Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos cosas muy divertidas, chistes y textos de humor y hasta un curso para hombres que serán, sin dudas, del agrado de todos. Esperamos que se diviertan, les deseamos una excelente semana, y si no nos llegamos a reencontrar por los feriados, unas Felices Pascuas.
Esteban Nicolini
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Diferencias...
Diferencias entre Padre, Papá y Papi.
Como verán, los tiempos cambian y las costumbres también:
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios.
Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.
Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá.
El mero sustantivo era ya una derrota.
Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza.
Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante.
Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas.
Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo.
Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de y usaban sus mejores camisas.
La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que le ofreciera que, en vez de llamarlo "señor González", como habría llamado al padre, que lo llamara simplemente "Tato".
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha.
Nada comparable a la figura prócer del padre.
Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años.
Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada.
Simplemente se le notifica.
Papi, me llevo el auto, dame para nafta.
Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta y que, cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás.
Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en su cocina.
Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora, el ordenador, las llaves.
Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: -"¡Papi, no me vuelvas a llamar 'chiquita' delante de Jonathan!"
Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:
-"¡Oye, papi, se me está acabando el whisky! ¡Oye papi, anda a comprar pan!"
No sé qué seguirá después de papi.
Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, ¡mis nietas han empezado a llamarme "pa"...!
Creo que quieren decir: ¡Pa... que mierda servís...!
(Gracias Patricio !!!)
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Costumbres...
¿Cómo se desayuna en el Mundo?
EE.UU.: El gringo abre la heladera, saca 2 huevos, el tocino, prepara su café, huevos con jamón, desayuna y se va para el trabajo.
Inglaterra: El inglés abre la heladera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
Italia: El italiano abre la heladera, saca 2 huevos, manteca, pan, prepara su capuchino, desayuna y se va para el trabajo.
Argentina: El argentino abre la heladera, se rasca los huevos, cierra la heladera, se toma unos mates, bosteza, vuelve a la cama un rato y después se va a cobrar el "plan trabajar".
(Gracias Javier !!!)
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Lógica masculina...
Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez:
-"Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí."
El juez se dirige al marido y le dice:
-"¿Qué tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente:
-"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"
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Chiste fino...
Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sándwich de queso: $6.
Sándwich de pollo: $8.
Masturbación: $10.
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
-"¿En que puedo servirle?", - dice ella con una sonrisa hermosa.
-"Quiero saber", - dice el hombre en un murmullo, -"si es usted la que hace las masturbaciones."
-"¡Aha! ¡Si!" - dice ella con una expresión pícara e irresistible, -"soy yo... y las hago maravillosamente cariño..."
-"Bueno" - dice el hombre, -"¡Entonces lavate bien, pero bien las manos hija de puta, porque... ¡Yo quiero un sándwich de pollo!"
(Gracias Gabi !!!)
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Tipos de mujeres fáciles...
La helicóptero: A donde llega levanta polvo.
La aceituna: Negra, chiquita pero igual se la comen.
La motosierra: No deja palo parado.
La gripe: Todos la han tenido.
La capa de ozono: Cada día tiene el hoyo más grande.
La tabla del uno: Por lo fácil.
La "Tres mosqueteros": Una para todos y todos para una.
La reloj de arena: La dan vuelta cada media hora.
La semáforo: Después de las doce nadie la respeta.
La luz de sol: Se entrega a todos por igual.
La tortuga: Duerme con la cabeza adentro.
La bandera de EE.UU.: La han clavado hasta en la Luna.
La piñata: Siempre le dan con el palo.
La vasito de agua: No se le niega a nadie.
La tarima del pueblo: Ahí se monta cualquiera.
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Brevísimo...
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando él miró a su esposa y le dijo:
-"Querida, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo."
Ella dijo:
-"De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande."
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La oruga y la perla...
Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una perla.
Hastiadas de una vida sin sentido, deciden tirarse.
Mientras iban cayendo, la oruga se hizo mariposa y salió volando...
¿Y la perla?
¡Se hizo concha!
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La niñita...
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
-"Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado."
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
-"¿Sobre qué le gustaría conversar?"
-"Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear?", y mostró una gran sonrisa.
-"Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto. Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?"
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
-"Hmmm, no tengo ni idea."
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-"¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?"
(Gracias Marisa !!!)
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Viaje a Roma...
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
-"¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?"
-"Voy con Alitalia", - respondió el tipo. -"Aprovechamos una gran oferta."
-"¿Con Alitalia?" - exclamó el peluquero. -"¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?"
-"Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot."
-"¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?"
-"Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa."
-"¡Esta si que es buena!",- se rió burlonamente el peluquero. -"Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar."
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
-"Fue maravilloso", - explico el tipo. -"No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, ¡y sin cargos extra!"
-"Bueno", - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero -"pero supongo que no pudiste ver al Papa."
-"La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, ¡el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!"
-"¿De veras?", - dijo el peluquero conmovido. -"¿Y qué te dijo?"
-"Me dijo: -'Hijo mío... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?'..."
(Gracias Adrián !!!)
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La manteca erótica...
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
-"Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos."
El Francés dice:
-"Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 15 minutos."
El Argentino dice:
-"Anoche le di masajes a mi esposa con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-"¿Dos horas? ¡Qué fenómeno! ¿Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?"
-"¡Me limpie las manos en la cortina...!"
(Gracias Norberto !!!)
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Curso 2.011 para hombres...
Adiestramiento para hombres:
Clases de Otoño/Invierno para hombres en el Centro de Aprendizaje para adultos.
Matrícula abierta hasta el 31 de Diciembre de 2.011.
Nota: Debido al alto nivel de complejidad en su contenido, los cursos serán limitados a un máximo de sólo 8 participantes.
Clase 1:
"Cómo llenar los cubitos de hielo del congelador paso por paso, con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.
Clase 2:
"El rollo de papel higiénico -- ¿Se cambia solo?"
Discusión de mesa redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.
Clase 3:
"¿Es posible orinar usando la técnica de levantamiento de la tapa y esquivando el suelo, paredes y bañeras cercanas?"
Práctica en grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
Clase 4:
"Los platos después de la comida ¿Pueden levitar y volar hasta el fregadero sólos?"
Ejemplos en video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 5:
"Pérdida de identidad --- Entregar el mando de la Tele a tu pareja."
Línea de ayuda y grupos de apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde.
Clase 6:
"Aprender a encontrar cosas --- Empezando con: Buscar en los lugares correctos y no poner la casa patas arriba mientras se grita."
Foro abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.
Clase 7:
"Cuidado de salud --- Llevarle flores a tu pareja, no daña tu salud."
Gráficas y cintas de audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.
Clase 8:
"Los verdaderos hombres preguntan las direcciones cuando se pierden."
Testimonios de la vida real.
Martes a las 6:00 de la tarde.
Se informará el lugar.
Clase 9:
"¿Es genéticamente posible no decir nada mientras ella aparca el coche?"
Simulaciones de práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.
Clase 10:
"Aprendiendo a vivir --- Las diferencias básicas entre una madre y una esposa."
Clases online y de role-playing.
Martes a las 7:00 de la tarde.
Se informará el lugar.
Clase 11:
"Cómo ser el compañero ideal de compras."
Ejercicios de relajación, meditación y técnicas de respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 12:
"Cómo combatir la atrofia cerebral --- Acordándose de cumpleaños, aniversarios y otras fechas importantes y avisando cuando se va a llegar tarde."
Sesiones de terapia de shock cerebral y lobotomías completas disponibles.
Tres noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.
Clase 13:
"El horno --- ¿Qué es y cómo se usa?"
Demostración en vivo.
Martes a las 6:00.
Se informará el Lugar.
Los diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a tus amigas para que se rían un rato.
(Gracias Ana !!!)
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Sobre el panículo adiposo... (Por Juan José Millás)
Cada vez que oigo hablar de la liposucción, me acuerdo del panículo adiposo.
Según mi libro de ciencias naturales escolar, se trataba de un delantal de grasa que cubría el vientre de los mamíferos, incluidos el profesor de geografía y la señorita de francés.
La imagen del delantal no me ha abandonado desde entonces, así que cuando me hablan de alguien que se ha sometido a una liposucción imagino a un médico muy cruel, sexualmente enfermo, arrebatándole el delantal con violencia a su paciente.
Las imágenes originadas en la infancia tienen una fuerza tremenda.
Nos las llevamos a la tumba.
Por eso, no he podido olvidar tampoco la tenia o solitaria, que aunque era un bicho repugnante, con la cabeza llena de garfios, igual que un marciano, a mí me daba mucha lástima.
Me identificaba con ella, no por lo que tenía de tenia, sino por lo que tenía de solitaria.
Pobrecilla.
Personalmente, no me he desprendido nunca del panículo adiposo.
Una vecina mía se lo quitó y se le puso la tenia triste, como si estuviera solitaria.
Ahora bien, si me obligaran a desprenderme de una de las dos cosas, elegiría la tenia, que finalmente, por mucha pena que nos dé, es una invasora.
Pero sin violencia, por favor.
Seguramente hay muchos modos de sacar las cosas del cuerpo.
Lo que no soporto es esa imagen que proporciona el término liposucción.
La misma palabra me pone los pelos de punta.
Imagino un aspirador brutal arrancando la grasa con la crueldad con que los niños sorben a través de la pajita los restos del batido que ha quedado en el fondo de los vasos.
Además, que en una maniobra de liposucción, si no la controlas bien, lo mismo se te va también la solitaria.
Quizá se pueda vivir sin solitaria, o sin delantal, alternativamente, pero sin las dos cosas a la vez la existencia no tiene sentido.
Mucha gente dirá que hablo de este modo de mi tenia porque se trata de una tenia imaginaria.
Pues como todo en la vida, hombre de Dios.
¿O es que es más real el hígado que la solitaria?
¿Acaso tiene algo que ver el colon imaginario que usted tiene en la cabeza con el colon real que alberga en el paquete intestinal?
¿No?
Pues no hable.
Las cosas sólo se hacen reales cuando nos las liposuccionan.
Por eso hay que pensárselo muy bien antes de dejarse absorber.
Una cosa es tener relaciones con un delantal de mantequilla imaginario, que nos cubre el vientre, y otra ver el trozo de panceta junto a la mesa del quirófano.
Una cosa es pensar en la solitaria que te habita y otra encontrártela entre las sábanas cuando abres la cama para ir a dormir.
O sea, que si usted quiere adelgazar, haga un poco de ejercicio y verá cómo el panículo adiposo pierde materia grasa en seguida, convirtiéndose en un delantal finísimo, lleno de encajes y puntillas eróticas.
Cuando el delantal es tan delgado como un paño de seda, sale la tenia del intestino, se lo pone, y está guapísima con él.
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Sin salida... (Por Juceca)
Lo malo que tenían los ferrocarriles de antes pa'l maquinista, digo yo y fijesé, era que si no sacaba la cabeza pa' fuera pa' mirar, no veía nada pa' delante.
Y no hay nada más peligroso que ferrocarril atropellando a lo ciego, como decía Bolerín Colérico, el casau con Hidrógena Fantoche, una mujer nerviosa que jamás pudo espumar un puchero sin salpicar el techo.
Cuando Bolerín dejó a la mujer porque de tan nerviosa nunca pudo embocar el chorro de agua pa' cebarle un mate, salió cortando campo con su tristeza aquerenciada en un silbo bajito que apenas le asomaba entre los dientes.
Como el triste es de mirar pa' abajo, en una de esas vió dos ruedas de fierro tiradas entre los pastos.
Como no sabía que hacer con su vida, se las puso abajo del brazo y siguió caminando.
A la media legua, mira así y ve otras dos ruedas de fierro.
Como no sabía qué hacer con las dos ruedas que llevaba, levantó las otras dos y siguió tranco y tranco.
Como las ruedas le pesaban mucho, y son de lo más incómodas pa' llevar abajo de los brazos, pensó en hacerse un rancho con ruedas cosa de hoy o mañana mudarse sin pagar flete.
Le quedó una casa tan hermosa, que cuando llegó con ella al boliche El Resorte todos se la ponderaron y entraron a festejar con vino de damajuana y dulce de leche con salame, pa' picar.
Pa' la madrugada se descolgó una tormenta que era puro trueno y relámpago pa' todos lados y el agua que se venía.
Ahí fue cuando el Tape Olmedo, mamau por unanimidá, lo aconsejó al hombre y fue y le dijo; vaso de vino en esta mano, pucho apagau en esta oreja, pastito tierno entre los dientes, fue y le dice:
-"Usté perdone que uno se meta en su cada cual, vecino, pero pa' mí, si empieza a llover, ese rancho con ruedas de fierro se le va a quedar clavau en el barro."
El que más el que menos todos opinaron, hasta que el pardo Santiago dijo que lo mejor pa' que no se enterrara era poner el rancho arriba de la vía del ferrocarril, porque la vía está pensada pa' que no se entierre nada.
Bolerín Colérico dijo que bueno, que cómo no.
Entre todos llevaron el rancho y lo calzaron arriba de las vías con Bolerín adentro.
Pa' que el hombre no pasara la noche tan solito, el barcino se quedó pa' acompañarlo hasta que amaneciera.
Era una noche brava de tormenta, puro trueno y relámpago pa' todos lados y el agua que se venía.
Cuando se estaban quedando dormidos, el hombre y el gato, sienten que el rancho se mueve con el viento.
Se asoman a ver por la ventana, y el rancho iba agarranco velocidá por las vías y los dos a las carcajadas porque nunca habían viajado más que en carretilla.
Iban de cantarola cuando miran así pa' delante y allá, de frente, ven un punto negro que se viene y se viene por la misma vía.
El punto negro primero parecía un punto negro, después parecía una mancha oscura, dispués parecía una máquina que se venía y después Bolerían comentó:
-"Parece ferrocarril."
Cuando el barcino se dio cuenta que se les venía arriba un tren, hinchó el lomo como pa' saltarle.
Como a Bolerín nunca se le había venido un ferrocarril de frente, se quedó pensando en la cantidad de cosas que nunca le habían pasado.
Pensó que nunca se había caído de un ucalito, ni se había quemado con dulce de membrillo hirviendo, ni se había pinchado un ojo con una tijera, ni se le había venido un ferrocarril de frente pero que ahora se le venía.
De repente, el barcino se tiró por la ventana del rancho y salió a la disparada por esos campos de Dios y otros pocos.
En el boliche El Resorte taban terminando una damajuanita de vino, cuando vieron entrar al barcino a toda velocidá.
Se trepó al mostrador, se paró de manos, se colgó de un salame del techo, le volcó el vino al tape Olmedo, le comió dos higos a Rosadito Verdoso, le sopló el tabaco al pardo Santiago, le arañó las chancletas a la Duvija, amagó a salir y se los quedó mirando desde la puerta con el lomo hinchau y la cola señalando pa' fuera.
Ahí fue cuando el tape opinó; vaso de vino volcado en una mano, pucho entre los dedos fue y dijo:
-"Si este gato no se volvió loco de golpe nos está llamando pa' alguna cosa, y habría que ir a ver, digo yo ¿no?"
Que vamo, que no vamo, al final salieron todos en un carro con damajuana de vino por cualquier cosa.
El Barcino, de a pie, iba adelante pa' marcarles el camino como una luz entre los pastos.
Y siguiendo al gato treparon a los cerros, cruzaron los arroyos, subieron a las lomas, bajaron de las lomas, se salpicaron en los bañados, se metieron por los montes, salieron de los montes, se sacudieron en los pedregales.... ¡y allá van los del Resorte en un carro!
¡Y más allá va Bolerín con su rancho por la vía, y allá viene el ferrocarril a una velocidá infinita derechito a reventarle el rancho, y allá viene el carro con el tape parau en el pescante meta chicote y vino, y allí viene el tren, y allí va el rancho, y se van a encontrar los tres en el mismo sitio y a toda velocidá...
Y allá va el rancho como chijete, y de frente por la misma vía el ferrocarril a una felocidá infinita, y allá viene el carro con el tape Olmedo en las riendas, y el rancho de aquel lado y del otro el ferrocarril, y cuando llega al medio de la vía el caballo va y se empaca, y el carro queda atravesao, y el rancho que se viene de allá y del otro lado el ferrocarril, y el caballo en medio de la vía, y el tape le dio con un rebenque y no había caso.
Le explicaron la situación.
El caballo como si nada, con el carro en medio de la vía y el tren a toda velocidá, y de fente el rancho, y ahí fue que el tape Olmedo pegó el grito:
¡PAREN EL CUENTO!
Después, en el boliche, comentaban que una vuelta, por culpa de un cuento, casi los mata un ferrocarril.
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