Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos buenos consejos para la salud, en especial de
las personas mayores, más frases divertidas de personajes famosos, un recuerdo
del genial Tato Bores que no pasa de moda, avisos parroquiales desopilantes
y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que la cantidad y la
calidad sean suficientes para satisfacer los paladares más exigentes y
les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
Los almácigos... (Por Tato Bores)
¡Qué país!
¡Qué país!
¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios!
Usted iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas...
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un mal parido sembró un almácigo de papanatas y la plaga no la pudimos parar ni con DDT.
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un mal parido que sembró un almácigo de papanatas, o un papanatas que sembró un almácigo de mal paridos.
¡El genial Tato nunca pudo imaginar que su monólogo tendría hoy tanta vigencia!
Precauciones sexuales para jóvenes de la tercera edad...
1) Antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2) Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3) Apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.
4) No olvide desnudarse.
5) Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.
6) Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…
7) Revise su teléfono y verifique que el 107 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.
8) Tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet de la obra social.
9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10) Tome su "pastilla azul mágica"... Y si hace falta, mejor que sean dos.
11) Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12) Tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.
13) Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15) Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!
16) Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.
17) No intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.
18) Imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.
¡Suerte...!
El abogado cazador...
Un abogado sale de cacería rumbo al campo y tiene la suerte de bajarse un pato con el primer tiro.
La mala suerte es que el pato cayó en una chacra al otro lado de la cerca.
Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
-"¿Qué está haciendo? Esta es mi tierra."
-"Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su chacra."
-"Lo siento, pero no puede llevárselo.", le dice el granjero.
-"Mira viejo, yo soy uno de los mejores abogados. Le voy a hacer un pleito y me voy a quedar con todas sus tierras si no me deja entrar a recoger mi pato.", amenaza el abogado.
-"Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera.", le informa el viejo, -"A las patadas resolvemos las disputas aplicando la Regla de las Tres Patadas."
-"¿Y cuál es la Regla de las Tres Patadas?", pregunta el abogado.
-"Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se dé por vencido."
El abogado viendo que el granjero era viejo y sabiendo que él estaba en forma, aceptó las reglas.
-"Está bien, empecemos...", dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien duras le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado, y antes de que se doblara, le encajo otra en las bolas y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un tremendo patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo:
-"Ahora me toca a mi."
-"No se moleste...", le dice el viejo, -"Me doy por vencido. ¡Vaya nomás y llévese su pato de mierda!"
(Gracias Marisa !!!)
Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos...
Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.
1. Dificultad de perder peso.
Lo que está faltando: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
Donde obtener: Semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.
2. Retención de líquidos.
Lo que está faltando: En verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
Donde obtener: Agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos.
3. Necesidad de dulces.
Lo que está faltando: Cromo.
Donde obtener: Cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
4. Calambre, dolor de cabeza.
Lo que está faltando: Potasio y magnesio.
Donde obtener: Plátano, cebada, maíz, mango, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.
5. Molestia intestinal, gases, hinchazón abdominal.
Lo que está faltando: Bacilos vivos.
Donde obtener: Cuajada, yogurt, yakult y similares.
6. Mala memoria.
Lo que está faltando: Acetil colina, inositol.
Donde obtener: Lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.
7. Hipotiroidismo (provoca aumento de peso sin causa aparente).
Lo que está faltando: Yodo.
Donde obtener: Algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.
8. Cabellos quebradizos y uñas frágiles.
Lo que está faltando: Colágeno.
Donde obtener: Peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.
9. Flaqueza, indisposición, malestar.
Lo que está faltando: Vitaminas A, C, y E y hierro.
Donde obtener: Verduras, frutas, carnes magras + suplementos.
10. Desánimo, apatía, tristeza, rabia, insatisfacción.
Lo que está faltando: Dinero.
Donde obtener: Si llegas a saber, te pido que me lo digas, no seas egoísta mira toda la información que te pase para que estés sanito...
(Gracias Lidia !!!)
El señor Pirilo...
Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados.
Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, jamás visto en su vida.
-"Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. ¡Ella tiene que ser conservada para la posteridad!"
Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa.
A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad, es a su mujer.
-"Tengo algo increíble para mostrarte, querida. ¡No vas a poder creerlo!"
Después, abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
-"¡Oh, mi Dios! ¡¿Murió Pirilo?!"
Moraleja: ¡Jamás, pero jamás lleves trabajo para casa...!
(Gracias Willy !!!)
El cartel...
Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro:
-"Boludo ¿no viste el cartel?"
-"El único que vi decía: FERNET BRANCA..."
-"¡¡¡Nooooooooooo... pelotudo!!! Decía: FRENEEE BARRANCA..."
(Gracias Isabel !!!)
Nota injusta...
Un estudiante presentó sus respuestas ante un examen y fue calificado con cero. Sin embargo, a nosotros nos parece que la nota debió ser distinta, ya que las respuestas son bastante acertadas... Sino, juzguen por ustedes mismos:
Pregunta 1: ¿En qué batalla murió Napoleón?
- En la última.
Pregunta 2: ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
- Al final de la página.
Pregunta 3: ¿El río Ravi corre en qué estado?
- Líquido.
Pregunta 4: ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
- El matrimonio.
Pregunta 5: ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
- El almuerzo y la cena.
Pregunta 6: ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
- A la otra mitad.
Pregunta 7: Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
- Se mojará.
Pregunta 8: ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
- Durmiendo de noche.
Pregunta 9: ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
- Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
Pregunta 10: Si Usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
- Unas manos muy grandes.
Pregunta 11: Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?
- Ningún tiempo, el muro ya está construido.
Pregunta 12: ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?
- De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
Pregunta 13: ¿Cómo te llamas?
- No me llamo, me llaman por mi nombre.
(Gracias Susana !!!)
Avisos parroquiales...
Avisos parroquiales, recogidos en algunas iglesias, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia y total respeto... ¡Son imperdibles!
* Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
(Gracias Leticia !!!)
Caza de citas...
- Hay algo que Dios ha hecho mal. A todo le puso límites menos a la tontería. Konrad Adenauer.
- Hay ciertos defectos que bien manejados brillan más que la virtud. La Rochefoucauld.
- Hay dos formas de ver la vida: una es creer que no existen milagros, la otra es creer que todo es un milagro. Albert Einstein.
- Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan. Oscar Wilde.
- Hay gentes tan llenas de sentido común, que no les queda el más pequeño rincón para el sentido propio. Miguel De Unamuno.
- Hay libros cortos que, para entenderlos como se merecen, se necesita de una vida muy larga. Francisco De Quevedo.
- Hay momentos en que cesar de ser ministro evidencia que se es digno de tal cargo. Anónimo.
- Hay mucha gente que cuando ha de hacer algo, hace algo; aunque no sea exactamente lo que ha de hacer. Noel Clarasó Serrat.
- Hay ocasiones en que cuantos nos rodean no merecen sino un poco de comedia. Seamos, entonces, un poco farsantes. Benjamín Jarnes.
- Hay personas que de sus riquezas no tienen más que el miedo a perderlas. Antoine Rivard.
- Hay pocos lazos de amistad tan fuertes que no puedan ser cortados por cabello de mujer. Ramon y Cajal.
- Hay que mejorar la condición femenina. Las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y los mangos de las cacerolas están mal aislados. George Wolinski.
- Hay que tomar a las personas como son, no existen otras. Konrad Adenauer.
- Haz lo que ames, porque así amarás lo que haces. Anónimo.
- Hazles comprender que no tienen en el mundo otro deber que la alegría. Paul Claudel.
- He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso. Groucho Marx.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. Groucho Marx.
- He tenido éxito en la vida. Ahora, intento hacer de mi vida un éxito. Brigitte Bardot.
- Hemos aprendido a volar como los pájaros y a nadar como los peces, pero no hemos aprendido el sencillo arte de vivir juntos como hermanos. Martin L. King.
- Incluso en el trono más alto, uno se sienta sobre sus propias posaderas. Michel De Montaigne.
- Indudablemente nadie se ocupa de quien no se ocupa de nadie. Thomas Jefferson.
- Inteligencia militar son dos términos contradictorios. Groucho Marx.
- Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo. Groucho Marx.
- Jamás el esfuerzo desayuda la fortuna. Fernando Rojas.
- Jamás ha habido un niño tan adorable que la madre no quiera poner a dormir. R.W. Emerson.
- Junto a estar en lo cierto en este mundo, lo mejor es ser claro y estar definitivamente equivocado. Thomas Henry Huxley.
- Justo cuando uno descubre que sus padres tenían razón, sus hijos empiezan a decirle que uno está equivocado. Aldo Camarota.
- La adulación es como la sombra, no nos hace más grandes ni más pequeños. Proverbio Danés.
- La alegría es la mejor enfermera. Hamerling.
- La alegría, cuanto más se gasta más queda. R. W. Emerson.
Del 1 al 25... (Por Leo Masliah)
Uno de los empleados, Bermúdez, pidió para irse dos horas antes.
Eran las tres y todavía la faltaban tornear cuatro casquillos.
-"Mi hijo, el de cinco años", -explicó -"está con seis de presión. Me preocupa."
-"La gran siete, eso es grave." – contestó el jefe -"Vayan y llame al doctor Ochoa."
-"Su hijo tiene nueve vidas." - dijo éste, cuando examinó al niño. -"No sé como aguanta, quizá mejore mas rápido si se distrae con algo. Tome."
Le entrego “Diez indiecitos” de Agatha Christie, y se fue.
Su auto no arrancaba.
Se tuvo que ir en el once.
Después de andar doce cuadras, se cansó y paró en un kiosco.
Le jugó a la quiniela al trece a la cabeza.
Salió el catorce.
El doctor se empacó, y por quince días no volvió a apostar.
Pero eso pasó hace mucho.
Hoy en día el hijo de Bermúdez tiene dieciséis años (para diecisiete), y siempre va al cine a ver películas no apta para menores de dieciocho.
El cumple el diecinueve de Junio, pero lo anotaron el veinte.
Sin embargo junta boletos de veintiuno y escucha 22 Universal (Emisora Uruguaya de radio).
Su novia, que le lleva veintitrés años, tiene un anillo de oro de veinticuatro quilates y veinticinco quilos de más.
La hipocresía...
Hoy me he levantado pensando en eso que hace que la gente se lleve tan bien: la hipocresía.
¿Y esto qué es?
Pues algo tan sencillo como decir todo lo contrario a lo que pensás y sonreír.
¿Y dónde reside el quiz de la cuestión?
En que tienen que sonreír los dos.
Si, si, aunque los dos sepan que es mentira.
Por ejemplo… ese día que te levantas como si estuvieses luchando con esos marcianos que entraron por la noche en la habitación, si hasta pareces uno de ellos, lo sabés, el espejo te lo dice (porque ese no es hipócrita), pero salís y te encontrás a la tipa aquella de tu clase que cuando te miraba por la calle ni te saludaba, aquellos tiempos donde no eras nadie, y te dice: -“¡Pero qué elegante que estás!"
Y no, no es que le gusten los marcianos, es que está llevando a cabo la ley de la convivencia.
Y vos, que sabes que es mentira, ¡asentís y sonreís!
Sí, señores, pero esto no solo funciona en cuanto a bellezas.
También se usa en un despido:
-"Juan, es usted un empleado magnífico, seguramente tendrá muchas oportunidades en un futuro... Pero no es lo que la empresa necesita en este momento."
Y vos les decís: -"...pero si decían que no había que tener experiencia mínima, ni nada... ¡Pero síiii, lo decía? ¿Ah, que quedaba bien?"
Pero que te parecería que te dijeran:
-"Juan, Usted no sirve para nada. En realidad no nos va a servir de nada estar aquí enseñándole, porque preferimos tomar a un ingeniero y pagarle una miseria, que al menos lo podemos explotar y que haga el doble de trabajo, como es ingeniero de esto sabe. Mándese a mudar..."
O con los bebés.
¡Vamos a ver!
Todos sabemos que cuando somos bebés no es nuestra mejor época, decí que nos acostumbramos y hasta nos parecen bonitos, pero sin comparar.
Porque eso de: -"Ayyyy, como se parece al papá…”
Yo me lo tomaría mal, te están llamando mono…
Pero también funciona en el amor.
Los hombres lo saben utilizar muy bien.
Hay quienes dicen que son doctores en hipocresía.
-"Estás preciosa, mi amor."
Esto es igual a: -“Terminála de una vez que quiero irme ya..."
Pero eso sí... a las mujeres nos gusta más.
Por ejemplo decimos:
-"Sos un tipo bárbaro, me encanta estar con vos y sos muy bueno. Pero creo que no soy lo mejor para vos."
Macho, no te engañes, sos feo y tonto, y se aburre como una ostra con vos.
La vida está llena de mentiras y de hipocresía pero los seres humanos hemos elegido vivirla así.
Habrá que adaptarse.
Fue un placer estar aquí escribiendo en vez de estar viendo la tele...
¡Gracias!
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