Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos en una edición especial de Semana Santa, con un nivel humorístico impresionante. Hay una calidad de textos de fino humor, unos chistes tan desopilantes, unas verdades científicas tan acertadas, que agradecemos enormemente a nuestros colaboradores, y los alentamos a seguir aportando tan excelente material. Invitamos a todos los lectores de estas ediciones a sumarse con sus aportes, a opinar en nuestro blog, o simplemente dejarnos su impresión del material de cada edición marcando en las opciones al final de la página desde la Internet. Esperamos que los disfruten y que tengan unas Felices Pascuas.
Esteban Nicolini
-
Teneme paciencia...
Teneme paciencia... Yo, ya pasé los 50.
Teneme paciencia... yo sé que a veces me cuesta entender con facilidad lo que me querés explicar, cuando a vos te resulta tan simple...
Pero tratá de comprender que yo nací antes que la radio a transistores y la televisión, antes que la vacuna antipolio, las comidas congeladas, los aviones jet, las fotocopiadoras, los envases plásticos, las lentes de contacto, los cierres velcro y la píldora anticonceptiva...
Soy anterior a las tarjetas de crédito, la computadora, la fusión del átomo, el rayo láser y el bolígrafo; viví la aparición de los secarropas, los acondicionadores de aire y la caminata del hombre en la luna...
Nosotros, primero nos casábamos y después nos íbamos a “vivir juntos”...
Las conejitas eran animalitos simpáticos y no chicas de “PlayBoy”...
Las gatas entraban a nuestras casas solo para cazar ratones, los “jean” eran ropa de trabajo y no envases super ajustados para glúteos anoréxicos o rotundos...
De paso, anorexia, bulimia, sida y otras lindezas solo existían en la imaginación de escritores de ciencia ficción...
Tener relaciones era llevarse bien con los primos, la dieta era algo para los enfermos y los ayunos la parte aburrida de semana santa...
Yo nací antes que los “maridos amas de casa”, antes que las parejas elegidas por Internet, las carreras universitarias dobles, la medicina prepaga, los hogares de ancianos y las terapias de grupo...
Soy anterior a las radios FM, los pasacassette, los microchips, los transplantes de órganos, los corazones artificiales, los yogurt con cereales y los varones que usan aritos...
Trucha se llamaba a un pescado, un programa era conseguirse una mina, una mina era una señorita y la palabra “software” no existía...
Copar era un término para militares, y “made in japan” era basura...
Puerto Madero era un lugar oscuro infestado de ratas, no existían ni Mc Donald ni el café instantáneo, pero teníamos la fonda de la esquina, el bife “vuelta y vuelta” y el “cortado” del gallego del bar de enfrente...
Por 10 centavos se comía un flor de helado, se paseaba en tranvía o se compraba una Bitz...
En la calle solo fumaban los hombres, la “yerba” era para hacer mate, los “ravioles” la comida de los domingos y la “Coca” una bebida nueva para competir con la Bidú...
Pero tengo que enfrentarme con el presente.
Pertenezco a la última generación que creyó que hacía falta tener una esposa o un marido para tener un hijo; y “boludo” era lo peor que se le podía decir a alguien en el colmo del enojo, pero jamás decírselo a tu mejor amigo... y mucho menos a tu novia...
Por eso te pido, si entendiste los cambios que tuve que asimilar para llegar hasta aquí:
¡Por favor, teneme paciencia...!
Amor y Paz.
(Gracias Javier !!!)
-
Psicología masculina...
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
-"Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo."
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos.
Volvió y le dijo:
-"Gasté todo tu dinero en regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo."
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa.
En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
-"Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo."
Entonces, el hombre pensó...
Pensó, pensó, pensó...
¡Y eligió a la que tenía el mejor culo!
¡Los hombres son todos iguales!
Y recuerda: ¡Disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!
-
Así somos...
Versiones del mismo episodio, que ocurren cotidianamente.
Dos mujeres conversando:
-"¿Cómo fue tu día?"
-"¡Una catástrofe! ¡Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?"
-"¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!"
Los dos esposos correspondientes opinan:
-"¿Cómo fue tu día?"
-"¡Ha sido fantástico! ¡Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormí como una roca! ¿Y el tuyo?"
-"¡Una catástrofe! Llegué a casa , no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando boludeces durante otra hora..."
(Gracias Marisa !!!)
-
Los argentinos...
Una vez alguien le pidió a un filósofo español, Julián Marías, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y, con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera del bosque y de toda pasión...
Esto fue lo que dijo:
- "Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.
No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.
Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otros; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
Ellos mismos no se conocen.
Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero... todo al mismo tiempo.
Tratan a Dios como "El Barba " y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes de turno... no se pierden un Tedeum en la Catedral Metropolitana.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
¡No discutáis con ellos jamás...!
¡Los argentinos nacen con sabiduría...!
¡Saben y opinan de todo...!
En una mesa de café y en programas de periodistas/políticos arreglan todo.
Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.
Hermanos, ellos son "El Pueblo Elegido"... por ellos mismos.
Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia.
En grupo son insoportables, por su griterío y apasionamiento.
Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunirlos, pero unirlos... imposible.
Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo.... menos el aplauso de otro argentino.
No le habléis de lógica.
La lógica implica razonamiento y mesura.
Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones.
Cuando discuten no dicen 'no estoy de acuerdo', sino:
-'Usted está absolutamente equivocado.'
Aman tanto la contradicción que llaman "Bárbara"... a una mujer linda; a un erudito lo bautizan "Bestia", a un mero futbolista "Genio" y cuando manifiestan extrema amistad te califican de... "Boludo".
Y si el afecto y confianza es mucho más grande, entonces... "Eres un Hijo de Puta".
Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente "Si", sino... "Como No".
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO.
Cuando alguien les agradece, dicen: "NO, de nada"... o "NO"... con una sonrisa.
Los argentinos tienen dos problemas para cada solución.
Pero intuyen las soluciones a todo problema.
Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de África... y enseñar economía en USA.
Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas.
Por ejemplo: a un aumento de sueldos le llaman... "Rebalanceo de Ingresos", a un incremento de impuestos... "Modificación de la Base Imponible" y a una simple devaluación... "Una Variación Brusca del Tipo de Cambio".
Un Plan Económico es siempre... "Un Plan de Ajuste", y a una Operación Financiera de Especulación la denominan... "Bicicleta".
Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de sí mismos y la realidad.
Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia.
Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen... porque se desestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismo como liberados.
Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
Son racistas al punto de hablar de... "cabecitas Negras " en un país que no hay negros.
Los argentinos son italianos, que hablan en español.
Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses.
Dicen discursos franceses... y votan como senegaleses.
Piensan como zurdos y viven como burgueses.
Alaban el emprendimiento canadiense y tienen una organización boliviana.
Admiran el orden suizo, y practican... un desorden tunecino.
¡Son un misterio...! ".
(Gracias Elvira !!!)
-
Como la vida misma...
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
-"¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? ¡He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!"
-"Claro que sí", -le contesta -"se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste."
-"Es usted ingeniero, ¿verdad?"- dice el del coche.
-"Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?"
-"Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente correcto', pero 'prácticamente inútil': continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información."
-"Usted es POLÍTICO, ¿verdad?" - pregunta el de la calle.
-"En efecto", - responde orgulloso el del coche -"¿cómo lo ha sabido?"
-"Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía."
-
Opus Dei...
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
-"¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores."
-"¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual."
-"Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo. La puse encima, debajo, gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos."
-"¿Y te echaron del Opus Dei?"
-"¡Del Opus Dei y de Carrefour también!"
-
Conversión religiosa...
Un cura, un pastor y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en un pueblo, y 2 ó 3 veces a la semana se reunían a tomar un café y conversar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicar y convertir a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a los animales, tomando como ejemplo al oso.
Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno ingresaría al bosque, buscaría un oso, y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Lucas, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, relató su experiencia:
-"Entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada y comenzó a agredirme. Rápidamente lo salpiqué con mi agua bendita, por Dios y la Virgen, y les juro que se puso manso como un cordero. El obispo vendrá la próxima semana a darle la primer comunión..."
El pastor Julián habló después.
Él estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y un suministro de suero conectado al otro brazo:
-"Hermanos, cuando encontré al oso, comencé a leerle la Palabra de Dios. Pero ese oso no quería saber nada conmigo. Así que comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras subíamos otra colina y volvimos a rodar hacia abajo hasta terminar en un arroyo, donde hundí su cabeza en el agua y lo bauticé. Y exactamente como te pasó a vos", - dijo mirando al cura -"se volvió manso como un cordero y pasamos el resto del día alabando a Jesús."
El cura y el reverendo miraron al rabino, quien yacía en una cama de hospital.
Él tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de medicamentos y suero por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su evolución.
El rabino estaba realmente muy, pero muy mal, entonces con voz débil les dijo:
-"Mirándolo en retrospectiva... ¡creo que la circuncisión no fue la mejor manera de intentar convertirlo...!"
(Gracias Gabi !!!)
-
Carlos Emilio...
Que nos sucede cuando una mujer nos engaña... que pensar en ese momento...
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, fláccidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-"¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!"
(Gracias Patricio !!!)
-
Matemáticas aplicadas...
Principios científicos aplicables a la Vida Real.
Matemáticas de la pareja:
Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE.
Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA.
Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO.
Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO.
Aritmética de la oficina:
Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO.
Jefe inteligente + Secretaria tonta = AMANTE SEGURA.
Jefe califa + Secretaria inteligente = ASCENSO.
Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA.
Algoritmo de las compras:
Un hombre pagará $ 1.000 por un objeto de $ 850, que necesita.
Una mujer pagará $ 850 por un objeto de $ 1.000, que no necesita.
Ecuaciones y estadísticas generales:
Una mujer se preocupa por el futuro... hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro... hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es... la mujer que encuentra a ese hombre.
Ecuaciones de la felicidad:
Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.
Paradoja de la longevidad:
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
Dinámica de los cambios:
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
Principio de acción y reacción aplicable a lo de: "¿Cuándo te vas a casar?":
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
-”¿Serás tú el siguiente?..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
(Gracias Eduardo !!!)
-
Para qué sirven las rodillas... (Por Martín Casanova)
Las rodillas, además de que sirven para flexionar las piernas más o menos por la mitad, sirven para arrodillarse (generalmente en situaciones de súplica) y para golpeársela con diferentes objetos.
Juegan un papel fundamental para la caminata, y ni que hablar para correr.
Cuando uno se lastima una parte del cuerpo, descubre qué tan importante es.
O sea, para qué cantidad de cosas la usamos.
Sólo cuando se presenta el dolor tomamos consciencia de que hay algo primordial que no está funcionando.
La rodilla no sólo me dolió para caminar, sino para sacarme las medias, para sentarme, para ir a buscar el control remoto...
Me di cuenta, además de que soy más frágil que una crisálida, que al no poder correr no me alcanza el tiempo del semáforo.
Cuántas veces apuramos el avance de los autos con una carrerita, mínima proeza que sería suicida en mi actual estado.
Ayer, mientras la rodilla se hinchaba y yo empezaba a quejarme, asaltaron a un amigo muy querido.
Cuando los infames bribones se alejaron, él atinó a correrlos, y lo disuadieron amenazándolo de dispararle.
Astuto, él desistió, ya que su vida vale muchísimo más que el dinero.
Yo intenté consolarlo diciéndole que yo prefería que me roben a lesionarme la rodilla y no poder correr.
Dicen que mal de muchos es consuelo de tontos.
Y mal de uno es consuelo de ninguno, agrego yo.
Pero realmente hay cosas peores (Harry Potter preferiría vivir en nuestro país, inmerso en la inseguridad, la pobreza, la falta de oportunidades, a ser constantemente perseguido por el Señor Oscuro).
Esta situación del robo y la persecución fallida me recordó a otras situaciones similares.
Cuando me fracturé el tobillo obviamente no podía correr.
Ya con los huesos casi soldados, rengueaba un poco pero caminaba sin yeso ni muletas.
Cuando bajé del tren Roca vi cómo un ladrón intentaba sacarle dinero a un pobre niño que estaba demasiado aterrado para sacárselo de encima.
Puse mi mano sobre el hombro del delincuente y le di un fuerte empujón, que los separó.
-“Déjalo en paz” le dije, con mi mejor voz de superhéroe.
El crío me agradeció y huyó despavorido.
Y claro, quedamos solos el delincuente y yo.
Y no podía correr.
Me siguió varios metros, me insultó por meterme donde no me correspondía, me pateó (afortunadamente en la pierna sana) y se dio media vuelta y se fue.
Lo ignoré todo el tiempo, pero en el fondo me daba cuenta que necesitaba de mis piernas para escaparme de esa situación tan tensa.
En este caso no tengo una lesión en el tobillo, pero sí en la rodilla, lo que me pone en una situación en desventaja para muchas cosas en la vida.
Para llegar temprano, para perseguir malhechores y para escapar de ellos (y, quizá, hasta para arrodillarme y suplicarles... espero que me sepan entender si en este momento no puedo hacerlo).
La rodilla hoy me duele la mitad que ayer, lo cual no es poco.
Me puse átomo desinflamante, que tiene un olor que me recuerda a mi padre.
No voy a poder entrenar, y eso me fastidia un montón.
Pero tengo esperanzas de que para el sábado pueda volver a correr.
Si el dolor disminuye 50% cada día, el fin de semana voy a volver a ser el de antes.
-
Territorios míticos... (Por Juan José Millás)
Ahora me duelen las lumbares: cada edad tiene sus perversiones.
El problema de las lumbares es que son pura metafísica.
Si me dolieran los pies, me dolerían los pies; si la cabeza, la cabeza; si la garganta, la garganta.
En cambio, si me duelen las lumbares, no me duele nada, porque las lumbares no existen.
El diccionario dice que se trata de una región del cuerpo situada en la parte baja de la espalda, entre las últimas costillas y la cresta ilíaca.
Una tierra de nadie, en fin; un territorio mítico, una región ilocalizable en el mapa corporal.
Las lumbares son lo más parecido al alma y lo cierto es que también el alma, pese a no existir, nos da más de un quebradero de cabeza.
La diferencia entre uno y otro dolor es que el del alma es moral y el de las lumbares físico.
Los seres humanos somos muy ambiciosos: no nos conformamos con enfermar de las cosas reales, como el hígado o la vesícula, sino que nos ponemos mal de las irreales, como el alma o el lumbago.
La misma palabra que utilizamos para definir este dolor, lumbago, es completamente inverosímil.
Lumbago, lumbago, cuanto más la repite uno, más advierte lo delirante de su sonido.
Por favor, se nota a la legua que no significa nada.
Dices cefalea, tendinitis, migraña, diarrea y todos sabemos de lo que estamos hablando, pero dices lumbago y te quedas a oscuras.
El lumbago es al cuerpo lo que la depresión al alma.
Por eso es tan difícil de curar.
De hecho, creo que no se cura.
Hace poco, un monitor de gimnasia me recomendó unos ejercicios muy humillantes, que consistían en hacer flexiones sujetando un palo de escoba sobre los hombros.
Como cada vez me doliera más, telefoneé a un amigo especializado en medicina deportiva que me dijo que abandonara de inmediato tales ejercicios:
-"¿No son buenos para el lumbago entonces?"
-"Son buenos, pero es evidente que a ti no te hacen bien."
-"¿Y qué me recomiendas?"
-"Que te sientes de otra forma."
Le hice caso, me senté de otra forma, cruzando la pierna izquierda sobre la derecha, y a los pocos días, curiosamente, se me quitó la depresión.
Llevaba, desde que comenzó el invierno, un poco triste, sin encontrarle sentido a nada y de repente, con sólo cruzar la pierna izquierda sobre la derecha, en lugar de la derecha sobre la izquierda, como hacía habitualmente, comencé a encontrarle sentido a la vida, incluso a la enfermedad.
En cambio, el lumbago sigue igual o peor, si cabe, pero lo llevo con más resignación.
Desde luego, preferiría que me doliera algo existente, pero para alguien que se dedica a escribir quizá sea más beneficioso padecer de cosas irreales que de las de verdad.
Estoy dándole vueltas a un relato que sucedería precisamente en ese territorio mítico: en la región lumbar.
Continuará.
-
Tabaco... (Por Juceca)
No se puede dejar tabaco a la vista porque hay muchos que lo están dejando.
Hombre que supo ser una disgracia pa' jugar al fútbol, un tal Velatorio Mortajo, el casau con Zambita Triste Formol, hija del viejo Formol que tenía no se sabe cuántos años pero se conservaba lo más bien.
Que las hijas eran cuatro, a saber: Vidalita Amarga Formol, Milonga Depre Formol, Chacarera Penosa Formol y la susodicha Zambita Triste Formol, casada con Velatorio Mortajo, que pa'l fútbol era una disgracia.
El viejo Formol supo casar a las hijas una vuelta que le vino un ataque de criterio y sentido común, porque las hijas eran muy de andar de novias, y los gauchitos atracaban al rancho del viejo Formol, y como quien no quiere la cosa se le ganaban en la cocina y le comían todito, y hasta le fumaban el tabaco, porque el viejo era de armar con hojilla y dejar a la vista, cosa que no se debe hacer porque hay mucho abuso de gente que comenta que está dejando de fumar, pero si ve tabaco en banda apenas si le dice permiso y echa mano.
Y el viejo se fue cansando de a poco, porque no era de apurarse pa' nada porque si se apuraba se cansaba, y al final, poco a poco, se cansó de ver desfilar novios que nunca le concretaban una fecha, ni un amague de casamiento, y eran cuatro las muchachas, y cuatro eran los novios, gente toda indecisa, titubeante, con una tremenda incapacidá pa' formalizar, pero eso sí, ligeros pa' encarar la fiambrera y barrer con lo que fuera.
Y el viejo Formol se cansó, hizo un corral de piedra con alambre de púa, esperó a que fuera domingo y le cayeron los gauchitos a visitarle las hijas y los comestibles, y cuando los tuvo cerca les largó los perros, que eran baqueanos pa' encerrar bichos en el corral, y revoleando el poncho y a los chiflidos, los embretó.
Allí les habló, les explicó cómo era la cosa de los límites y de los abusos, les comentó lo mal que hace el tabaco cuando se pita de garrón, y los tuvo hasta el lunes vigilados por los perros y tempranito los llevó pa'l pueblo y los hizo casar.
Dicen que el viejo los trató bien, que impresionaba un poco por el asunto de la escopeta que se le vio asomar entre los pliegues del poncho, y un facón que le relumbraba en la cintura, y una espuma que le salía de la boca, pero nada más.
Fueron cuatro matrimonios de apuro, y se comentaba que fueron felices, a no ser el problema de Velatorio Mortajo, que pa'l fútbol, resultó, francamente, una disgracia.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.