Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una gran variedad de material divertido. Hay muchos
chistes de temas diversos, más chistontos y frases graciosas, un interesante
curso empresarial y unos textos de humor muy inteligentes. Esperamos que
sean del agrado de todos y que tengan una bonita semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Refritos
El fenómeno Ovni y el de los fantasmas tienen algo en común: la ciencia ni la religión dan explicaciones certeras sobre el asunto; pero, miles de personas aseveran sus experiencias inexplicables.
A las multitudes les encantan las apariciones; las hay de extraterrestres, luces, ángeles, chupacabras, señales en los cultivos, etc..
La aparición de la virgen en muchos lugares conglomera multitudes, igual que la imagen del rostro de Cristo en una sombra, en una pared húmeda o San Jerónimo en el pan tostado hacen que miles lloren, recen o se desmayen.
Los que asisten sostienen que eso fomenta la fe en el más allá, les induce a creer.
En el campo terrenal, menos místico, el suceso del calentamiento global es una preocupación, un tema interesante para muchos; hablar de ello es casi un lugar común; el caso es, que, tal situación está ocasionando la desaparición de la vida terrestre.
No es nuevo.
Los expertos dicen que el desvanecimiento de especies es de 100 a 1000 por sobre el ritmo natural.
La extinción de una planta o una rana no produce furor, no induce a nadie a cree, a tener fe.
Nadie hace un altar donde murió cautiva la última paloma azul.
No nos impresiona saber que mañana desaparecerán todas las ballenas, los pingüinos, los elefantes o los pandas porque no nos toca nuestra vida moderna; pero, ¿qué pasaría si mañana desaparecen todos los celulares?, imagino qué sucedería si estuviera en peligro de extinción la memoria RAM, o si de pronto desaparecieran todas licuadoras, los videojuegos o los televisores.
Me figuro a esas turbamultas de jóvenes poniendo flores de plástico donde desapareció el último lector de MP4.
Durante la Guerra Fría el cine recreó posibles consecuencias de una catástrofe nuclear representando mutantes, un planeta sombrío, etc..
En la actualidad el imaginario también hace maquetas de posibles consecuencias, la ciencia hace cálculos de potenciales resultados: el deshielo de los polos, ahogamiento de las costas, etc.; pero, que tal si hubiera reacciones naturales que sobrepasen lo esperado; por ejemplo, todos los arácnidos agigantados al estilo Julio Verne, las cucarachas de su casa comiéndose a su gato, grúas echando sal a las babosas del parque, los primates con poderes mentales, las plantas de su maceta fugándose de casa.
Cosas así ya suceden, las líneas gigantes de fuego en los bosques se llaman incendios forestales; el inmenso hueco en el ozono nos parece allá lejos; pero, que tal si se hiciera un hueco en el aire, un cinturón de desaire alrededor del planeta nos dejaría aislados y sin aliento.
Lo que sorprende en realidad es nuestra desidia; a mucho les emociona que eso suceda porque así lo dicen las profecías, los mayas, los aztecas, la Biblia, Nostradamus.
Muchos son indiferentes porque esperan un cambio radical de dimensión, la caída del imperio, la llegada de los mil años de paz para el 2012, o, porque eso comprueba que el efecto mariposa y la Resonancia Schuman existen.
¿Habrá suicidios masivos el 22 de diciembre de ese año?
En fin, las apariciones, por hoy, tienen más impacto que las desapariciones; tal vez, no nos importa mucho si sucumben insectos, ríos o tortugas; pero, quizá, nos empecemos a preocupar cuando empiecen a desaparecer las rubias, los morenos, las personas de ojos verdes, los chinos, los suecos, los franceses, los mexicanos, los calvos, los niños, los ancianos, los miopes, los políticos, los del Athlétic, los del Real, los Barza, los zurdos, las enfermeras, los posgrados.
Para entonces no estaremos recalentados, estaremos refritos.
Américo Ochoa (Poeta y narrador salvadoreño residente en Costa Rica.)
Humor en pocas palabras...
- Para evitar tener hijos, haz el amor con la cuñada, así tendrás solo sobrinos.
- Todos los hongos son comestibles... algunos solamente una vez...
- Sed gentiles con vuestros hijos... ellos son los que un día escogerán vuestro geriátrico.
- Los amigos van y vienen... pero los enemigos se acumulan.
- Peor que una piedra en el zapato… un granito de arena en el preservativo.
- Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que tú fuiste el espermatozoide más veloz de todos…
- Los jefes son como las nubes: cuando desaparecen, el día se arregla.
- La jerarquía es como los estantes… mientras más altos, menos sirven.
- Tu futuro depende de tus sueños… no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.
- El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama.
- Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no hiciesen preguntas…
Cortitos...
1.
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
-"Tengo ganas de hacerle el amor a Angelina Jolie otra vez."
-"¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el amigo.
-"Es que ayer también tuve ganas."
2.
Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
-"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
-"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco..."
-"¿Y descubriste que todo era fingido?"
-"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
3.
Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
-"Berta... ¡Voy a amarte!"
-"¡Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!"
4.
Se encuentran dos chinos:
-"Pues el otlo día me complé un coche."
-"¿Ah sí?"
-"Sí, mila, es ese de ahí."
-"¿Y qué malca es?"
-"Un Alfa."
-"¿Lomeo?"
-"¡Lo meas y te cago a tlompadas!"
5.
-"¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre."
-"Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga."
-"Bueno, rojo.... lo que se dice rojo, no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor..."
6.
-"Mamá ¿quien es mi papi?"
-"No lo sé hijo, eres un bebé probeta."
-"¿Qué es eso?"
-"Probé Tantos hombres, que no sé quién es tu papá."
7.
-"Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?"
-"¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!"
8.
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
-"Mujer, ¿qué te pasa?"
-"Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada.
-"Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico."
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
-"¡Mostro, papá! ¡Mostro en armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
-"¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño."
Cada uno tiene el auto que se merece...
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico.
Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
-"Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida."
Le dice al primero:
-"Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado."
Al segundo:
-"Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallas."
Y al último:
-"Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf."
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.
Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
-"¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido..."
-"¿Que no? ¡¡¡Acabo de ver a mi esposa en patineta!!!"
Deducción...
Nito está reparando la casita de su perro.
En eso aparece su nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
-"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de Deducción Empírica."
A lo que Juanito replica:
-"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
-"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es heterosexual."
-"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y Juanito se va a buscar a Manolo, su vecino de enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
-"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha contado?"
-"Dice que es profesor de Deducción Empírica."
-"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
-"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tenés perro?"
-"No."
-"Entonces sos puto."
Chiste andalúz...
En un pueblo de Andalucía, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
-"¡Manuel!", -le dice al dueño, -"Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes."
-"Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío."
-"¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?"
-"No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato."
-"¿Tu gato?"
-"Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves."
-"Bueno, gracias Manuel."
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
-"Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo... ¡Mira como me dejó el malparido...!"
-"Pero Ramón, ¿qué pasó? Si mi gato es de lo más manso que hay..."
-"¿Manso...? ¡La madre que lo parió!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, ¡se puso como loco...!"
(Gracias Marisa !!!)
Lecciones de estrategia empresarial...
Caso 1: El uso de la información.
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
-"Le doy $ 1.000 si deja caer la toalla en el suelo."
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca $ 1.000, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
-"El vecino de al lado.", dice ella.
Y el marido le pregunta:
-"¿Te devolvió los $1.000 que le presté?"
Conclusión: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 2: Estar bien informado.
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo.
La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero.
Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente.
Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-"Padre, recuerde el Salmo 129."
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-"Padre, recuerde el salmo 129.", reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-"La carne es débil, hermana…"
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria."
Conclusión: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por $ 100.
El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
-"Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió."
-"Bueno, entonces, devuélvame mi dinero."
-"No puedo, lo he gastado ya."
-"Bien, da igual, entrégueme el burro."
-"Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?"
-"Lo voy a rifar."
-"¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?"
-"Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto."
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
-"¿Qué pasó con el burro?"
-"Lo rifé. Vendí 500 rifas a $2 y gané $998."
-"¡¡¿Y nadie se quejó?!!"
-"Sólo el ganador, pero a él le devolví sus $ 2."
Conclusión: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Caso 4: Sobre la información correcta y veraz.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama.
A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-"Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo."
La joven esposa le dice al marido:
-"Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!"
Conclusión: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
Caso 5: Sobre los planes estratégicos.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
-"Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla."
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-"Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…"
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
-"Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…"
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-"Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…"
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-"¡Gracias Señor!"
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-"No sabía que fueras tan religioso…"
-"¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!"
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Caso 6: Quien habla último.
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite.
La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
-"Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno", dice el Genio.
-"¡A mi primero! ¡Yo primero!", porfía el empleado administrativo.
-"Quiero estar de vacaciones en el Caribe..."
Y… ¡Puff!, ¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-"¡Ahora a mí! Quiero estar en Hawaii, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model."
Y… ¡Puff!, ¡Desaparece!
-"Bueno, ahora te toca a ti...", le dice el Genio al gerente.
-"Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo.", dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
Fin del curso empresarial.
(Gracias Eduardo !!!)
Esto sí es saber mentir...
El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus.
Estaba lloviendo torrencialmente.
Él paró su coche y preguntó:
-"¿Quiere que le acerque a algún lugar?"
-"Claro", respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al departamento:
-"Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa."
-"No gracias, tengo que ir a mi casa."
-"Por favor Señor, suba solo un ratito, aunque sea."
Él subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, ¿quien puede aguantar una situación así?
Él cayó literalmente en brazos de ella.
Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose.
Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientras pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
-"¿Me puede prestar un pedazo de tiza?"
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer loca de rabia, e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
-"Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora."
La mujer dio un grito histérico y dijo:
-"¡Mentiroso... hijo de p***... sinvergüenza...! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes! ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!"
(Gracias Lidia !!!)
Los cuentos de la Josefa...
1.
La PEPA le dice a su amiga:
-"¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga."
-"¿Y cómo sabes?"
-"Pues porque la caja decía LG."
2.
-"Venancia, ¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo! Hoy me di cuenta de que en el envase dice 'para dar cuerpo y volumen'; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice 'disuelve la grasa, hasta la más difícil.'..."
3.
-"Marijose: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?"
-"Pues, una drogadicta."
-"¿De dónde sacaste eso?"
-"Pues del libro, dice que murió por heroína."
4.
Contraseña en Facebook de la PEPA:
-"Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada." (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres.)
5.
-"Señorita Venancia: ¿Qué opina usted del papanicolau?"
Responde:
-"Sinceramente me caía mejor el Papa Juan Pablo segundo."
6.
La Gloria dice:
-"Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, ¡sabe horrible!"
7.
-"¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?"
-"Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar..."
8.
-"¡Le comunicamos que su avión viene demorado!"
-"¡Ay qué lindo, ese es mi color favorito...!"
9.
-"¿Josefa viste el Señor de los Anillos?"
-"Sííí, pero no le compré nada..."
10.
-"A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?"
-"fermo..."
11.
Dice Josefa:
-"¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!"
12.
Un cura en la iglesia dice:
-"Hoy confesaré a todas las devotas."
Se levanta Josefa y pregunta:
-"Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?"
13.
-"Aló, ¿emergencias?"
-"A sus órdenes..."
-"Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto."
-"De acuerdo... ¿Donde está usted?"
-"Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera."
14.
Josefa sale corriendo y grita:
-"Auxilio, me robaron mi camioneta."
Un señor se acerca y le pregunta:
-"¿4 x 4?"
-"Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a buscar mi camioneta."
15.
Jugando a las escondidas...
-"¡Josefa, estás detrás de la puerta de vidrio."
16.
-"Señorita Jesusa: ¿Qué opina usted sobre la gelatina?"
-"Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la 'Y' griega y la 'I' latina, pero la 'G' latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases."
17.
-"Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?"
-"En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos."
18.
-"Dígame Josefa... ¿A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO?"
-"Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco."
(Gracias Graciela !!!)
Luto riguroso...
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
-"Déjame ponerme cómoda...", - y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-"¿Por que te quedaste con el calzón?"
A lo que ella contestó:
-"Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto."
-"Bueno,"- el tipo pensó -"a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana."
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
-"Me voy a poner cómodo."
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-"¿Por qué tienes ese condón negro?"
A lo que él le contestó:
-"Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡voy a entrar a darte el pésame...!"
(Gracias Adrián !!!)
Nuevo estimulante femenino...
Un científico chino descubre “Viagra” femenino.
El producto es conocido en China por el nombre de “TALKETA”.
Transcripción de la entrevista:
Periodista: -"¿Qué sucede cuando da TALKETA a su mujer?"
Chino: -"Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el día enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, ¡te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo!"
-"¿Ese producto es tan fantástico?"
-"¡SI! ¡SI! ¡SI!... ¡Galantido! Funciona muuyyyy bienn... ¡No falla nunca!"
-"El nombre del producto es sólo... 'TALKETA'?"
-"Nomble científico completo es TALKETA DE CLÉDITO."
(Gracias Jorge !!!)
Caza de citas...
- Lo único en el mundo peor que una mujer es otra. Aritófanes.
- Lo único que impide a Dios mandar un segundo diluvio, es que el primero fue inútil. Nicolás Chamfort.
- Los amigos son como los trocitos de tocino en la ensalada de la vida. Mencius.
- Los astrónomos aseguran que el universo es finito, lo cual es reconfortante para aquellos que no podemos recordar dónde dejamos las cosas. Frank Zappa.
- Los ejemplos son diez veces más útiles que los preceptos. Charles James Fox.
- Los errores poseen su valor, aunque sólo en alguna ocasión; no todo el mundo que viaja a la India descubre América. Erich Kastner.
- Los errores suelen ser el puente entre la inexperiencia y la sabiduría. Theroux.
- Los espartanos no preguntaban cuántos eran los enemigos, sino dónde estaban. Agis Ii.
- Los extraños son sólo amigos esperando por ti. Mencius.
- Los golpes de la adversidad son muy amargos, pero nunca son estériles. Renán.
- Los hombres construyen puentes y tienden vías férreas a través de desiertos, y, no obstante, sostienen con éxito, que coser un botón es tarea superior a ellos. Heywood Broun.
- Los hombres engañan más que las mujeres; las mujeres, mejor. Joaquín Sabina.
- Los hombres ofenden antes a los que aman que al que temen. Maquiavelo.
- Los hombres vulgares han inventado la vida de sociedad porque les es más fácil soportar a los demás que soportarse a sí mismos. Arthur Schopenhauer.
- Los imposibles de hoy serán posibles mañana. Konstantin Tsiolkovsky.
- Los jóvenes piensan que los viejos son tontos. Los viejos saben que los jóvenes lo son. Jhon Lyly.
- Los mayores tienen un futuro, que es su pasado. Manuel Gila.
- Los ojos se fían de ellos mismos, las orejas se fían de los demás. Proverbio Alemán.
- Los pequeños actos que se ejecutan son mejores que todos aquellos grandes que se planean. George Marshall.
- Los periodistas son quienes reparten cizaña en la vida moderna. Paco.
- Los solteros deberían pagar más impuestos. No es justo que unos hombres sean más felices que otros. Oscar Wilde.
- Los tiempos felices en la humanidad son las páginas vacías de la historia. Leopld Von Ranke.
- Los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos. Emma Thompson.
- Los verdaderos amigos se tienen que enfadar de vez en cuando. Pasteur.
Tonto y retonto...
1.
La chica además de linda era presumida y con algo de fama de “facilonga”.
Delante de sus amigas, que le tenían envidia por su belleza, la chica fanfarronea:
-"¿Por qué será que los hombre me persiguen tanto? ¿Será por mi cabello?"
-"Nooooo..."- contestan todas en coro.
-"¿Por mí cuerpo?"
-"¡Noooooo!"
-"¿Por mis labios?"
-"¡Noooooo!"
-"¿Por mis ojos?"
-"¡Nooooo!"
-"¡Me doy!"
-"¡Siiiiii!"
2.
En la video tienda el hombre le pregunta a quien atiende:
-"Señor quiero alquilar 'Batman Forever'."
-"No se puede señor, la tiene que devolver 'Tomorrow'..."
3.
Decía la muchacha:
Mandé mis datos para hacer una cita por computadora pidiendo que fuera pequeño, gracioso, con buena apariencia, gustase de actividades en grupo y deportes acuáticos… ¡Y me mandaron un pingüino!"
4.
- Un hombre escuchó que iba a haber corte de luz y empezó a guardar luz.
- Un gallego se encuentra rollo de papel higiénico y lo manda a revelar.
- Hubo un incendio en el zoológico, se sospecha de las llamas.
5.
Un hombre fue detenido cuando vendía supuestas cápsulas de juventud eterna.
El juez dijo que era reincidente porque había sido capturado en 1810, 1635 y 1453.
6.
En la estación de policía Merceditas cuenta lo que le ha pasado el fin de semana:
-"Señor policía, ¡me agarraron entre tres tipos y me llevaron a una finca y ahí me tuvieron 3 días!"
-"¡Oh!, ¡Eso fue un rapto!"
-"¡Un rato no, ¡le digo que fueron tres días!"
7.
Durante toda mi vida quise ser alguien.
Ahora que estoy viejo creo que debí haber sido más específico.
8.
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago.
No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad.
Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
-"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
9.
Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
-"OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés."
-"Claro, yo hablo inglés."
-"Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando."
Cliente: -"¿Hay ampolletas?"
Solicitante: -"Welcome mister Polletas, I’m Jorge."
El poderoso influjo de la gravedad... (Por Rodrigo Cortés)
Tengo una amiga que, cuando se ríe mucho, se cae al suelo.
Conmigo, se ha caído un par de veces, y otro par la he visto flaquear, pero ha conseguido restablecer el equilibro con gallardía en el último instante, justo cuando todo parecía inevitable y ya había un montón de gente apuntando con el móvil.
Esos momentos son tristes para todos, porque no es fácil remontar el desencanto de lo que debería haber sido extraordinario.
Es muy bonito de ver: un pequeño fardo rubio recogido en sí mismo, temblando levemente arriba y abajo, alzando una de las manos, sacudiéndose de forma amable y emitiendo un leve canturreo sólo interrumpido por alguna inspiración, por lo visto necesaria.
Contra todo pronóstico, el contagio no es fácil, porque se crea una suerte de atmósfera fascinada.
Mi amiga tiene una amiga que, sin embargo, sí se contagia, y si una cae al suelo, la otra no tarda más de medio minuto en acompañarla.
Y la amiga de mi amiga tiene una madre (su madre), que refrenda a Newton con el mismo fervor en cuanto su hija (o la amiga de su hija, si a eso vamos) toca el suelo, así que es posible, aunque poco frecuente, ver tres farditos de ropa riendo al tiempo en la acera, con espasmos sincopados, mirando hacia arriba con la sonrisa de oreja a oreja y las lágrimas bañando sus felices caritas, todo dicha por un instante, como quien pide perdón, pero poco.
El poeta neurasténico... (Por Leo Masliah)
Tu piel es la comarca donde antiguos labradores inefables cultivaron la sustancia del más puro amor sensual.
La paz de tu mirada es el responso que resguarda nuestras almas del equívoco perpetuo al que no pueden escapar ni las palabras más precisas que podemos encontrar cuando queremos expresar lo que sentimos.
Tu voz es la armonía que modula con su encanto perdurable la perfecta concordancia de la vida con el tiempo, que se rige por el ritmo de tu andar, que es como un péndulo que acuna los vaivenes de las horas suspendidas en la magia inagotable del convulso torbellino en el que danzo enloquecido desde que te conocí.
Tu mente es el retiro en el que moran las ideas liberadas del trajín de sucesivos intercambios en coloquios y simposios ya pasados, donde fueron refutados los principios turbulentos que les daban la razón.
Tu espíritu es la esencia que palpita en el eterno devenir que envuelve toda la energía de la vida subyacente a los rincones polvorientos del depósito en que guardo los fragmentos de los muebles que pudieron resistir heroicamente nuestra discusión de ayer.
Tus manos son los pulsos del compás en que transcurre la existencia, bendecida por la Santa Providencia que se puso en mi camino la mañana en la que del fango del arroyo donde estabas chapoteando te saqué.
Tus ojos son tres puertas que conducen cada una al Fuego Eterno del aliento de un dragón encadenado a una pata de la cama en el bulín de un diplomático corrupto.
Tu rostro es el espejo inabarcable que sosiega y distribuye con tranquila paridad todas las luces refractadas en los callos que se forman en las costras agrietadas de tu piel por culpa de ese maquillaje tan berreta con que te pintarrajeás.
Tus labios son un puente entre la luz y la temible oscuridad, a la que arrastro en mi caótico vagar por un desierto en que pululan los fantasmas de caducos espejismos, convertidos en las hebras de un tejido inmaterial donde se esconde en cada punto de su trama efervescente un pensamiento que lo habita desde aquellas largas noches que pasamos, intentando juntos abrir ese archivo adjunto en que venía el número de serie que faltaba en el cd pirata que compramos con todas las ganas la ilusión y la esperanza de jugar al Súper Mario.
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