Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una selección de chistes muy graciosos, unas frases para
reflexionar muy interesantes y divertidas, un test de inteligencia para
reír un rato y unos textos de humor de una calidad inigualable. Sin duda,
material suficiente y variado para que satisfacer todos los gustos. Esperamos
que lo disfruten y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
Sobre los perros y las personas…
- Si los perros no van al cielo, cuando muera quiero ir a donde ellos van. Will Rogers.
- El perro promedio es mejor persona que la persona promedio. Andy Rooney.
- Si recoges un perro hambriento de la calle y lo haces próspero, no te morderá; esa es la principal diferencia entre un perro y un hombre. Mark Twain.
- No hay mejor psiquiatra en la tierra que un cachorro lamiéndote la cara. Ben Williams.
- No aceptes la admiración de tu perro como conclusión evidente de que eres maravilloso. Ann Landers.
- Me pregunto si los demás perros ven a los poodles como miembros de un extraño culto religioso. Rita Rudner.
- ¿Alguna vez te preguntaste qué pensarán nuestros perros de nosotros? Me refiero a que llegamos del supermercado con el más maravilloso botín: pollo, cerdo, media res. ¡Deben creer que somos los mejores cazadores del mundo!. Anne Tyler.
- Cualquiera que no sepa qué sabor tiene el jabón, jamás ha bañado a un perro. Franklin P. Jones.
- Si creyera en la inmortalidad, creería que ciertos perros que conozco irán al cielo, y muy, muy pocas personas. James Thurber.
- Si tu perro está gordo, tú no estás haciendo suficiente ejercicio.
- Mi meta en la vida es ser tan buena persona como mi perro ya cree que soy.
- Los perros no son todo en nuestra vida, pero ellos la hacen completa. Roger Caras.
- La razón por la cual los perros tienen tantos amigos es porque mueven sus colas en lugar de sus lenguas.
(Gracias Graciela !!!)
Golpe de suerte...
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
- "¡Pepe!, ¡Pepe! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Lotería!!!"
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!... aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-"¡¡¡Jooooooderrrrrrr!!! ¡¡¡Cuando se está en racha, se está en racha!!! ¡AHORA TAMBIÉN EL SEGURO DE VIDA...!"
(Gracias Isabel !!!)
Examen de la banana...
Este test es sólo para mentes brillantes. Parece fácil pero no lo es:
Hay una palmera muy, muy, pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:
Un León, un Chimpancé, una Jirafa y una Ardilla.
Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en subir y agarrar una banana.
¿Quién crees que ganará?
Tu respuesta reflejará tu personalidad.
Así que piensa cuidadosamente...
Trata de responder en 30 segundos.
Tómate el tiempo.
Reflexiona.
¿Tienes la respuesta?
Si ya lo tienes sigue bajando para que veas el análisis.
Si tu respuesta es:
León: Eres ignorante.
Chimpancé: Eres menso.
Jirafa: Estás mal de la cabeza.
Ardilla: No tienes esperanza...
¡Una palmera no tiene bananas!
Obviamente estás estresado y trabajas demasiado.
Deberías tomarte unas vacaciones y relajarte.
Y no me digas que respondiste bien, ja, ja, ja...
Envíaselo a quien desees hacer reír hoy.
Filochofando...
1.
¿Cómo quieres que el estado solucione tus problemas, si el problema es el estado?
2.
Soy libre: Puedo elegir el banco que me exprima, la cadena de televisión que me embrutezca, la petrolera que me esquilme, la comida que me envenene, la red de telefonía que me time, el informador que me desinforme y la opción política que me desilusione. Insisto, soy libre...
3.
-"Yo te guardo todas tus gallinas para que no te las roben. Mientras tanto, todos los huevos que pongan son míos, y a lo máximo te regalaré uno. Eso sí, tienes que traer tú el maíz para alimentarlas..."
-"Ah... ¿Y cómo dices que se llama ese invento?"
-"Banco..."
4.
La sociedad es así:
El pobre trabaja.
El rico le explota.
El soldado defiende a los dos.
El contribuyente paga por los tres.
El vago descansa por los cuatro.
El borracho bebe por los cinco.
El banquero estafa a los seis.
El abogado engaña a los siete.
El médico mata a los ocho.
El sepulturero entierra a los nueve.
El político vive de los diez.
5.
Pobre del que tiene miedo de correr riesgos.
Porque ese quizá no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, ni sufra como los que persiguen un sueño.
6.
Esta frase la pronunció el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella):
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven."
7.
En una oportunidad, una bella dama, conociendo el intelecto del destacado científico Albert Einstein, le planteó la siguiente posibilidad:
-"Señor, con su inteligencia y con mi belleza tendríamos hijos perfectos."
A lo que Albert contestó:
-"Señorita, ¿No ha pensado en la posibilidad de que resulten con mi belleza y con su inteligencia?"
8.
Triste época la nuestra. Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio. Albert Einstein.
9.
Frase del año:
Hemos construído un sistema que nos persuade a gastar el dinero que no tenemos en cosas que no necesitamos, para crear impresiones que no durarán en personas que no nos importan.
Emile H. Gauvreay.
10.
Un derecho no es lo que alguien te debe dar. Un derecho es lo que nadie te debe quitar.
11.
Ser virgen no te hace santa, y tener sexo no te hace puta.
12.
Los pañales y los políticos han de cambiarse a menudo... y por los mismos motivos. Sir George Bernard Shaw.
(Gracias Elvira !!!)
Cuentos de mámele...
1.
-"Hola mamá, ¿te puedo dejar los chicos esta noche?"
-"¿Vas a salir?"
-"Sí."
-"¿Con quién?"
-"Con un amigo."
-"Yo no se por qué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno."
-"Yo no me separé, él se separó."
-"Vos dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera."
-"No ando con cualquiera, ¿te puedo dejar los chicos?"
-"Yo jamás los dejé a ustedes, para salir con alguien que no fuera tu padre."
-"Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago."
-"¿Qué me querés decir?"
-"Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos."
-"¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Que diría tu marido si se enterara..!"
-"¡Mi ex marido! No creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo."
-"Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago."
-"¡No es un vago!"
-"Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor."
-"No quiero discutir, ¿te llevo los chicos o no?"
-"¡Pobres criaturas, con una madre así!"
-"¿Así cómo?"
-"¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido!"
-"¡Basta!"
-"Encima me gritás, seguramente a ese vago con el que salís también le gritás."
-"¿Ahora te preocupa el vago?"
-"¿Viste que es un vago? Yo me di cuenta enseguidita."
-"¡Chau!"
-"Esperá, no cortes, ¿a qué hora me traés los chicos?"
-"No los voy a llevar, no voy a salir."
-"Si no salís nunca, ¿cómo pensás rehacer tu vida...?"
2.
Las Idishe mames se actualizan, y dejan en sus contestadores mensajes como éste:
-"Por fin llamaste!. Ahora no puedo atenderte porque estoy sufriendo, pero dejame tu mensaje diciéndome cómo estás, dónde estás y qué comiste, que cuando vuelvo, si estoy viva, te llamo."
O bien:
-"¡Oi vey, menos mal que estás vivo, hijo mío! Como no me llamabas, fui a ver a los hospitales, comisarías, bomberos y ambulancias, pero bueno, por suerte vos estabas lo más bien, divirtiéndote por ahí."
3.
-"Mamá... ¿es cierto que Cristóbal Colón era judío?"
-"No... si hubiera sido judío, América se hubiera llamado Berta, como su mamá."
4.
El muchacho judío va a debutar sexualmente, para lo que concurre a un prostíbulo.
Hace lo suyo, y cuando está por salir, se encuentra en la puerta a su propio padre.
Los dos se sienten un poco molestos, hasta que al final el muchacho dice:
-"Papá, ¿qué hacés vos acá?"
Y el padre:
-"Qué se yo, ¡por tan poca plata me dio lástima despertar a tu mamá...!"
5.
Para los católicos, el feto es considerado ser humano a partir de la concepción.
Para los judíos, el feto es considerado feto hasta que obtiene su diploma de médico.
6.
Muere la mujer de Abraham.
Como las circunstancias de su muerte son dudosas, la policía interroga al pobre viudo.
-"Díganos Abraham, su mujer, Sara ¿habló antes de morir?"
-"Y, sí, unos 40 años seguidos, sin interrupción..."
Lo inteligente que es mi madre...
Un gran amigo me contó una experiencia vivida con su mamá en estos días.
Me decía:
Vos sabes que mi mama tiene 86 años y participa de un centro de jubilados.
Mucho me llamó la atención que, ayer, haya hecho una reunión privada con muchos de ellos en mi casa.
Intrigado sobre el tema que estaban tratando pegué la oreja a la puerta y lo que escuche no lo podía creer, cuando sus amigos se retiraron, senté a mi madre en la cocina frente a mi y tuvimos el siguiente diálogo:
-"Mamá te pido perdón por haberte espiado, pero no puedo creer que con tus amigos estén planeando robar el Banco Río de la calle Boedo..."
-"Perdóname hijo por no haberte consultado, pero es verdad…"
-"Mamá, están locos, los van a agarrar y los van a meter presos…"
-"Osky, esa es la idea…"
-"No te entiendo…"
"Mira Osky, yo como jubilada gano $1.600 por mes, me tengo que pagar la luz, el gas, los impuestos y todos mis remedios. Pero si sos un delincuente y estás preso, trabajás un poquito (esto no me asusta, ya que yo en mi casa, lavo, plancho, cocino, etc.), te pagan $ 2.700 por mes (el doble de lo que ganan el 80% de los jubilados del país), no pagas gas, luz, impuestos ni remedios y si te asociás al “vatayón militante”, los sábados te llevan a la murga o a la bailanta y aparte me podés visitar todas las veces que quieras ¿no te parece que es un flor de negocio?"
Las mujeres en problemas...
Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice:
-"Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado."
Y dándole la espalda agrega:
- "Ahora déjeme ver esa cosita que a Uds. las mujeres siempre las mete en toda clase de problemas..."
La mujer comienza a desvestirse y cuando el Dr. se da la vuelta le dice:
- "¡No, no, no...! Póngase su ropa nuevamente... ¡Yo sólo quiero que me enseñe la lengua...!"
Un buen católico...
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
-"Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo."
-"¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo." - contestó el sacerdote -"No tienes la necesidad de confesar eso."
-"No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales."
-"Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho."
-"Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más."
-"¿Y cuál es, hijo?"
-"¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?"
Milagro...
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
-"Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces."
-"Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?"
-"Nunca padre, soy judío."
-"Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?"
-"¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!"
Gregorio, el semental...
Una mujer en el confesionario:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer."
-"Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna."
Más tarde otra mujer:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer."
-"Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna."
Más tarde otra nueva mujer:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día."
-"¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna."
Más tarde:
-"Padre..."
-"Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor..."
-"No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia."
(Gracias Marisa !!!)
Visita presidencial a una escuela...
La presidenta fue a visitar una clase de 4to. grado de una escuela primaria.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados.
La maestra preguntó a la Presidenta si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia".
Entonces, la ilustrada líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo:
-"Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia."
-"No", dijo la Presidenta, -"Eso sería un accidente."
Una pequeña levantó su mano y dijo:
-"Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia."
-"Me temo que no...", - sostuvo la Presidenta, -"A eso podríamos llamarlo una gran pérdida."
El silencio creció en el aula.
Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta.
La Presidenta los instó a continuar, diciendo:
-"¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?"
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
-"Si el avión presidencial Tango 01 está transportando a la Sra. Presidenta y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia."
La Presidenta dijo:
-"Fantástico, eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?"
-"Sí", dijo el chico.
-"Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida."
(Gracias Adrián !!!)
Caza de citas...
- La independencia, igual que el honor, es una isla rocosa sin playas. Napoleón Bonaparte.
- La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando. Pablo Ruiz Picasso.
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. Groucho Marx.
- La juventud sabe lo que no quiere antes de saber lo que quiere. Jean Cocteau.
- La lengua del amor esta en los ojos. John P. Fletcher.
- La ley básica del capitalismo es tú o yo, no tú y yo. Karl Liebk Nech.
- La libertad de amar no es menos sagrada que la libertad de pensar. Lo que hoy se llama adulterio, antaño se llamó herejía. Victor Hugo.
- La libertad es incompatible con el amor. Un amante es siempre un esclavo. A. L. Germaine.
- La libertad no hace felices a los hombres, los hace sencillamente hombres. Manuel Azaña.
- La libertad, al fin y al cabo, no es sino la capacidad de vivir con las consecuencias de las propias decisiones. James Mullen.
- La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. Proverbio Portugués.
- La madurez del hombre es haber recobrado la seriedad con que jugábamos cuando éramos niños. Nietzsche.
- La magnitud de las cantidades de dinero parece variar en modo notable según hayan de ser pagadas o cobradas. Aldous Huxley.
- La más larga caminata comienza con un paso. Proverbio Hindú.
- La mayor desgracia de la juventud actual es ya no pertenecer a ella. Salvador Dalí.
- La mayor parte de la gente confunde la educación con la instrucción. Severo Catalina.
- La mayoría de los hombres emplean la mitad de su vida en hacer miserable la otra. Jean De La Bruyère.
- La medicina sólo puede curar las enfermedades curables. Proverbio Chino.
- La mejor manera de educar un niño es tener otro. Anónimo.
- La mentira es un triste sustituto de la verdad, pero es el único que se ha descubierto hasta ahora. Elbert Hubbard.
- La mitad de la alegría reside en hablar de ella. Proverbio Persa.
- La modestia es el arte de animar a la gente a que encuentren por si mismos cuan maravilloso es uno. Anónimo.
- La muerte está tan segura de cogerte, que te deja una vida de ventaja. Anónimo.
- La muerte no llega más que una vez, pero se hace sentir en todos los momentos de la vida. Jean De La Bruyère.
- La muerte tiene una sola cosa agradable: las viudas. E. Jardiel Poncela.
- La música es el lenguaje que me permite comunicarme con el más allá. Robert Schumann.
- La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo. Platón.
- La originalidad no puede ser nunca un propósito. Andreu Alfaro.
- La pálida muerte lo mismo llama a las cabañas de los humildes que a las torres de los reyes. Horacio.
- La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante. Proverbio Inglés.
La verdad sobre nuestra esencia...
A mi perra le alcanza con hacer tres o cuatro boludeces como dar la pata o hacerse la muertita para conseguir alimento de primera calidad, afecto y que la tratemos mejor que a un amante.
En cambio, los seres humanos trabajamos ocho horas como burros para poder comprar comida que poco a poco nos va tapando las arterias, de vez en cuando alguien nos tiene lástima y nos acaricia y salvo que sea nuestro cumpleaños, pasamos desapercibidos.
Realmente es curioso comprobar como hay verdades que están delante de nuestras narices y las ignoramos.
Observo mi vida, la comparo con la de mi perra, y me preguntó de donde habrán sacado que lo que nos diferencia como especie es que somos inteligentes.
Sé que importantes pensadores afirman que ese es nuestro rasgo distintivo: se han escrito millones de libros referidos al tema.
Aunque si somos sinceros tenemos que convenir que ningún libro le cambia la vida realmente a nadie.
Leer puede ser, la mayoría de las veces, una experiencia frustrante, agobiadora, deprimente.
Uno lee El Capital, lo compara con la realidad y dan ganas de pegarse un corchazo.
La vida del Che Guevara es apasionante en tanto sea letra escrita: de ahí a considerar la posibilidad de una revolución socialista es otra cosa.
No por nada mi perra se niega sistemáticamente a que le enseñemos a leer.
Debo admitir que hasta hace poco no soportaba a la gente que compara la vida humana con la animal.
No sé si será por la influencia de Animal Planet o de Ludovica Squirru y su horóscopo chino que hay toda una legión de gente empecinada en mostrarnos las virtudes del mundo animal y cuanto deberíamos aprender de ellos.
Cada vez es mas común encontrarte en un asado con un ser escuálido y pálido picoteando una ensalada desabrida, que en el momento en que estás haciendo el sándwich de chorizo comenta al pasar:
-"Mi vida cambió desde que dejé de comer carne, huevos y leche. Las ardillas son felices comiendo solo frutos del bosque."
Muchas veces tuve ganas de agarrar un tenedor, saltar encima de la mesa, caer sobre el vegetariano y mientras le clavo una y otra vez el tenedor en la garganta preguntarle:
-"¿Donde mierda puedo conseguir frutos del bosque en plena ciudad? ¿Por que los pumas invaden tu inocente bosque para comerse a los inocentes venados? ¿Como carajo sabés que las ardillas de tu bosque son felices?"
Pero uno ya es grande y arruinó demasiados asados y reuniones.
Una cosa es estar borracho y querer tocarle el culo a la novia de un amigo y otra distinta querer matar a un vegetariano.
Sino para que carajo nos sirve la experiencia.
Bueno, si nos ponemos a hilar fino la experiencia no sirve de mucho que digamos.
Sin ir más lejos, tuve que rendirme ante la evidencia que a mi perra le alcanza con saber dar la pata para obtener agua y comida y yo tengo que trabajar diez horas por día para poder almorzar de parado un pancho.
Cuando tomé conciencia de ese hecho tan denigrante, me convertí en uno de esos tantos ateos que de pronto se sienten conmovidos por místicas revelaciones.
Le pedí encarecidamente a Dios que tuviera la inmensa y misericordiosa bondad de reencarnarme en un perro en mi próxima vida.
A pesar de mi súbita reconversión a esa especie de budismo-cristianismo, no obtuve una respuesta contundente del supremo lo que me llevó a contemplar la posibilidad de tirarme a los pies de mi jefe haciéndome el muertito.
Pero no me atreví; no estaba seguro que con esa actitud pudiera seguir comiendo el pancho o la hamburguesa que almuerzo diariamente.
¿Que hice entonces?
Lo que hacemos todos los seres humanos cuando descubrimos una verdad que nos deja más retorcido que trapo de piso.
Me olvidé de mi triste situación.
En definitiva, me hice el boludo.
Otra que la inteligencia.
Hacernos los boludos, esa y no otra es nuestra virtud como seres humanos.
Tu pareja encuentra en tu celular un mensaje de texto que dice:
-"Nunca fui con alguien en la cama tan feliz como con vos."
¿Y uno como reacciona?
Mira para otro lado, se encoge de hombros y murmura:
-"Estos de la compañía me tienen podrido mandándome promociones todo el tiempo. Ya no saben que hacer para ganar clientes."
Si uno fuera valiente y no un cobarde que se hace el boludo todo el tiempo, contestaría:
-"¿No sos feliz teniendo a tu lado a alguien que hace tan bien el amor?"
Coincido en que ninguno de nosotros está preparado para andar por la vida diciendo verdades sin filtro.
Pero convengamos también que echarle la culpa a tu compañía de celular, es totalmente absurdo, una estupidez que demuestra una vez más que seremos cualquier cosa, menos inteligentes.
Sin embargo, así es como actuamos.
Nuestra primera reacción es hacernos los pelotudos.
Nos sale instintivamente.
Cometemos cualquier torpeza, como por ejemplo derramar el vino cuando se lo servimos a otra persona y ¿que decimos?:
-"Mierda, estas botellas vienen cada vez peores, no se de que material las están haciendo."
Y no solo eso, sino que insistimos:
-"Lo que pasa es que como ahora exportan todo, los materiales para el consumo interno son una porquería."
O sea que no nos conformamos con ser torpes, sino que le damos una explicación político-sociológica al tema.
No tenemos la valentía de decir, soy un pelotudo que no sabe servir vino, sino que tratamos de justificar el desastre.
Y esa cualidad si así puede llamarse, es lo que nos emparenta a todos los seres humanos.
Sé que es difícil asumir que por ejemplo Bush, padre o hijo, no importa, (ya se sabe que el orden de los productos no altera el resultado) tienen algo en común con nosotros o con nuestros seres más queridos.
Pero lamentablemente es así.
Mal que nos pese, esos monstruos tienen ciertas características parecidas a cualquier mortal.
Están dotados de dos brazos, dos piernas y una cabeza.
Comen, cagan y respiran de la misma manera que lo hace cualquier otro.
Y además tienen el plus de tener su capacidad de hacerse los pelotudos desarrolladas a la enésima potencia.
Porque a menos que cenen todos los días puré de lexotanil, si no supieran hacerse los pelotudos... ¿como pueden dormir por las noches?
Pero dejemos de lado casos tan extremos.
Tropezamos dos veces con la misma piedra, ya se sabe.
¿Cómo explicamos eso?
-"Esta piedra es distinta a la otra que me causó esguince de tobillo. Es de otro estilo. La otra era más redondeada y esta es puntiaguda."
De todas maneras no es para hacerse tanta malasangre.
Si todos pudiéramos analizar nuestras desgracias con cierta perspectiva histórica, nos sentiríamos más aliviados.
Tal vez no cometeríamos dos veces el mismo error.
Un día puede ser que tu segunda esposa te diga:
-"¿Es mucho trabajo que aprietes la pasta dental desde la base y no en cualquier lado?"
Un sudor helado te recorre el cuerpo.
El famoso "Deja Vu", encarnado en esa pregunta.
-"¿Como no me di cuenta que esta es tan rompe pelotas como mi ex? ¿Estoy ciego o padezco de Alzheimer prematuro?"
Pero, como en tantas otras cuestiones, te haces el pelotudo, pasas por alto el detalle que tu actual pareja va camino a ser tu ex pareja.
Cuando me di cuenta que mi vida era más miserable que la de mi perra, no sé por qué pensé en Darwin, el del Origen de las Especies.
Charles Darwin se pasó la vida estudiando animales para ver si podía comprender a los humanos.
Decepcionante, ¿no?.
¿Que habrá sentido cuando se dio cuenta que una colonia de pingüinos tiene una memoria histórica que les sirve para comer, sobrevivir y reproducirse mientras que los seres humanos comemos, sobrevivimos y nos reproducimos solamente porque sabemos hacernos los pelotudos?
Podemos matar a otro semejante por un pedazo de pan y seguir nuestras vidas lo más campantes.
Nos autodestruímos haciendo abuso de drogas altamente peligrosas como es escuchar por las mañanas en la radio a Chiche Gelblung y reincidir como si nada esa misma tarde, mirando lo más tranquilos a Jorge Rial.
No es posible que Darwin no se haya dado cuenta de esto, pero como hombre inteligente que era y ante todo humano, se hizo el pelotudo sobre esta cuestión.
Supongo que cuando se dio cuenta de esto se habrá planteado: ¿existirá en el reino animal otra especie que sepan hacerse los pelotudos de manera tan increíble como los seres humanos?
Muchos fuimos, en mayor o menor medida, revolucionarios cuando éramos jóvenes.
¡Qué tiempos aquellos!
Pretendíamos terminar con el capitalismo salvaje....
Aquellos dorados días en que se soñaba con la dictadura de proletariado...
Era más placentero imaginar una huelga general, la gente saliendo a la calle, tomando edificios públicos, paralizando el país hasta acabar con los cerdos capitalistas, que echarse un polvo...
Que época, ¿no?.
Y pensar que ahora desearíamos tener un tanque Panzer, no importa si es un modelo viejo, no tiene que ser de ultima generación, ni siquiera estar equipado con Gps...
Un tanque que funcione, que vaya para adelante y aplaste a su paso a esa columna de jubilados que cortan la calle exigiendo que les abonen lo que les corresponde o que por la menos la eutanasia sea un derecho...
Ese revolucionario de ayer ahora solo quiere tener un tanque de guerra que aplaste a todo piquete que se interponga en su camino y le impida llegar a su casa sin dos horas de demora, para olvidarse del mundo mirando a Tinelli y para que su bebe lo despierte a las tres de la mañana llorando a los gritos.
¿Como es que ese ser que una vez luchó por un mundo mejor ahora es potencialmente un asesino serial?
No creo que haya otra respuesta que la ya expresada: por nuestra gran capacidad para hacernos los pelotudos.
No suena muy científico que digamos pero es así.
Las mujeres sufren como perras cuando tienen un hijo y sin embargo reinciden, no solo una o dos veces: tres, cuatro, diez veces...
Aunque supongo que el tercer parto debe ser como ir al dentista a hacerse una limpieza de dientes: jode pero no es sacarse una muela.
Una mujer que ya fue madre se hace la pelotuda con respecto a las náuseas, a los mareos, y a los dolores que sintió en el anterior embarazo.
Se olvida de todo eso aun sabiendo que se le va a ensanchar la cadera y se le va a caer el culo.
Ruega solamente que el parto no sea por cesárea porque encima le va a quedar la cicatriz.
Hecatombe total y absoluta.
Lo positivo es que ya no tomaremos en cuenta seriamente su angustia pos parto; con dos, tres o cuatro hijos para criar...
¿Podes darte el lujo de sentir angustia?
Solo te queda hacerte el pelotudo y darle para adelante.
Nuestro famoso instinto de supervivencia se basa en ese simple hecho: olvidar y seguir como si nada.
Creo que todos saben quien es el hombre más poderoso de la Argentina, ¿no?.
No es un intelectual, ni un empresario ni un dirigente obrero.
El hombre más poderoso en nuestro país se llama Julio Grondona y desde antes que nacieran Adán y Eva, él ya manejaba la pasión de millones de argentinos.
¿No es sumamente increíble pensar que alguien pueda manejar una pasión?
Ese hombre existe y lleva un anillo en su mano derecho con dos letras grabadas.
La T y la P.
Todo Pasa.
Es otra forma de decir hay que hacerse el pelotudo.
Por más que sufras y creas que el mundo se te cae encima...
El otro día en el colectivo me crucé casualmente con quien fue mi primera esposa.
En todos estos años, cada vez que me preguntaban cuanta veces me había casado, tenía que hacer un gran esfuerzo por recordarla.
Ella me reconoció, nos saludamos civilizadamente...
Solo gente que hizo terapia procede de esa manera.
Tuvo cuatro hijos, se le cayó el culo que tanto me gustaba.
Bueno no sería de hombre exponer su decadencia.
Pero confieso que cuando nos despedimos me quedé pensando cuanto había sufrido cuando nos separamos.
Lloraba por las noches, estaba destrozado, en fin, hice uso y abuso de todas esas mariconeadas que los hombres no admitimos, porque precisamente sabemos hacernos los pelotudos.
Nos hacemos los boludos cuando festejamos las ocurrencias del Bambino Veira, olvidándonos que antes era un degenerado hijo de puta porque ser morfó a un pibe de doce años y zafó de la cárcel gracias a un indulto de Menem; nos hacemos los boludos cuando vemos la cara de aburrido que pone nuestro analista mientras escucha lo que ya le contamos tres mil quinientas veces; allá por el 2001 gritamos que se vayan todos pero nos hacíamos los boludos cuando nos preguntaban quién gobernaba si efectivamente se iban todos; si manejas mientras hablas por celular y tu hijo te dice que en la escuela le enseñaron que eso está mal, te haces el pelotudo cuando le respondes:
-"Es verdad, pero era una urgencia... La tía Irene tiene un casamiento y no consigue turno en ninguna peluquería... Imaginate que tragedia."
Si tu hijo no te contesta nada y se queda distraído mirando por la ventanilla, podés sentirte orgulloso: aprendió a hacerse el pelotudo.
La especie se perpetua.
Por suerte.
70 verbos... (Por Leo Masliah)
Dormía, creo.
Amanecí anhelando prosperar.
Apetecía triunfar. Decidí jugar.
Salí corriendo.
Conduje volando. Arriesgando morir.
Calculé.
Aposté, proyectando ganar.
Logré empatar.
Debí parar.
Presumiendo continué.
Odié perder.
Sufrí, recuerdo.
¿Habría podido acertar?, especulé.
Supe olvidar.
Recapacité.
Elegí renacer.
Resolví mejorar.
Ansío aprender, ¿entendés?
Sigo temiendo fracasar.
Pretendo ir volviendo, regresar partiendo.
Intentaré llorar, chillar, patalear: podría reventar.
Estuve tratando.
Desearía conseguir explotar.
¿Llegaré?
Detesto alardear.
Quiero probar.
Terminaría diciendo: llueve.
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