Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición navideña con chistes alegóricos, y no tanto, un curso para hombres muy interesante, preguntas curiosas y datos divertidos, y textos de humor de notables autores. Esperamos que les resulten graciosos y que los disfruten, y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Una historia de reencarnación...
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar - vía médium - al otro sobre el más allá, ya que no sabían si existía la reencarnación.
Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
-"¡¡¡María, María!!!"
-"¿Sos vos, Roberto?"
-"Sí, volví, tal como habíamos acordado."
-"¡¡¡Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
-"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo."
-"¡¡¡Ay, Roberto!!!, ¿estás en el Cielo...?"
-"¡¡¡No, María, no...! ¡¡¡Ahora soy un conejo en Santa Fe!!!"
(Gracias Susana !!!)
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Que suerte tienen los hombres...
-Conservan su apellido.
- El garaje es todo suyo.
- El chocolate es algo que pueden comer.
- Nunca quedan embarazados.
- Los mecánicos les cuentan la verdad.
- El mundo es su orinal.
- Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en esta estén los baños sucios.
- Las arrugas añaden carácter.
- La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
- Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
- Pueden abrir todos los frascos.
- Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
- La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
- Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
- Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
- Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
- Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
- Su ropa interior cuesta $80 en pack de tres.
- Tres pares de zapatos son más que suficientes.
- Son incapaces de ver arrugas en su traje.
- Todo en su cara permanece en su color original.
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
- Sólo tienen que afeitarse la cara.
- Pueden jugar con juguetes toda su vida.
- Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
- Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
- Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
- Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
¡No me extraña que los hombres sean más felices!
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Abraham...
Abraham llevó a su hijo al desierto.
Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies.
De las alturas una voz retumbó:
-"Abraham, Abraham ¿qué haces?"
-"¡Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntad!"
-"¡No Abraham, yo solo quería medir tu fe!"
-"¡Pero Señor...!"
-"¡Suelta al niño!"
Abraham soltó a su hijo que salió corriendo...
Mientras el niño corría Abraham gritaba:
-"Vuelve, hijo. Vuelve, ¡el Señor te liberó!"
El niño paró bien lejos, y gritó:
-"¡Liberó un carajo! ¡Si yo no fuera ventrílocuo estaría quemado!"
(Gracias Marisa !!!)
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Dudas que nos aquejan...
Por favor... te ruego que me saques de estas dudas.
- ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? ¿Tenía máquina de afeitar?
- ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
- ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
- ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
- ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
- ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
- ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
- ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica medica”?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
- ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
- ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
- Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
- Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
- Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
- Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
- Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
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Adiestramiento para hombres...
Clases de Otoño/Invierno para hombres en el Centro de Aprendizaje para Adultos de la Eurozona.
Matricula abierta hasta el 31 de diciembre de 2010.
Nota: Debido al alto nivel de complejidad en su contenido, los cursos serán limitados a un máximo de 8 participantes.
Clase 1:
"Cómo llenar los cubitos de hielo del congelador. Paso por paso, con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.
Clase 2:
"El rollo de papel higiénico: ¿Se Cambia Solo?"
Discusión de mesa redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.
Clase 3:
"Es posible orinar usando la técnica de levantamiento de la tapa y esquivando el suelo, paredes y bañeras cercanas?"
Práctica en grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
Clase 4:
"Los platos después de la comida ¿Pueden levitar y volar hasta el fregadero solos?"
Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 5:
"Perdida de identidad: Entregar el mando de la tele a tu pareja."
Línea de ayuda y grupos de apoyo.
4 semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde.
Clase 6:
"Aprender a encontrar cosas: Empezando con buscar en los lugares correctos y no poner la casa patas arriba mientras se grita."
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.
Clase 7:
"Cuidado de salud: Llevarle flores a tu Pareja, no daña tu salud."
Gráficas y cintas de audio.
Tres noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.
Clase 8:
"Los verdaderos hombres preguntan las direcciones cuando se pierden."
Testimonios de la vida real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se informará el lugar.
Clase 9:
"¿Es genéticamente posible no decir nada mientras ella aparca el coche?"
Simulaciones de práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.
Clase 10:
"Aprendiendo a vivir: Las diferencias básicas entre una madre y una esposa."
Clases online y de role-playing.
Martes a las 7:00 de la tarde. Se informará el lugar.
Clase 11:
"Cómo ser el compañero ideal de compras."
Ejercicios de relajación, meditación y técnicas de respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 12:
"Cómo combatir la atrofia cerebral: Acordándose de cumpleaños, aniversarios y otras fechas importantes y avisando cuando se va a llegar tarde."
Sesiones de terapia de shock cerebral y lobotomías completas disponibles.
Tres noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.
Clase 13:
"El Horno: Ese gran desconocido. ¿Qué es y cómo se usa?"
Demostración en vivo.
Martes a las 6:00. Se informará el lugar.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los posibles sobrevivientes.
Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a tus amigas para que se rían un rato.
(Gracias Graciela !!!)
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El avión argentino...
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto, impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.
¡Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura.
Entonces el piloto le dice al copiloto:
-"El día que los pasajeros no griten, ¡Nos hacemos MIERDA!"
Moraleja: Así está hoy la Argentina, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.
(Gracias Isabel !!!)
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El hombre ideal...
Una viuda coloca un anuncio que dice:
-"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama."
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
-"¿Quién es usted y que quiere?"
-"Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía."
-"¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?"
-"Bueno, he tocado el timbre, ¿no?"
(Gracias Norberto !!!)
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El judío andaluz...
Un judío está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha parido un niño de... 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-"Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la coletividá."
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡GUAAAAAAUUUUUUUU!
Una mujer, incluso, casi se desmaya debido a dolores empáticos.
Tres semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero dice:
-"Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"
El orgulloso padre responde ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado.
-"¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació."
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:
-"Lo hemo' circuncidao..."
(Gracias Jorge !!!)
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Datos que asustan...
¿Para qué temer a la gripe AH1N1?, Si cotidianamente nos contaminamos con objetos y sustancias más nocivas que el virus de la influenza.
Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:
- Al nadar una hora en una piscina pública, habrías ingerido 1/2 litro de orina, así como flujos vaginales de todo tipo.
- En un día promedio, tus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, o saludando a los amigos y compañeros de trabajo).
- La ingesta de la persona promedio de "comidas rápidas" contiene al menos 12 vellos de diferentes partes del cuerpo.
- Durante un año, te habrás tragado al menos ¡14 insectos mientras duermes!
- Al año, tu le habrás dado la mano al menos a 6 u 8 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.
- En una fiesta o reunión promedio, tú tienes una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados (sea hombre o mujer).
- Diariamente inhalas ¡1 litro de los gases anales de otras personas!
Tén un buen dia.
Lávate las manos y no dejes de saludarme, a pesar de todo lo dicho aquí.
Pero por favor, envía estos datos a todos los hipocondriacos que conozcas.
(Gracias Adriana !!!)
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El "Gordo" de Navidad...
Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería.
Sí, sí, no pongan esa cara.
Seguro que todos ustedes llevan un billete de lotería.
Y, ¿por qué lo compran?.
Sean sinceros, ¿por ilusión?.
No, por ilusión se compra un décimo.
Los demás se compran por envidia.
Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije:
-"Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida."
Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:
-"Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?"
Oye, que el tío te amenaza, y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:
-"A mí me ha tocado diez."
-"A mí treinta."
Y que alguien te señala y dice:
-"Mira, a ese le ofrecieron y no compró."
Eso te marcará para toda la vida.
Ya pueden pasar años, que tu serás siempre “el pringao que no compró”.
Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:
-"¡Desde luego, con la cantidad de horas que echas en el bar y no comprar...! Qué inútil que has sido toda tu vida."
Y claro, dices al camarero:
-"Dame cuatro."
A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista...
Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios.
Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras.
Y todo por la lotería.
¿Ven como saca nuestros peores instintos?
Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes.
Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:
-"Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed muy felices..."
Y compras uno.
Luego sale Rappel:
-"Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis."
Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco.
¡Cago en diez!
Y luego llama tu suegra:
-"¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?"
Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
-"¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada..."
Y luego, ya, el colmo.
¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor?
El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:
-"Tengo lotería de Ponferrada."
-"¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos."
-"Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo."
Eres tan canalla que piensas:
-"Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo."
La cuestión es que aparecen tus peores instintos:
-"A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre... Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata."
Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca.
Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando:
-"¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee! ¡Oeeeee!"
De repente te fijas:
-"¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona."
Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada:
-"¿Y usted qué va a hacer con el dinero?"
-"Yo nada, tapar agujeros..."
¡Tapar agujeros!
¿Pero qué agujeros tendrá ese tío?
Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:
-"No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud."
¡Pero eso faltaba!
Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión.
¿Será posible?
En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.
-
El miedo a la dicha... (Por Juan José Millás)
Mi madre estaba todo el día de un humor de perros que achacaba a esto o a lo otro, cuando lo cierto es que la única razón de su estado era el mal humor mismo, no sé si me explico.
Con los años, he comprendido que uno hace primero las cosas porque sí, porque se lo pide el cuerpo, y luego las justifica para proporcionar y proporcionarse la impresión de que dirigimos nuestras vidas.
Uno no quiere, por ejemplo, ser secretario general de la OTAN por coherencia con sus ideas.
Uno quiere ser eso porque le gusta el uniforme o encuentra placer en bombardear, y más tarde se fabrica un discurso humanitario para aparentar que han sido las ideas las que le han arrastrado al generalato y no al revés.
Mi madre tenía muchos motivos para ser desgraciada, pero nada le ponía de tan mal humor como las buenas noticias.
Frente a las buenas noticias se desesperaba porque le quitaban momentáneamente los motivos para la desdicha.
No obstante, su capacidad de reacción era enorme.
A las dos horas de que le tocara la lotería o de que mi padre le comunicara que acababan de subirle el sueldo, ella encontraba alguna razón de peso para hundirse en la miseria.
No recuerdo haberla visto feliz durante más de media hora seguida.
Treinta minutos era lo máximo que podía resistir en brazos de la dicha.
A partir del segundo siguiente ocurría indefectiblemente una desgracia real o imaginaria que le hacía regresar a cien por hora a su mal humor habitual.
Yo creo que era muy supersticiosa y que estaba convencida de que la felicidad producía cáncer.
-"¿Te acuerdas de ese primo de tu padre que estaba siempre tan contento?" -te preguntaba de repente al entrar en casa.
-"¿El que aprobó las oposiciones a Correos la semana pasada?" -respondías temiéndote lo peor.
-"El mismo. Pues le ha dado una trombosis y está paralítico de medio lado."
Con lo cual crecí con un pánico enorme al buen humor.
El buen humor, en mi caso, ha sido una conquista moral lograda en contra de las convicciones más profundas de mi madre.
Todavía no sé cómo lo he conseguido sin padecer un infarto cerebral o una úlcera de estómago.
En cualquier caso, a veces todavía me da culpa sentirme bien, por lo que procuro disimularlo para no atraer desgracias innecesarias.
Lo malo, no obstante, del mal carácter de mi madre es que cuando sucedía una desgracia de verdad no sabía la pobre cómo comportarse para que nos creyéramos que estaba realmente afectada.
Entonces se reía, aunque intentaba hacerlo con una risa histérica, como la que había visto en las películas.
O sea, que el día que entraba yo en casa y veía a mi madre riéndose, me echaba a temblar porque eso significaba que se había muerto alguien o nos habíamos arruinado definitivamente.
Y todavía hay gente que me pregunta por qué me hice escritor.
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Ayudando a la sabia naturaleza... (Por Juceca)
Hay momentos en los que hay que parar, me decía mi amigo Juan Pérez el menor, porque según él no se puede estar atento a todo y analizando y sacando conclusiones de todo, todo el tiempo, dice Juan Pérez mi amigo.
Juan Pérez se ve ametrallado por la información que le llueve a toda hora y no da abasto.
Y tiene razón, porque no se puede seguir la pista del señor presidente y sus declaraciones, y al mismo tiempo la por momentos deslumbrante situación política argentina, o las noticias sobre la infatigable búsqueda de armas de destrucción masiva en Irak, o de donde demonios sea que esté pasando lo que esté pasando.
Y el domingo, con buen sol, mi amigo Juan Pérez salió a caminar por la Rambla, a oxigenarse.
Salió solo, porque según él de vez en cuando hay que andar solo para luego poder apreciar la compañía y tener a quien contarle lo que solo se vio.
Y tiene la buena costumbre de mirar a la gente y sus manías, y gusta subir a las canteras del Parque Rodó para ver cómo se tiran los niños sentados en un cartón, que cada cual se divierte como puede y con lo que tiene.
No es que Juan se esté fijando todo el tiempo en todo, cosa por demás imposible porque todo siempre es mucho y Juan no es de esos, pero la rambla le trae un agridulce recuerdo a causa de un hecho que protagonizó en pleno verano pasado.
Mi amigo Juan Pérez iba por la Rambla a la altura del mar, y vio una hormiga.
En realidad fue ella la involuntaria protagonista.
Dentro de su especie digamos que era una hormiga regular.
Mediodía de enero, con el sol parado allá arriba, ligera y descalza la hormiga por la Rambla caliente.
Juan portaba en su cintura una lupa que había sido de su padre, quien también gustaba ver bichitos menudos lo más cerca posible, o telas de araña que llamaban su atención y provocaban exclamaciones de asombro por su fino trabajo de ingeniería entre cuatro ramas, esos delicados cables huecos que sostienen la trampa y resulta que, al ver a la hormiga cruzar lo más rápido que le era posible para no quemarse las patitas, y viendo Juan la inconsciente velocidad con que conducían los automovilistas por la Rambla, a riesgo de su propia vida puso delante de la hormiga una ramita, y ella se trepó, y así la llevó hasta la sombra de un coronilla del Parque, y la observó con la lupa, y la vio aumentada, grande y sana, y comprobó que caminaba normal y la dejó dirigir sus pasos hacia la zona de pleno sol, y la siguió mirando con la lupa, y fue un instante, no más, en que se quedó quietita, y el rayo de sol pasó por la lupa y la achicharró.
Le dolió, a Juan, pero de cualquier manera, le pareció una muerte mucho más noble, allí, entre los pastitos, que aplastada por un BMW descapotable.
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