Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nos reencontramos, luego de una semana de ausencia sin aviso. Es que nos sorprendió un largo fin de semana no laborable y nos escapamos a descansar sin cumplir con nuestra tarea semanal. Esperamos que sepan disculpar las molestias ocasionadas, pero seguramente con los chistes y los textos de esta edición los compensaremos debidamente. Esperamos que disfruten todo lo que preparamos y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Sarcasmos matrimoniales...
1.
Él: -"No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él."
Ella: -"Tú usas calzoncillos, ¿no?"
2.
Él: -"Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna."
Ella: -"No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó."
3.
Ella: -"¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?"
Él: -"No es mi culpa; se me acabó el dinero."
4.
Él: -"Cinco centímetros más y sería un rey."
Ella: -"Cinco centímetros menos y serías una reina."
5.
Escrito en la pared del baño de damas: -"Mi esposo me sigue a todas partes."
Debajo: -"No es cierto, no lo hago."
6.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
-"¿Familiares tuyos?"
-"Sí... mis suegros."
7.
El marido le pregunta a su mujer:
-"Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?"
-"Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería."
8.
Era verano y hacía mucho calor.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-"Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?"
La mujer lo mira y responde:
-"Que probablemente me casé contigo por dinero..."
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Régimen y caminata...
Buenos consejos para mantenerse en forma:
- Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está...
- La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
- El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir...
- Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
- No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
- Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
- Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
- La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
- Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales... en un geriátrico, a $10,000 por mes.
Mis consejos personales para mantenerse bien:
- No dar trascendencia a las cosas que no la tienen, enojarse no sirve un rábano.
- No volverse loca(o) tratando de mantener la casa o el depto. como si estuviera por visitarte una delegación de la ONU.
- No interferir más de la cuenta en las idioteces que hacen nuestros hijos y/o nietos, los criamos bien así que ahora que se las arreglen como lo hicimos nosotros.
- Si tenemos achaques u otros problemas de salud, sobrellevarlos lo mejor posible sin obsesionarnos.
- No pretendamos cambiar el mundo, ya cambió por su cuenta y nosotros quedamos al margen, paciencia.
- Tratar de no mirar noticiarios principalmente a la hora de comer.
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Un mal día...
Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche, vio a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-"Solo por curiosidad, ¿qué está haciendo?"
-"Estoy escuchando la música del árbol", respondió el otro.
-"Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando."
-"Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar?"
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-"Está bien."
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue.
Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó:
-"¿Qué le pasó?"
El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y dijo:
-"¡Ay, Cosita, de veras que éste no es tu día...!"
(Gracias Marisa !!!)
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Chistes matrimoniales...
Mucama celosa
Le dice la dueña de casa a la mucama:
-"No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria."
-"¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos..."
Aritos
En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
-"No sabía que estabas en esa onda."
Y él le contesta:
-"Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos."
-"¿Y desde cuando vos usás aritos?"
-"¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!"
Aniversario
Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
-"Chuchi, estamos de aniversario, 25 años... Me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago."
-"Genial... ¡calláte!"
Sonámbulo resentido
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
-"¿Sabes qué? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando."
-"¿Y quién te dijo que dormía?"
Excusas
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer...
-"Dejame tranquila..." - dice su mujer -"Tengo dolor de cabeza."
-"Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?"
Amigos
-"Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo."
-"¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?"
-"No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo."
Esposas
-"Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?"
-"Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes."
Diferencias
¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?
En que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.
Problema
En la conserjería del hotel:
-"Ring, ring."
-"¿Diga?"
-"Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana."
-"No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir."
-"Ese es el problema."
Excusa perfecta
Esta excusa no la conocía... ¡y mirá que se han escuchado cosas!
Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
-"Llueve a cántaros... ¿La llevo?"
-"Ah, bueno, gracias." -responde ella, entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
-"¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío?"
-"No, gracias, debo llegar temprano a casa."
-"Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito."
Él sube ante la petición de la damita.
Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo:
-"Puta, que bruto, me quedé dormido... ¿Ahora qué hago?"
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
-"¡MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE...! ¡HE LOGRADO ESCAPAR!"
(Gracias Elvira !!!)
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Flor de genio...
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
-"Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor rara?"
El gay, con cara de cansado, le responde:
-"Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella..."
El mozo empieza a reírse.
-"¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?"
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-"¡Haga la prueba usted mismo...!"
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-"Tienes un deseo concedido."
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-"¡Quiero un millón de pesos!"
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Decenas, cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
-"Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!"
Entonces el gay lo mira y le contesta:
-"¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?"
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Asalto al banco...
Dos gallegos deciden atracar un banco.
Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes:
-"¡Joder, esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante!"
Cuando dominan la situación proceden a abrir las bóvedas del banco.
Abren la primera y sólo encuentran muchos botecitos con yogur.
Asombrados, dicen:
-"¡Coño!, Nos comeremos todos estos yogures."
Lo hacen hasta que se hartan.
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran sólo yogures.
-"¡Jolines! A tomar yogur otra vez."
Hartos de tanto yogur, abren la tercera y última bóveda pensando que allí hallarían dinero.
Nada.
Puro yogur otra vez.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
-"Bueno, joder, ¿dónde está la plata!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogur?"
El guardia responde:
-"Hombre, ¿qué plata? ¡Este es un banco de Semen!"
(Gracias Susana !!!)
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Carrera de canoas...
(Cualquier parecido con la realidad, con personas y/o empresas de cualquier país, es una mera y triste coincidencia...)
Una empresa española y una japonesa decidieron enfrentarse todos los años en una carrera de canoas con ocho hombres cada una.
Los dos equipos entrenaron duramente y el día de la carrera estaban en su mejor forma.
Pero los japoneses vencieron por un kilómetro de ventaja.
Después de la derrota el equipo estaba desanimado.
El Director General español decidió que ganarían al año siguiente y creó un grupo de trabajo para analizar el problema.
Después de varios estudios, el grupo descubrió que los japoneses tenían siete remeros y un capitán.
Y los españoles siete capitanes y un remero.
A raíz de eso el Director General tuvo la brillante idea de contratar una empresa para analizar la estructura del equipo.
Después de largos meses de trabajo, los especialistas llegaron a la conclusión de que el equipo tenía capitanes de más y remeros de menos.
En base al informe de los especialistas, la empresa decidió cambiar la estructura del equipo.
El equipo estaría ahora compuesto por cuatro capitanes, dos supervisores, un jefe de supervisores y un remero.
Se le daría especial atención al remero.
El tendría que ser el más cualificado, motivado y consciente de sus responsabilidades.
Al año siguiente los japoneses ganaron por dos kilómetros de ventaja.
Los dirigentes de la empresa despidieron al remero a causa de su mal desempeño.
Y le dieron a los demás miembros del equipo un premio por la gran motivación que intentaron infundir en el equipo.
El Director General preparó un informe de la situación, donde quedó demostrado que:
- Fue escogida la mejor táctica.
- La motivación era buena.
- Pero el material debería ser mejorado.
En estos momentos están pensando en sustituir la canoa.
(Gracias Javier !!!)
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Duda gramatical...
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
-"¿Cómo se debe decir, computadora o computador?"
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1 - Casi nadie entiende su lógica interna.
2 - El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3 - Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4 - En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1 - Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2 - Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3 - Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4 - Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
(Gracias Ana !!!)
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Investigación histórica...
Colón era soltero, y sin novia celosa.
A ver, repetí conmigo: ¡SOOOL-TEEE-ROOOO!
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡ERA SOLTERO!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tenés que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andate a la mierrrrdaaa!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas.... ¡táquetepáaaaaarió!
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenés con esa vieja hija de puta, eeeh?
- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque vos le mostraste un huevo?
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. ¡Así que no te vistas que no vas!
Definitivamente: ERA SOLTERO...
(Gracias Horacio !!!)
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De abogados...
1.
En la parroquia el barrio necesitan recolectar dinero para un comedor de una villa , y resuelven pedirle al abogado de mejor pasar en el barrio.
-"Venimos a pedirle una donación para el construir el comedor." – dice una persona.
El abogado lo mira mal y le dice:
-"¿La gente del barrio no le comentó que tengo un madre enferma que necesita dinero para operarse una vez por año?"
-"No señor." – dice el otro.
-"¿ Los vecinos no le comentaron que tengo una hermana que quedó viuda con cuatro hijos y que no tiene quién la ayude económicamente?"
-"No señor." - dice el otro, cada vez más abochornado.
-"¿Tampoco le dijeron que tengo un sobrinito de 8 años que necesita urgente reunir dinero para hacerse un trasplante de médula en Cuba?"
-"Discúlpeme, por favor, no sabía nada."
-"¡Qué caradurismo el de venir a pedirme plata a mí! Si yo no le estoy dando un centavo a todos los que le nombré, ¿porqué les voy a dar plata a ustedes?"
2.
Un abogado dice en un juicio:
-"Y en el caso de que los señores de jurado no se convenzan con todo lo que acabo de decir, tengo otra estrategia de defensa que seguramente podrá convencerlos en seguida."
3.
-"Mi marido no es culpable del crimen"– dice una mujer en el juicio.
-"Le recuerdo que está bajo juramento, señora" – dice el juez.
-"¡Bueno, está bien, lo reconozco! Nunca nos casamos, no es mi marido."
4.
Una clienta muy mona entra al estudio del abogado y le dice:
-"Doctor, ¿con qué pretexto puedo lograr que mi marido quiera divorciarse rápidamente de mí?"
El abogado la mira de arriba a abajo con ojos libidinosos y le dice:
-"Mire, el adulterio es un motivo sumamente válido... y yo me ofrezco a proveérselo gratis."
5.
El juez le dice al acusado en la corte:
-"El acusado de bigamia queda absuelto por falta de pruebas. Puede regresar a su casa."
Y el hombre pregunta:
-"¿A cuál de las dos?"
6.
Un cliente decepcionado por el accionar de su abogado le pregunta:
-"¿Cómo puede ser que no haya tenido reparos en estafar en alguien que confiaba en usted?"
-"Es que no se puede estafar a alguien que no confíe."
7.
Un juez entra a la corte con la cara colorada para escuchar el caso de un hombre acusado de manejar en estado de ebriedad.
-"Yo estaba tan sobrio como usted, juez."
-"Perfecto: está condenado a 30 días de arresto." – dijo el juez.
8.
En Tribunales estaban haciendo una colecta:
-"Sr Juez, ¿No quiere colaborar con diez pesos para el entierro de un abogado pobre?"
-"Okey: tenga cien pesos y entierren a diez."
9.
Un abogado se muere y se va a las puertas del cielo, donde lo espera San Pedro rodeado de ángeles en su trono dorado.
San Pedro le dice:
-"Acá no entra, lo siento."
-"¿Pero por qué no?"– replica el abogado.
-"¿Y todavía lo pregunta? Mire, le voy a leer la lista de sus pecados." – dice San Pedro, y le pide a un ángel que le pase la lista.
Entonces empieza a leer en voz alta una lista larguísima:
-"En primer lugar, usted defendió a una empresa que contaminaba el ambiente sabiendo que eran culpables. Segundo, defendió a un asesino porque era de familia de plata. Tercero, dejó a un violador suelto porque le pagó con lo que sacó vendiendo su casa. Cuarto, le cobró honorarios de más a todos sus clientes inventándoles costos inexistentes. Quinto, mandó presa a una mujer inocente porque necesitaba a un chivo emisario para sacar libre a un delincuente... Y puedo seguir así hasta mañana con 2567 pecados, pero ya me cansé y con esto es suficiente."
El abogado dijo:
-"Tengo derecho a defenderme."
-"¿Ah sí? ¿Y qué va a alegar en su defensa?"
-"Una vez le di 15 centavos a un chico de la calle que me limpió el parabrisas cuando paré en un semáforo y otra vez le regalé el vuelto de 10 centavos a un lustrabotas."
San Pedro suspira, mira al ángel que tiene al lado y le dice:
-"Devolvele a este infeliz esos 25 centavos y que se vaya al infierno."
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Ánimo... (Por Juan José Millás)
Tomo notas, indistintamente, con un bolígrafo o con un lápiz colocados junto al ordenador, sobre un cuaderno escolar, de rayas.
Al lápiz hay que sacarle punta de vez en cuando, lo que constituye una actividad artesanal que sirve también para la reflexión.
Pero la diferencia más notable entre él y el bolígrafo es su modo de perecer.
El bolígrafo no cambia de apariencia ni siquiera cuando se encuentra en las últimas.
Y deja un cadáver tan curioso que nadie diría que está muerto si no fuera porque no pinta nada ya, aunque resucite a veces de improviso y trace un par de líneas, incluso un párrafo, antes de volver a expirar.
La gente se resiste a desprenderse de los bolígrafos vacíos porque continúan como nuevos.
Sólo se consumen por dentro, en fin, y siempre se acaban a traición, como el butano.
El lápiz, en cambio, agoniza por dentro y por fuera a la vez, y deja un cadáver mínimo, un detrito del que uno se deshace sin ningún sentimiento de culpa.
Punto y aparte.
La naturaleza presenta casos semejantes al del bolígrafo.
Ahí está el caracol, que envejece sin una sola arruga exterior, sin un fruncido.
Y no hay que sacarle punta cada poco: él mismo, mientras vive, asoma los cuernos al sol, caracol quiscol, y una vez muerto, si te encuentras la concha en un tiesto o en el agujero de un árbol, la guardas en el bolsillo y al llegar a casa la colocas junto a los bolígrafos difuntos.
Tenemos una pasión curiosa por la cáscara, de ahí la afición a las cajas, sobre todo a las cajas fuertes.
Hay personas que coleccionan pastilleros vacíos, que viene a ser lo mismo que guardar bolígrafos sin tinta, con los que sólo se pueden escribir poemas inexistentes, que muchas veces son los mejores.
Pese a todo, tal vez sea más digna la actitud existencial del lápiz que la del bolígrafo, la de la babosa que la del caracol, aunque no dejen cáscara para los arqueólogos.
Conviene sacarse punta cada mañana, pese al espanto de ver cómo se agota uno.
Lo complicado de sacarse punta es saber cuánto te tienes que afilar para escribir lo suficientemente claro sin romperte antes de que hayas acabado la novela o la vida.
Pero eso constituye un ejercicio de conciencia, y quizá de consciencia, bastante saludable.
Ánimo.
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Rancho fresco... (Por Juceca)
Hombre que supo tener problemas con el rancho, aura que dice, Pan de Dios Roseto, el casáu con Nicotina Burlete, una mujer que tenía una cabellera como el oro, por lo poco.
A Nicotina la conoció en el velorio de Colchoneto Pilón, que tuvo la muerte de la milanesa cuando la mujer lo dejó frito con el sartén.
Parece que el hombre estaba dormido, la mujer le vio un mosquito en la frente, y pa no despertarlo con una cachetada, que queda tan feo, le descargó un sartenazo.
Después al sartén había que usarlo al revés porque le había quedáu el fondo del otro láu, y al marido hubo que velarlo con el mosquito en la frente porque no se lo pudieron borrar con nada.
En ese velorio fue que Pan de Dios conoció a Nicotina, justo a tiempo pa evitarle un papelón.
La china había sentido decir que en los entierros a los difuntos se les tira unos terrones con la mano, y como ella no iba a poder ir al entierro, se los quería tirar en el velorio, pa cumplir.
Pa evitar el terronazo, Pan de Dios le agarró la mano y ya que estaban siguieron haciendo manito.
A los dos días, mientras se sacaban la tierra de abajo e las uñas, él le habló de casamiento.
Ella le acetó loca de la vida y hasta comentó:
-"¡Quién me iba a decir que pa encontrar la felicidá hacía falta en este pícaro mundo un mosquito y un sartenazo!"
Cuando se arreglaron, Pan de Dios se acordó que hacía tiempo que quería sacarse un gusto, y fue y se lo dijo.
-"Hace tiempo que tengo ganas de sacarme un gusto."
Ella se lo quedó mirando con cara de primero el juzgáu y la iglesia, pero el la desilusionó al decirle:
-"Lo que quiero tener, es rancho de cuero."
Le quedó de lo más bonito.
Venía gente de lejos pa ponderarle el rancho.
-Lo que tiene el rancho e cuero -decía él-, que es fresco pal verano, calentito pal invierno si le hace fogata adentro, y fácil de distinguir de lejos pa que las visitas no tengan que andar buscando.
El rancho lo estrenó la noche del casamiento.
Al otro día, cansáu de haber andáu de arriba pa abajo con las cosas del casorio, durmieron hasta el mediodía.
Un sol, que achicharraba.
Lo despertó un ruido de maderas rotas cuando el ropero se hizo astillas.
Miró pa arriba, y tenía el techo bajito contra las narices.
Miró pa los costados, y las paredes lo estaban apretando.
La mujer le recordó en un grito:
-"¡Pan de Dios, mi gaucho! ¡Hiciste rancho con cuero fresco y con el sol se nos está achicando! ¡Tenía razón mi mama cuando me decía que eras más loco que gato en la bañera...!"
-"¡Con qué china me casé" -gritó Pan de Dios furioso -"que se ahoga en un rancho e cuero! ¡Pa que sepa" -le dijo -"este rancho tiene cierre metálico!"
Le corrió el cierre, salieron los dos, y después se sentaron a la sombra de un ombú, y se quedaron mirando como el rancho se achicaba y se achicaba.
Según se comenta, Pan de Dios no quiso saber más nada con aquella mujer, pero ahora, cuando arma un tabaco, le rueda un lagrimón al tener su rancho en la mano.
Lo usa de tabaquera.
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