Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos mucho material divertido, con chistes para todos los
gustos, más frases para sonreír, otra entrega de las recopilaciones del
maestro Firpo y unos textos de humor de alto nivel. Y comenzamos una sección
de chistes "tontos" que por alguna razón personal, quizás por
encontrarlos muy "familiares", nos resultan sumamente graciosos,
y por lo cual los invitamos a sumarse con sus aportes para esta sección.
Esperamos que se diviertan y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
A sonreír...
- Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas en la vida: "tirar" y "empujar".
- La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre hay que respetarla.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- Las chicas "perdidas"... son las más buscadas.
- Si aún no has encontrado la persona de tu vida... ¡disfruta con la que tienes a mano!
- ¡Un amor sin beso es como un macarrón sin queso!
- Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- Si sientes un gran vacío, ingiere algo: ¡Es hambre!
- Comienza tu día con una sonrisa y verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo.
- Si el amor es ciego ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
- Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.
- No soy un completo inútil: sirvo de mal ejemplo.
- Si la montaña viene a ti... ¡corre, es un derrumbe!
- El tiempo sin ti es solo "..empo“.
- No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.
- Dime con quién sueñas, te diré con quién no te acuestas...
- Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. (Woody Allen)
Spaghetti...
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta:
-"¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde:
-"Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: 'Spaghetti'. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
-"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
-"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
-"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito."
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas."
De médicos...
1.
Le dice un médico a otro:
-"A este señor hay que operarlo enseguida."
-"¿Qué tiene?"
-"Plata."
2.
Se encuentra el paciente tendido en la cama.
En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-"Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas."
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-"Yo creo que está mejorando."
-"¿Por qué lo dice, doctor?", pregunta la esposa.
-"Porque nos ha reconocido a todos."
3.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
-"En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones."
-"¿Hasta que me recupere, doctor?"
-"No, ¡hasta que me pague lo que me debe!"
4.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"¡NO! De mármol."
5.
-"Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?"
-"¡Claro que si... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica!"
6.
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
-"Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?"
Y el médico le responde:
-"Un taxi, señora."
7.
-"Doctor ¿qué tengo?"
-"No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
8.
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
-"Todavía no," - dijo la flamante madre de 65 años, -"pronto."
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
-"Todavía no." - dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
-"Cuando llore." - fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?" - reclamaron, -"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
-"Porque no me acuerdo dónde lo puse."
Chiste forro...
Un preservativo se termina de bañar.
Envuelto con su toallita va hasta el placard de su dormitorio.
Una vez allí, lo abre, lo mira, y se pregunta:
-"¡¡¡¿¿¿Que porongo me pongo hoy!!!???"
(Gracias Marisa !!!)
Un gallego sin hermanas...
La historia sucede en un pueblo pequeño, lleno de los típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.
De repente, aparece un Rolls-Royce impresionante, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
-"Tú, ven conmigo."
El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigotes le animan:
-"¡Venga, Cipriano, que es a ti! ¡Menuda suerte!"
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, de inmediato, el coche arranca y sale del pueblo a toda velocidad.
Pasa media hora y se ve volver el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
-"¡Cipriano, tío! ¿Qué ha pasao?"
-"Pues na. Que hemos ido al campo, nos hemos bajao del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: -'Toma lo que quieras...' Así que me he traído el coche."
-"Y has hecho bien, ¿pa qué quieres la ropa si no tienes hermanas?"
(Gracias Elvira !!!)
El mono...
Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vellos en la pelvis.
Sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y ésta, con toda calma le dijo:
-"Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos.”
La niña sonrió.
Durante la cena le dijo a su hermana:
-“A mi mono le han crecido vellos.”
Su hermana sonrió y dijo:
-“Eso no es nada. El mío ya come bananas.”
Mamá se desmayó.
(Gracias Adrián !!!)
Asistente de ginecólogo...
Un joven llega a Córdoba buscando empleo, y ve un anuncio que solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca con el que atiende:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
El empleado registra sus archivos y dice:
-"Ah sí. El empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $ 6.000 pero debe ir hasta Alta Gracia. Está como a 25 km. de aquí..."
-"No hay problema," - interrumpe el muchacho -"trabajar en Alta Gracia es como trabajar en Córdoba."
-"No. El trabajo es aquí, en Córdoba, pelotudo. La fila de solicitantes es la que llega hasta Alta Gracia..."
(Gracias Willy !!!)
Precaución...
Al ver que el marido se estaba poniendo el saco, la mujer preguntó:
-"¿Dónde vas?"
-"Voy al médico", respondió él.
Y ella dijo:
-"¿Por qué? ¿Estás enfermo?"
-"No, voy a ver si me da una receta de Viagra."
La mujer se levantó de la silla hamaca y empezó a ponerse un abrigo.
El preguntó:
-"Y vos, ¿Dónde vas?"
-"Al médico también", respondió ella, -"Quiero que me recete una antitetánica."
-"Pero… ¿Por qué?"
-"No vaya a ser que esa cosa vieja y oxidada vuelva a funcionar."
El burro y el león...
Nominado a chiste del año.
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni nada que zumbarse, ya estaban cachondos perdidos.
El león propone al burro tener sexo entre ellos y el burro responde que no tiene problema.
El león pide ser primero porque para eso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el miembro y le pregunta que ¿qué es eso?.
El león le dice:
-"Vaselina, para que no te produzca ardor."
El León le hace sexo fino.
-"Ahora me toca a mí", dice el burro.
Se le pone detrás al león y como el burro tardaba el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio, una tercera en la punta y al final unas gotas.
El león asustado le pregunta:
-"¿Qué es eso que te estás poniendo burro?"
Y este responde:
-"Mira, es vaselina para que no te arda el culo, Vick Vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina de 500 mg. para que no se te irrite la garganta y una gota de colirio para que no te salten las lágrimas..."
(Gracias Horacio !!!)
Cortito y simpático...
Le dice el empleado al jefe:
-"Me va a tener que subir el sueldo, señor. Ya hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí."
-"¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?"
-"La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas..."
(Gracias Susana !!!)
Tonto y retonto...
Esta sección que inauguramos tiene por objetivo recopilar todos aquellos chistes que, de tan tontuelos nos causan mucha gracia. Los invitamos a acercarnos los suyos.
1.
-"¿Nombre?"
-"David."
-"¿Tavid?"
-"No, David, con 'D' de Dinamarca."
-"Bienvenido David, Conde de Dinamarca."
2.
Dos hombres van caminado por la selva.
De pronto de lo espeso de los matorrales sale una anaconda y se traga a uno.
El otro intentando tranquilizarlo le dice:
-"¡Tranquilo hermano que no es venenosa!"
3.
Dos amigos están en un balneario.
Uno de ellos está dentro de la piscina y el otro totalmente vestido en la parte de afuera.
El nadador le pregunta al otro:
-"¡Oiga!, ¿Usted es que no nada, nada?"
-"¡Es que no traje, traje!"
4.
Un niño le dice a su papá:
-"Oiga papá, ¿No tiene una lámpara?"
-"¿Y para qué quiere una lámpara?"
-"Para ir a ver a mi novia."
-"¿Yo cuándo necesité de una lámpara para ir a ver a su madre?"
-"Nunca papá, ¡pero mire lo que agarró!"
5.
Dos borrachos se encuentran, uno le pregunta al otro:
-"¿Qué te dijo el médico compadre?"
-"Me dijo que tengo una sonrisa simpática..."
-"Lea bien el resultado compadre, ahí no dice sonrisa simpática. ¡Ahí dice 'Cirrosis hepática'!"
6.
Dos borrachos beben en la fiesta.
Uno se le arrima al otro y le dice:
-"¡Compadre, ya no beba más que ya tiene dos ojos y dos bocas!"
7.
El payaso entra a la oficina del gerente que tiene fama de ogro y malgeniado.
Se sienta con temor frente a su jefe y le dice:
-"Jefecito es que quiero un aumento de sueldo."
A lo que responde lacónico el gerente:
-"¡Je, je! ¡Es la primera vez que me haces reír payaso desgraciado!"
Caza de citas...
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. Groucho Marx.
- La política es la conducción de los asuntos públicos para el provecho de los particulares. Ambrose Bierce.
- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si. Groucho Marx.
- La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestros hijos. Clarence S. Danow.
- La primera vez que me engañes la culpa será tuya; la segunda vez, la culpa será mía. Proverbio Árabe.
- La principal ocupación de mi vida consiste en pasarla lo mejor posible. Montaigne.
- La puerta mejor cerrada es aquella que puede dejarse abierta. Proverbio Chino.
- La radio marca los minutos de la vida; el diario, las horas, el libro; los días. Jacques H. De La Lacreitelle.
- La radio no tiene futuro, los rayos X resultarán una farsa y las máquinas voladoras más pesadas que el aire son imposibles. William Thomson.
- La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa. Mark Twain.
- La razón que muchos retratos no sean fieles, es que las personas al posar, no se esfuerzan por parecerse a sus retratos. Salvador Dalí.
- La recompensa del trabajo bien hecho es la oportunidad de hacer más trabajo bien hecho. Jonas Edward Salk.
- La risa cura, es la obra social más barata y efectiva del mundo. Roberto Pettinato.
- La risa es la distancia más corta entre dos personas. Víctor Borge.
- La sabiduría es la hija de la experiencia. Leonardo Da Vinci.
- La sabiduría no se traspasa, se aprende. Proverbio Árabe.
- La sabiduría nos llega cuando ya no nos sirve de nada. Gabriel Garcia Márquez.
- La sociedad es una flor carnívora. Pintada En La Universidad De La Sorbona, Paris.
- La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes. Victor Ruiz Iriarte.
- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. Groucho Marx.
- La televisión no podrá mantenerse mucho tiempo en el mercado, la gente pronto se cansara de pasar la tarde mirando un cajón. D. F. Zanuck.
- La tierra es un teatro, pero tiene un reparto deplorable. Oscar Wilde.
- La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que padecen la enfermedad son los demás. Paul Henry Spaak.
Qué porquería es el glóbulo... (Por José María Firpo)
Selección de textos de "Qué porquería es el glóbulo" del maestro Firpo.
El sol y la luna
- El sol es muy grande y tiene muchos rayos alrededor. Cuando sale, tenemos luz.
- El sol alumbra de día. Yo nunca vi salir al sol de noche.
- El sol tiene más luz que la luna porque de día podemos jugar a la pelota y de noche no.
El sentido de la vista
- El ojo es una cosa muy complicada. Más o menos es así: la vista le dice al ojo: ”Mirá un toro”, y el ojo le dice: “¡Dispará!”
- El ojo es como una cosa media bastante redonda, y en el medio le sale como una cosita.
- Si será delicado un ojo que si uno le pega un puñetazo, capaz se queda ciego.
- Donde le sale eso para afuera, ahora me acuerdo como se llama; se llama pupila iris cristalina. Y para adentro es como una pelota que tuviera tres cámaras. Y después pa atrás le sale otra cosa para afuera que se llama nerviótico. Por eso yo digo, maestro, que hay niños que no cuidan una cosa como esa, tan complicada.
- Adentro del ojo hay unas cuantas cosas que trabajan y se llaman iris, pupilo, y cristalino. La vista sirve para ver y unas cuantas cosas más.
- Si a uno le pegan con puntería en un ojo lo pueden dejar ciego. El ojo es un órgano bárbaro. Usted, un suponer, ve venir un ferrocarril; el ojo lo ve y le pasa la noticia a los nervios, y entonces se mueven los músculos y usted sale corriendo, si no capaz que el ferrocarril lo agarra.
- Mi padre una vez dijo que hay que tener cuidado con los ciegos y los tuertos, que capaz que ven mejor que uno, y arriba te afanan.
- Es lindo tener aunque sea un ojo, porque así uno puede ver, ir a todos lados, y pasar muy feliz y contento, y también defenderse cuando le pegan. En casa todos tenemos ojos. El ojo es lo mejor que hay. ¡Que lindo es tener ojos!
- Yo tengo los ambos ojos y creo que los voy cuidando bien. Los ojos sirven para poder ver lo que vas a agarrar, si no uno no agarra nada.
- El ojo es la parte más delicada del aparato digestivo; para tener siempre bien el ojo, hay que hacer así: no frotarse cuando algún insecto o una basura o algún objeto se le mete en el ojo; también hay que evitar que le den piñazos. Cuando se mete alguna basura en el ojo uno tiene que aguantar la tentación de cerrar el ojo; porque si no cierra el ojo, la basura o el insecto que sea el ojo lo expulsa con un golpe de lágrimas que salen del interior.
- Los ojos son los principales obstáculos que tiene el cuerpo humano.
La digestión
- El aparato digestivo es un aparato que sirve para agarrar los alimentos; todos los alimentos se colocan en la boca y luego se mastica bien y se traga de una manera infinita, y el alimento tragado pasa por un cañito que es la laringe, y luego pasa por el estómago, luego por el cardíaco y después llega a un lugar que es como una puertita que es el pírolo. Luego sigue indiscutiblemente por el intestino delgado, y sigue, y cuando termina de pasar, llega al intestino grueso y entonces tenemos que ir al cuarto de baño y hacer del cuerpo, y eso que sale por el ano, maestro, es lo que sobra, que no sirve de nada, y por eso pasamos al cuarto de baño.
- Entonces se forma un bolo que se va por la traquearteria.
- Hay que comer despacio pero un poco apurado, no mucho.
- La digestión causa muchas enfermedades.
- Un niño, un suponer, toma agua en una cantera, pero ¿cómo sabe si hay microbios, si no se ven?
- A uno le puede venir la tiro idea cuando toma agua de pozo que está enfermo de basura.
- Si nosotros terminamos de comer y nos desnudamos y salimos al patio nos pueden venir terribles enfermedades.
- Hay que tragar despacio la comida y luego mascarla bien.
- Lo mejor, para mí, es no tomar agua, ni pura.
- En mi casa todos tenemos estómago porque es muy útil.
- La comida interrumpe la digestión.
- Uno no se debe bañar en cualquier lado porque se puede tragar algún microbio.
- Después de comer vamos al guatercló porque la digestión dice ya terminó y el cuerpo dice con esto alcanza y no quiero lo demás.
- En nuestro cuerpo hay como de aquí al escritorio de la señorita Directora, de intestinos.
- El aparato digestivo está constituido por la faringe, la traquearteria, el intestino, las fosas nasales y la boca.
- Cuando se enllena el estómago se cierra el cardigan y no deja subir la comida, pero menos mal que se abre el píloro.
- El aparato se halla en el estómago.
- Una de las cosas que hay que hacer antes de comer es peinarse.
- El riñón sirve para guardar el orín, o sea como decimos vulgarmente, el pichí. Entonces uno va orina y se pone tranquilo a leer la revista de chistes, contento y feliz de la vida.
- ¡Qué hermosa que es la digestión!
- El café te hace la digestión lo más bien.
- Cuando tiramos un gargajo es porque la boca ya está muy mojada y sobra saliva.
- Los dientes se llaman caninos porque son de perro.
- Hay un niño de esta clase que dice que el ano es el culo.
Los narradores de historias... (Por Alejandro Dolina)
Existen pocos datos acerca de los Narradores de Historias.
Nunca se supo de dónde venían aquellos hombres vestidos de negro.
Llegaban en bicicletas al anochecer y recorrían la plaza canturreando un pregón suave.
-"Historias, historias… ¿quién quiere oír una buena historia?"
Por una moneda relataban sucesos reales o fantásticos: entreveros amorosos, leyendas diabólicas, fabulitas arrabaleras o simples cuentos zafados.
Sus mejores clientes eran las parejas de enamorados, los linyeras, los Hombres Sensibles de Flores, Los Muchachones Crueles y los Refutadores de Leyendas, que se hacían contar historias para no creer en ellas.
Cuando no había candidatos, los Narradores intercambiaban relatos entre ellos mismos.
Y a veces, en las noches lluviosas, los caminantes vislumbraban siluetas solitarias contando historias al viento.
Un rato antes del amanecer, se iban con rumbos diferentes, a veces, interrumpiendo una frase, como si obedecieran a alguna señal secreta.
Sus nombres eran desconocidos y a decir verdad, la gente apenas si distinguía a algunos de ellos con apodos más bien ocasionales, como El Barbudo, El Morochito o El Petiso.
Los Hombres Sensibles sentían una cierta predilección por las narraciones de El Sucio, también llamado Letrina, un individuo maloliente y codicioso que acostumbraba a detenerse en lo mejor del cuento para exigir nuevos aportes.
El hombre no concedía créditos y muchas de sus historias quedaban sin final, a causa de la insolvencia de sus oyentes.
Hoy los Narradores ya no andan por la plaza.
Quedan, sin embargo, retazos de algunos de sus relatos.
Nosotros, sin pedir contribución alguna, obsequiaremos a nuestros seguidores con una pequeña colección de relatos que la muchachada del Ángel Gris conoció en los años dorados del Barrio de Flores.
Historia del hombre que sabía que iba a morir un Viernes
Los poderes del Ángel Gris son muy limitados.
Apenas si es capaz de humildes milagros de cuarta categoría.
Por eso, cuando trata de favorecer a alguien, lo más probable es que lo reseque para todo el viaje.
Una tarde, el Ángel comunicó al farmacéutico Luciano B. Herrera que su muerte se produciría un día viernes.
Al principio, el sujeto aprovechó el dato con cierta astucia: arriesgaba la vida sin temores en sus días de inmortalidad, mientras que los viernes se encerraba bajo siete llaves.
Muy pronto el miedo comenzó a trastornarlo.
Los domingos y lunes mantenía una relativa calma.
Los martes y miércoles lloraba en silencio.
Los jueves visitaba a sus amigos y parientes para despedirse de ellos.
Los viernes enloquecía y suplicaba clemencia a gritos.
Los sábados se emborrachaba para festejar su buena suerte.
Las cosas fueron empeorando.
Herrera tuvo que cerrar la farmacia, cayó en la miseria y adquirió una merecida reputación de chiflado.
Se suicidó un martes, ante el beneplácito de quienes sostienen la doctrina del libre albedrío.
Los Refutadores de Leyendas pretenden demostrar la inexistencia del Ángel Gris con esta historia, que apenas alcanza para demostrar su ineficacia.
Historia de la mujer demasiado hermosa
En la calle Bacacay vive una mujer muy hermosa.
Tan hermosa que no es posible describir su aspecto, pues quien alcanza a verla se muere.
La mujer está triste y desesperada.
Todas las noches se sienta frente al espejo y pasa largas horas tratando de afearse con estuques y carmines.
Pero no hay nada que hacerle: cada día está más linda y más sola.
Su hermana -dicen- no vale gran cosa y sin embargo tiene uno o quizá dos novios.
Los muchachos valientes de Flores juran que son capaces de desafiar a la muerte con tal de ver a la mujer demasiado hermosa.
Pero siempre llaman a puertas equivocadas, donde los reciben señoritas vulgares o japoneses que no comprenden el idioma.
Historia de los demonios del baño de la estación
Una noche de invierno, el guitarrista Pizzurno se metió en el baño de la estación Flores.
Mientras trataba de acomodarse en las inhóspitas instalaciones, surgieron de lo profundo unas enormes garras.
Pizzurno trató de huir, pero fue aprisionado y hundido, a través del sanitario, en un infierno fétido.
Allí está todavía, prisionero de los demonios, que lo obligan a realizar humillantes comisiones.
Sus lamentos se oyen en las noches serenas.
Algunos crotos dicen haberlo visto remolcando barcas infernales bajo la avenida Juan B. Justo, tumba del Maldonado.
Por eso nadie entra jamás en el baño de la estación Flores.
Los peregrinos apurados prefieren pedir permiso en las casas cercanas -en último caso- arriesgarse en los bares de la calle Artigas.
En la boletería del ferrocarril aún guardan la guitarra de Pizzurno.