Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un material muy divertido. Hay un práctico test, chistes de gallegos, de vascos, de parejas, un invalorable aporte cultural, frases divertidas de personajes famosos y unos textos muy interesantes. Esperamos que se diviertan, que los disfruten y que pasen una excelente semana. Y para el Domingo, un ¡Feliz día a todos los trabajadores!.
Esteban Nicolini
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Ingenio femenino ante la crisis...
Carta de un esposo ausente por razones de trabajo en el extranjero:
"Querida, no puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo.
Así que te mando 100 besos.
¡Eres mi amor verdadero!
¡Tu esposo que tanto te ama!"
Tras varios días, la esposa responde:
"Querido mío, te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no aceptó solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'.
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes.
¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor, Tu esposa."
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Psicólogas...
¡Nunca te metas con una...!
Un hombre conoce a una psicóloga en una Fiesta.
El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento.
Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.
Él: -"Vení para acá. ¡Dejame besarte el cuello!"
Ella: -"Qué libidinoso estás..."
Él: -"¡Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!"
Ella: (alejándose) -"¿...Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!"
Él: -"Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami."
Ella: -"¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu Complejo de Edipo?"
Él: -"Quiero decir que me encantás, que sos una Divina."
Ella: -"Divina... ¿Son fijaciones religiosas? Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico."
Él: -"¡Basta! ¡Me tenés podrido con tu mierda psicologista!"
Ella: -"¿Mierda? Así que con la fijación en la etapa anal, ¿eh?"
Él: -"¡Cortala por favor!"
Ella: -"Cortala... ¡Entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?"
Él: -"¡Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!"
Ella: -"¡Correcto! Desde el principio sospeché que eras un sádico."
Él: (lloriqueando) -"¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!"
Ella: -"Hmmm... Y también masoquista. ¡Muy típico!"
Él: (agarrándola del cuello) -"¡Me tenés podrido! ¡Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!"
Ella: -"Agghh... Y encima... psicópata... Agghhg..."
Él: (soltándola) -"¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!"
Ella: -"Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución."
Él: -"¡No! ¡No! ¡Andate! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo!"
Ella: -"¿Sólo? Entonces... ¿Tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo?"
Él: "¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!"
Ella: -"¿Era eso? ¿Querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista?"
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Preguntas y respuestas...
1.
¿Qué hay en común entre los hombres que frecuentan bares de solteros?
Todos son casados.
2.
¿Como se llama una mujer que sabe donde su marido está todas las noches?
Viuda.
3.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
4.
¿Cuando un hombre demuestra que tiene planes para el futuro?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.
5.
¿Por que las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama.
La casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.
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Parejas...
Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
-"¿Eres médico, verdad?"
-"¿Cómo lo has adivinado?"
-"Por tu forma de lavarte las manos."
-"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
-"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
-"¡Sí!, pero ¿Cómo lo has adivinado esta vez?"
-"¡Porque no he sentido nada!"
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le cuenta a la otra:
-"Yo me casé con un viejo millonario de 80 años."
-"Me alegro, pero a los 80... ¿como hacen con el sexo?"
-"Ah, estamos en tratamiento..."
-"¿En tratamiento?"
-"Sí, ¡El trata y yo miento!"
Una señora entra en una armería.
-"Buenos días. Quería una escopeta para mi marido."
-"¿Le ha dicho de que calibre?"
-"¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar."
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El loro del Titanic...
En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso, un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
-"¡Lo tiene detrás de él!, ¡Lo tiene detrás de él!"
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
-"¡Lo tiene debajo de la mesa!, ¡Lo tiene debajo de la mesa!"
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
-"Ya, boludo... me rindo ¿Dónde mierda pusiste el barco?"
(Gracias Marisa !!!)
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Un cacho de cultura...
Conociendo los dichos populares.
¿Sabías qué es "echar un polvo"?
Ya que lees esto, es evidente que conoces la expresión.
Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo".
Data de los felices años 20, unos años mágicos.
España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.
Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé).
Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía: -"¿Quieres echar un polvo?".
Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.
Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba diciendo:
-"Voy a echar un polvo"
Y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual...
¿Lo sabías?
(Gracias Javier !!!)
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Refranes modernos...
- "El que madruga... encuentra todo cerrado."
- “No robes, los políticos odian la competencia.”
- "Amor de lejos... felices los cuatro."
- "Caballo regalado... tiene que ser robado."
- "Hazlo bien... sin mirar con quien."
- "Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida."
- "Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también."
- "El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverte la vista."
- "El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro."
- "Mas vale prevenir... que amamantar."
- "El que ríe último... no entendió el chiste."
- "Hay un mundo mejor... pero es carísimo."
- "Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas... tire y empuje."
- "Todo tiempo pasado... fue anterior."
- "Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado."
- "Yo no sufro mi locura... la disfruto a cada momento."
- "Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan."
- "Tener la conciencia limpia... es síntoma de mala memoria."
- "Si la montaña viene hacia ti... ¡rajaaa, es un terremoto!"
- "Cada 10 personas que miran televisión... 5 son la mitad."
- "Lo importante no es saber... sino tener el teléfono del que sabe."
- "Los honestos... son inadaptados sociales."
- "Felices los que nada esperan... porque nunca serán defraudados."
- "Lo triste no es ir al cementerio... sino quedarse."
- "Es bueno dejar el trago... lo malo es no acordarse donde."
- "No soy un completo inútil... por lo menos sirvo como ejemplo."
(Gracias Elvira !!!)
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De vascos...
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos.
Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
-"Oiga... ¿usted de dónde es?"
-"Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!"
-"¡Ay va la Virgen! ¡Qué casualidad... yo soy de Santander!"
-"Ostia tú... ¡los dos del Norte!"
-"¿Y usted a qué se dedica?"
-"¿Yo? soy violinista..."
-"¡Me cago en la puta! ¡Que puñetera casualidad... yo también!"
-"No puede ser... ¿tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto..."
-"Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!"
-"¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!"
-"Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora."
-"Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: -'Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre.' "
Dos vascos:
-"Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?"
-"Pues yo creo que si, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón."
-"Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro."
-"De acuerdo."
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-"Patxi, Patxi, Patxi, soy Txetxu."
-"¿Que quieres?"
-"Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala."
-"¿La buena?"
-"Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes."
-"¿Y la noticia mala?"
-"Que juegas mañana a las 11:00."
Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios."
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
-"Yo también. No sabía que se podía elegir."
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El abogado...
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y baja a investigar.
Le pregunta a uno de ellos:
-"¿Por que están comiendo pasto, muchacho?"
-"No tenemos dinero para comida." - dijo el pobre hombre -"Tenemos que comer pasto."
-"Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré." - dijo el abogado.
-"Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allá, debajo de aquel árbol."
-"Que vengan también." - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
-"Ud. también véngase, mi amigo."
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
-"Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!"
-"Que se vengan ellos también." - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aun para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos mira al abogado y le dice:
-"Señor, Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud."
El abogado le contesta:
-"¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa... ¡El pasto esta como de metro y medio de alto!"
Moraleja: Cuando creas que un abogado te esta ayudando, piénsalo dos veces...
¡Ojo! Todos tenemos uno cerca...
(Gracias Gabi !!!)
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Test de Alzheimer...
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer.
Responde mentalmente y tan rápidamente como puedas a cada pregunta.
¿Con qué rapidez podés descifrar estas palabras?
1. P_TA.
2. PI_A.
3. C_NCHA.
4. TE_A.
5. C_LO.
6. C_NDO_.
7. CO_ER.
8. PAJ_.
9. MA_ADA.
Tómate tu tiempo.
Las respuestas más abajo.
No espíes...
Inténtalo tu sólo.
Será por tu bien.
¿Listo?
Respuestas:
1. PATA.
2. PIÑA.
3. CINCHA.
4. TEJA.
5. CELO.
6. CANDOR.
7. COMER.
8. PAJE.
9. MANADA.
No importa.
No tenés Alzheimer, ¡pero tenés la mente repodrida!
(Gracias Susana !!!)
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Un chiste de gallegos...
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
-"Señor, los gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well."
El presidente no entiende nada y le dice:
-"Y... ¿quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al gallego:
-"Pregunta el Presidente qué ¿quién es Well?"
Y el gallego le dice:
-"¡Pues no sé, joder! Pero allí, en esa pancarta, dice: -'WELLCOME GALLEGOS'..."
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Papá es papá...
Un adolescente recién había aprobado su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche."
Como seis semanas después le dijo el padre:
-"Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo."
El muchacho contestó:
-"Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que ¡Jesús llevaba el pelo largo!"
A lo que el padre contestó:
-"¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?"
(Gracias Nora !!!)
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Los abuelos...
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
El abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, y le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:
-"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
-"¿Cuánto cuestan?", -preguntó el abuelo.
-"20 Euros por pastilla." - le contestó el hijo.
-"No importa..." - dijo el abuelo -"Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Euros bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo:
-"Te dije que cada píldora costaba 20 Euros, no 220."
-"Te entendí." - respondió el abuelo -"¡Los otros 200 Euros los puso la abuela!"
(Gracias Adrián !!!)
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Caza de citas...
- Si dices la verdad, no tendrás que acordarte de nada. Mark Twain.
- La democracia es la necesidad de doblegarse de vez en cuando a las opiniones de los demás. Winston Churchill.
- Cualquiera que vaya al psiquiatra debería examinarse la cabeza. Samuel Goldwyn.
- ¿Por dónde hay que empujar este país para llevarlo adelante? Mafalda.
- Un inventor es una persona que idea una ingeniosa disposición de palancas, ruedas y mecanismos, y lo toma como civilización. Ambrose Bierce.
- El hombre de 50 años que ve el mundo de la misma manera en que lo veía a los 20 años, ha desperdiciado 30 años de su vida. Muhammad Ali.
- A mí no me importa a qué raza pertenece: si es blanco, negro o amarillo. Es un hombre y no puede haber nada peor. Mark Twain.
- Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan. Ernesto Che Guevara.
- La mayoría de las personas gastan más tiempo y energías en hablar de los problemas que en afrontarlos. Henry Ford.
- Quien no lee un buen libro, no tiene ventaja sobre aquel que no lo puede leer. Mark Twain.
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Proponen más películas hormonales... (Por Podeti)
Bueno, parece que ahora que las películas románticas de vampiros están saturando, viene otra: Películas sobre cuentos infantiles adaptadas al gusto de adolescentes calentorras.
Por ejemplo, hoy se estrena “La Chica de la Capa Roja”, que es como Caperucita Roja pero acá Caperucita es una jovencita medio putona y el Lobo es un guachito licantrópico y el leñador es un recio muchachón de bíceps sudorosos, y todo así.
Aparentemente se viene también “La Bella Durmiente” y “Blancanieves”, toooodas con muchachitas muy fuertes y putonas y guachitos pálidos y de cráneos simétricos.
“Yo contra el Mundo”, siempre a horcajadas de las nuevas tendencias y cositas y novedades y aparatitos creados para llenar nuestros vacíos emocionales más profundos y aterradores y acallar esas “voces” que nos gritan pesadillas desde nuestro interior cuando quedamos solos -¡Sí, solos! ¡Una Soledad Cósmica e Insoportable!- en la cama y el ruido de nuestros propios latidos –que suenan en mitad de la noche como un segundero que nos empuja hacia la Nada Eterna- nos despierta cubiertos de transpiración, agarra y te inventa otras posibilidades, a ver si algún pez gordo de Hollywood nos tira unos pesos (y nos podemos comprar alguna cosita, algún aparatito creado para llenar vacíos emocionales etc. etc.):
El chico que despreciaba la verdad: Basada en “El Pastorcillo Mentiroso”.
Peter, un atractivo adolescente que va a una preparatoria –porque viste que allá no tienen secundaria, tienen preparatoria- en Boston, Massachusets- especializada en ciencias de la agronomía, trabaja en un proyecto colegial de clonación de ovejas.
Pero una noche en la que se quedó estudiando hasta tarde descubre que Molly, una de las ovejas, por un error genético, se transforma las noches de luna llena en una hermosa jovencita de grandes senos y aparte es re putona.
Él queda prendado e intenta seducirla, pero ella es tímida y recatada, a pesar de ser re putona.
Viste cómo son.
Obsesionado por este amor prohibido, Peter grita “¡Viene el lobo!” ¡Viene el lobo!”, consiguiendo que ella, cohibida, se acoja en sus brazos, y que luego él haga algo parecido (humor).
Comienza así un juego erótico y perverso, sólo disparado a través del terror con que Peter manipula a Molly, quien a su vez se encuentra cada vez más fascinada y obsesionada por el joven.
Pero un día Molly descubre la verdad y le retira el saludo; Peter, entonces somete a su amigo Brandon –con quien paralelamente mantiene una relación homosexual- a un experimento genético, para transformarlo en un aterrador hombre lobo.
Peter grita “¡Viene el lobo! ¡Viene el lobo!”, intentando recuperar la credibilidad ante la chica-oveja.
Pero Molly, que no cree una palabra, sale al pasillo y se topa cara a cara con el muchacho-lobo, con quien entonces comienza una relación y Peter se quiere matar.
¿Vencerá el amor civilizado aunque insincero de Peter o la atracción animal de las dos bestias? (Con una de estas minusas que actúan hoy por hoy y otros dos chaboncitos)
La muchacha del elefante volador: Basado en la novela de María Elena Walsh “Dailan Kifki”.
Donde una muchacha de Buenos Aires adoptaba un elefantito que se iba volando sobre un barrilete y vivía grandes aventuras, cuenta la historia de Mary Helen, una muchacha muy putona y de grandes senos (que vive una experiencia lésbica con su amiga Sarah) que va a la preparatoria en Boulder, Colorado, y se siente irresistiblemente atraída por su nuevo compañero Dylan, un atractivo jovencito, pálido y con mechones que le caen sobre la frente y que pesa unos 250 kilos.
Una noche ella descubre que el gordinflón huye misteriosamente hacia un bosque cercano.
Es Cuarto Creciente, y los rayos lunares bañan la espesura (con más intensidad porque salen lanzados desde la punta de los cuernitos), creando un ambiente exótico y con olorcito a desodorante de limón.
Entonces lo descubre, y contempla una fascinante transformación: Dylan, entre estertores y gritos desgarradores, se metamorfosea en un enorme elefante bebé, con un gorrito de lana en la cabeza.
Luego se queda dormido sobre una semilla de roble, el árbol al crecer lo deja colgado en lo alto de la copa y para salir de allí se sube a un barrilete y termina en Ituzaingó.
Bueno, en esta parte hay que trabajar un poquito el tema de la adaptación.
¿Lograrán Dylan y Mary Helen llevar adelante su amor prohibido? (Con una de estas minitas y uno de estos pibes de ahora, y una versión de “El Paso del Elefantito” de Henry Mancini interpretado por Bob Dylan).
La chica rosada de las medias rojas: Basado en el cuento “Las medias de los flamencos” de Horacio Quiroga, donde unos flamencos usan medias hechas con cuero de víbora y el resto de las víboras les muerden las patas, en venganza.
Cuenta la historia de Pink, una chica con el pelo teñido de rosa, y la irresistible fascinación que produce en Steve, su compañero de preparatoria de San Francisco, California.
Un día, el muchacho contempla cómo la joven huye a lo profundo de una laguna artificial, durante la Luna Nueva y descubre entre horrorizado y excitado que su amada se transforma en una fascinante “mujer-flamenco”.
Steve la lleva a su casa y la alimenta con peces crudos, e inician una candente relación, fogoneada por el fetichismo que Steve siente por las medias de cuerina rojas que utiliza Pink.
Su felicidad no es comprendida por un grupo de trillizas muy populares de la escuela, que odian a Pink por ser diferente y que la hostilizan a diario.
Un día, Steve descubre que las chicas huyen hacia una laguna cercana en Cuarto Menguante, y que los débiles rayos lunares las transforman en Mujeres-Víboras de Coral, que juran vengarse de Pink (ya que las medias que utiliza están hechas con el cuero del cadáver de su madre), y la atacan y hay como una lucha.
¿Lograrán los rencorosos ofidios instrumentar su venganza o triunfará el retorcido amor de Pink, Steve y las medias? (Dirigida por Roger Waters. Actúa la pendeja esa de la otra película y el chaboncito aquel. Tema principal interpretado por Pink, la cantante esa que parece un pibe).
El chico que estaba obsesionado por los relojes: Basado en “El Mono Relojero”, de Constancio C. Vigil.
Linda está fascinada e intrigada por su nuevo vecino, Paul, un pálido y musculoso enfermito de Trastorno Obsesivo Compulsivo que vive rodeado de relojes, y para quien saber la hora y el minuto exacto parece ser una obsesión.
Paul parece tener el don sobrenatural de saber qué hora, minuto y segundo es, lo que lo convierte en una especie de “Monstruo” marginado por sus compañeros de preparatoria.
Un día de sol lleno, Linda sigue a Paul a un jardín tropical vecino, y contempla un espectáculo escalofriante: La transformación del enigmático chico en un mono con fez y mameluco de jean.
A partir de aquí la trama con el tema de los relojes se empieza como a desdibujar y empieza otra, que tiene que ver con que el pibe es un mono y que no tiene nada que ver con la anterior.
Bueno, es que mayormente yo “El Mono Relojero” no lo leí.
En fin.
Romance tórrido y prohibido, bla, bla, bla.
¿Consumarán su amor estas dos especies o volverá la subtrama con el tema de los relojes y se pondrá todo como medio confuso? (Con la minita aquella, el pibito aquel, bla, bla, bla).
El pibe que se comportaba de un modo inapropiado: Basado en los cuentos populares de Jaimito, en los que un niño comete toda clase de hechos procaces y dice malas palabras.
La familia de James, un fascinante adolescente pálido de sonrisa cínica y rebelde, llega a Plummingtommm, Wienepazookie.
El chico, expulsado de diversos colegios, provoca una honda impresión en Brenda, una adolescente muy muy putita y de culo muy muy parado.
James posee síndrome de Tourette, y no puede decir dos palabras sin decir alguna guarangada, lo que le provoca grandes problemas entre sus profesores y sus compañeros.
Una noche en que él y ella debían estudiar juntos para un trabajo de biología en el que cada uno debía confeccionar un disfraz de verdura a clase (Brenda estaba haciéndose uno de endibias), ella contempla cómo él huye hacia una huerta abandonada.
Intrigada, lo sigue, y ve con fascinación cómo éste se arranca la ropa y, sufriendo una transformación parcial, de mitad de su trasero empieza a brotar una flor.
Ella lo enfrenta, y le pregunta, temblando de temor y lujuria, qué verdura pensaba llevar a clase, y él contesta “Culi-flor”.
Ella cae rendida a sus pies y comienzan una fogosa relación.
¿Triunfará el amor verdadero o las convenciones sociales harán que sea inaceptable para Brenda curtirse a un pibe que tiene una flor en el culo?
Bueno, y así.
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La realidad digital... (Por Juan José Millás)
Cuando la realidad sea toda ella digital, sufriremos menos que ahora.
No hay más que traducir una cosa a este lenguaje para que pierda sustancia.
Fíjense en los relojes, por ejemplo, que se han quedado tontos desde que perdieron la esfera circular y las manillas.
Además, abres uno de esos relojes digitales y resulta que no llevan nada dentro.
Están menos torturados que los de mi infancia.
Yo era un destriparrelojes.
Mi padre le decía a mi madre que iba para mecánico.
Pero se equivocaba; no los abría para arreglarlos, sino para entender el mundo.
Pensaba, fascinado ante aquel juego de engranajes, que si comprendía su naturaleza llegaría a dominar la mía.
En aquella época, a Dios se le llamaba el relojero del universo.
Hoy, con la invasión de los digitales, sería un desprestigio, porque un digital lo hace cualquiera: sólo necesita aire y una caja.
La realidad analógica es un asco: está llena de accidentes y de ruedas dentadas que al menor descuido te trituran.
Y tiene más de dos elementos.
Yo quiero apuntarme en seguida al pensamiento binario, donde todos los asuntos, por complicados que sean, se resuelven de un modo o de otro.
Mi madre era de pensamiento binario, siempre decía una de dos: "Una de dos, o haces los deberes o te vas a la cama sin cenar".
Mi padre, sin embargo, tenía un temperamento analógico.
Todo le parecía complicado: también era aficionado a los relojes.
Mamá intentó traducir a mi padre al sistema digital, que entonces no se llevaba y fracasó.
Se murió analógico total, confuso, sin haber llegado a comprender por qué las cosas habían sido así y no de otro modo.
A lo mejor es que era un hombre de pensamiento borroso.
El pensamiento borroso se va a poner de moda en seguida, en competencia con el digital.
El débil ya no se lleva porque conduce a la desesperación.
Lo borroso quiere decir que más allá de tus narices sólo ves sombras, como los esclavos de la caverna.
La diferencia es que los esclavos tomaban por realidad aquellas sombras, mientras que nosotros sabemos que no son más que borrones.
No hay quien aguante esa visión.
Yo quiero que me traduzcan al sistema digital, para no sufrir.
Pagaría cualquier cosa, pero no sé dónde lo hacen.