Holaaa samigooosss !!!
Esta semana de regreso de nuestras vacaciones con todo el humor de nuestros colaboradores, para compartir con todos. En esta edición, muchos chistes breves y variados, y textos divertidos para que mantengamos la sonrisa, mientras nos preparamos para las fiestas de fin de año. Esperamos que la disfruten y les deseamos un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Tiempos modernos...
Luego de muchos años años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto el hijo pregunta:
-"¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?"
La madre le responde:
-"Está en su cuarto, chateando..."
-"¿Cómo chateando...?", dice el muchacho -"¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii...???"
-"¡Nooooo m'hijo...! ¡¡¡ESTÁ CAGANDO EN LA CHATA...!!!"
(Gracias Jorge !!!)
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Chistecitos, con dejo de religión...
1.
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
-"¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!"
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
-"¡Maestro, tenemos sed!"
Entonces Jesucristo exclama:
-"Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
-"¡Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez, toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
-"¡Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas, casi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:
-"¡¿Es o no para traicionarlo?!"
2.
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
-"¿Qué pecado has cometido, hijo?"
-"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."
-"Y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
-"Por encima, padre."
-"¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo!"
3.
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-"¡Bien, Padre! ¿Con que masturbándose, eh?"
-"Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere..."
4.
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-"Padre, confiéseme porque he pecado."
-"A ver hija, ¿qué te ha pasado?"
-"Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
-"Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."
5.
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-"Un momento, señorita: Ud. no puede entrar así a la Iglesia."
-"¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!"
-"Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
6.
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace por unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-"Y, abuelo, ¿a qué se dedicaba en la tierra?"
-"Ah..." - dice el abuelo -"yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres."
Jesús, emocionado, lo mira sollozando y le dice:
-"¡¡¡PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-"¡¡¡PINOCHO!!!"
La yapa.
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
-¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere...?"
Responde Juan:
-"Por el olfato..."
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
-"Juan: ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere...?"
Responde Juan:
-"Por el olfato..."
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-"Juan: ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere...?"
Responde Juan, pacientemente:
-"María, ya te he dicho que por el olfato..."
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
-"¿Y vos, Juan...? ¿Sos puto o estás resfriado?"
- Callando es como se aprende a oír; oyendo es como se aprende a hablar; y luego, hablando se aprende a callar. Diógenes Laercio.
(Gracias Nora !!!)
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Terapia de pareja...
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
-"Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada..."
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-"Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
-"Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, ¡pero los viernes tengo fútbol!"
(Gracias Susana !!!)
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Servicio postal...
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
-"Querido Dios:
Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión.
Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 pesos.
Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene.
No sé qué hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí.
No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente, María."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo.
Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras.
Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 pesos.
Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María.
La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios.
La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
-"Querido Dios:
Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida.
Y todo por tu maravilloso regalo.
Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.
¡Gracias, Dios!
Por cierto, faltaban 80 pesos.
Seguramente se los quedaron esos hijos de puta del Correo..."
(Gracias Gabi !!!)
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Hombres y aviones...
¿Pensás que sólo la mujer se puede comparar con un avión?
¡De ninguna manera!
¡Los hombres son los verdaderos aviones!
- El Hombre, hasta los 20 años: Avión de Papel.
Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.
- De los 20 a los 30: Caza Militar.
Siempre listos, 7 días por semana.
Ataca cualquier objetivo.
Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.
- De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales.
Opera en horario regular.
Destinos de alto nivel.
Vuelos largos, con pocas sorpresas.
La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.
- De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales.
Mantiene horarios regulares.
Destinos bastante conocidos y de rutina.
Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.
- De los 50 a los 60: Aeronave de Carga.
Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue.
Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.
- De los 60 a los 70: Ala Delta.
Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo.
Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora.
Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.
- De los 70 a los 80: Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio.
Repertorio de maniobras extremadamente limitado.
Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.
- Después de los 80: Modelo Antiguo.
Sólo adorno.
(Gracias Andrea !!!)
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La frase del año...
Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella):
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven."
(Gracias Ana !!!)
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Genio, pero sordo...
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con lógica curiosidad, le pregunta:
-"Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor rara?"
El gay, con cara de cansado, le responde:
-"Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella..."
El mozo empieza a reírse.
-"¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?"
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-"¡Haga la prueba usted mismo...!"
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-"Tienes un deseo concedido."
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-"¡Quiero un millón de pesos!"
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Decenas, cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
-"Pero... ¿que me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!"
Entonces el gay lo mira y le contesta:
-"¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?"
(Gracias Marisa !!!)
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¡Top ranking 25 de Pequeños Horrores!... (Por Podeti)
1) “¡Ahhhh, era margarina, era margarina!!! ¡Límpienme la lengua, límpienme la lenguaaaa!”
2) “¡Ahhh, era uno de esos Youtubazos asquerosos! ¡Arránquenme los ojooos, arránquenme los ojoooos!”
3) “¡Ahhhh, tiene aliento a buitre muerto! ¡Baldéenme la garganta, baldéenme la gargantaaa!”
4) “¡No, es light! ¡Tomé Coca light! ¡Cof, cof, cof! ¡Médico!”
5) “Pará, al final es casi igual. No está tan mal. ¡Noooo, me gusta la Coca Light!”
6) “¡Noooo, me gustó cómo empezaba este tema y a la final era de Eros Ramazzotiiii!”
7) “¡Nooo, tiene cilantrooooo! ¡Y sale como cuarenta mangos! ¡Me voy a tener que comer esta mierda con cilantro para no tener que tirar cuarenta mangooos! ¡Chomp, slurp, gasp!”
8 ) “¡No! ¡Pará! ¡Estuve desde las 10:30 hasta las 19:45 con la bragueta abierta! ¡Ahora entiendo las sonrisitas ocasionales y comentarios en voz baja! ¡Nooooo!”
9) “¿A ver en la Filc…? ¡Pará, es en Ranelagh! ¡Y ya dije que iba! ¡Y que yo llevaba la carne! ¡Noooooooooooo!”
10) “¡Noooo, me fui a almorzar y dejé abierta la página de fetichismo de aldeanas holandesas! ¿La habrán detectado los de Sistemas?”
11) “¡Mi bolso! Pará, ¿dónde está mi bolso? Pará, tengo todo, las llaves, la billetera, la agenda. Ah, pará, no, está en el asiento de atrás.”
12) “¿Y la agenda??? ¿Dónde está la agenda??? No, es re importante la agenda, ¡prefiero perder la billetera antes que la agenda!!! Ah, pará, no, hoy me la dejé en casa.”
13) “¡La billetera! Pará. ¡La billetera! ¡Me muero! ¿Cómo? ¿Y a mí qué carajo me importa que por lo menos no perdí la agenda??? ¿Qué me importa la agenda? ¿Sos subnormal? ¡A la mierda con la agenda! ¡Tenía trescientos mangos en la billetera!!! Pará, ah, no, la tengo en el bolsillo.”
14) “¡La tarjeta de crédito! Pará. ¡La tarjeta de crédito! No, me muero. ¡La tarjeta de crédito! Ahora la denuncia, todo el dolor de güevos ese. Ah, pará, ah, no, se metió en el cosito de plástico del registro del GNC.”
15) “¿A ver cuánto me queda de saldo? ¿Cómo? ¡Noooooooooooooo!”
16) “Pará, ¿qué pasó? ¿Habrá sido muy subido de tono el chiste? Capaz que me fui de mambo. Claro, está la abuela. Por ahí tendría que haber buscado un eufemismo para ‘poronga’. ¡Nooooo!”
17) “Uh, no, pará, conté la anécdota de Marcos del profesor de boxeo zezeozo como si fuera mía, y no me di cuenta que estaba Marcos presente! ¡Y no dijo nada! ¡Se limitó a mirarme levemente perplejo y luego mantuvo una sonrisita cínica el resto de la noche, como si fuera a utilizar esto para chantajearme! Suena el teléfono, ¿quién será? ¡Nooooo! ¡Es Marcos!”
18) “¡Ay! ¡Me olvidé de cambiarme el calzoncillo que uso desde hace cuatro días! ¡Y me toca a mí sacarme algo! ¡Y está la luz prendida! ¡Nooooo!”
19) “¡Uh, se subió mi compañero de Análisis del Discurso III! ¡Y estoy leyendo a Bernardo Stamateas! ¿Qué hago, le digo que estoy analizándole el discurso a Bernardo Stamateas? ¡Ahí está! A ver… A veeeer… ¡Maldición, no se me ocurre nada! ¡Y viene para acá! ¡Y él trae un libro de Jean-Marie Klinkenberg! ¡Noooooo!”
20) “¡Nooo, ese libro que vengo recomendando lo escribió un criminal de guerra nazi! Ahora cobran otro significado las partes del ‘orgullo racial’. ¡Yo pensé que el tipo era negro! ¡Noooooooooooo!”
21) “¡Noooo, yo le cobré la mitad! ¡Me quiero mataaaaaar!”
22) “¡Noooooo, yo lo pagué el doble! ¡Me quiero mataaaaar!”
23) “¡Pará, a este vaso le falta un cacho de vidrio! ¿Me lo habré tragado? Uuuuuhhh. ¿Qué hago, voy al hospital??? Pará, no, todavía no sirvieron las achuras.”
24) “¡Pará! ¡Tiene una lamparón de aceite! ¡Mi única camisa decente y tiene un lamparón de aceite! ¡Y es un casamiento! ¡No me puedo poner la remera de Judas Priest! ¡Noooooooo!”
25) “No aguanto más, me lo estoy por largar, me lo estoy por largar, y aparte no puedo interrumpir mi discurso de aceptación del premio Nobel! ¿Qué hago? ¿Grito, a ver si tapo el ruido? ¡No aguanto, me lo largo, me lo largo! ¡Noooo!”
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Dialoguito simple... (Por Juceca)
- Bonito su perro señor.
- Es buen guardián.
- Me di cuenta por la gorra.
- Tenía uno afgano pero no le entendía nada.
- El afgano es bravo.
- ¿A usted le gustan los perros?
- Prefiero un corderito.
- Este es buen compañero.
- Yo tengo varios en la oficina.
- Me salió bueno para jugar.
- Juguetón.
- Jugador. Quiniela, monte inglés y gofo.
- Ruleta no.
- No lo dejan entrar descalzo.
- ¿Muerde?
- Sobre fin de mes hay que tener cuidado.
- Con mis hijos pasa lo mismo.
- Quieren comer todos los días.
- Confunden lujo con necesidad.
- El perro es el mejor amigo.
- Mi mejor amigo se me fue con mi mujer.
- ¿Y usted?
- Le doy consejos.
- ¿A ella?
- No, a él, pobre.
- No hay como el perro.
- ¿Y cómo se llama?
- El perro Gutiérrez.
- ¿Y usted?
- Capitán.
- Guau.
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El cordón... (Por Juan José Millás)
El cordón umbilical es la frontera entre el cuerpo de la madre y el del niño.
Al cortarlo, el pequeño es arrojado a una realidad hostil, como cuando los peces salieron del agua, en la prehistoria, obligados a respirar en un medio que no era el suyo con un par de globos rudimentarios alojados dentro del pecho y denominados pulmones.
En algunas culturas se conserva, momificado, ese cordón, en homenaje al continente al que estuvimos unidos antes de convertirnos en un territorio autónomo, en una isla.
La mayoría de la gente sobrevive con mejor o peor fortuna a ese corte que convierte al cuerpo materno en otro respecto al nuestro, pero lo primero que hacemos al nacer es explorar sus accidentes, del mismo modo que más tarde, en el colegio, estudiamos los cabos y los golfos y las penínsulas.
Las manos, los pies, los ojos, la nariz, las piernas, los tobillos, la caja pectoral, todo eso, no somos nosotros, sino el terreno en el que habrá de transcurrir nuestra vida.
Antes del cuerpo no existíamos; después, probablemente, tampoco, y sin embargo él no somos nosotros, al menos no exactamente.
El cuerpo, en fin, es la primera patria.
Por eso hay tanta gente nacionalista de sí misma.
Del mismo modo que hay gente orgullosa de haber nacido en Nueva York o en Cuenca, convirtiendo ese suceso casual en algo trascendente, hay personas que consideran que sus cinco dedos y sus 32 pestañas tienen unas esencias tan deseables que todo el mundo intentará arrebatárselas a la menor oportunidad.
Escuchen ustedes hablar a algunos escritores pagados de sí mismos, a algunas actrices, a muchos idiotas anónimos.
Hablan de sí como un patriota de su lugar de nacimiento, e insultan a todos los que les rodean porque una de las características del patriota es la paranoia: si alguien no les persigue, no son nadie.
A esta gente le vendría bien conservar el cordón umbilical, para asomarse a él de vez en cuando, como a un caleidoscopio, y ver que viene del mismo sitio que aquellos a quienes ofende.
A través de ese túnel del tiempo, uno podría comprobar que al final todos estamos emparentados.
Pero la herida representada por el ombligo parece que resulta excesiva.
No todos se acostumbran a llevarla como lo que es: como una cicatriz evocadora de una pérdida necesaria.
Por eso la tapan con palabras mayúsculas como Patria, Dios, Religión, Honor, Orgullo.
Me pregunto qué pensará el médico cuando arroja el cordón umbilical a la basura.
La pérdida de ese trozo de carne en apariencia inútil nos vuelve locos cuando somos adultos.
Si el médico supiera que el resto de la vida no hacemos otra cosa que sustituir ese tubo, quizá lo tratara con más delicadeza.
No estaría mal que lo conserváramos para saber a quién permanecimos unidos antes de nacer y de quién estamos separados una vez lanzados al vacío.
Para no ser tan patriotas.
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