Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos chistes muy graciosos, unos consejos para repensar
la forma de encarar los problemas, más frases inteligentes y con humor
y unos textos excelentes para deleitarse y reír con ganas. Además, como
el humor es algo serio, estrenamos una nueva sección con artículos relacionados
con el tema para que recordemos su importancia y nos ilustremos. Y muchas
cosas más en esta edición que esperamos disfruten tanto como nosotros .
Que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
El sentido del humor lo aprendemos de los padres
Los niños desarrollan su sentido del humor siguiendo el ejemplo de sus padres, según afirma un estudio estadounidense publicado por la asociación británica de psicología (BPS).
El equipo de expertos liderado por Gina Mireault (Johnson State College) y John Sparrow (universidad de New Hampshire) sostiene que los bebés de seis meses aún no son capaces de decidir si algo les parece divertido o no. Por eso, buscan la reacción de sus padres.
Hasta ahora se sabía que los bebés de ocho meses sí copian las reacciones emocionales de sus padres.
Durante su investigación, los expertos observaron que los bebés de seis meses miran atentamente a sus padres cuando, en una determinada situación, se ríen.
Por eso, llegaron a la conclusión de que a esa edad y de esa manera se desarrolla el sentido del humor.
Para el estudio se analizó el comportamiento de 30 bebés, primero de seis meses y luego de 12.
Se mostró a los pequeños un libro de dibujos y una bola roja de gomaespuma, que los bebés lanzaron contra los científicos.
Los padres debían observar lo que ocurriera y, o bien reaccionar sin expresividad, o reírse a carcajadas.
Y aunque en ambos casos los niños miraban con atención a los padres, si éstos reían se mostraban especialmente fascinados.
-"El sentido del humor puede parecer un tema frívolo, pero es esencial para comprender el desarrollo de los niños", señala Mireault en un comunicado de la BPS.
Así, sostiene que para los bebés de seis meses, los padres son una fuente de información emocional.
-"A los 12 meses, los bebés tienen la suficiente experiencia vital para crearse su propia opinión, al menos sobre lo que es o no divertido."
El ladrón...
Un ladrón entra en una casa una noche...
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
-"Jesús sabe que tú estás aquí."
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continúa...
Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
-"Jesús te está mirando."
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz...
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
-"¿Fuiste tú el que habló?"
-"Sí", le contesta el lorito, -"Yo sólo estoy tratando de avisarte que Él te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
-"¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién chingaos eres tú?..."
-"Moisés", contesta el pájaro.
-"¿Moisés?" - se ríe el ladrón, -"¿Qué clase de persona le puede poner por nombre Moisés a un loro?"
-"¡La misma clase de persona que le pone por nombre 'Jesús' a un Rottweiler: ¡Chingátelo, Jesús!"
Amén...
1.
El obispo le está reclamando a un cura de pueblo:
-"Que te pongas jeans... te lo he aceptado."
-"Que lleves camisas hawaianas... te lo he aceptado."
-"Que te hagas una colita con el escaso pelo que ya tienes... te lo he aceptado."
-"Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe'... ¡Eso si que noooooo!"
2.
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
-"Padre confieso que... robé una gallina."
-"Rezá 3 padres nuestros y devuelve ese animal a su dueño."
-"No puedo padre... me la comí."
-"Bien... entonces que sean 6 padres nuestros y págale la gallina al dueño."
-"Padre, es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho."
El cura, enojado le dice:
-"Está bien, rezá un rosario completo, de tu bolsillo agarrá 50 pesos y, a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia, se los das en penitencia..."
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, estira la mano y le dice:
-"Tenga señorita, 50 pesos."
-"No mi rey... son 100 pesos..."
-"Pero, ¡¿cómo que 100 pesos?!, el cura me dijo..."
-"¡Ahhhh, bueno, pero el cura es cliente de muchos años!"
3.
Un pastor vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro.
El hombre, muy apenado, baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
-"Padre, disculpe, se me murió el perro y yo quería una misa por la pobre criatura, que era mi mejor amigo."
-"No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje, de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio..."
-"Pues muchísimas gracias Padre. Por cierto, ¿tiene Usted idea de cuánto podría ofrecer de propina? Yo había pensado en 10,000 pesos..."
-"Bueno hijo, bueno... ¿por qué no empezaste diciendo que el perrito era católico?"
El Papa y el rabino...
Hace varias centurias, el Papa decretó que todos los judíos debían convertirse al Cristianismo o abandonar Italia.
Esto produjo una fuerte reacción de parte de la comunidad judía, de modo que el Papa ofreció un acuerdo: tendría un debate con un líder de la comunidad judía y, si él ganaba, podrían quedarse, pero si ganaba el Papa, deberían abandonar Italia.
Aceptaron los judíos y buscaron a un anciano y sabio Rabino para que los representara en el debate.
Pero como el Rabino no sabía hablar italiano y el Papa no sabía hablar hebreo, acordaron que el debate fuera en silencio.
El día elegido para el Gran Debate, el Papa y el Gran Rabino se sentaron uno frente al otro y durante un minuto ninguno se movió.
De pronto el Papa levantó su mano e hizo un giro con ella apuntando con tres dedos.
El Rabino miró hacia atrás, levantó su mano y apuntó con su dedo medio hacia el Cielo.
Luego el Papa giró su mano alrededor de la habitación.
Y el Rabino apuntó con su dedo hacia abajo.
El Papa sacó la Hostia y el vino.
El Rabino sacó la manzana.
El Papa entonces se levantó de su asiento y se declaró vencido:
-"Este Rabino fue muy sabio y los judíos pueden quedarse en Italia."
Más tarde los cardenales le preguntaron al Papa qué había pasado:
-"Primero levanté tres dedos para representar la Trinidad. Y él entonces levantó un solo dedo para mostrar que creemos en un solo Dios, lo que es común para ambas religiones. Luego yo levanté un dedo y giré mi mano para mostrar que Dios está alrededor de todos nosotros. Entonces él contestó apuntando hacia abajo con su dedo, diciendo que Dios estaba aquí con nosotros. Luego tomé la Hostia y el vino para mostrar que Dios nos absuelve de todos los pecados. Entonces él sacó la manzana para recordarme el pecado original. Con ello me venció y no pude continuar."
Entretanto los miembros de la comunidad judía se reunieron a celebrar el buen resultado del debate y le preguntaron al Rabino qué había sucedido:
-"Primero me dijo que teníamos tres días para abandonar Italia, así que le mostré el dedo mandándolo a la mierda. Luego me dijo que el mundo iba a quedar limpio de judíos y le contesté: -'Estás equivocado Papa, nosotros nos quedamos aquí.'..."
-"Y luego, ¿que pasó?"
-"Y... ¿qué sé yo? Él sacó su almuerzo y yo saqué el mío..."
Tres frases...
1. Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... Hoy, están bebiendo igual a su papá.
2. Antiguamente los culos venían adentro de las bombachas... Hoy en día, las bombachas vienen adentro de los culos.
3. Frase de la década: Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas; hoy en día, piden votos.
El baile...
Comenzó la música , y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada enfrente de él.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
-"¡Hic!... Hola, mi negra... ¿me da el placer de este baile?"
-"¡No!"
-"¡Hic!... ¿Y por qué no?"
'La negra' contestó:
-"Sencillamente NO por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho; Segundo, porque esto es un velatorio;Tercero, porque el Ave María no se baila, y cuarto, porque 'Mi negra' será tu madre... ¡Yo soy el cura!"
(Gracias Marisa !!!)
Variaditos...
1.
La jueza a la prostituta:
-"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?"
Prostituta (secándose las lágrimas):
-"Cuando el cheque me vino rechazado..."
2.
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:
-"¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?"
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
-"La envidia, también cabrón..."
3.
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
-"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema."
Ella dice:
-"Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
-"¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
4.
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
-"¡Pareces un teléfono móvil!"
El Viejo orgulloso dice:
-"¿Vibro mucho?"
-"No, al entrar al túnel se te cae la señal..."
5.
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
-"¿Puede enseñarme el maletero por favor?" -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-"¿Pero que lleva ahí señor?"
-"Una calculadora.", le contesta el gitano.
-"¡Pero no ve que es una pistola!", sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
-"Pos mi primo 'el Richal' me ha dicho que servía para ajustar cuentas."
6.
Reunión de terapia de grupo.
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-"Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana."
El segundo dice:
-"Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice:
-"Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos femeninos y me enloquece tener sexo con mujeres."
El cuarto que era gallego dice:
-"Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana."
(Gracias Horacio !!!)
No te compliques la vida...
Para aquellos que se complican con algunas cosas, les aconsejamos:
¡No compliquen su trabajo!
Conciban la solución más simple al problema.
Aprendan a centrarse en las soluciones y no, en los problemas.
Sino, aprendan de estos ejemplos:
Problema 01.
Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.
Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares.
Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.
¿Y qué hicieron los rusos?
¡Los rusos utilizaron un lápiz!
Problema 02.
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.
La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.
Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto.
Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje.
Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.
De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías.
Sin duda, trabajaron duro y rápido.
Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje.
Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.
Problema 03.
Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole:
-"Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel..."
Sorprendido en gran manera, ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.
A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.
La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc., etc.
Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican.
El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo:
-"Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar."
(Gracias Alejandra !!!)
Luz divina...
Héctor, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
-"Bueno Héctor: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?"
Héctor responde:
-"Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga."
-"¡Que bárbaro!" - dice el médico -"¡Parece increíble!"
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Héctor, amiga suya:
-"Hola, Susana...", - la saluda -"Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?"
-"¡Madre mía!" - dice Susana, -"¡Ya está meando otra vez en la heladera!"
(Gracias Adrián !!!)
Tonto y retonto...
Sección de chistes 'tontuelos' pero divertidos para que se animen a enviar los suyos...
1.
El cura cubano ha estado todo el día en el confesionario atendiendo la enorme fila de feligreses.
Al llegar la hora del medio día se da cuenta que de seguir así no va a tener manera de almorzar así que se cambia de confesionario escondiéndose de la gente que lo espera.
Allí saca una ración de pollo que empieza a comer lo más rápido posible.
Otro cubano que ha visto entrar al cura al confesionario del fondo corre y se arrodilla diciéndole:
-"Padre. ¡He pecao!"
A lo que responde el cura:
-"No. ¡E’ pollo y déjame come’ tranquilo!"
2.
El cliente en el restaurante le reclama al mesero:
-"Mesero, este plato está húmedo."
A lo que responde el mesero:
-"No señor, ¡esa es la sopa!"
3.
El cliente le dice al mesero:
-"Tome este billete y dígame ¿qué me recomienda?"
El mesero toma el billete y le susurra al oído al cliente:
-"¡Otro restaurante!"
4.
Un misionero se fue a predicar por las selvas inhóspitas.
De pronto lo captura un grupo de feroces indios caníbales que lo van a echar a la olla.
El hombre queriendo recordarles que solo ha venido a traerles el mensaje de salvación les dice:
-"¡No! ¡Suéltenme! ¡Yo vine a salvarlos!"
A lo que dice el jefe de la tribu:
-"¡Y nos salvaste, porque ya estábamos muriéndonos de hambre!"
5.
Recién van a entrar al hombre a la sala de cirugía y le comenta a un amigo:
-"¡Estoy muy preocupado! La enfermera se la ha pasado diciendo: -'¡Tranquilo, todo va a salir bien!, ¡Las cosas malas que han pasado en las anteriores operaciones no se repetirán en esta!'..."
-"Bueno, ¡pero te estaba dando ánimo!"
-"¡No! ¡Si no me lo estaba diciendo a mí, se lo decía al médico que me va a operar!"
6.
El nuevo rico le dice al médico:
-"Doctor, ¡quiero que me extirpe los testículos!"
El doctor aterrado trata de disuadirlo.
-"¡Amigo esa es una operación irreversible!"
-"¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago!"
Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos.
Está convaleciente el paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice:
-"¡Ajá, mi amigo! ¿te mandaste extirpar los meniscos?"
Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta:
-"¡Esa fue la palabrita que se me confundió!"
Caza de citas...
- La vejez existe cuando se empieza a decir: nunca me he sentido tan joven. J. Renard.
- La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo. Julio Cerón.
- La verdadera amistad es como la buena salud, nadie sabe lo que vale hasta que la pierde. Charles Caleb Colton.
- La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada. Lucio Anneo Séneca.
- La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse. Ernesto Sábato.
- La vida es una enfermedad de transmisión sexual. Pintada.
- La vida es una película mal montada. Fernando Trueba.
- La vida es una simple letra del alfabeto, puede no tener ningún sentido ó puede ser parte de un gran significado, todo depende de como nos lo comuniquemos. Anónimo.
- La vida está pasando muy rápido o ¿soy yo la que no se detiene? Fabiola Fuentes.
- La vida ha dejado de ser un chiste para mí; no le veo la gracia. Charles Chaplin.
- La vida toda es un chiste. Nacer, morir... ¡Menuda broma! Manuel Gila.
- Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. Napoleón Bonaparte.
- Las cosas más bellas son las que inspira la locura y escribe la razón. André Guide.
- Las grandes ideas son aquellas de las que lo único que nos sorprende es que no se nos hayan ocurrido antes. Noel Clarasó.
- Las locuras de las que un hombre se lamenta más en su vida son aquellas que no ha cometido cuando tuvo la oportunidad. Anónimo.
- Las mujeres desconfían demasiado de los hombres en general y muy poco en particular. Anónimo.
- Las oportunidades pequeñas son el principio de las grandes empresas. Demóstenes.
- Las personas civilizadas están tan cerca de la barbarie como el hierro más pulido lo está de la herrumbe. Antonio de Rivarol.
- Las puertas sólo se abren para quien gira la manilla. José Narosky.
- Lo de 'Hogar dulce hogar' debe haberlo escrito un hombre soltero. Pintada.
. Lo importante no es tener muchas ideas, sino la idea oportuna en cada caso. Juan Zorrilla.
- Lo malo de hablar muy deprisa es que se pueden decir cosas en las que no se ha pensado aún. Ann Landers.
- Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los pedazos. Anónimo.
- Lo malo es que las máximas se escriben para los demás y raramente para sí mismo. Abel Dufresne.
- Lo maravilloso de aprender es que nadie puede arrebatárnoslo. B. B. King.
- Lo maravilloso de la guerra es que cada jefe de asesinos hace bendecir sus banderas e invocar solemnemente a Dios antes de lanzarse a exterminar a su prójimo. Voltaire.
- Lo menos que podemos hacer, en servicio de algo, es comprenderlo. José Ortega Y Gasset.
- Lo que defiende a las mujeres es que piensan que todos los hombres son iguales, mientras que lo que pierde a los hombres es que piensan que todas las mujeres son diferentes. Ramón Gómez De La Serna.
- Lo que hace disfrutable una relación son los intereses comunes; lo que la hace interesante son las pequeñas cosas. Todd Ruthman.
- Lo que haga hoy es importante, porque estoy utilizando un día de mi vida en ello. Anónimo.
- Lo que hagas, hazlo pronto. La Biblia.
- Lo que otros han logrado, se puede lograr siempre. Antonie de Saint Exupery.
- Lo que quiere el sabio lo busca en sí mismo; el vulgo, lo busca en los demás. Confucio.
- Lo terrible en cuanto a Dios, es que no se sabe nunca si es un truco del diablo... Juan Anouilh.
Qué porquería es el glóbulo... (Por José María Firpo)
Selección de textos de "Qué porquería es el glóbulo" del maestro Firpo.
Aparato circulatorio
- En el aparato circulativo hay de sangre, ¿sabe cuánto hay? Hay como 5 litros de sangre; los niños también tienen.
- En el microscopio se ven los clóbulos del tamaño de una pelota de fóbal Nº 5.
- Cuando se abre una herida entran muchos microbios y se arma combate; entonces los plóbulos blancos se mueren y ellos los tiran para afuera y se forma pus.
- ¡Qué porquería es el glóbulo!
- Una vez se me infestó un glóbulo.
- La sangre tiene 8 millones de glóbulos blancos y nada más que 25.000.000 trillones de glóbulos rojos.
- Los glóbulos blancos pelean con los microbios como Artigas peleaba contra los españoles.
- Microscopio, en griego, quiere decir esto: “micros” ómnibus, y “scopio”, miles.
- Cuando se produce una herida, los microbios pelean con el microscopio.
- La sangre se sabe el recorrido de memoria y siempre va por los mismos lados.
- El aparato circulatorio tiene como unas tetitas que chupan los alimentos y de los alimentos sale la sangre pal cuerpo. La parte de arriba del hígado se llama aurícola y la de abajo ventríluco. Cualquiera de las dos va pal costao porque hay una pared que no tiene agujeros.
- No conviene divertirse mucho porque el corazón empieza a andar mal.
- Yo vi la película que se llamaba la circulación de la sangre, y no la entendí muy bien porque N... que estaba detrás mío me molestaba y yo le decía: “Dejame quieto que me interesa la película ésta, porque si el maestro nos manda a hacer una redacción, yo la voy a hacer mal, porque el trabajo ese lo tengo que pasar a la carpeta y va a quedar feo”.
- Hay unos 9000 glóbulos blancos y ellos andan recorriendo el cuerpo despacito esperado que el hombre se haga un tajo para salir corriendo para allá y luchar.
La respiración
- El plumón izquierdo es un poquito más chico que el derecho.
- Debemos colocar siempre el aparato respiratorio en el aire puro.
- Donde no hay aire puro, uno se puede morir aficionado.
- Hay que lavar las tazas todos los días, para tomar el café con leche, porque pueden haber pasado bichos por encima.
- El pulmón es una cosa muy grande y peligrosa.
- En nuestro salón hay mucho aire impuro porque no hay ventilación y los niños tiene olor a sudor y se tiran pedos.
- Lo mejor sería no respirar cuando hay un servicio debajo de la cama.
- En mi pieza duerme mi tía y también mi agüela y mis dos hermanitos, y yo hago fuerza para no molestar, pero mi agüela se tira muchos pedos cuando duerme y mi tía siempre eructa, y cuando se duerme, habla y dice cosas, y mis hermanitos a veces tosen, por eso me parece que yo no voy a poder seguir respirando bien como se tiene que hacer.
- Si usted respira por la boca, el aire entra frío y capaz que despierta los microbios.
- Cuando la gente tiene el pulmón muy impuro le viene la terculose.
- Las fuerzas nasales sirven para entibiar el aire.
- Los bronquios sirven para proteger las cuerdas vocales cuando uno se aprieta el pescuezo cuando se pone una corbata.
- Si uno se queda cinco horas sin respirar capaz que se muere afisiado.
- Nosotros para hablar tenemos como una guitarra en el pescuezo.
- Del aire feo pueden venir algunas enfermedades como la tuculose.
- Las fosas nasales son como un caminito que sirve para cuando uno está trabajando en la carpintería que no le deja entrar la viruta y eso.
El sistema nervioso
- En el cuerpo hay una pila de huesos que se llama médula espiral, y por ahí me parece que va toda la comida que uno come en el día.
- El cuerpo está lleno de huesos y espinazos que se llama así porque en el medio tienen la médula esquimal. Yo conozco un hombre que se quiso hacer el vivo en un baile y le pegaron un balazo en la cabeza y se quedó mudo, y el hombre está lo más tranquilo. Y como tiene muchos nervios y un redepente se pincha y se pone a llorar, porque se pinchó un nervio muy importante que es el nervio de pensar.
- Si a usted le llegan a pegar con un cascote en la cabeza, capaz que se le puede hundir el craño y entonces puede morir, y si llega a pegar en el nervio pensador, ya no puede pensar más.
- Cuando uno, por ejemplo, quiere mover un brazo, primero uno piensa que tiene que mover el brazo, después el cerebro se entera de eso y le da la orden al nervio de ahí y lo mueve. Cuando a uno le pegan un balazo en el nervio de bobiar, uno se queda bobo, y si le pegan en el de hablar queda mudo, o si no se pone tan hablador que la gente se aburre y se va.
De la evolución y lo que falta...
Es realmente sorprendente el estado de evolución que alcanzó la especie humana.
Sobretodo en lo que a evolución tecnológica se refiere.
Ya lo dice la Biblia en el Génesis: 'Al principio todo era oscuridad. Entonces un día Dios, con los huevos al plato de chocarse siempre la punta de la cama con la canilla o con el dedo gordo del pie por no ver un carajo, dijo hágase la EPEC (Empresa Provincial de Energía de Córdoba)', y con esta vino la luz…
Y las facturas que no llegan, y los cortes programados y los altibajos en la tensión que te queman hasta el potus que tenés en el living y el caos en general.
Casi al final de esa semanita bastante movida, donde el barba se mandó más de un invento espectacular, un día dijo crearé al hombre a mi imagen y semejanza.
Pero como se ve que ya venía medio cansado y medio carente de ideas, y además se acercaba el fin de semana y tenía cita con el de los cuernos para un partidito de tenis, creó al hombre medio como que a los ponchazos y pensando: -"Bue, que salga lo que salga. Total les puedo dar la posibilidad de evolucionar y que la remen ellos solitos..."
Y así fue que desde la creación misma los hombres (ambos dos, los masculinos y los femeninos) fueron mejorando paulatinamente (acá en este punto, hay quien puede decirme que algunos involucionamos, pero ese es otro cantar).
Y fueron pasando los años y las llamadas “edades de la humanidad” y con ellas los distintos descubrimientos e inventos que fueron haciendo de la vida algo un poco más llevadero.
Y que se describen en la siguiente secuencia.
Aclaro que dejé fuera la teoría de Don Darwin que dice que venimos de los monos porque ya lo metí al barba de arriba que es quien según la Biblia nos creo y no quiero armar bardo.
Nos encontramos entonces en primera instancia con la Prehistoria, prefijo 'pre' que indica anterioridad.
Momento histórico donde el hombre descubrió entre otras cosas, y según dicen, cosas como el fuego, las piedras y su uso (cosa bastante pava si se tiene en cuenta que estaban rodeados de piedras) la rueda y que se yo cuantas cosas más.
Pero sin lugar a dudas los dos inventos o descubrimientos más rescatables de esta época fueron que los pibes descubrieron como reproducirse (léase garchar, fifar, pegarle al perro, revolver el guiso o como sea que le digan en su zona de influencia).
Acá seguramente alguien me dirá que no fue un descubrimiento ya que el instinto de supervivencia y conservación hizo la mayor parte.
Pero es todo un logro decir “¡mirá negra si yo pongo esto acá ta buenísimo!”.
Y lo segundo más bueno que descubrieron fue que si tirabas unos cachos de carne al fuego la comida salía más rica.
Como si alguien hubiera dicho alguna vez:
-"¡Macho! Mirá que tiernito que queda el matambre de mamut si lo chantas un toque en las brazas.” (Muchos años después alguien también descubriría que si además al matambre lo dejas desde la noche anterior en leche salía mucho más tierno).
Claro antecedente, este último, de los actuales asaditos y que sentaría la regla con que se mediría el accionar de todos los que por gusto o profesión nos dedicamos a este arte sutil de la parrilla de ahí en más.
La prehistoria se reparte a su vez en subdivisiones.
Así nos encontramos con la edad de piedra, la del bronce, la del cobre, la del hierro, la de hojalata, papel maché etc.
Y en cada una algo nuevo surgía y el hombre seguía avanzando.
Después de la prehistoria vino lógicamente la historia propiamente dicha que hizo posible entre otras cosas que existiera dicha materia en la escuela para enojo de algunos y beneplácito de otros (entre estos últimos me incluyo).
La línea de la historia que se nos suele enseñar arranca desde el fondo de la cancha con la Edad antigua, que le pasa el balón la edad media que está jugando de un 5 medio atrasado.
A su vez este medio campista que debió haber sido africano o algo así porque fue medio oscuro, metió una apertura de cancha terrible con pase profundo a la derecha.
Acá domina el esférico matándola de pecho en el límite del área grande la edad moderna, para tirarle un centro pasadito y a la olla a la edad contemporánea que todavía decide si meter la cabeza o tirar una media chilena.
Obviamente que de cada una de las edades nos llega algún invento o descubrimiento que hicieron de la vida algo mucho mejor (puse esta última opinión y al toque empecé a dudar. Ustedes sacarán sus propias conclusiones) y que incluso ayudó a evolucionar en lo que somos hoy en día.
Por cuestiones de tiempo, espacio, y sobretodo por cuestiones de mi memoria, no me voy a poner a detallar que pasó en cada edad porque esto se tornaría más aburrido que bailongo sin cuarteto.
Si están interesados en hacer un real repaso Internet está lleno de información al respecto.
Sólo les aclaro que todos y cada uno de los que pisaron este mundo antes que nosotros, contribuyeron a que las personas seamos lo que somos hoy día.
Entonces el lector se preguntará con justa razón para qué carajo este infeliz me está haciendo leer toda esta sarta de idioteces si no va a profundizar.
¿No?
Y es que con esto de los inventos y descubrimientos estoy medio indignado últimamente.
Paso a explicarles.
El otro día vi un documental en el Discovery Channel (canal del cual soy adicto) donde se recalcaba que en los últimos 50 o 60 años la humanidad había avanzado en una proporción exponencialmente mayor a todo lo evolucionado en todo el resto de la historia junta.
Es decir, en 50 años hicimos más y mejor que en los últimos miles.
Entonces el locutor empezaba a enumerar algunos de los logros más meritorios de la humanidad entre los que se encuentran el haber logrado que aparatos más pesados que el aire levantaran vuelo.
Que máquinas diseñadas por el hombre pudieran llegar desde el espacio exterior hasta las profundidades más absolutas.
Que todo lo que nos rodea mejoró sustancialmente en ese lapso de tiempo.
Desde el avión de los hermanos Wright hasta los gigantes alados transoceánicos.
Desde el glorioso Ford T al Lamborghini Murciélago.
Hasta los electrodomésticos evolucionaron notablemente.
Mi abuelo escuchaba música en un combinado que para moverlo de lugar necesitabas 4 personas, yo escucho en un Mp3 que cabe en un bolsillo.
Mi abuelo escribía en una Olivetti verde agua que pesaba un huevo, las netbooks de hoy en día pesan menos que un paquetes de yerba.
La licuadora de mi abuela parecía el motor de un Torino con caja ZF, yo uso mini pimer.
Pero le quiero decir algo a los actores de esta vorágine de inventiva evolucionista.
Muchachos, en su afán de acelere, se les están pasando cosas por alto.
Todavía faltan inventar algunas cosillas que harían de nuestra vidas algo mucho, pero mucho, más simple y llevadero.
Y yo me pregunto como para ilustrarles:
¿Como es posible viejo que se puedan poner tipos en la luna (o eso nos hicieron creer) o se hayan inventado formas para mandar naves a Marte, Júpiter y los confines de la re mismísima galaxia, pero nadie haya inventado todavía un tubo de pasta dental que se auto acomode después que algún desconsiderado lo apretó por el medio en lugar de por atrás?
¿Puede ser que la tecnología se halla desarrollado al punto de disponer de las herramientas para comunicarnos al instante con alguien que está en Taipei (para los que no saben donde queda, es una ciudad que está pasando la loma del culo, 3 semáforos a la derecha), pero que todavía no nos dio un baño inteligente con sensores que analicen que, si estás entrando con un libro en la mano es porque el trámite viene para largo y donde un rayo láser capte la situación y las distintas variables y se las pase a la computadora para que esta analice y nos informe “tené cuidado infeliz, que estás por sentarte a cagar y no te diste cuenta que no hay papel en el rollo”?
Avívense científicos, no todos los humanos andamos por la vida con una corbata de seda rojo punzó a mano.
Y así tengo miles de cosas que aún no se han inventado y que serían de suma utilidad.
Llaveros que respondan cuando te escuchan putear porque no encontrás las putas llaves.
O curitas que no peguen en la piel y los pelitos haciendo que duelan cuando te las tenés que sacar de un tirón, y ya que estamos en la onda, algún antiséptico que no arda como la concha de la lora cuando te lo echas en las lastimaduras.
¡Necesitamos por el amor de Dios en forma urgente que inventen algo que nos evite tener que sacar con la mano los restos de comida mojados y apelotonados de adentro de la pileta de la cocina!
Y podría seguir así eternamente.
A veces me pregunto porque carajo tuve que sacar de mi abuelo Pirulo la jeta cuadrada de vasco en lugar de haber heredado su genio inventivo.
No se dan una idea de la plata que tendría ahora si pudiera ponerme a inventar todas esas cosas simples de la vida y que hoy están faltando.
Ojo, a lo mejor lo haga y me ponga a inventar giladas útiles.
Quien te dice que en una de esas no me vaya bien.
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