricaturas de Mahoma.
Ahora la han emprendido contra otros dibujantes franceses por lo mismo.
Incluso los responsables de El Jueves, una revista que intenta cada semana quitar hierro a una actualidad bastante antipática, se han visto amenazados también por esos fanáticos que piensan que la letra, como mejor entra, es a base de derramar sangre en grandes cantidades.
¿Acaso en países como Afganistán no tienen otros problemas que resolver antes que el de los chistes publicados por unas revistas que allí casualmente están prohibidas?
Está claro que cuando se quiere repartir leña, cualquier excusa es buena, incluso la sentimental.
¿Pero por qué es tan fácil herir los sentimientos de quienes expresan los suyos haciendo estallar bombas en los supermercados?
Entiendo que algunos chistes sean ofensivos, pero más ofensivo será que pongan precio a tu cabeza a cuenta de esos chistes.
Entretanto los gobiernos occidentales se deciden a crear órganos de control que supervisen los chistes de la prensa, para evitar así conflictos internacionales, habría que preguntarse si pedir a los humoristas que se callen la boca con tal de no provocar a los integristas -como ya se les ha pedido- no vendría a ser como pedir a las señoras macizas que se queden sin salir de casa para no provocar, en este caso, a los violadores.
Sin embargo, no todos se lo han tomado a la tremenda.
Afortunadamente hay publicaciones islamitas que ya están empezando a contraatacar con nuestra misma munición y, aplicando con buen criterio la fórmula del ojo por ojo, se animan a sacar chascarrillos para ridiculizarnos a los occidentales.
Material tienen de sobra, ya que se pueden chotear, sin ningún problema, de nuestros reyes, de nuestras minifaldas, de las corridas de toros y las procesiones.
Sin ningún problema, claro, mientras no salte aquí un fanático dispuesto a pedir la cabeza de los humoristas musulmanes, que entonces sí que la habríamos empatado.
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Breves...
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
-"Usar más jabón en los bóxer..."
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo..."
2.
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
-"José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?"
-"¡Me golpearon!"
-"¿Por qué?"
-"¡Porque tosí!"
-"¿Porque tosiste?"
-"¡Sí, tosí dentro de un placard!"
3.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-"¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y dice...
-"Le recomiendo el cajero automático..."
4.
-"¡Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor!"
-"Es que usted es ninfómana."
-"¡Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen que soy puta!"
5.
Un ciego con el proctólogo, durante el examen de la próstata:
-"Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?"
El doctor sorprendido le pregunta:
-"¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?"
-"No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo."
6.
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo.
-"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.
-"¡Vaya!", contesta el invitado. "¿Y cuáles son esos planes?"
-"Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
-"¿Un dentista...? ¿¡Porqué a un dentista!?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
-"¿Qué te dije? ¡¡¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!!!"
(Gracias Marisa !!!)
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Visión de futuro...
Van a una escuela del conurbano Bonaerense, donde el director les dice:
-"Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los baños están todos rotos..."
Los políticos asienten y Cristina dice:
-"Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos..."
Acto seguido van a una cárcel y el director les dice:
-"Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funciona, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, el cable, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser."
Cristina dice:
-"No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mis manos."
Al salir, Scioli le dice a la compañera:
-"Hay algo que no entiendo, no les prometiste nada a los de la escuela, que están para el carajo, y en cambio a los de la cárcel les prometiste que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿por qué?"
Y Cristina le contesta:
-"¿Vos vas a volver a la escuela?"
(Gracias Isabel !!!)
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Religiosos...
El cura dice:
-"Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano."
Un viejito se agarra el pito y una viejita lo ve y le dice:
-"¡Es misa de sanación, no de resurrección!"
2.
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
-"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
-"No."
-"¿Puede pagar en efectivo?"
-"Me temo que no, hermana."
-"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
-"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
-"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
-"¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado..."
Y así nació el "que Dios te lo pague..."
(Gracias Horacio !!!)
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Martín Fierro 2.012...
con seis pesos solamente
un desayuno caliente
almuerzo, cena y beber,
esto a mi modo de ver
es tomarnos por boludos,
hay que ser muy corajudo
o tal vez muy desmadrado,
decir eso a un jubilado
o al que no tiene laburo.
Con seis pesos no se puede
ni comprar un chocolate,
tampoco la yerba mate
porque el precio nos agrede,
la carne mejor se quede
colgada siempre del gancho,
y si quiero comer chancho
tan solo con esa guita,
me darán una tripita
para sobarla en el rancho.
Tal vez estudie de mago
para poder resolver,
este asunto de comer
solamente con seis mangos,
¡¡fuera de aquí maturrangos!!
basta de risa y falsía,
no se adueñen de los días
de la gente honrada y leal,
que a la patria le hecha un pial
para abrazarla a porfía.
Nos mienten sin sonrojarse,
nos tomaron por idiotas,
pero ya en el aire flota
las ganas de rebelarse,
cada uno ha de pararse
de frente y sin recular,
pues si nos ven claudicar
como esclavos viviremos,
y nunca jamás tendremos
honradez ni dignidad.
(Gracias Carlos !!!)
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De tal amo, tal perro...
-"¡Escalímetro, muestra tus habilidades!"
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solito una cucha.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
-"¡Cash Flow, muestra tus habilidades!"
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
-"¡Óxido, muestra tus habilidades!"
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
-"¡Megabyte, hazlo!"
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
-"Y su perro, ¿qué puede hacer...?"
El político llamó a su perro y dijo:
-"¡Diputado, muestra tus habilidades!"
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupó la cucha con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
¡Insuperable...!
(Gracias Javier !!!)
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Tonto y retonto...
Una impresora estaba al lado de otra, y una dice:
-"Che, vos que miras para otro lado, esa hoja en el piso, ¿Es tuya?, ¿o es impresión mía?"
2.
-"Mi amor, ¿me hace gorda este vestido?"
-"Para nada mi buda, digo mi vida."
3.
Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra:
-"Se suda."
Y la otra le contesta ofendida:
-"Cabezona."
4.
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae.
Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
-"No se rían, ¡Inmaduras!"
5.
Sale un anuncio en el periódico que dice:
Hombre cojo de pie derecho, busca mujer coja de pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.
6.
Una tortuga se trepaba un árbol , luego se tiraba y ¡¡¡paf!!!, caía al piso.
Luego volvía a subir y ¡¡¡paf!!!!, caía al piso.
Se volvía subir y ¡¡¡paf!!!!... otra vez al piso.
Hasta que una pareja de palomas que la observaban se miran y se dicen:
-"¿Le decimos que es adoptada?"
7.
-"A ver, hijo, dime ¿Cómo me queda este vestido?"
-"Bien."
-"Dime la verdad, hijo..."
-"¡La verdad es que no entiendo por qué te pones vestidos papá...!"
8.
-"Hola, ¿está Cholo?"
-"Nooooooo, con mi cheñora y los chicos."
9.
¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
Porque pueden.
10.
¿Cómo es el caballo de Drácula?
Pura sangre.
11.
Un joven entra a una farmacia:
-"Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?"
-"Decí forro... está todo bien."
-"Bueno, forro, ¿me das un preservativo?"
12.
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
-"Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro..."
-"Está disculpado, García."
13.
En el colegio de árbitros:
-"Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro..."
-"¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta."
-"Momentito, ¡que yo no soy ningún hijo de puta!"
-"¡Miguel! No vengas, que no sirve."
(Gracias Marisa por estos chistontos!!!)
14.
Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su mejor amigo en la cama:
-"¡Pero...! ¡Tu, mi amada esposa, aquí en el lecho del deshonor con el que creí mi mejor amigo, impúdica!"
-"Y tu, asqueroso gusano, de esta forma pagas la confianza que en ti deposité, mancillando mi honor y…"
-"Pero... ¡quieren dejar de fifar y atenderme un poco, que les estoy hablando...!"
15.
Una pareja de novios decide casarse.
Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
-"¿Así que se quieren casar, eh?"
-"Sí, señor."
-"¿Y ya vio usted a mi mujer?"
-"Sí, pero me gusta más su hija."
16.
Entra un borracho en una comisaría:
-"¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?"
-"¿Y para qué lo quiere ver?"
-"Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer."
17.
En el colegio:
-"Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?"
-"No, claro que no."
-"Estupendo, no he hecho los deberes."
18.
Una señora entra en una armería.
-"¡Buenos días!, quiero una escopeta para mi marido."
-"¿Le ha dicho de que calibre?"
-"¿Qué dice?, Si ni siquiera sabe que le voy a disparar."
19.
Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
-"Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace."
A lo que la otra replica:
-"Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses."
20.
¿Cual es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
El segundo no sabe cuando miente.
21.
¿Saben lo que es un circuito?
Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
22.
Hardware : Lo que puedes partir con un hacha.
Software: Aquello que solo puedes maldecir.
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Horóscopos y otras sentencias... (Por Leo Masliah)
Este mes los astros no ejercerán ningún tipo de influencia sobre usted.
Siéntase libre de hacer lo que quiera, y como quiera.
Tauro:
Habrá importantes novedades en el amor, pero usted no estará al tanto de ellas.
En todo caso, pregunte al diariero o a la señora de la panadería.
Ellos podrán pasarle algún chisme.
Géminis:
La lectura de un horóscopo tendencioso y redactado por astrólogos inexperientes y sin escrúpulos le acarreará numerosas dificultades.
Cáncer:
Estás demasiado receptivo en relación con los demás.
Tu receptividad no se ajusta a la medida de la situación.
No creas que te van a dar tanto.
Leo:
Mercurio entra en un signo hostil.
Evite mezclar amor con dinero, salvo, naturalmente, que ésa sea su forma de ganarse la vida.
Virgo:
Se presentarán nuevos miembros en la familia, ya sea por nacimientos, casamientos, o simple generación espontánea de primos, tías o cuñados.
Libra:
Se ha adentrado usted en un otoño benévolo al que seguirá un crudo invierno para el que conviene prepararse desde ya.
Consuma vitamina C.
Sagitario:
Usted vive en el hemisferio sur, y desde ahí no tiene posibilidades de ver la Osa Mayor, que es su constelación de la suerte.
Venda todo y emigre, o cómprese un osito de peluche.
Escorpio:
El tiempo no pasa para usted.
Sus actividades son rutinarias y consisten en interminables ciclos monótonos y reiterativos.
Si quiere saber más, consulte el horóscopo de la semana pasada o el de la anterior.
Capricornio:
Si te cuidas adecuadamente y evitas los excesos tanto en la comida como en el sueño y en cualquier otra actividad física, tendrás una semana signada por un excelente estado de salud.
Mucho mejor que el de la semana que viene.
Acuario:
Alcanzará grandes metas, y cuando las haya alcanzado ya no sabrá qué hacer.
Es una lástima que no haya pensado en esto antes.
Piscis:
Se presentarán algunas dificultades económicas y para sobrellevarlas usted no tendrá más remedio que convertirse en informante de la policía.
Sin embargo, no permita que su desesperación lo/a ponga en desventaja.
No acepte ciegamente la primera oferta.
La información que usted tiene es de gran importancia, así que… hágala valer.
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Fuegos artificiales... (Por Domingo Mendívil)
Pero él no veía sus gestos, encandilado por esa lámpara que le daba directamente a los ojos y le impedía distinguir a quienes lo interrogaban, así que sin amilanarse, agregó, con irresponsable inocencia:
-"Quiero aprovechar para hacer una denuncia por extravío. ¿Usted me la podría tomar, por favor?"
Severo Fajardo se preguntó si no le estaría tomando el pelo.
Eso, él no iba a tolerarlo.
Por algo tenía una foja de servicios sin tacha, en la que no aparecía ni un solo acto de corrupción; y eso no era una pavada.
Las declaraciones eran una cosa seria para el Oficial Fajardo.
“Para mí que éste es de los organizadores y tiene la declaración preparada. No hay con qué darles a estos revoltosos si están asesorados. ¡Abogados corruptos!”, maldijo.
Estaba un poco cansado de que siempre terminaran acusando a la policía de no prever esas pedreas, roturas de vidrieras y robos que se sucedían desde hacía algunos meses.
Todo había empezado con los fuegos artificiales y los cohetes.
Cuando comenzaron a desplegarse las luces multicolores, Pepe había salido al jardín del frente de su casa para verlos y, tras él se había colado Comodice, un perro salchicha del más puro pedigrí.
Un lujo el bicho, y ¡lo bien que lo tenía Pepe!.
El lío se había armado por culpa de la Mojarrita, que le dicen así porque sale con mediomundo.
La loba había arrancado para la rambla, haciéndole una caída de ojos al Huevo, ese grandullón medio bobote al que Doña Francisca trata como si todavía fuera un niño.
Y el Huevo, a seguir a la Mojarrita, con Dona Francisca atrás:
-"¡Volvé, nene!" – le gritaba a su hijo, un tremendo hombrón.
Y él, vergonzoso y enamorado, miraba a la Mojarrita con ojos tiernos y a la madre con indignación.
-"Déjelo, Doña Francisca, que ya es todo un hombre..." – parece que dijo la Mojarrita.
Y Doña Francisca, que es muy calderita de lata, se tragó la respuesta por un rato.
Mientras tanto, el Huevo - al que en realidad el Pocho le había puesto Huevo de Heladera, porque estaba siempre en la puerta - se calentaba como si lo frieran.
Dicen que la que se prendió enseguida cuando vio a la gente del barrio, fue la Renée (el Pocho, siempre igual, le puso La Cumparsita, porque a pesar de sus años la siguen tocando), dispuesta a llevar la práctica, una vez más, su refrán preferido: “A mar revuelta, ganancia de pescadores”.
Y atrás el nabo del marido, y la madre llevando de a rastras al viejo Asistencia Perfecta (lunes vino, martes vino, miércoles vino...), que apenas podía mantenerse en pie.
Y no va a pasar, que justo cuando llegan a la puerta de la casa de Pepe se escapa el Comodice, asustado por los cohetes, y él a correr atrás del pobre bicho, con miedo de que mordiera a alguien o de que algún auto lo aplastara.
Era una noche preciosa, con el cielo bien estrellado.
Daban ganas de pasear, así que la gente aprovechaba el calorcito y salía a callejear un poco.
Para peor, acababan de terminar las clases en los liceos, y allí estaban toditos los gurises listos para la joda, y si hay bochinche, mejor que mejor.
Así que de repente empezaron todos juntos a gritar contra gobierno, el Fondo Monetario, el plan de enseñanza, el presupuesto; cualquier cosa les venía bien y se mataban de risa.
Había que ver la gritería que se armó.
Se sentía de todo un poco:
-"¡Presupuesto justo y libertad!" - gritaba uno.
-"¿Dónde hay un boliche abierto?"
-"¡Abajo el gobierno!" – vociferaba una gorda sofocada por el calor.
-"¡Abajo!" – contestaba a coro la multitud.
-"¡Largalo al nene o te mato, loca!"
-"¡Helado, palito helado!"
-"¡El que no salta es un botón!"
-"¡Sexo libre y pasta pura! ¡Sexo libre y pasta pura!"
Con todo aquel griterío más la barahúnda de bocinas, cohetes y fuegos artificiales, como para que el pobre Comodice oyera los reclamos de su amo.
Además, como la situación está tan difícil y todo el mundo tiene algo que exigir, el grupo inicial de revoltosos fue transformándose en una gran manifestación, a la que se unía un gentío que llegaba de todos lados y con las más locas consignas.
Para colmo de males, había paro de transporte y la gente andaba caliente desde temprano y no sabía contra quienes dirigir la bronca.
De pronto se vio a Doña Francisca, desacatada, agarrando de las mechas a la Mojarrita, y a La Cumparsita sacándose de arriba al Asistencia Perfecta, que la celaba.
De un empujón se lo sacó.
Y claro, el viejo mamado se cayó sobre un puesto de venta callejera y lo rompió todo.
Allí empezaron los trompazos y el relajo.
Lo peor es que al pobre Pepe lo vienen interrogando desde hace casi dos días, y parece que no le creen nada.
El Oficial Fajardo lo mira con cara de pocos amigos y se aguanta, pero vaya uno a saber por cuánto tiempo más; que el hombre es de los duros y tiene su temperamento, y cuando le da un golpe de temperamento, dice la Bombilla Tapada, su mujer, que se pone bravísimo y rompe todo lo que tiene a su alcance; no, violencia doméstica no, explica, él conmigo es un corderito.
Y mientras tanto, el Comodice maldito, no aparece.
Todo el barrio se movilizó para buscarlo, pero nada.
Al final, hay que darle la razón a la Ofelia, la madre de Bolsillo de Atrás (no sirve ni para rascarse las bolas), que ni a la calle se puede salir para ver los fuegos artificiales.
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Más respeto que soy tu madre... (Por Ana Solá)
Pero ese modo que tienen ahora los jóvenes de tratar a sus padres a mí me da por los ovarios.
Esos mismos que casi explotan de tanto hacer fuerzas en cada parto.
El '¡Ay, vieja no seas ridícula!' me hartó.
Sí, porque yo jamás traté a mi madre de la forma en que me tratan mis hijos, jamás me burlé de ella y ni siquiera le levanté la voz en todos mis años de hija.
Pero ahora no es así...
¿Será tal vez que esta generación creció con falta de límites por todo lo que insistieron y aconsejaron Piaget y Socolinsky?
Y si protesto tengo todo el derecho de hacerlo, al fin de cuentas son mis hijos, 'Tus hijos no son tus hijos…'.
No, crecieron y me los cambiaron.
Una vida trabajando por ellos, entregando sueldos enteros para cubrir sus estudios, olvidarse hasta de comprar bombachas con tal de "que a los chicos no les falte nada", ¡y, si era preciso, quedarse sin comer si la comida no alcanzaba!
Por eso, de vez en cuando y sin quererlo, nos vemos obligados a "recordarles" nuestros sacrificios, porque es la única forma de que nos escuchen, nos valoren y nos tengan un poco de consideración...
¡Pero encima se ofenden de que se lo echemos en cara!
¡Toda nuestra vida por ellos y hasta son capaces de estar pensando en el geriátrico para que no les jodamos las existencias de ellos!
¡Le tengo pánico a la jubilación!
¿Quién podrá salvarme si el Chapulín Colorado también envejeció?
Las madres nunca pedimos nada a cambio, tampoco que devuelvan lo invertido en años, comprendemos muy bien de sus obligaciones, de su reciente familia formada o del alquiler por necesitar vivir solos...
No, las madres no pedimos nada, sólo un poco de compañía de vez en cuando y que antes de criticar o contradecirnos por lo que decimos o pensamos, recuerden en ese fino segundo de alzar la voz en contra nuestra que seguimos siendo las mismas que el día de su cumpleaños, hace ya muchos años, les dimos la vida.
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