Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una descarga de humor ácido de las mujeres sobre los hombres,
que seguramente en breve será respondido, unos interesantes consejos para
mejorar nuestro currículum (con perdón), más frases de notables, una nueva
entrega de la obra del maestro Firpo y unos textos muy divertidos. Esperamos
que disfruten de esta edición y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
La revancha de las mujeres...
- El corazón de una mujer es igual a un circo:
Siempre tiene un lugar para un payaso más... (¡Óptima!)
- ¿Qué se le debe dar a un hombre que piensa que lo tiene todo?
¡Una mujer para que lo enseñe cómo funciona cada cosa! (¡Exactamente!)
- ¿Por qué la araña negra mata al macho despues de copular?
Para acabar con el ronquido antes de que éste comience. (Muy acertada.)
- ¿Por que apenas 10% de los hombres van al cielo?
Porque si fueran todos, ¡aquello sería un infierno! (Genial.)
- ¿Cuál es la diferencia entre los hombres y los cochinos?
Que los cochinos no se convierten en hombres cuando beben. (Muy, muy buena.)
- ¿Qué le ocurrió a la mujer que logró entender a los hombres?
Ella murió de tanto reír y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.
- ¿Por qué los hombres siempre tienen la conciencia limpia?
¡Porque nunca la usan...! (Perfecto.)
- ¿Por qué dios creó primero al hombre y luego a la mujer?
Porque los experimentos se hacen primero con animales... (Me dolió. Esa es la mejor, revancha.)
- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres inteligentes?
Porque los polos opuestos, ¡se atraen! (¡Ja, ja, ja!)
- ¿Cuál es el libro mas corto del mundo?
"Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres".
- ¿Cuál es la diferencia entre los hombres y las frutas?
Que llega un día en que las frutas maduran. (Je, je.)
- ¿Por qué las pilas son mejores que los hombres?
Porque al menos, ellas tienen un lado positivo...
- ¿Por qué son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y como tales nunca preguntan una dirección... ¡se pierden! (Así mismo es.)
- ¿Cuándo pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
¡Cuando queda viudo! ...Y el otro 10% cuando se le muere el perro... (Sin comentarios.)
Hay días y días...
Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche, vio a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
–"Sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?"
–"Estoy escuchando la música del árbol.", respondió el otro.
–"Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando."
–"Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar?"
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
–"Está bien."
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del carro y finalmente le quitó toda la ropa y se fue.
Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó:
–"¿Qué le pasó?"
El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo:
-"¡Ay, cosita...! De verdad que hoy… ¡No es tu día...!"
(Gracias Marisa !!!)
Tres veces infiel...
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata.
Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
-"Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?"
-"¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... ¡Claro que no!"
-"¿Seguro cariño? ¿Nunca, nunca?"
-"¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!"
-"Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!"
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
-"Mira mi cielo, si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces."
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
-"¿Tres veces? ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas."
-"Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo."
-"No, cuéntame... te juro que es mejor, cariño."
-"Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?, ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?"
-"¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?"
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
-"Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... Pero cuéntame, ¿y la segunda? Cuéntame."
-"¡Ay mi cielito!, ¿para que quieres saber más? Déjalo así."
-"Por favor dime... cuéntame."
-"¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?, ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?"
Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
-"Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi? Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo."
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
-"Pero cuéntame", -dijo Alberto -"¿y la tercera?"
-"¡Ayyyy, Alberto, ya vale!"
-"¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!"
-"¿Recuerdas cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf? ¿Recuerdas que te hacían falta los votos de otros 142 socios? ¿Recuerdas que sorprendentemente ganaste por unanimidad la elección?"
Consejos para armar un buen currículum...
Actualiza tu "Currículum Vitae" con modernos títulos.
Quién no tiene un rimbombante título hoy en día es porque no quiere.
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Currículum Vitae":
1. Coordinador de Movimientos de Información Interna. (Celador).
2. Especialista en Logística y distribución de Documentos. (Mensajero).
3. Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional. (Bailarina de Club Streap-tease).
4. Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal. (Portero).
5. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno. (Sereno).
6. Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP. (Chofer de taxi).
7. Especialista en Logística de Energía Combustible. (Despachador de Gasolinera).
8. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil. (Albañil).
9. Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos. (Mensajero con moto).
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos. (Adivino, brujo, lector de cartas).
11. Técnico de Marketing Dirigido. (Repartidor de volantes de propaganda).
12. Especialista en Logística de Alimentos. (Camarero).
13. Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos. (Verdulero).
14. Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración. (Vendedor de cerveza y chucherías en estadios y plazas de toros).
15. Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación. (Vendedor Ambulante).
16. Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales. (Prostituta).
17. Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas. (Barrendero).
18. Especialista en Manejo de Tierras y Plantas. (Jardinero).
19. Experto en Distribución de Música y Cinematografía. (Vendedor de discos piratas).
20. Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia. (Diputado).
Y el mejor de todos...
21. Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos. (Sepulturero).
(Gracias Lidia !!!)
Humor K...
1. ¿Por qué le dicen a la presidente: embrague?
R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.
2. ¿Por qué le dicen a la presidente el Redentor?
R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.
3. ¿Por qué a los oficialistas les dicen focas?
R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.
4. ¿Por qué le dicen a la presidente el Chavo del 80?
R.: Porque es 10 veces más bruta que el Chavo del ocho.
5. ¿Por qué a la presidente le dicen Misión Imposible?
R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.
6. ¿Por qué le dicen a la presidente: cebra?
R.: Porque es mezcla de yegua, burra y rayada hasta el alma.
7. ¿En qué se parece y en qué se diferencia la presidente de Tarzán?
R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.
8. ¿Por qué le dieron a la presidente dos medallas?
R.: Una por torpe y la otra por si la pierde.
(Gracias Susana !!!)
El Negro José...
Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe.
Todo es espectacular.
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice:
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
-"¿Entramos, mi amor?", dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa.
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual, y, de pronto, entra:
¡El Negro José!
Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡Rompe las 5 nueces!
El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces:
-"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, 'EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ', ¿entramos?"
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa, y de pronto:
¡Entra el Negro José!
Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado, increíblemente, ¡5 cocos!
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su pene, y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡Espectacularmente rompe los 5 cocos!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer:
-"Mi amor, ¡voy a saludar a ese negro!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.
-"¡Lo felicito!, ¡Es usted un verdadero espectáculo!, pero permítame una pregunta: Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ¡cocos! ¿Por qué?"
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:
-"Mire usted, es que... con los años, voy perdiendo vista..."
(Gracias Javier !!!)
La cuarta edad...
1.
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club.
Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
-"¿Quieres casarte conmigo?"
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
-"Sí. ¡Sí, acepto!"
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta.
-"¿Dijo sí o dijo no?"
No podía recordar.
Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo.
Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
-"Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, ¿sí o no?"
Él quedo encantado al oírla decir:
-"Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."
2.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo:
-"Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-"Entonces me besabas."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-"Luego tú me mordías el cuello."
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
-"A donde vas?", le preguntó ella.
-"¡A buscar mis dientes!"
3.
El abuelito le cuenta a su nieto Jaimito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora.
-"Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina. Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo de pan y una docena de huevos."
Y Jaimito le responde:
-"Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?"
La importancia de una copa de vino...
A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino.
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.
Como lo dijo Benjamín Franklin:
-"En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias."
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli) bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
No corremos ese riesgo cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas, que tomar agua y estar lleno de mierda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
¡Lo hago como un servicio público!
(Gracias Andrea !!!)
Caza de citas...
- La amistad comienza donde termina o cuando concluye el interés. Marco Tulio Cicerón.
- La amistad es como la buena salud, nadie sabe lo que vale hasta que la pierde. Charles Caleb Colton.
- La amistad es un contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos los hagan grandes. Montesquieu.
- La antigüedad del tiempo es la juventud del mundo. Francis Bacon.
- La buena conciencia sirve de buena almohada. John Ray.
- La buena suerte no es casual, es producto del trabajo; así la sonrisa de la fortuna tiene que ganarse a pulso. Emily Dickinson.
- La caridad bien entendida empieza por uno mismo, y generalmente acaba ahí. Anónimo.
- La ciencia es una disciplina en la que el tonto de hoy puede sobrepasar el punto alcanzado por el genio de la generación precedente. Max Gluckman.
- La consecuencia de no pertenecer a ningún partido será que los molestaré a todos. Lord Byron.
- La constancia es la virtud por la que todas las demás dan su fruto. Arturo Graf.
- La cordura y el genio son novios, pero jamás han podido casarse. Amado Nervo.
- La dicha está donde la encuentras, muy rara vez donde la buscas. J. Petit.
- La edad madura es aquella en la cual se es todavía joven, pero con mucho esfuerzo. Jean L. Banault.
- La educación de la mujer no puede llamarse tal educación, sino doma, pues se propone por fin la obediencia, la pasividad y la sumisión. Emilia Pardo Bazán.
- La educación es un seguro para la vida y un pasaporte para la eternidad. Aparisi y Guijarro.
- La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia. Amos Bronson Alcott.
- La esperanza es un buen desayuno pero una mala cena. Francis Bacon.
- La estupidez insiste siempre. Albert Camus.
- La experiencia es algo maravilloso. Nos permite reconocer un error cada vez que lo volvemos a cometer. Franklin P. Jones.
- La experiencia es como un peine que te dan, justo cuando te quedas calvo. Ringo Bonavena.
- La experiencia es la enfermedad que ofrece el menor peligro de contagio. Oliverio Girondo.
- La fascinación lírica por las drogas es un experimento por el que todos hemos pasado, pero a la larga resulta improductivo. Emborracha, pero no alimenta. José Ángel Mañas.
- La felicidad es algo que depende no de la posición, sino de la disposición. John G. Pollard.
- La felicidad no consiste en adquirir y gozar, sino en no desear nada, pues consiste en ser libre. Epicteto.
- La fotografía es verdad. Y el cine es verdad 24 veces por segundo. Jean Luc Goddard.
- La generosidad es el único egoísmo legítimo. Mario Benedetti.
- La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas. Somerset Maugham.
- La gente se arregla todos los días el cabello. ¿Por qué no el corazón?. Proverbio Chino.
- La guerra es el arte de destruir hombres, la política es el arte de engañarlos. Jean Le R. D´Alambert.
- La Historia es como una destilación del chismorreo. Carlyle.
- La hora perfecta de comer es, para el rico cuando tiene ganas, y para el pobre, cuando tiene qué. Luis Vélez De Guevara.
- La humanidad es como es. No se trata de cambiarla, sino de conocerla. Gustavo Flaubert.
- La ignorancia afirma o niega rotundamente; la Ciencia duda. Voltaire.
- La igualdad de la riqueza debe consistir en que ningún ciudadano sea tan opulento que pueda comprar a otro, ni ninguno tan pobre que se vea necesitado de venderse. Rousseau.
- La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor de lo que son. Winston Churchill.
E... (Por Leo Masliah)
Esteban estaba ensimismado en el estudio.
Eduviges entró, exaltada.
-"¡Estoy enferma!" – exclamó.
Efectivamente escupía excrementos.
Esteban, embotado, eludió expedirse.
Ella exhortó, enojada:
-"¡Escúchame! ¡Estoy experimentando endemoniados espasmos estomacales!"
-"Es el espárrago"- estipuló él -"Estaba envenenado, evidentemente."
-"¡Estúpido! ¡Estabas enterado!"
-"Estás equivocada."
Eduviges eructó estrepitosamente.
-"Estás esparciendo estiércol en el éter."
Esteban escudriñó el entorno.
Estaba enteramente embadurnado en el escatológico elemento.
-"Esteban, ¡envíame el especialista en enterología!"
El entró en erección.
-"En este estado eres en extremo excitante" - explicó.
Eduviges expectoró en el enduido.
-"¡Eso, eso!" - enfervorizó él.
Ella expelió el esófago.
Enseguida expiró.
Entonces él eyaculó.
Macabra conclusión sobre cerrajería... (Por Podeti)
Y allí una vez más estaba yo, como tantas otras veces, trepándome a una medianera como un vulgar ratero para entrar a mi propia casa.
Pasando –como tantas otras veces- por la casa del vecino de la ocasión (en este caso una anciana que no paró de demostrarme que estaba completamente aterrorizada por mi presencia en su hogar mientras me conducía hasta su terraza al gemido de “Ay, Dios”, “Ay, Dios”) y perturbando la vida y los negocios de otras personas.
Pero pregunto: ¿puede alguien declararse totalmente libre del pecado venial de dejarse las llaves adentro, o de ser víctima de los cerrojos que se rompen?
Y no es que quiera echarle la culpa a la casa en sí –ya que el chiste me fue realizado en por lo menos tres propiedades diferentes- pero evidentemente la culpa no es enteramente mía, sino de la sociedad, ya que no se habría creado la profesión de cerrajero urgente 24 Hs. de no ser esta calamidad “algo que más tarde o más temprano, te pasa”.
Pero voy aún más allá: ¿Puede el hogar considerarse un hogar si uno aún no ha accedido a él por medios no tradicionales?
¿Puedes tú jactarte de ser el amo y señor de tu castillo si entras a él todos los días maniobrando con tus patéticas llaves como un boludo?
¿Acaso la verdadera libertad –en este caso, la libertad de entrar a nuestra casa para estar con nuestras cositas- no es aquella que se toma sin permiso?
¿Acaso debemos pedir anuencia para abrirle nuestro corazón a la mujer que amamos, confesarle la verdad a nuestros hermanos del alma o enviarle un mail amenazante (precavidamente anónimo) a Fernández de contaduría?
¡Declaro, expongo y postulo que no!
¡Rechazo enérgicamente la idea de que mi casa, el lugar donde el guerrero reposa sus huesos, donde descansan ordenadamente mis libros de numismática y criptozoología forrados en cuero marroquí, donde me relajo puntualmente a las 19:30 con un vaso de scotch con soda junto a mi cuervo embalsamado, donde mi amada y mis niños duermen cuando nos cobija la reina de la noche deba permitirme su acceso a través de un ingenio mecánico confeccionado por un artesano cuasi-medieval, como si fuera un extraño y no el dueño de casa (en el sentido amplio de la palabra “dueño”), como si una entidad robótica me concediera todos los días la gracia de entrar a mi cubículo mediante un santo y seña y riera entre dientes mientras ironiza “sí, sí, entra a ‘tu’ casa… mientras tengas tus llaves”!
¡No!
¡Te he vencido, Entidad!
¡Mediante mi ingenio, las fuerzas –en decadencia, pero fuerzas al fin- de mis poco entrenados músculos, la ayuda de escaleras, sillas, bancos y macetas y la colaboración de los vecinos cuyo apoyo, confianza y solidaridad he sabido ganarme yo solo (A través de ocasionales saludos consistentes en lúgubres movimientos de cabeza), he sorteado tus salvoconductos y condiciones, hasta penetrar en el corazón de mi propia Vida!
Ahora Yo tengo el poder.
Sí, Entidad, luego de una breve visita al artesano vuelvo a tener tu llave, pero por comodidad, como parte del lujo fatuo y “extra bonus” que nos dan los tiempos modernos.
Pero he tomado posesión de mi casa por mis propios medios, y ahora ésta se rinde a mis pies, refriega su hocico contra mis rodillas y me mira con la adoración de la más fiel de las mascotas.
Así que si me dejo de nuevo la llave adentro ya sabés, no es que sea un boludo, es otra cosa, otra cosa, otra cosa.
Qué porquería es el glóbulo... (Por José María Firpo)
Selección de textos de "Qué porquería es el glóbulo" del maestro Firpo.
Frases sueltas con palabras indicadas.
- Ayer se me calló la boca.
- Allí hay mucho ratón.
- Ayer un compañero me préstame un lápiz.
- No se debe decir préstame sino emprestame.
- A veces yo tengo el ombligo limpio.
- La boca es la parte del cuerpo que mastica más.
- Yo tengo una inmensa casa que es inmóvil.
- ¡Pero qué mujer omnívora!
- Encima de mi cráneo hay una mosca.
- Ayer estuve pensando una hora seguida.
- Mientras no llueva hay esperanzas de que no llueva.
- Ayer le hice un favor a un insecto.
¿Qué dijeron mis padres al ver el carnet de calificaciones?
- Cuando llegué con el carnet, mi papá lo miró y me dijo:“Constituite”. Y se sentó en la mesa para hablar conmigo.“Voy a tener que proceder”, me dijo, “Te voy a tener detenido hasta que subas las notas y no vas a salir a la calle durante un mes”.
- Mis padres me dijeron que si no subía las notas me pegarían una paliza que me dejaban tieso, y me ponían de pupilo y no salía nada más que una vez por mes un ratito.
- A mí me dijeron que tenía que estudiar y que le dijera a Ud. que no me tuviera lástima.
El átomo y la bomba atómica.
- El átomo tiene alrededor como unos botoncitos que giran a una velocidad muy arriba de la anormal.
- El átomo a veces se convierte en mulécola.
- La bomba atómica la hacen los sabios; se encierran adentro de un cuarto y colocan unos átomos dentro de una bala y esperan.
- El átomo es una cosa como la bomba atómica; si cae acá, revienta y pobres de nosotros.
- Un átomo esta compuesto de electrones y brotones.
- Si en este país tiran una bomba atómica, cuando se va el humo se ve sólo un campo, y si uno va y pisa, se muere electrizado. Esa bomba es más cara que dos aviones. La hacen en fábricas donde se pasan haciendo esas cosas.
- El átomo es una cosa que cuando se amontona explota.
- El maestro está compuesto de átomos, pero él tiene más que nosotros.
- La bomba atómica está encerrada adentro de una méluca.
- Un suponer, yo no puedo ir a una farmacia o a una fábrica y pedir que me vendan átomos; cuestan mucha plata, y aquí no tienen para vender; y además, ¿para qué los quiero?
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