Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos otro artículo sobre el humor y la risa para tener en
cuenta y dejar sus comentarios. Además, chistes variados muy graciosos,
una nueva entrega de los chistes más tontuelos y unos textos de humor realmente
divertidos. Esperamos que los disfruten, que pasen una hermoso fin de semana
(largo en la Argentina) y que tengamos una ¡Feliz Primavera!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Humor
El libro "Anatomía de una enfermedad", publicado en 1979 por el fallecido editor de revistas Norman Cousins, fue el primero en exponer ante el público una correlación entre el humor y la salud.
Cousins describe cómo se recuperó de una enfermedad de los tejidos conjuntivos que normalmente suele ser irreversible mediante un tratamiento que incluyó, entre otras terapias, películas cómicas de los hermanos Marx.
El humor "sirve como una válvula interna de seguridad que nos permite liberar tensiones, disipar las preocupaciones, relajarnos y olvidarnos de todo", afirma el Dr. Lee Berk, profesor de patología en la Universidad de Loma Linda, en California y uno de los principales investigadores en el mundo sobre la salud y el buen humor.
En una serie de estudios, entre ellos uno publicado en el número de diciembre de 1989 de la revista American Journal of Medical Science, examinó las muestras de sangre de sujetos antes y después de que vieran vídeos cómicos, y las comparó con las de un grupo que no vio los vídeos.
Berk descubrió importantes reducciones en las concentraciones de hormonas de la tensión y un incremento en la respuesta inmune de quienes vieron los vídeos.
Risa
Los niños están mucho más dispuestos a reírse que los adultos, un pequeño se ríe un promedio de 300 veces al día, mientras que un adulto lo hace entre quince y cien.
La risa es una potente herramienta curativa.
Una buena carcajada fortalece el sistema inmunológico del cuerpo y reduce las hormonas que pueden causar tensiones.
La risa provoca una tremenda liberación de hormonas, las endorfinas conocidas merecidamente como las hormonas de la felicidad.
Además, liberamos serotonina, dopamina y adrenalina.
La explosión de carcajadas provoca algo muy parecido al éxtasis: aporta vitalidad, energía e incrementa la actividad cerebral.
Cuando nos invade la risa, muchos músculos de nuestro cuerpo que permanecían inactivos se ponen en funcionamiento.
Es un estímulo eficaz contra el estrés, la depresión y, evidentemente, la tristeza.
La risoterapia no se basa en sonrisitas, ni siquiera en carcajadas normales.
Hay que aprender a reír con todo el cuerpo.
Las sesiones parten de un cuerpo completamente relajado.
Se necesita liberar las tensiones musculares y las preocupaciones para sumergirse plenamente en la medicina de la risa.
Uno de los métodos más efectivos para desbloquear el cuerpo y la mente es la danza.
Otra forma de motivar la risa es haciendo muecas delante de un espejo.
Reflejarse haciendo el payaso seguro que motivará las carcajadas.
Tratar de ver programas y películas cómicas.
Si aún no ha brotado la risa, se fuerza.
Je, je, je...
Ji, ji, ji...
Ja, ja, ja...
Quizá se sienta como algo absurdo, pero... el absurdo siempre provoca la risa y ¿no es este el fin de la sesión de risoterapia?
Humor senil...
1.
Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.
A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
-"Ahora no te enojes conmigo... Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero,¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre."
Su amiga la observa con una mirada penetrante.
Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
-"¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!"
2.
Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante.
Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
-"Tota, ¿Sabes que tenés un supositorio en tu oreja izquierda?"
Tota sorprendida pregunta:
-"¿Tengo un supositorio en mi oreja?"
Ella lo retira y lo mira con asombro.
Entonces dice:
-"Chola, estoy muy contenta que viste esto... ¡ahora ya se donde está mi audífono!"
3.
Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo.
Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuerte:
-"¡Cuidado con la pared!"
4.
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración.
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-"Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?"
-"Aquí.", dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
-"Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?"
La anciana responde:
-"Me gustaría un vinito."
El anciano pregunta:
-"Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida?"
Ella pide la carta y hace su pedido.
El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-"Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?"
Pero ahí la anciana le dice:
-"Primero iré al baño, necesito ir urgente."
El le responde:
-"Ve, mi vida, yo aquí te espero."
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
-"¿Cómo después de tanto tiempo llama Usted a su Señora con esas palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Usted me tiene admirado."
El anciano lo mira y responde:
-"¡ES QUE NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA...!"
5.
La plegaria senil:
Señor, otórgame la senilidad para:
Olvidar a las personas que de cualquier manera nunca me gustaron,
la suerte de encontrarme con aquellas que sí me gustan,
y la vista para darme cuenta de la diferencia.
Pedido...
Punta del Este, Playa Brava, Parada 3.
Temporada de verano.
Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí, jugando con su palita.
Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
-"Dios mío... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios... ¡te pido por favor!"
Y continúa implorando...
-"Voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad... ¡Por favor, devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi...!"
En ese momento, un rayo rompe el cielo de Punta del Este, un estruendo silencia a los veraneantes.
Sin dudas, es una señal de Dios para Samuel...
Una nueva ola llega desde el mar y regresa al niño a la orilla...
Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto.
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:
-"¿Y la palita?"
Jaimito...
Como tarea, la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su versito.
-"Acá viene el canguro con una flor en el culo."
La maestra muy enojada lo reta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga la rima.
Media hora más tarde lo llama nuevamente:
-"Ahora me vas a decir la nueva rima que hiciste."
-"Acá viene el canguro, con su flor en la bragueta... porque si la trae en el culo, la maestra lo reta."
Gallegadas breves...
1.
Un gallego llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
-"Señor, ¿vino de la casa?"
Y el gallego le responde:
-"No, vine del trabajo."
2.
¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
Porque quiere enviar una circular.
3.
Anuncio oficial del Gobierno de Galicia:
-"Por orden del Gobernador, se hace saber que con el fin de evitar más accidentes en la piscina municipal se procederá a rellenarla de agua."
4.
Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en la que había una cárcel.
En el mar el barco se hunde.
Es que habían hecho un túnel para escaparse...
5.
Tres gallegos conversaban:
-"Yo tengo un gato que dice: 'miau'..."
-"Y yo tengo un perro que dice: 'guau'..."
-"Y yo tengo un tarro que dice: -'azúcar'..."
Quién lo dijo...
- “La vida está en constante movimiento". (Parkinson)
- "No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo." (Alzheimer)
- "Mi vida está llena de aspiraciones." (Un asmático)
- "El día que nosotros gobernemos, todos temblarán." (Los epilépticos)
- "Vayamos al grano." (Un dermatólogo)
- "Mi esposa tiene un gran físico." (Albert Einstein)
- "Nunca pude estudiar Derecho." (El jorobado de Notre Dame)
- "Siempre quise ser el primero." (Juan Pablo II)
- "Me gusta la humanidad." (Un caníbal)
- "Estoy rodeado de animales." (Noé)
- "Eres la única mujer en mi vida." (Adán)
- "Estoy en cinta." (Scotch)
- "Mi novia es una perra." (Pluto)
- "Nosotras apoyamos la liberación femenina." (Cárcel de mujeres)
- "Me encanta ir a la escuela." (Un piojo)
- "Estoy hecha una vaca." (Un toro gay)
- "Es mejor dar que recibir." (Un boxeador)
- "A mi lo que me revientan son los camiones." (Un sapo)
- "Oprimir a los grandes, ayudar a los chicos, y levantar a los caídos." (El sostén)
(Gracias Marisa !!!)
El poder de un beso...
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
-"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
-"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
-"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
-"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
-"Porque... A mi papá no le gusta que me vista de mujer."
(Gracias Isabel !!!)
Buenos modales...
En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:
-"Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?"
-"Espérame un segundo, voy a mear."
-"Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?"
-"Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida."
-"Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?"
-"Yo le diría: Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena..."
(Gracias Javier !!!)
Chistes machistas...
1.
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
-"¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?", le pregunta ella al esposo.
-"¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?"
-"Noooooooooooo.", - contesta el esposo -"¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!"
2.
Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
-"¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola."
La mujer, lisonjeada, pregunta:
-"¿Lo decí por mis curvas? ¿Por qué ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor?"
-"¡No, mujer...!", - le dice el esposo -"Es porque só negra y tení gases..."
3.
Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza.
Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
-"Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana."
-"Querida, hay dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo."
4.
La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
5.
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice:
-"Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo."
-"No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido..."
6.
Una niña de diez años:
-"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas."
7.
Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
8.
Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.
(Gracias Horacio !!!)
Tonto y retonto...
1.
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo...
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita:
-"¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!"
2.
El yerno saluda meloso a su suegra:
-"Bienvenida a casa, querida mamá, ¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?"
-"No tengo prisa, cuando os canséis de mí..."
-"¡Ah, pero como!, ¿ya se va?"
3.
¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
-"1000 maneras de servir a tu prójimo."
4.
-"¡Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!"
-"Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa."
5.
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tipos enmascarados con pistolas.
Rápidamente uno de los abogados le entrega 200 Euros al otro.
-"¿Que es esto?", pregunta este.
-"Te los debía por la cena del otro día."
6.
Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
-"¿Quien hay en la habitación 24?"
-"Nadie."
-"¡Bien! ¡Entonces me he escapado!"
7.
Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe…
Te amo tanto…
P.D.: Llegaré el jueves, si no llueve…
En búsqueda de una novia... (Por Alex el Ruso)
Me ha dejado mi novia.
Dice que le he sido infiel.
Ella sabrá con quien porque yo no.
Me siento como aquel buen hombre que pasó 14 años en la cárcel por un asesinato que nunca cometió.
Le dijeron: -“Perdón, nos hemos equivocado”.
Por lo menos el estado le dio dinero.
Esta mujer no me va a dar ni la mano.
Me dice: “¿Tu, inocente? Te falla la memoria.”.
Allí sí que me hizo dudar.
Es que hace una semanas mis amigos y yo fuimos a celebrar un cumpleaños en una granja de ovejas, y nos pusimos ciegos.
No, minas no había, pero… !Madre mía!
¿Se puede ser infiel con alguien que no sea de tu especie?
De todos modos, cuando un hombre tiene problemas con su novia, se nota mucho.
Ves a un tipo un Miércoles andando por la calle Huertas rebotando en zig-zag de una pared a otra.
Ya sabes, seguro que tiene problemas con su novia.
Y sin embargo un tipo bien peinadito, con la camisa blanca, jersey de rayas, asquerosamente sobrio, andará al lado de su chica, y encima le dice señalando al borracho:
-"!Que gentuza!"
Pero esto lo dice en voz alta, por dentro estará pensando:
-"Ay, mis juergas hasta las 7 de la mañana, estos vómitos debajo de un árbol, esta resaca de vértigo, esta mina de 100 kilos con bigote en mi cama, ¡cuánto los extraño!"
En la vida de cualquier hombre llega un momento cuando él encuentra a la mujer de su vida, o sea… una tipa más lista que él.
Y por mucho que le digas a tu chica que todavía no estás preparado para casarte o tener hijos, ya estás condenado sin que proceda ningún recurso.
Llevas saliendo con ella tres meses, y de repente te llama y te dice:
-"Cariño, ¿quieres ir esta noche a un restaurante gratis?"
Le dices:
-"Claro que sí..."
Y te remata:
-"Pues, iremos entonces, nos invitan mi padre… y mi madre."
O estas en tu casa tranquilamente viendo el partido de fútbol.
Ella está jugueteando con su cajita de píldoras anticonceptivas, y de repente te dice:
-"Cariño, creo que se me olvidó tomar la pastilla la semana pasada."
Allí se acabó el partido.
Le preguntas:
-"¿Semana pasada? ¿Y me lo dices ahora? Si hubiera sabido, habría salido a buscar una píldora de día después. ¿Y ahora qué busco? ¿Un corta venas?"
Yo tengo una pregunta para los científicos.
¿Por qué no hacen una píldora para hombres?
La tomas una vez y ya no podrás embarazar a nadie hasta que cumplas unos 40 años.
Bueno, tu chica te dice esto, y tu vida se convierte en una espera.
Sí, la de la fecha de su regla.
La esperas como un niño espera el día de su cumpleaños, con la única diferencia que al final no quieres que te den ningún regalito.
Claro está que la vida en pareja tiene sus complicaciones, pero cuando te dejan empiezas a sentirte algo incómodo.
¿Qué haces?
Bueno, recuerdas que tienes amigos, o por lo menos los tenías.
Los amigos son aquellas personas con las que solías emborracharte y reír de todos los casados.
Les llamas y resulta que están más ocupados que Santo Padre: dos hijos, tres perros, una mujer, una amante…
Empiezas a recordarles los tiempos aquellos, la solidaridad entre los hombres, espíritu libre, independencia y al final los santos cojones, pero te dicen:
-"Mira, listillo, aplícate el cuento a ti mismo, llevas siete años sin salir."
Salir sólo es súper triste.
Así no te levantás ni a una puta.
La única persona con la que tuve levante era un gay y muy borracho.
Tan borracho que decía que en los días laborables no era gay.
Así que me metí en una página de contactos.
En este tipo de páginas suelo demostrar mi faceta de un hombre muy profundo.
Digo a las chicas que internet te permite conocer primero a una persona por dentro, y luego por fuera.
De esta forma conocí a una cirujana que decía lo mismo.
Claro viniendo de ella, no sonaba demasiado bien, más bien daba miedito...
Otro problema de este tipo de contactos, y lo saben todos, es que el original muy a menudo no coincide con las fotos.
Otro día quedé con una chica y vino una señora de unos 50 años.
Al principio pensé que mi novia virtual había decidido forzar un poco los acontecimientos y presentarme directamente a su madre.
Pero cuando me enteré de que esta era la persona con la que soñé tres noches, a la que dediqué dos poesías y unos cuantos orgasmos solitarios, me puse muy triste.
Encima la mina te pregunta:
-"No te gusto, ¿verdad?"
Yo no sé como contestar a este tipo de preguntas, teniendo además en cuenta que hace dos días en mi papel de un tipo profundo le dije a la chica que lo que más valoraba en esta vida era sinceridad.
¿De qué te reís?
¿Qué le tenía que decir?
¿Qué lo que más valoraba en esta vida era un revolcón con una mina con dos tetas bien puestas?
Si conoces a alguien que ha ganado algo bueno con esta táctica, presentámelo, que le quiero pedir un autógrafo.
Bueno, ¿qué le contestas a la señora esta?
Le dije:
-"Mirá, sinceramente me gustas mucho, pero debo confesar que tengo ocho hijos y cuatro mujeres en Beirut, y tener la quinta nos está bastante prohibido.”
Un amigo mío dice que encontraré mi media naranja en el lugar menos pensado.
Mierda, que diga donde está este lugar, iré directamente allí.
Le es fácil hablar.
Se encontró con su novia en una cola para el baño, así que entre apretones les surgió un gran sentimiento.
No creo que me funcione esto.
De todos modos la semana que viene me operan del apéndice.
Así que mi amiga cirujana tendrá la oportunidad de conocerme bien por dentro.
Clínicas de Humorismo... (Por Podeti)
Lección 21: La paradoja del amor/odio/amor
Hay una inmensa paradoja en la labor del humorista profesional: Buscando ser amado, se hace odiar, pero sólo haciéndose odiar –y exponiéndose a lapidaciones de toda clase- tiene posibilidades de ser amado.
En estos turbulentos tiempos en los que campea el odio, la intolerancia y la sensación de apocalipsis permanente, no puede el humorista moderno sobrevivir contando chistes de salón.
Debe apelar a golpes bajos, patadas en el esternón, rodillazos en las encías y barretazos en las costillas.
No literalmente, claro.
A menos que sea gracioso.
No sé, depende.
El caso es que la inocencia de un Pepe Biondi hoy sería menospreciada e ignorada (salvo cuando hace chistes de gordas, en cuyo caso seria considerado políticamente incorrecto), y el gracioso profesional debe ser cruel y despiadado; de lo contrario, corre el riesgo de que no lo entiendan.
Esto, sin embargo, conlleva el riesgo de que las víctimas de su sardonismo se enojen con él.
Y se la quieran devolver, a través de más sardonismo, o juicios, o páginas de repudio en Facebook o amenazas telefónicas o palazos, cosa del todo desagradable (a menos, de nuevo, que sea gracioso. Pero he notado que los palazos en la vida real no son tan graciosos como se ven en los Tres Chiflados. Debe ser por los efectos de sonido), más para seres sensibles y de temperamento melancólico y artístico como suelen ser los sujetos que nos ocupan.
Pero hay otro problema de fondo: incluso el más valiente y fornido de los humoristas podría llegar a sentir pruritos por burlarse, por ejemplo, de su tía Eulogia, 82 años, que cuando era chico le regalaba Milkybares pero que hoy es calificada de “Troglodita de Barrio norte” por su ingrato sobrino, por haber ido al cacerolazo.
Y así con sus amigos y parientes que miran a Tinelli, o son viejos o boludos o ciegos o pelados, o son gallegos o están en una isla desierta o se visten para el culo o se caen al piso o entran a un bar con un inglés, un francés y un alemán o la mujer tiene a un tipo en el ropero, o son Ménem o les cortaron una pierna y tantas otras cosas graciosísimas.
¿Debería entonces el humorista aislarse de todo contacto social y humano para ser eficaz sin culpa?
¿Debería encerrarse en una caja de cristal dentro de una caja fuerte en lo alto de una montaña erigida bajo 10.000 metros bajo el océano, para poder hacer mejores chistes sin prurito o autocensura?
Sí, claro, es así, obvio, qué pregunta pelotuda.
¡Es la solución ideal!
¿Dónde firmo?
Lo que pasa es que se le haría muy incómodo para cobrar sus cheques.
Sí, ya sé! les pueden hacer una transferencia.
Y, pero cómo voy al Coto.
No problem, hay delivery.
Pero entonces no podés hacer chistes a costa de los pibes del delivery, lo que es una pena porque son desopilantes.
Pero el problema es que el humorista, además, debe despertar cierta empatía en el lector para poder lograr una correcta comunicación.
El humorista que riera salvajemente de todos y todo, sin el menor riesgo de ser insultado o aunque sea hinchado las pelotas en su blog, semejaría una deidad grotesca y malvada, un enajenado mono de mente humana encaramado sobre una palmera y cagándonos a cocazos mientras lanza chillidos de satisfacción, al tiempo que nos limitamos a observarlo desde abajo y agitar nuestro puño impotente.
Sin posibilidades de recibir de cuando en cuando un piedrazo en el ojo, el humorista dejaría de parecernos gracioso para darnos bastaaaaante bronquita.
Por lo tanto, no hay otro camino: Salir a ganarse el odio de todo el mundo, para luego ofrecer alegremente el cuello a la guillotina popular.
Una salida agresiva-pasiva, no muy lejos de algún tipo de conducta psicopatológica, y que si nos detenemos a pensar es casi una REGLA INQUEBRANTABLE en el resto de nuestras relaciones humanas –por lo menos en las que valen la pena.
Sea esta tu divisa y tu destino, joven humorista, ofende hasta la más inocente de tus primas, pero luego ponte al alcance de sus puñitos y mordiscones para cerrar el círculo.
Y por las dudas aprende Tae-Kwon Do.
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