Holaaa samigooosss !!!
Esta semana muchísimo material realmente desopilante. Tenemos anécdotas escolares, cosas de abuelos, informes científicos, genialidades de Groucho Marx y unos textos muy divertidos para satisfacer a los paladares más exigentes. Esperamos seguir sumando colaboradores y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Ruego de una nieta...
(Conmovedor)
-"Querido Papá Dios, este año por favor manda ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mi abuelito...
Amén."
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La importancia de la lectura...
Podés reír, podés llorar... lo triste es que es verdad en demasiados casos.
Esta es una anécdota que me contaron con motivo de estar tratando con unos colegas el tema del significado de la lectura y el poco dominio de la misma que tienen nuestros alumnos.
Me pareció que no tiene desperdicio.
Por eso se las cuento.
En una escuela secundaria, los profesores estaban tomando exámenes, esta vez de Historia, en un caluroso día de diciembre.
En medio de su lección, un alumno afirmó que:
-"En Francia, San Martín tuvo una amante llamada Logia Lautaro."
Y hubo otra alumna que, en la misma mesa, aseguró que:
-"El Papa excomulgó a Lutero porque no quiso sacarse una foto con él."
Les cuento que en la mesa había una profesora de Lengua, quien medió en el asunto pidiéndoles a los alumnos que mostrasen el lugar del libro de texto donde decía lo que ellos afirmaban.
Cada uno de los chicos encontró rápidamente la página y hasta la oración en cuestión.
Transcribo abajo textualmente las palabras de los libros (que la mañosa y la fascinada profe de Lengua se apuró a copiar y atesorar en su libretita azul), para que lean, comparen con las afirmaciones de los chicos y piensen...
-"En Francia, San Martín tuvo una amante llamada Logia Lautaro."
La frase del libro decía: -"En Francia, San Martín tuvo relaciones con la Logia Lautaro."
-"El Papa excomulgó a Lutero porque no quiso sacarse una foto con él."
La frase del libro decía: -"El Papa excomulgó a Lutero, porque se negó a retractarse ante él."
Los comentarios sobran...
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Ocupado...
Dos ancianos jubilados estaban charlando, tranquilamente, sentados en un banco de la plaza.
Me dijo mi esposa: -"¿Qué vas a hacer hoy?"
Le dije: -"Nada."
Ella me dijo: -"¡Eso ya lo hiciste ayer!"
Le contesté: -"Sí, pero no terminé..."
(Gracias Isabel !!!)
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Los abuelos no lo saben todo...
El nieto estaba pasando unos días con su abuelo.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
-"¡Abuelo!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?"
El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.
-"A eso se le llama follar, cariño..."
El pequeño dijo:
-"Ah...!" y salió.
Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:
-"Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!"
(Gracias Elvira !!!)
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El mejor marxismo...
Ocurrencias de Groucho Marx
- Para evitar tener hijos, haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos.
-Todos los hongos son comestibles. Algunos, solamente una vez...
- Sean amables con sus hijos... Ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio...
- Los amigos van y vienen... ¡pero los enemigos se acumulan!
- Si el amor es ciego... ¡mejor darle una probadita antes!
- Si fuese bueno tener mujer, ¡Dios tendría una! Y si se pudiese confiar en ella, el diablo no tendría cuernos...
- Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la de otro...!
- Peor que una piedra en el zapato... un granito de arena en el preservativo...
- Los jefes son como las nubes... ¡cuando desaparecen, el día se arregla!
- Aunque es del dominio público, creo que puedo anunciar que nací a muy temprana edad.
- No estoy seguro de cómo llegué a ser actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien haciéndome pasar por uno de ellos.
- Nunca pertenecería a un club que admitiera de socio a un tipo como yo.
- Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.
- Disculpen si les llamo caballeros; pero es que no les conozco muy bien.
- ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
- Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas...
- No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.
- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
- Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara.
- El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama...!
- El matrimonio es la principal causa de divorcio.
- Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero... ¡Pero cuestan tanto!
- Si un día te sientes inútil y deprimido... ¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos...!
- Sólo lo barato no resulta caro.
- "¿Cómo ha tenido 20 hijos en su matrimonio?" -"Amo a mi marido." -"A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
- La jerarquía es como un estante... ¡a más altura, menos sirve...!
- Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
- Tu futuro depende de tus sueños... ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir...!
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que es corrupto.
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
- ¡He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta!
-
De todo para reír...
1.
Le dice la madre a la hija:
-"¡Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
-"Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
2.
-"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
-"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
3.
-"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
-"Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
4.
-"Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?"
-"Mi marido me trata como si fuera un perro."
-"¿La maltrata, le pega?"
-"No... ¡Quiere que le sea fiel...!"
5.
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-"¡Viene la policía!"
-"¿Y ahora qué hacemos?"
-"¡Saltemos por la ventana!"
-"¡Pero si estamos en el piso 13!"
-"¡Este no es momento para supersticiones!"
6.
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
-"Madame, ¿gusta otra copa?"
-"No, gracias, me hace daño para las piernas."
-"¿Se le adormecen?"
-"No, ¡se me abren!"
7.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
-"¡Deme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-"¿Qué pasa?" -dice ella -"¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
-"¡Muchas veces!"
-"Y entonces, ¿qué mira?"
-"¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
8.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro."
El taxista le dice:
-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista..."
-"¿Y qué hacía antes?"
-"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años..."
9.
Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un coche."
-"¿Ah, si?"
-"Si, mila, es ese de ahí."
-"¿Y que malca es?"
-"Un Alfa."
-"¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo el alma, pol cochino..."
10.
El novio le dice a la novia, en su noche de bodas:
-"¡Mi amor, pero tu no eres virgen!"
Y ella responde:
-"Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿Cierto, amor?"
11.
-"Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos ajustados y esos dientes tan apretados?
-"¡Coño, Caperucita, déjame cagar tranquilo!, ¿ya?"
(Gracias Javier !!!)
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Golf...
El hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
-"Buen día, ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy."
-"Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6."
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-"Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?"
-"Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13."
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-"Estoy en ventas."
-"¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?", le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-"Vendo tampones."
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:
-"Me prometió que no se reiría..."
-"¿Cómo no hacerlo? Yo vendo papel higiénico... ¡Sigo estando un hoyo detrás suyo...!"
(Gracias Marisa !!!)
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Astucia...
Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y envidiaban: ¡ASTUCIA!
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad.
Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador.
Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
-"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera."
La empleada le contesto:
-"Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos."
El pasajero todavía mas cabreado le gritó:
-"¡¡¡¿Sabe usted quién soy?!!!"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
-"Atención por favor...", su voz se escuchó por toda la terminal: -""Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14."
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.
El pasajero, exasperado, miró a la empleada y le dijo:
-"¡Anda y que te jodan!"
A lo que ella le contestó:
-"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola."
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un esperma y ella te dará un bebé...
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Así que si le das problemas... ¡¡prepárate!!
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Descubrimiento científico...
¿Porque los tiburones nadan en circulo?
En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido.
-"Sígueme, hijo.", dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente...
-"Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas..."
Así lo hicieron.
-"¡Bien hecho, hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas."
Así lo hicieron.
-"Ahora, ¡nos comemos a todos!"
Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta:
-"Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
El sabio padre contesta:
-"Porque tienen mejor sabor, sin caca adentro..."
(Gracias Gabi !!!)
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Vocación...
Dejen que sus hijos sigan la carrera que quieran...
Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos.
Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Ahora Leopoldito creció... ¡es puto y no sabe hacer nada!
(Gracias Adrián !!!)
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¡Cumbre y contracumbre de colectiverismo...! (Por Podeti)
El colectivero de antaño: Era un hombre de dedos grandes y apariencia rústica, un trabajador manual que a pesar de su aparente tosquedad era capaz de realizar, en un solo golpe de codo, un volantazo arrancándole el retrovisor a algún coche confianzudo, un cortamiento de los viejos y multicolores boletos de cinco cifras, la recepción de nuestros mugrosos billetes y –con el par dedos que le sobraban al costadito de la mano- el rejuntamiento de las monedas para el vuelto, previo cálculo mental del mismo.
Su contacto con el mundo, con la Tierra, su roce con materiales nobles como el papel, el estaño y el peluche ese con que cubrían el volante era cotidiano y profundo, y podemos imaginarlo practicando el froteurismo con sus cortinillas en zig-zag, sus dados afelpados y la bola de acrílico que a veces recubría la palanca de cambios.
Era un Hijo de la Naturaleza en conexión con su entorno y con los seres que lo rodeaban, frente a quienes debía realizar media docena de operaciones simultáneas y al tiempo mantener una conversación fluida, un ida y vuelta del esquema comunicacional de Jakobson en el que estuvieran incluidos cálculos aritméticos correctos, indicaciones geográficas adecuadas e información precisa que cubriera sección, calle y precio, todo sin desviarse de su recorrido preasignado o matar a alguien, cosa que –admitámoslo- ocurría de vez en cuando.
El colectivero de antaño, con su impronta de kiosquero al volante, semejaba al viejo calesitero con su pera de madera y sortija de la Tentación; un artesano embroncado, viviendo los Últimos Tiempos, consciente de que su oficio está siendo absorbido por la vorágine del Progreso, mirando con desconfianza cada pequeña amenaza de amague de insinuación de asomo de sombra de sugerencia de cambio, éste ofreciendo maliciosamente el dulce de la vuelta gratis, aquel fingiendo que el servicio que prestaba era un favor y brindando de vez en cuando el néctar reparador del boleto capicúa.
Era el viejo colectivero un coloso urbano, graciosa mezcla de vendedor ambulante y banquero, de repartidor de figuritas y arriero, descortés y al borde del soponcio a veces, pero terrenal y concreto, sus yemas sucias de tinta de boleto, mugre de billete y verdín de cobre.
El colectivero de hoy: ¡Ciencia, Tecnología y Cerebro es la Santísima Trinidad del acarreador urbano del siglo XXI!
Rodeado de maquinolas relucientes, botoneras, teclados, pantallas de cristal líquido y luces que hacen “bip”, “bop” y “bubip”, nuestro robótico héroe se encuentra cada vez más arrinconado por la Furia del Progreso, su retaguardia custodiada por la soviética Caja de Pandora conocida como “La Máquina” que aún engulle medievales doblones y escupe papelitos de fax, y ahora rempujado de perfil por las Nintendescas lectoras de tarjeta Sube, sofisticadas contables de cargas virtuales y dinero abstracto.
Para ambas tecnologías cuenta con teclados separados e independientes, posibilitando –y por qué no estimulando- la atención simultánea de dos pasajeros, sacudiéndolo a empellones contra las cuerdas de la escisión de la personalidad a menos que desarrolle, como un bandoneonista o una mecanógrafa profesional, una destreza dactilar automática que le permita no estrellarse contra edificios y peatones mientras realiza estas complejas operaciones financieras.
Debe entonces el Moderno Motorman procurar que las molestas Unidades de Carbono que lo importunan con preguntas, reclamos, quejas y curiosidades sean lo más insignificantes y no-visibles posible, y solicitar un tercer o un cuarto o por qué no quinto aparato (¡que tal vez lea códigos de barra tatuados en el brazo como quiere la Bestia, o escanée nuestro ADN y nos descuente automáticamente centavos o genes!) que lo aísle por completo del imperfecto mundo de la Carne, la Asimetría y el Pecado, para así concentrarse en la relación íntima con sus nuevas ¿aliadas? ¿compañeras? ¿amantes? de silicón, plástico y circuitos integrados; y entonces digievolucionar en una neo-criatura de pesadilla para poder sobrevivir, en un arrogante “Mano” de Oesterheld, una criatura de mil dedos manejando el “Cronomaster” (¿acaso no es el viaje en el tiempo la próxima frontera que buscarán traspasar los paladines de la UTA?), deslizando sus superpoblados brazos por sobre teclas y botones, practicando caricias y shiatzus, movimientos casi eróticos por sobre la fría botonera, seduciéndolas, integrándose con su corazón de polipropilenatuto, adamantium y tritonio hasta perder su Alma por completo, fundir su carne y huesos con los nanotubos de carbono de los aparatiuquis esos hasta reconfigurar sobre sí mismo aquellas abominaciones biomecánicas de H.R. Giger.
Bienvenidos al Futuro.
Bienvenidos al Horror.
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Cuestiones de fe...
Hay una tribu en el centro de África, cuyo nombre no consigo recordar ahora mismo, que no cree en la existencia de la espalda.
Parece una negación absurda, desde luego, pero los antropólogos han aportado abundante documentación al alcance del escéptico o el curioso.
Por lo general, en Occidente estamos dispuestos a admitir que la gente no crea en el alma, en Dios, en el diablo, los espíritus, y todo aquello que en general ni se ve ni se toca, pero nadie se atrevería a negar la existencia de las mesillas de noche o de las cornucopias.
En otras palabras, entre nosotros el movimiento se demuestra andando.
-Mire usted qué BMW acabo de adquirir.
Personalmente, no creo en el BMW, así que no entiendo cómo hay tanta gente que se gasta el dinero en un automóvil completamente fantástico.
Una vez subí en el de un amigo mío y me di cuenta en seguida de que no existía porque estaba lleno de prestaciones inverosímiles.
No dije nada porque se había gastado en él cinco millones que no tenía, pobre.
Los millones son otra cosa en la que la gente cree mucho, incluso sin verlos.
A esa tribu del centro de África le hablas de millones y es como si le hablaras de la espalda.
Por eso no les duele ni una cosa ni la otra.
En Occidente, en cambio, cada día hay más personas con problemas de espalda.
Y de millones.
Yo, además de no creer en el BMW, reniego también de la existencia de las lavativas.
Tengo razones antropológicas que aportaré con gusto.
En casa de mis abuelos había una colgada de la cisterna del retrete.
Por razones que no vienen al caso, de pequeño pasé muchos fines de semana con ellos y siempre que entraba a hacer pis tropezaba con aquel extrañísimo aparato cuya utilidad se me escapaba por completo.
Cuando tuve edad de preguntar, me dieron unas respuestas claramente evasivas.
Mi abuelo, por ejemplo, aseguraba que la goma aquella servía para metérsela por el culo, lo que como verán ustedes resulta más increíble todavía que el salpicadero del BMW de mi amigo.
Crecí, pues, con la idea de que aquel aparato había sido fruto de mi imaginación: ya se sabe que los niños somos muy perversos.
Un adulto como Dios manda no sería capaz de concebir una lavativa, ni un BMW, ni una cornucopia.
Sin embargo, hemos sido capaces de concebir la espalda, que como artefacto raro tampoco está mal.
Seguramente, sería un gran negocio exportar espaldas a esa tribu de África que no cree en ellas.
Todo lo que no existe alcanza un gran predicamento entre los seres humanos, africanos o no.
Yo estoy dispuesto a aportar la mía, que me proporciona unos quebrantos insoportables.
Y por un poco más de dinero, doy también la lavativa de mis abuelos, que no consigo quitármela de la cabeza, pese a que estaba pensada para el culo.
Con lo que obtenga de la venta de estos dos objetos irreales quizá me compre un BMW inexistente.
Gracias.
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La psicología de las mujeres...
¿Se han fijado en que una mujer nunca te dice: -"Baja la basura"?
No, porque no la bajarías.
Lo que hace es decir: -"¿Hemos bajado la basura...?"
Y entonces la bajas como un zombi.
Tampoco te dice: -"Tienes que desatascar el lavabo...".
Ella deja caer: -"Deberíamos desatascar el lavabo...".
Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...
¡Y así lo dicen todo!
-"Tenemos que sacar al perro"; "Tenemos que pintar el balcón".
Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: -"Nos hemos meado fuera de la taza...".
Yo me preguntaba: -"Y las mujeres... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?"
Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas.
¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas?
Parece que los ha escrito Pinochet: 'Aprende a ser mala'; 'Como conseguir lo que quieras de tu pareja'; 'Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza'.
¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el diario deportivo y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como a un langostino!
¡Es que estamos alelados!
Mientras nosotros leemos 'Boca Unidos dos, Central cero', ellas están leyendo 'Siete consejos para seducir al novio de tu hermana'.
¡Es que no hay color...!
Por eso yo ahora, del diario deportivo, sólo me leo la información de Boca y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.
Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave.
Y si no, díganme qué carajos quiere decir: "No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed".
¿Alguien entiende algo?
¿Mules de strass?
¿Tacón chupete?
¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?
Luego ellas dicen que son zapatos...
Si, si, zapatos...
Pero hay más.
Abajo pone: "Top de crepe con vivo en crudo".
Que aquí ya te acobardas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe...
¡De puta madre...!
Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda...
Sí, sí, moda...
Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos?
En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla 'la pasión'.
'Cocina para provocar la pasión'; 'Depilación por láser para aumentar la pasión'; y el mejor: 'Horóscopo... de la pasión', donde se leen cosas como:
"Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada."
¡Hace falta ser retorcida...!
Carajo, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!
¿Y los test?
¿Qué me dicen de los test?
Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a levantarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: '¿Eres buena gente?'.
Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos.
Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.
Primera pregunta:
'¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?'
Y luego dice:
'Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás.'
Ya... ¿y si te "volteás" al novio de tu hermana no?
Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos.
Un entrenador de fútbol diría:
-"Bueno, muchachos, a poner huevo y salgan a comerse al rival...".
Y en las revistas de mujeres lo que dicen es:
'Cómo hacerle una felación inolvidable'; 'Cómo volverlo loco en la cama'.
¿Que cómo volvernos locos en la cama?
Pues está claro, ¿no?
¡Haciéndonos una felación inolvidable!
Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas.
Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: 'Cómprate una moto de agua'; 'Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica'.
Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!
Que eso es pa’ verlo...
'Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?'
Esto se lo preguntas a un tipo y te dice: -'¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada.'
Pero en estas revistas no...
En estas revistas tienen respuestas para todo:
-'Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación...
Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo.
Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable.
Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable.
Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad, ya te imaginas lo que te voy a recomendar...
En cualquier caso, si todo esto falla, levantate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable.
Te recuerdo que nuestro artículo “Cómo hacerle una felatio inolvidable' apareció en nuestro especial de Navidad.
¡A por ellos Piscis!'
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