Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes breves de temas variados, humor médico, frases
del inolvidable Inodoro Pereyra, más frases de distintos personajes con
su cuota de humor y unos textos delirantes y divertidos. Esperamos que
los disfruten y que pasen un buena semana.
Esteban Nicolini
Humor breve...
1.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-"¿Por qué le pegó a mi hijo?"
-"Por maleducado, me llamó gorda."
-"¿Y cree que pegándole va a adelgazar?"
2.
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
-"El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!"
La viuda mira a uno de sus hijos y le dice al oído:
-"Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro..."
3.
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente."
-"Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas!", grita el hijo.
-"No podemos soportar seguir viéndonos...", le contesta el padre.
-"Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle."
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-"¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-"¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¡¿Escuchaste bien?!"
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-"¡Muy bien Rebeca, todo salió perfecto...! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes."
4.
Mensaje SMS a la esposa:
-"Querida: Acabo de ver por la televisión que la policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... Por favor, respondeme este mensaje para saber que estás bien..."
5.
Un amigo le dice al otro:
-"Tú... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?"
-"La mía lo hace por amor..."
-"¿Cómo estás tan seguro?"
-"Porque lo que es interés, no pone ninguno."
6.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
7.
Una pareja de ancianos discute.
Él: -"Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'."
Ella: -"Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡Al fin rígido!'."
8.
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
-"Pero... ¿quién te atropelló?"
-"Mi mujer. Me pegó porque llegué a la casa como Superman."
-"¿Como Superman? ¿Qué hiciste, llegaste volando?"
-"¡No, boludo! ¡Llegué con los calzoncillos encima de los pantalones!"
9.
-"María... ¡Qué felices éramos hace 25 años...!"
-"Pero... ¡Si no nos conocíamos...!"
"Por eso, María... por eso..."
Funeral...
Un eminente cardiólogo fallece.
Sus familiares y colegas organizan un imponente funeral.
En el fondo del salón un gran corazón y delante al centro el féretro que contiene los restos del cardiólogo.
Delante un atril donde el cura oficia la ceremonia y al momento de despedir los restos del cardiólogo, el corazón se abre en dos y el féretro con los restos comienza a deslizarse para entrar en el corazón y luego cerrarse.
Así el cardiólogo quedó dentro del inmenso "cuore".
Espontáneamente uno de los presentes comienza a reírse sin parar.
Le preguntan qué le había causado gracia en un momento tan emotivo.
El hombre conteniendo la risa respondió:
-"Me estaba imaginando mi funeral de la misma manera, ¡Soy ginecólogo!"
Fortuna...
¿De qué me quejo, si tengo todo?
-Tengo Plata en los cabellos.
-Tengo Oro en los dientes.
-Tengo arena en los riñones.
-Tengo Azúcar en la sangre.
-Tengo cataratas en los ojos.
-Tengo cristales en el pis.
-Tengo piedras en el hígado.
-Tengo platino en las prótesis.
-Tengo plomo en la sangre.
-Tengo agua en las rodillas.
-Tengo hierro en las articulaciones.
Y sobretodo:
-¡Tengo una fuente inagotable de Gas Natural!
¡Nunca pensé que a partir de los 50 se pudiera llegar tener tanta riqueza!
Si hoy levantaste los brazos, doblaste las rodillas, giraste el cuello y todo hizo ¡Crack!, no estás viejo... ¡Estás crocante!
Matrimonio Árabe...
Hassan es un árabe que vende colchones y ropa interior...
Luego de una semana de intenso trabajo llega a casa y le dice a su mujer:
-"Esbosa mía... Vendí 3 colchones y 20 calzones. ¡Hice $500!"
A lo que la esposa responde:
-"¡Bonete las bilas, HASSAN! ¡Yo con 1 colchón y sin calzón, hice $7.000!"
(Gracias Marisa !!!)
Organizando el burdel...
Obsesionada con la idea de complacer a todo tipo de clientes con mujeres de las mejores, una madama emprendedora, estableció un burdel de tres pisos.
Tenía ex-secretarias, seleccionadas por su eficiencia, en el primer piso, ex-modelos, seleccionadas por su belleza, en el segundo, y ex-maestras, seleccionadas por su inteligencia, en el tercero.
Con el paso del tiempo la madama notó que casi todos los clientes iban al tercer piso.
Cuando se decidió a preguntar, los clientes habituales le dieron la respuesta al acertijo.
-"Bueno", dijo un caballero, -"Usted sabe como son las maestras de escuela: te lo hacen repetir hasta que te sale bien..."
(Gracias Adrián !!!)
Frases inolvidables del gran Inodoro Pereyra... (Por Roberto Fontanarrosa)
1.
-"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra."
2.
-"Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?"
-"Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota."
3.
-"Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo."
4.
-"Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas."
5.
-"¿Y usted cómo se gana la vida?"
-"¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!"
6.
-"¿No andará mal de la vista, don Inodoro?"
-"Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso."
7.
-"¿Por qué esta agresión gratuita?"
-"¡Si quiere se la cobro!"
8.
-"El pingüino es monógamo."
-"¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?"
9.
-"Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta."
10.
-"La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido."
11.
-"Eso de 'hasta que la muerte los separe' es una incitación al asesinato."
12.
Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.
13.
-"Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida."
14.
-"¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura."
15.
-"Pereyra, míreme a la cara."
-"¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?"
16.
-"La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida..."
17.
-"La Eulogia es una santa. No como mi cuñada, que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho."
18.
-"A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta."
19.
-"Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron."
20.
-"¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!"
21.
-"La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo."
22.
-"No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!"
23.
-"Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta."
-"Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro."
24.
-"Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche: Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente."
25.
-"¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!"
26.
-"Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá."
¡Gracias Negro!
(Gracias Eduardo !!!)
Humor médico...
1.
Estimado Sr. Zavala:
¡Tenemos buenas noticias para Ud.!
La mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
2.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
3.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-"Sr. es una decisión muy grande, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?"
Y el señor le contesta:
-"Sí. Se puso a votación y quedó 17 a 2."
4.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"No, de mármol..."
5.
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor."
6.
Una señora lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-"Seno materno.", responde la señora.
-"Por favor señora," -dice el doctor -"descúbrase los pechos."
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-"Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche."
-"Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!"
7.
Una anciana a su odontólogo:
-"Vengo a que me saque los dientes..."
-"Pero señora, si usted no tiene dientes."
-"Sí doctor; acabo de tragármelos."
8.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-"¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!"
La otra dice:
-"¡UUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan!"
Y la tercera dice:
-"¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento."
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... En suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
-"¿Pero que diablos te pasó?"
-"Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: -'¡UUYYYYYY! ¡Se te calientan igual que a Juan y a Pedro!'..."
9.
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
-"¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?"
-"Esta noche, al acostarse," -le responde el médico -"unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba."
-"Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?"
Y el Dr. le responde:
-"Para que la sábana no le toque el cuerpo..."
(Gracias Willie !!!)
Caza de citas...
- En ningún momento he dudado que las mujeres son tontas. Al fin y al cabo el Todopoderoso las creó a imagen y semejanza de los hombres. George Eliot.
- En nuestro mundo la gente no sabe lo que quiere y está dispuesta a todo por conseguirlo. Don Marquis.
- En otras palabras, el macho, desde el punto de vista genético, es una hembra incompleta, un aborto con patas. Valerie Solanas.
- En realidad, los seguros de vida son seguros de muerte. Ramón Gómez De La Serna.
- En resumidas cuentas, en este mundo, cada cual consigue lo que se merece. Pero sólo quienes alcanzan el éxito lo reconocen. Georges Simenon.
- En tanto las leyes de la matemática se refieren a la realidad, no son ciertas; en tanto son ciertas, no se refieren a la realidad. Albert Einstein.
- Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. Daniel.
- Envejecer no es tan malo cuando se piensa en la alternativa. Maurice Chevalier.
- Equilibra tus necesidades con tu riqueza y no serás pobre ni rico, sino simplemente afortunado. Chilón De Lacedemonia.
- Equivocarse, y a pesar de ello, deber otorgar confianza a mi ser interior, esto es el hombre. Gottfried Benn.
- Es bueno ser importante pero más importante es ser bueno. Anónimo.
- Es cierto que no te quiero tanto como cuando éramos novios, pero a mí nunca me han gustado las mujeres casadas. Proverbio Americano.
- Es cuando nos olvidamos de nosotros, cuando hacemos cosas que merecen ser recordadas. Anónimo.
- Es extraña la ligereza con que los malvados creen que todo les saldrá bien. Victor Hugo.
- Es más fácil negar las cosas que enterarse de ellas. Mariano José De Larra.
- Es más vergonzoso desconfiar de los amigos, que ser engañado por ellos. François De Larochefoucauld.
- Es mejor el uso de las riquezas que la posesión de ellas. Fernando De Rojas.
- Es mejor malograr la propia juventud, que no hacer nada en ella. Georges Courteline.
- Es mi fe tan cumplida que adoro a Dios, aunque me dio la vida. Ramón De Campoamor.
- Es una ley inexorable en la vida de los sexos, la acción anafrodisíaca de la costumbre. Gregorio Marañon.
- Es una locura amar, a menos que se ame con locura. Proverbio Latino.
- Esperar sentido común en la gente es una prueba de no tener sentido común. Eugene O'Neill.
- Estamos especializados en una armoniosa repetición del desastre y la estupidez. Terenci Moix.
- Estamos rodeados de artilugios destinados a ahorrar trabajo, y sin embargo disponemos de escaso ocio auténtico. Laurence J. Peter.
- Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí. Proverbio Ruso.
- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. Groucho Marx.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. Groucho Marx.
- Habla en voz baja, habla despacio y no digas demasiado. John Wayne.
- Hablar oscuramente lo sabe hacer cualquiera, con claridad lo hacen muy pocos. Galileo Galilei.
- Habría que añadir dos derechos a la lista de derechos del hombre: el derecho al desorden y el derecho a marcharse. Charles Baudelaire.
- Hacer el amor es algo muy sano: Quemas calorías y hasta te olvidas de quién eres. Isabel Gemio.
Tus eosinófilos... (Por Juan José Millás)
A esta hora de la mañana te toca análisis de sangre.
Ahí estarás, pues, ofreciendo la cara interna de tu brazo a alguien que lo estrangulará con una goma a la altura del bíceps para que se manifieste la vena, la vena tuya, que aparece enseguida como un clítoris asustado en la zona más frágil de esa articulación.
Ahí está la aguja rompiendo la barrera de la piel, penetrando con violencia calculada en el vaso, del que extraerá unos centímetros de plasma lleno de leucocitos, linfocitos, monocitos, neutrófilos, eosinófilos…
Todo lo que te pertenece suena a música, también tus hematocritos y tu hemoglobina y tus hematíes.
Ahí está ya tu sangre roja cruzando la ciudad en un tubo de ensayo mientras tú sacas el coche del parking y pones una canción de Antonio Vega que cantarás entre semáforo y semáforo.
Tu sangre por un lado, tu cuerpo por otro y yo por otro.
Ahora imagino que soy el técnico de laboratorio al que le llega la muestra que acaban de robarte y que en vez de analizarla me la bebo.
Me bebo todas las muestras que llevan tu nombre como me comería todas tus biopsias, corazón.
Y daría cuenta también a ojos cerrados de tu fósforo, de tu creatinina, de tu calcio total y de tu albúmina, aunque para ello tuviera que beberme la muestra de orina que tan delicadamente, tras bajarte las braguitas de espuma, has depositado sobre el frasco estéril de plástico.
Tú atravesando la ciudad en una dirección, tu orina en otra y yo mismo en otra, cada uno víctima de un metabolismo, de una transaminasa, de una fosfatasa alcalina, de un tiempo de sedimentación, de unos iones, de una desintegración lipídica, de unos marcadores tumorales.
Pienso a estas horas de la mañana en tu glucosa basal y me excito como un adolescente.
Cuántas palabras inauditas componen tu cuerpo, amor.
Y todas llueven en este instante sobre la ciudad.
Test de múltiple opción potenciada... (Por Leo Masliah)
Si usted, por azar, queda encerrado en una jaula en compañía de un león, y si éste le dice: -"Tengo hambre; creo que voy a comerlo/a", Usted ¿qué le contestaría?:
1) Nada.
2) “Haga como le parezca.”
3) “No se lo aconsejo; siempre me caractericé por ser indigesto/a.”
Si usted eligió la opción 1 y el león le dice: -“Necesito su consejo; no tengo a nadie más a quien recurrir”, usted ¿qué le contestaría?:
1.1) Nada.
1.2) ”Abra la boca, voy a revisarle la dentadura”.
1.3) ”¿No cree que mi consejo carecería de la imparcialidad necesaria a todo juicio justo, dada mi condición de posible víctima de sus fauces?”
Si usted eligió la opción 2 y el león se lo/a come, usted ¿qué haría?:
2.1) Nada.
2.2) Se dejaría digerir.
2.3) Organizaría, en el seno del león, una campaña proselitista tendiente a conseguir, entre las vísceras del animal, el consenso necesario a fin de ser restituido al mundo exterior.
Si usted eligió la opción 3 y el león le dice: -“Déjeme probar un pedazo; si me gusta me lo/a como todo/a, y si no me gusta no lo/a molesto más”, usted, ¿qué haría?:
3.1) Nada.
3.2) Diría “Me parece razonable”.
3.3) Le preguntaría al león que pedazo de usted seleccionaría para la degustación.
Si usted eligió la opción 1.1, o sea (se lo recordamos) que el león le manifestó su incipiente intención de comérselo/a, usted no le contestó, el león insistió en pedirle consejo al respecto, usted tampoco le contestó, y si ahora el león, ante su indiferencia, se pusiera a llorar, usted, ¿qué haría?:
1.1.1) Nada.
1.1.2) Lo consolaría.
1.1.3) Lo insultaría.
Si usted eligió la opción 1.2, o sea (se lo recordamos) que el león le manifestó su incipiente intención de comérselo/a, usted no le contestó, el león insistió en pedirle consejo al respecto, usted le dijo: -“Abra la boca. Voy a revisarle la dentadura”, y si ahora el león se negara a obedecer, usted ¿qué haría?:
1.2.1) Nada.
1.2.2) Le diría: “Tienes que cooperar, Billy”.
1.2.3) Trataría de abrirle la boca por la fuerza.
Si usted eligió la opción 1.3, o sea (se lo recordamos) que el león le manifestó su incipiente intención de comérselo/a, usted no le contestó, el león insistió en pedirle consejo al respecto, usted le hizo notar que su juicio carecería de la imparcialidad necesaria, y si ahora el león le dijera: -“Escuche: yo necesito un fundamento para comerlo/a y si usted no me lo da entonces recurriré a la clásica ‘ley de la selva”’, usted ¿qué contestaría?:
1.3.1) Nada.
1.3.2) ”Pero...¿usted no leyó los diarios? Esa ley fue derogada ayer en la sesión de la cámara alta.”
1.3.3) ”Por suerte eso no será necesario: ahí viene el guardián del zoológico a traerle su ración diaria de carne.”
Si usted eligió la opción 2.1, o sea (se lo recordamos) que el león le manifestó su incipiente intención de comérselo/a, usted contestó: -“Haga como le parezca”, el león se lo comió, usted no hizo nada, y si ahora el felino se echara a dormir una siesta, ¿qué pasaría?:
2.1.1) Nada.
2.1.2) Cualquier cosa, pero ya no importaría.
2.1.3) Triunfaría de todos modos, a la larga, el socialismo.
Si usted eligió la opción 2.2, o sea (se lo recordamos) que el león le manifestó su incipiente intención de comérselo/a, usted contestó: -“Haga como le parezca”, el león se lo comió, usted se dejó digerir, y si ahora usted, así disgregado, pasara a formar parte del león, ¿quién lo lamentaría?:
2.2.1) Nadie.
2.2.2) Su madre.
2.2.3) Cualquiera menos usted, que estaría contento/a de ser parte de algo, feliz de que se le dé participación.
Si usted eligió la opción 2.3, o sea (se lo recordamos) que el león le manifestó su incipiente intención de comérselo/a, usted contestó: -“Haga como le parezca”, el león se lo comió, usted organizó una campaña de concientización de las vísceras a favor de su liberación, y si ahora sólo hubiera obtenido el apoyo del intestino, ¿qué haría?:
2.3.1) Se ofuscaría.
2.3.2) Utilizaría ese conducto para salir del león.
2.3.3) Continuaría su prédica hasta lograr más adeptos.
Si usted eligió la opción 3.1, o sea (se lo recordamos) que el león le manifestó su incipiente intención de comérselo/a, usted contestó que siempre se había caracterizado por ser indigesto/a, el león le propuso probar un pedazo y continuar con el resto o no, según el gusto que usted tuviera, usted no reaccionó ante la proposición, y si ahora un tigre, desde la jaula de al lado, le dijera al león “Dejame probar a mí; yo te digo si es rico/a o no”, usted ¿qué haría?:
3.1.1) Nada, una vez más.
3.1.2) Le diría al león “Tenga en cuenta la posibilidad de que el gusto del tigre no coincida con el suyo, ya que ambos pertenecen a especies diferentes”.
3.1.3) Pensaría “No era sólo el león: parece que en este zoológico todos los animales hablan”.
Si usted eligió la opción 3.2, o sea (se lo recordamos) que el león le manifestó su incipiente intención de comérselo/a, usted contestó que siempre se había caracterizado por ser indigesto/a, el león le propuso probar un pedazo y continuar con el resto o no, según el gusto que usted tuviera, usted contestó: -“Me parece razonable”, y si ahora el león dijera: -“Es curioso que eso le parezca razonable; aquí hay gato encerrado”, usted, ¿qué haría?:
3.2.1) Se pondría a buscar el gato.
3.2.2) Diría “Eso es absurdo: cualquier gato pasaría sin dificultad entre esos barrotes”.
3.2.3) Bailaría cha-cha-cha.
Si usted eligió la opción 3.3, o sea (se lo recordamos) que el león le manifestó su incipiente intención de comérselo/a, usted contestó que siempre se había caracterizado por ser indigesto/a, el león le propuso probar un pedazo y continuar con el resto o no, según el gusto que usted tuviera, usted preguntó al león qué pedazo elegiría para la degustación, y si ahora él dijera: -“El páncreas”, usted ¿cómo reaccionaría?:
3.3.1) Pensando “Ah, menos mal. Ese órgano mucho no lo preciso”.
3.3.2) Pensando “Me salvé: una vez me dijeron que mi páncreas sabía mal, así que el león después de probarlo no me va a querer comer”.
3.3.3) Diciéndole al león “¿Está seguro? ¿No prefiere una uña?”.
Evaluación:
Si eligió las opciones 1.1.1, 1.2.1, 1.3.1, 2.1.1, 3.1.1, usted es una bola informe, un/a amorfo/a, un/a abúlico/a incurable. Además es un/a mentiroso/a, porque no creo que haya optado realmente por ninguno de los numerales que le propusimos; o sea que retiro lo dicho, no creo que sea así de cierto. No sé qué decirle, quizá deberíamos conocernos mejor.
Si eligió la opción 1.1.2, usted es de naturaleza tierna y caritativa. Trate de que no lo/a curren demasiado en la vida.
Si eligió la 1.1.3, usted seguramente no sigue con vida, y por consiguiente no está leyendo esto, así seguimos adelante.
Si eligió la 1.2.2, cometió un grave error: el león no se llamaba Billy, sino yaguajarlal.
Si eligió la 1.2.3, le aconsejaríamos cambiar de método: darle un pisotón al león.
Si optó por la 1.3.2, debemos decirle que, por desgracia, está usted mal informado.
Si optó por la 1.3.3, quisiéramos saber (ya que lo ignoramos) si usted realmente vio venir al guardián, o si sólo se trató de una estratagema para distraer al león.
Si eligió la opción 2.1.2, le aconsejamos leer a la poetisa Idea Vilariño: encontrará allí buena compañía.
Si eligió las opciones 2.1.3, 2.2.3 o 2.3.3, usted es una persona que sabe dónde está parada. Tenga a bien informárnoslo.
Si eligió la 2.3.2, respire hondo.
Si eligió la 3.1.2, estamos perfectamente de acuerdo con usted.
Si eligió la 3.1.3, le informamos que no eran sólo el tigre y el león: en ese zoológico todos los animales hablaban.
Si eligió la 3.2.1, usted es demasiado detallista.
Si optó por la 3.2.2, usted no conoce al gato de mi tía.
Si lo hizo por la 3.2.3, es usted demasiado anticuado/a.
Si eligió la 3.3.1, a usted le fue mal impartida la enseñanza secundaria.
Si eligió la 3.3.2, nosotros le preguntamos ¿quién le dijo eso? Debería buscar una segunda opinión.
Si eligió la 3.3.3, la respuesta es no.
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