Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo muy interesante sobre el humor, chistes
breves y variados, chistes tontos, leyes y fórmulas muy graciosas y unos
textos humorísticos de destacados autores que nos enorgullece compartir.
Esperamos que los disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
El humor como forma de resistencia (Por Mónica G. Prieto)
Uno de los últimos cortos animados, emitido en YouTube por el equipo de WikiSahm.
Un estadounidense, un francés y un sirio terminan en el infierno.
Apesadumbrados por su destino, piden al diablo realizar una llamada telefónica para despedirse de sus familiares, a lo cual éste accede con agrado.
El primero se demora unos 15 minutos, y al terminar el demonio le pide 1.000 dólares a cambio de la llamada.
El galo, alarmado por los precios que se estilan en el inframundo, limita su comunicación a 10 minutos, pero la factura no baja de los 1.000 euros.
El sirio llama a su muy numerosa familia, y para cuando se ha despedido de padres, hijos, esposa, hermanos, tíos y sobrinos han transcurrido 30 minutos.
“Un dólar”, dice el demonio, para indignación de los occidentales.
"Es que era una llamada local”, se justifica.
A mayor nivel de dolor, sufrimiento y frustración, mayor sentido del humor desarrollan las personas que las padecen como herramienta para combatir la presión.
Esa parece ser la conclusión de las conferencias celebradas estos días en la capital libanesa dedicadas a Humor, Sufrimiento y Resistencia en la que varios expertos convocados por el Instituto Oriental de Beirut desgranaron el auge del humor árabe en estos tiempos convulsos donde el futuro parece más incierto que nunca.
“Las bromas pueden considerarse un indicador de los cambios políticos”, explicaba Sara Binay, historiadora e investigadora del Instituto que ha dedicado parte de su carrera a investigar el humor político en el Líbano.
También pueden ayudar a entender la estructura social y la situación política de un país, dado que ironizan sobre los puntos flacos del sistema.
En democracias, la libertad de expresión surte de humor a los ciudadanos pero, en dictadura, ironizar sobre el sistema opresor puede implicar la muerte.
Los árabes suelen reírse de sus desgracias en privado, para evitar represalias.
De ahí que las primeras bromas públicas, extendidas como la pólvora en las redes sociales, que surgieron en Túnez, Egipto, Libia, Yemen, Siria o Bahréin a costa de sus regímenes cuando estallaron las revoluciones implicasen una perceptible fisura en el sistema.
En el lecho de muerte, Hosni Mubarak es visitado por Azrael.
-“Debes despedirte de los egipcios”, le dice el ángel de la muerte al rais.
-“¿Por qué? ¿A dónde se van?”.
En Egipto, el desafío humorístico quedó plasmado en las pintadas en los muros.
“Humor e insolencia son los dos elementos principales que hacen que el mensaje de los graffiti sea extremadamente afilado y efectivo”, argumenta la socióloga egipcia Mona Abaza, de la Universidad Americana de El Cairo.
En una de las pintadas, Nefertiti lleva máscara antigás.
En otra, un militar con siniestra sonrisa de jocker maneja cuatro esqueletos como si fueran marionetas.
Los militares, explica la socióloga, suelen repintar inmediatamente los muros para minimizar la difusión del mensaje inconformista y revolucionario, vehículo del malestar social.
Solo que los activistas también vuelven a repintarlo: “Felicidades por la nueva pintura”, reza irónico uno de los mensajes sobre un muro recién encalado.
“El humor forma parte de la naturaleza de El Cairo, de la vida y de la revolución, y por eso es tan visible”, sostiene Abaza.
Los sociólogos, artistas, académicos y activistas que participaron en las charlas -incluidas en un congreso sobre el ritmo cultural de la región árabe- recordaron que el humor es una forma de resistencia más hacia la opresión de las dictaduras, así como una forma de destilar la frustración ante realidades impuestas.
En el Líbano, donde no hay un régimen dictatorial pero sí una democracia fallida, vendida a poderes vecinos, las chanzas son algo común.
“¿Por qué el ex presidente Emile Lahoud lleva siempre dos rollos de papel higiénico al baño?“, reza uno de los chistes más extendidos.
“Porque tiene que enviar una copia de cada papel a Damasco”.
En el caso sirio, es destacable -como ya relatamos en cuartopoder.es- el número de iniciativas artísticas en clave de humor que combaten el horror de la represión y la guerra civil.
El sentido del humor de los sirios -especialmente de los ciudadanos de Homs, famosos en la región por sus chistes- se sigue percibiendo en las conversaciones con activistas y refugiados, y es una constante en las famosas pancartas de la revolución de Kafranbel, donde el ingenio se mezcla con la provocación.
“Estamos preocupados por la situación actual porque la situación actual es preocupante“, reza una, burlándose de las vacuas declaraciones de los líderes internacionales cada vez que se refieren a la sangría siria.
Otra decía: “Estamos preocupados por Ban Ki moon porque lleva dos semanas sin preocuparse”.
Para Lisa Weedeen, profesora de Ciencias Políticas en la Universidad de Chicago, el humor en el contexto de los levantamientos sociales árabes implica “un alivio en tiempos difíciles. Produce solidaridad y alivio y genera la sensación de que las cosas pueden ser de otra manera”.
“Reírnos de quienes nos llevan a la desgracia nos hace sentirnos más fuertes”, añade la politóloga.
Sara Binay considera que existe un humor como forma de protesta, pero es escéptica acerca del alivio psicológico que reporta ironizar sobre la tragedia.
Al final del día, la realidad no tiene ninguna gracia.
La oreja del toro...
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta al amigo:
-"¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?"
-"Bueno… ¡como la oreja del toro!"
-"¿Cómo es eso?"
-"Lejos del culo y cerquita de los cuernos."
(Gracias Susana !!!)
Breves varios...
1.
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
-"Señor ¿qué Rama va a escoger?"
Y el negro responde:
-"Ninguna rama pelotudo... ¡A mi me dan un pupitre como a todos los demás!"
2.
Una pareja hace el amor.
Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe.
Él pregunta:
-"¿Por qué te ríes?"
-"Es mi marido, ¡dice que está tomando una copa contigo!"
3.
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
-"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
-"¡Por boluda! ¡No sabia que Adán tenia semejante banana!"
4.
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777.
Una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
-"¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?"
-"Mercedes, señor", responde ella.
-"Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?", pregunta él coquetamente.
-"Sí, señor... El mismo precio..."
5.
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-"¿Está cómodo? ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café, una bebida?"
-"¡No pelotudo, llamá a una ambulancia, que me caí del palco del 2do piso!"
Fórmulas y leyes irrefutables...
Fórmula para hacer que suene el teléfono:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono.
En ese momento se abrirán dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
Fórmula para hacer que llueva:
1. Diga: «Qué día tan bonito, ojalá siga así...»
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice una asado para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.
Fórmula para echar limón al pescado:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
Fórmula para hacer aparecer un autobús:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera pitada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.
Fórmula para poder estacionar cerca de la casa:
1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando estacionamiento.
2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine estacionando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie y cansado, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
Leyes Inexorables:
- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
- La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
- Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
- El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió.
- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
- Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
- Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
- Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
- Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
- Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado.
- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.
- Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.
Convención...
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡lotería! se acomoda en el lugar de al lado.
-"¡Hola!" - pregunta, -"¿Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
-"De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos."
(Traga saliva... aquí está una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a... ¡Una convención de ninfómanas!)
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta tranquilamente:
-"¿Y que hace usted exactamente en esta Convención?"
-"Conferencista...", le responde, -"hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
-"¿De veras?" - sonríe -"¿Y qué mitos son estos?"
-"Bueno", ella le explica... -"Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios o indígenas los que poseen esta cualidad."
-"Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son de origen español..."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja...
-"Perdón...", - le dice, -"en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted ¡Cuando ni siquiera sé su nombre!"
-"¡Pluma blanca!", le responde, -"¡Pluma Blanca Papadopulos García! Pero mis amigos me dicen ¡Manolo!"
La monja friolenta...
Cierta vez, un cura y una monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
-"Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso."
Y así hacen.
Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-"¡Padre Rudy! ¿Está despierto?"
El padre medio dormido dice:
-"Hermana, diga, ¿que pasa?"
Ella contesta:
-"Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una cobija?"
El padre responde:
-"Si hermana, claro que si."
El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-"¡Padre Rudy! ¿Todavía está despierto?"
-"¿Que pasa Hermana? ¿Ahora que sucede?"
-"Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija?"
-"Seguro que si hermana."
Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:
-"Padre Rudy, ¿sigue despierto?"
-"¡Si, Hermana! ¿Y que necesita ahora?"
-"Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío."
El Padre entonces le dice:
-"Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?"
-"¡Cierto!", - contesta la Hermana.
-"Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, ¿cierto?"
-"¡Cierto, Padre Rudy!", - contesta la Hermana.
-"Entonces tengo una sugerencia... ¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?"
La Hermana contesta:
-"¡Si!, ¡Si, Padre Rudy! ¡Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!"
El Cura cambia el tono de voz y dice:
-"Entonces no estés jodiendo... ¡Te levantás, vas, buscás otra cobija, no me rompes más las pelotas y me dejás dormir en paz!"
Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, ¡solamente por tus malos pensamientos!
(Gracias Marisa !!!)
Auditoría en la sinagoga...
Una vez acabado el año fiscal, la AFIP envió un inspector para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, giró hacia el rabino y le dijo:
-"Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?"
-"Buena pregunta..." -dijo el rabino, -"Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios."
-"¡Oh!", respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras.
-"¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?"
-"¡Ah, sí!" -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta, -"las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas."
-"Ya veo", -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino.
-"¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?"
-"Pues aquí tampoco desperdiciamos nada." -respondió el rabino.
-"Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la AFIP y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un choto entero a hacer preguntas."
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (No lo olvides nunca, porque hay montones por todos lados.)
Reflexión del día: Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia.
(Gracias Adrián !!!)
Tonto y retonto...
1.
-"Hola, ¿Habla Dora?"
-"¡Habladora, tu madre!"
2.
-"Hola, ¿está Armando?"
-"¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!"
3.
-"Hola, ¿Conchita?"
-"No, con Tarzán."
4.
-"Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?"
-"Con un vestido de seda."
5.
Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
-"Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada."
-"La verdad doctor, a mí tampoco... ¡Pero es tan bueno con los niños!"
6.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-"¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!"
-"Si, ¡y qué rápido!"
7.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-"Ustedes ¿qué harían en un caso así?"
-"Pedir limosna."
8.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"¡Cuatro mil dólares!"
9.
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-"Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, ¡y ya me han tocado el culo diez veces!"
(Gracias Marisa por estos chistontos!!!)
10.
Estaba un preso en su celda, y llega un nuevo preso, y entre los dos empiezan a platicar y el nuevo le pregunta:
-"¿Y tú por qué estás aquí?"
Y el otro preso contesta:
-"¡Pues porque no me dejan salir!"
11.
Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
-"A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 'i'..."
Y Jaimito le responde:
-"Pero profesora, eso es dificilísimo."
-"Muy bien Jaimito, muy bien."
12.
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
-"Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuantos de vosotros recordáis lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?"
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua:
-"Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos."
13.
Va un tipo por la calle sin un peso.
Se encuentra con otro que le apunta con un arma y éste comienza a partirse de risa:
-"Ja, ja, ja, ja..."
-"¿Pero de que se ríe?"
-"Es que... ja, ja, ja... ¡no tengo ni un centavo!"
-"Y a mi que más me da, ¡yo soy violador!"
14.
-"¡Tío! Tengo un perro que sabe jugar a las cartas."
-"!Anda ya!", le contesta el colega.
-"¡Qué siii! ¡que es verdad! Juega al tute, a la brisca, al mus y al truco.
-"¿Entonces debe ser un perro inteligentísimo?"
-"No te creas", contesta, -"Cada vez que le salen buenas cartas mueve la cola..."
15.
Una chica le dice a su madre:
-"Mamá, estoy embarazada."
-"¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?"
-"Sobre el volante del coche, ¿por qué?"
16.
Suena el teléfono.
-"Hola, ¿bomberos? ¡Se me incendia la casa!"
-"¿Dónde se originó el fuego?"
-"En la prehistoria, qué se yo... ¡Vengan rápido que se me quema la casa!"
Loro prepotente...
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
-"A ver, mugrienta… vení a atenderme."
-"¿Qué desea, Señor Loro?" – responde ésta.
-"Tráeme un whisky, guacha."
-"Si Señor Loro, en un instante se lo traigo."
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
-"Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?"
-"Cuando tenga tiempo se lo traigo...", – le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
-"A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho."
-"Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo."
-"A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita.", insiste el hombre.
-"Usted espere, y no me apure señor.", – responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
-"Floja, tráeme otro whiscacho."
-"Sí Señor Loro, de inmediato..." – musita la azafata.
-"¿Y mi café, señorita?" – pregunta ya un poco enojado el hombre.
-"Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?"
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
-"Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?"
-"Muy simple señor", – responde el loro, –"Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece."
-"¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!"
Y dicho esto, comienza a gritar:
-"¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!"
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
-"¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar!"
Demostración...
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
-"¡Cuidado, cuidadooo! ¡Ponele un poco más de aceite, por Diosss!"
-"¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡Demasiados! ¡Dalos vuelta!"
-"¡Dalos vuelta ahora!"
-"¡Necesitamos más aceite, por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?! ¡Se van a pegaarr!"
-"¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!"
-"¡Cuidado, dalos vuelta! ¡Rápido!"
-"¡Estás loca! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!"
La mujer lo mira con asombro:
-"¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?"
El marido sonríe y contesta serenamente:
-"Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto."
Caza de citas...
- Nada hay en la tierra más difícil de sostener que la boca. Edward Balser.
- Nada pesa tanto como el corazón cuando está cansado. Juan Zorrilla De San Martín.
- Nada tan difícil como decidirse. Napoléon Bonaparte.
- Nadie abandona el cargo de presidente con el mismo prestigio y respeto que le llevo ahí. Thomas Jeferson.
- Nadie ataca a un león cuando el campo está lleno de ovejas. Bernard Shaw.
- Nadie quiere llegar a viejo, pero nadie quiere morir joven. J.J. Curiel.
- Nadie se acordaría hoy del buen samaritano si además de buenas intenciones no hubiera tenido dinero. Margaret Thatcher.
- Nadie se ama a sí mismo demasiado poco. Benjamín Whichcote.
- Nadie se cree culpable si es él su mismo juez. Séneca.
- Ningún hombre sabio quiso nunca ser joven. Jonatán Swift.
- Ningún vencedor cree en la casualidad. Friederich Nietzche.
- No abras los labios si no estás seguro de lo que vas a decir, es más hermoso el silencio. Proverbio Árabe.
- No basta con oír la música; además, hay que verla. Igor Stravinski.
- No conozco ninguna relación verdadera que no sea al mismo tiempo un acuerdo sexual. Carmen Llera.
- No creo que los amigos sean necesariamente la gente que más te gusta, son meramente la gente que estuvo allí primero. Peter Ustinov.
- No critiques a tus enemigos que a lo mejor aprenden. Juan Goytisolo.
- No debemos perder la fe en la humanidad que es como el océano: no se ensucia porque algunas de sus gotas estén sucias. Gandhi.
- No eres ambicioso: te contentas con ser feliz. Boges.
- No es más fuerte quien más duro pega, sino quien más aguanta. Jesús Sancho.
- No es que tenga miedo a morirme. Es tan sólo, que no quiero estar allí cuando suceda. Woody Allen.
- No estimes el dinero en más ni en menos de lo que vale, porque es un buen siervo y un mal amo. Alejandro Dumas.
- No hay árbol que el viento no haya sacudido. Proverbio Hindú.
- No hay carga más pesada que una mujer liviana. Miguel De Cervantes.
- No hay cosa más difícil, bien mirado, que conocer un necio si es callado. Alonso De Ercilla.
- No hay cosa que los humanos traten de conservar tanto, ni que administren tan mal, como su propia vida. Cicerón.
- No hay deber que descuidemos tanto como el deber de ser felices. Robert Louis Stevenson.
- No hay dos personas que lean el mismo libro. Edmund Wilson.
- No hay esfuerzos inútiles. Roger Caillois.
- No hay forma más fácil para engañar a un tonto que es diciéndole que no lo es. En la servilleta de un bar.
- No hay nada que un hombre no sea capaz de hacer cuando una mujer le mira. Alejandro Casanova.
Sueños... (Por Juan José Panno)
El sábado a la noche el delantero soñó que en el partido del día siguiente ejecutaba un penal y era gol porque amagaba y disparaba a la izquierda del arquero que se iba, engañado, hacia su derecha.
El domingo, el árbitro cobró un penal para su equipo y el delantero, que tenía muy presente el sueño, amagó a la derecha y le dio hacia la izquierda del arquero, casi con displicencia, respondiendo a la premonición.
El arquero, que se había volcado justamente hacia su izquierda, no tuvo que hacer mucho esfuerzo para detener la pelota.
El delantero se quedó estático, azorado.
La perturbación se multiplicó cuando el arquero, al pasar a su lado, mientras sacaba la pelota le dijo en tono canchero:
-"Los sábados a la noche me tiro a la derecha, los domingos a la tarde, no."
¿Casarse es morir un poco?... (Por Luis Buero)
-"Dale bichi, traéte la valija y quedáte para siempre", le ruega el 'homo-solterius' a su amada.
Y después que ella le contesta que sí, él comienza a sufrir un insospechado pavor existencial.
Un segundo antes de emitir esa inconsciente frase estaba convencidísimo, y de pronto, ya antes de terminar de pronunciarla, cierto hemisferio del cerebro conecta al macho con el miedo a vivir de a dos, especialmente después de años de soledad e 'independencia'.
Es una sensación de pánico y ahogo inexplicable, que le hace mirar su espacioso y desordenado living y verlo de pronto más lleno de muebles y adornos que galpón del Mercado de las Pulgas.
Y entonces se pregunta: si hasta ayer lo que más deseaba era dejar de estar solo... ¿qué me pasa ahora?
Es ahí cuando lo peor que puede resolver es pedirle consejo a los amigos, ya que esos piratas le repetirán, riéndose, esos conocidos aforismos machistas:
-"Hermano, tienes dos opciones: permanecer solo y sentirte desgraciado... o casarte y desear estar muerto."
U otra peor:
-"El hombre está incompleto hasta que se casa... luego está terminado."
Ese es el momento en el que los varones, seres que nunca maduramos (o sea, que directamente nos morimos verdes), empezamos a percibirnos perseguidos por un horroroso sentimiento de inseguridad.
De pronto parecemos descubridores de verdades que antes ni teníamos en cuenta y sentenciamos:
1) Nunca más voy a poder tener sexo (ocasional) con otra mujer, a menos que esté dispuesto a violar un mandamiento bíblico.
2) Toda mujer que deje un mensaje en mi contestador telefónico, así sea la promotora de un servicio de emergencias médicas, me puede traer una discusión inesperada.
3) De aquí en adelante cuatro ojos verán más que dos... mis bolsillos, mi casilla de correo electrónico, mi agenda, mis cajones de la mesa de luz.
4) Perpetuamente las tardes de domingo estaré a merced del “¿vamos a tomar mate a lo de mamá?”, lo que equivale cambiar las gambetas del mago Capria por los bigotes de una suegra que me mira con sonrisa de juez de la Corte Suprema.
5) El baño se me llenará de algodones para sacar el rimmel, bombachas trapecistas en las canillas, toallitas íntimas olvidadas en el apuro que engendra un reloj despertador mal puesto, pelos de otro ADN en la maquinita de afeitar.
6) Y por si fuera poco, cuando una mina entra en nuestro mundo, trae en su red de pescadores a esas amigas que te consideran su raptor, y a esos ex novios o pretendientes que no se resignan a perderla y se la quieren llevar a toda costa.
Finalmente, como asegura mi abogada Luz María, las personas se casan la primera vez por falta de experiencia, y la segunda vez por falta de memoria, y como la imaginación siempre supera a la inteligencia, los temores se disipan y el miedo deja paso a la felicidad.
El tiempo dirá.
En definitiva, como ya sabemos, algunos matrimonios terminan bien, y otros duran toda la vida.
Que porquería es el glóbulo... (Por José María Firpo)
Selección de textos de la obra homónima del genial maestro uruguayo.
El caballo
- Debemos cuidar a los caballos porque son mamíferos.
- El caballo cuando es grande no mama porque no se puede agachar.
- El que trabaja es el caballo porque el dueño va arriba.
- Está bien que sea un caballo, pero no que le estén dando garrote todo el día.
- El caballo no sirve para andar a caballo.
- El caballo es mas útil que el perro y el gato, sacando a la vaca.
- ¿Cómo puede tener tanta fuerza comiendo sólo pasto?
- Hay un refrán que dice así: “El caballo engorda cuando se come el ojo del amo.”
- Usted, un suponer, lava un caballo, y él queda todo mojado por afuera.
- Los caballos tienen la mirada penetrante como los indios.
El perro
- El perro tiene lo siguiente:
Cola .......... 1
Patas......... 4
Orejas..... 2
Ojos ......... 2
Hocico....... 1
Dientes... 32
Total = 42.
- A veces se lanza graciosamente sobre una persona y la muerde y le clava los dientes.
- Un perro a lo mejor no es de policía, pero llega la noche y es de policía.
- Mi perro tiene un fisiquito bastante regular.
- Mi perro tiene una costumbre fea: cuando toma agua, voltea el agua afuera, pisa la orilla del plato, voltea la comida. No le gusta que le den la merienda en el suelo, quiere que se la den en la boca. Esas son sus costumbres feas, y eso que no es un perro chico; es un perro grande que podía tener un poco de educación.
El caracol
- El caracol es el único animal que tiene el ano cerca de la nariz.
- Las babosas no tienen domicilio.
- El caracol se debe raspar mucho la barriga.
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