Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos, nuevamente, muchos chistes de diferentes géneros, una clase magistral para saber qué es el marketing y los textos de humor más desopilantes y disparatados. Cabe aclarar, sin embargo, a esta altura de la soirée, que las opiniones políticas, religiosas, sexuales, étnicas, etc., expresadas en los chistes aquí publicados no son necesariamente compartidas por quien selecciona y compagina cada edición. Si bien, en muchos casos, actuamos moderando un poco lo que consideramos oportuno, tratamos de permitir diversas expresiones, esperando que quienes las reciben sepan entender cualquier discrepancia desde el humor, y pidiendo a los que colaboran con su material, moderar también sus críticas y opiniones, también desde el humor. Este es, en definitiva, el sentido de estas ediciones, compartir el humor y saber reírnos de nosotros mismos, nunca de los demás, tener autocrítica, y poder ser irónicos, sarcásticos, o ácidos, pero siempre con respeto. Esperamos que compartan ese espíritu, y que disfruten del material que semana tras semana preparamos para todos, y que nos aclaren o indiquen cualquier cosa por fuera de esos "límites" que consideren necesario. Mientras tanto, nuestros deseos de unas fiestas muy felices en compañía de sus seres queridos, un augurio de prosperidad y dicha para todos, y de un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Chispa cubana...
1.
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
-"¿Tiene la canción 'Morir de amor' por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?"
A lo que el empleado responde:
-"No, ese no lo tenemos, pero sí tenemos 'Morir de hambre' por los Hermanos Castro en una sola revolución.
2.
Letreros en el zoológico de La Habana:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
3.
La semejanza:
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.
4.
El entierro:
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
-"Mi Celia, mi Celia..."
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
-"¿Mi celia? Micelia, hamble y dictadula."
5.
Entre los dos:
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
-"Compañero ¿qué estás haciendo?"
A lo que Chávez le responde:
–"Aquí, compañero, Bolivarizando al pueblo Venezolano. Y tú ¿qué estás haciendo?"
A lo que Fidel responde:
–"Yo aquí, Martirizando al pueblo Cubano."
6.
Vaticinio:
El día señalado Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
-"¿Qué día moriré?"
A lo que el astrológo le responde:
-"Comandante, usted morirá un Día de Fiesta Nacional."
7.
Escuelas Cubanas:
El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
-"¿Quién es tu madre?"
-"LA PATRIA, inspector."
-"Y, ¿tu padre?"
-"FIDEL, inspector."
-"Y tú ¿que quieres ser Pepito?"
-"Yo... huérfano, inspector."
8.
Más Escuelas Cubanas:
La maestra le pregunta a Pepito:
-"¿Qué es el CAPITALISMO?"
-"Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida."
-"Muy bien, Pepito, ¿Y el COMUNISMO?"
-"El mismo basurero, pero vacío."
9.
Pensamiento cubano:
-"Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos."
-"¿Y eso por qué?"
-"Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso."
(Gracias Javier !!!)
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El Muro de las Lamentaciones...
Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno.
Así que fue para allí a comprobarlo.
Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.
Lo observó mientras oraba.
Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
-"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
-"Morris Fishbein," respondió el hombre.
-"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?"
-"Alrededor de 60 años."
-"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?"
-"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes."
-"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"
-"Como si le hubiera estado hablando a una pared."
(Gracias Adela !!!)
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El gato de su mujer...
Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
-"Querida, ¿el gato está por ahí?"
-"Acaba de llegar, ¿por qué querido?"
-"Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido."
(Gracias Nora !!!)
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¿Qué es Marketing?...
En el caso de una Mujer:
1.
Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
Te acercas a él y le dices: -"Soy muy buena en la cama."
Eso es Marketing Directo.
2.
Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice:
-"Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama."
Eso es Publicidad.
3.
Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
Le pides su número de móvil.
Al día siguiente le llamas y le dices:
-"Soy muy buena en la cama."
Eso es Telemarketing.
4.
Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
Lo reconoces.
Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices:
-"¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?"
Eso es Customer Relationship Management.
5.
Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa.
Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices:
-"Soy muy buena en la cama."
Eso son Relaciones Públicas.
6.
Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
Te acercas a él y le dices:
-"Soy muy buena en la cama.", y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.
7.
Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
El se acerca a ti y te dice:
-"He oído que eres muy buena en la cama."
Eso es Branding, "el Poder de la Marca".
En el caso de un Hombre:
1.
Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:
-"Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar..."
Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.
(Gracias Laura !!!)
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El gallego y "la pochi"...
Un gallego va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada.
De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
-"Me estás mirando la pochi ¿verdad?"
-"Sí, disculpa" - responde sonrojado el gallego tras apartar la mirada.
-"Está bien, no te preocupes" - responde la mujer -"¿Sabes? La Pochi, es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi pochi te guiñe un ojo."
Dicho y hecho.
El hombre ve asombrado cómo la pochi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
-"También puedo hacer que te tire un beso."
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, la pochi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
-"Muuuuac."
El gallego no podía creer semejante expresión de raro talento.
-"Ven y siéntate a mi lado..." - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
-"¿Quieres meter dentro un par de dedos?"
Paralizado de asombro el gallego responde:
-"¡No me jodas...! ¿¿¿También silba???"
(Gracias Horacio !!!)
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Muchas veces es mejor no preguntar...
-"Y José. ¿Cómo van las cosas? Me imagino todo OK."
-"Para el culo..." - responde el otro.
-"¿Cómo para el culo? ¿Y el BMW que tenés?"
-"Se destruyó totalmente en un accidente, y lo peor recién se me vencía el seguro."
-"Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto, hay que tener fé... ¿Y aquél hijo tuyo tan inteligente? ¿Que es de su vida?"
-"Manejaba el BMW, y murió."
El amigo intento huir de esa conversación trágica...
-"¿Y aquella hija tuya, tan bonita que parecia una modelo?"
-"Qué... Estaba con su hermano.. Sólo mi mujer no estaba en el auto."
-"¡Gracias a Dios! ¿Como está ella?"
-"Huyó con mi socio."
-"Bueno, al menos te quedó la empresa para vos."
-"La hija de puta de mi mujer huyó, porque me robaron todo. Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!"
-"¡La puta madre, mejor cambiemos de tema! ¿Cómo anda tu equipo de fútbol?"
-"Soy de Boca..."
-"¡La c... de tu hermana José. ¿No tenés nada positivo?"
-"Si... ¡HIV!"
(Gracias Marisa !!!)
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La difícil tarea de ser hombre...
- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista. Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un maricón.
- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación. Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
- Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual. Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
- Si lloras, eres un flojo. Y si no lo haces eres un imbécil insensible.
- Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
- Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.
- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres maricón.
- Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
- Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un descuidado.
- Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
- Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído. Si no lo estás, eres un conformista.
- Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
- Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
- Si quieres hacerlo demasiado a menudo, eres un maniático sexual. Si no quieres hacerlo demasiado, seguro que hay otra.
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¡Lanzan tipo indignado de persona!... (Por Podeti)
Hoy el Dto. de Diseño de Personas de “Yo contra el Mundo” les presenta un nuevo tipo de persona: “Yopupuirvvvo”, el Indignado.
“Yopuipuirvvvo” va a comprar bróccoli: “Yopupuirvvvo” se allega a la verdulería, mientras escribe mentalmente una carta a La Nación quejándose del tema de que las verdulerías no estén más cerca de la gente que paga sus impuestos, en lugar de estar a una cuadra y tres cuartos, que es un montón.
Cuando llega pide un ramito de bróccoli, un poco molesto porque el boliviano que atiende aún no haya aprendido el acento de Buenos Aires, o sea, vienen acá, el país los recibe con los brazos abiertos y no son capaces de aprenderse el acento.
¡Buéh!
Es así.
Cuando el boliviano le dice cuánto sale el bróccoli estalla de indignación porque es increíble lo que sale, pará, parece mentira, tendría que salir mucho menos, es un bróccoli, ¿es de oro el bróccoli?
No, así ya no se puede vivir, encima no son capaces de aprenderse el acento y estar MÍNIMO a una cuadra y media de la casa donde uno vive.
No, no, no, no, no, no, no.
Yo te voy a poner una denuncia, te voy a denunciar a Inmigración y al INDEC, pero qué al INDEC si son todos ladrones, y sí, pobre país, así no se puede vivir, ¡“X” plata el bróccoli!
¡Es una vergüenza!
Y el calor que hace, no, así no se puede vivir, y a la tercera vez que dice “no se puede vivir” agarra y se muere.
“Yopuipuirvvvo” hace un crucero por el Caribe: Un día “Yopuipuirvvvo” llama al Centro de Defensa del Consumidor pero se equivoca, llama a una agencia de viajes y como es el cliente n° 1.000 le regalan un crucero al Caribe.
Acto 2: “Yopuipuirvvvo” está en una reposera viendo el azulado cielo y el mar esmeralda, medio molesto, medio indignado porque las reposeras son de pino, escuchame, por la guita que te cobran, no a mí, pero al que le cobran, podrían poner una madera más noble, no sé, guatambú.
Entonces se pide un daikiri de durazno y le dicen que se acabó, pero le pueden traer de mango.
Para qué.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, así no se puede vivir, cómo es, estamos en medio de la nada y a estos hijos de puta, ¡Hijos de puta!
Se les acaba el durazno, ¿no lo podrían haber previsto?, esto es una falta total de previsión, acá tiene que haber más previsibilidad, porque andá a conseguir durazno en medio del mar, así no se puede vivir.
¿Y si soy alérgico al mango?
No digo que lo sea.
No, no soy.
No, no es eso, me encanta el mango, lo que me molesta es la forma, el modo en que se hacen las cosas, la falta de previsión y previsibilidad y previsionismo, eso me molesta.
¿Y yo cómo sé que el barco no se va a hundir?
Porque así como se les acaba el durazno capaz se les acaban las “cosas” necesarias para mantener el barco a flote, y no, ni idea, NO SOY INGENIERO NAVAL, justamente yo espero que el tipo que supuestamente estudió para ingeniero haga las cosas bien.
Digo yo, ¿tanto cuesta hacer las cosas bien?
Yo en mi trabajo te aseguro que me rompo el culo para hacer las cosas bien.
No, así no se puede vivir y ahí se muere.
“Yopuipuirvvvo” mira dos bailarines de tango en la calle Florida: “Yopuipuirvvvo” va a hacer un trámite en el Centro, mascullando, ah, no, no, no, así no se puede vivir, así no se puede vivir, pero qué descuidada está la calle Florida, un asco, antes daba gusto, era una calle comparable a las grandes peatonales de Londres, París, Barcelona, Amsterdam, mirá, todo lleno de vendedores ambulantes de porquerías, ¿y eso?.
Y se queda viendo unos bailarines de tango.
El tipo es una especie de Raúl Lavié bastante arruinado, ella es una chica jovencita vestida de putona tanguera, y hacen una serie de evoluciones circenses.
Para qué.
A “Yopuipuirvvvo” le agarra el soponcio y gruñe por lo bajo:
-“¡Esto no es tango!
¡Esto no es tango!
Dejame de joder.
¡Esto no es tango!
El tango es otra cosa, el tango nació en el arrabal, el tango es un sentimiento, el tango es una cosa que no sé bien cómo es pero te digo que esto no es tango, ¡por favor!
Así no se puedeeeeee ehahhhehhaehh caminar tranquilamente.
Y todo para entretener a estos turistas foráneos que vienen a cogerse nuestras minas y comerse nuestros churrascos.”
Y agarra y empieza a gritar bajito, revoleando los ojos de un extremo a otro, “¡Caraduras! ¡Caraduras! ¡Vayan a trabajar!” y se va poniendo de un color cada vez más purpúreo, y piensa que aparte esto debe contravenir todas las contravenciones municipales y edilicias del Gobierno de la Ciudad Metropolitana, ¿cómo no hay un agente?
Y empieza a ver a todos lados si hay un policía y no lo encuentra, ¡claro, seguro que están pidiendo pizza en “Los Inmortales”!
¡Ca-ra-du-ras!
Esto no es tango.
No, así no se puede vivir, y ahí se muere.
“Yopuipuirvvvo” juega al “Pac Man”: “Yopuipuirvvvo” encuentra un viejo local donde todavía se pueden jugar fichines y –tras rumiar con mucha amargura que qué pena que hayan desaparecido estos locales, esto era algo sano, familiar, no como ahora- se pone a jugar al “Pac Man”.
Primero le da bronca que los fantasmitas se llamen Inky, Dinky, Blinky y Clyde, después le da bronca que Pac Man sea amarillo, después le da bronca que haya pelotitas en pasillos interiores a los que hay que meterse doblando -¡parece que lo hicieran a propósito!- y pierde miserablemente a los 40 segundos.
Pide hablar con el dueño enérgicamente, pero no está, el que atiende es un pibe con muchos granos y gorra, y le explica que no está.
“Yopuipuirvvvo” exige que le devuelvan el importe de los fichines adquiridos, porque no puede ser, esos fantasmitas están “demasiado rápido”.
Porque perdió.
“Gorra” le explica confusamente que eso va contra la política interna de la empresa, o algo así, y “Yopuipuirvvvo” se pone loco y lo amenaza con denunciarlo a la Secretaría de Ombudsman de Protección de Defensa del Consumidor, porque así no se puede vivir y cuando sale a la calle lo pisa un taxi y se muere, aunque no haya dicho “así no se puede vivir” dos veces más (no tiene nada que ver).
“Yopuipuirvvvo” sale con una chica: “Yopuipuirvvvo” se encuentra a las 22:05 en un bar de Palermo Hollywood, le dice hola y acto seguido lanza una certera perorata de quince minutos acerca de cómo las mesas de los bares ocupan el espacio público de las veredas.
“Yopuipuirvvvo” le hace a la chica un disimulado escaneo facial y entiende que ella está muy impresionada por su lucidez y fuertes principios, así que agrega dos peroratas más, una sobre los químicos que tienen las papas fritas de copetín y otra sobre la falta de cuidado con que se trata a los incunables en la Biblioteca Nacional.
Luego empieza a mover la cabeza a todos lados, con los cachetes colorados, cómo puede ser que estemos acá hace diez minutos y no nos haya atendido nadie, ves, esto es la Argentina.
ESTO es la Argentina, este es un ejemplo de los problemas que tenemos en la Argentina, el ejemplo de que los mozos no te atienden.
¿Cómo ejemplo de qué?
¡Ejemplo de que los mozos no te atienden!
Y empieza a llamar a distintos mozos con el ceño muy muy fruncido y los cachetes muy muy colorados y nadie le da bola, y en una de esas hace otro escaneo facial y le parece que si muestra más lucidez y principios morales ella es suya, ya está, es suya, es suya, se la ganó.
Así que golpea la mesa y dice:
-“¡Me cansé! Voy a hablar con el dueño. Vos esperame acá.”
Llega al mostrador y le dicen que no, el dueño no está, no, no le pueden dar el teléfono de la casa, no, ese tipo de quejas están contra la política de la empresa y “Yopuipuirvvvo” grita, con el rostro purpúreo y tenso y vuelve a la mesa dispuesto a decirle a la chica que ya está, en este lugar no se puede consumir, sería ambiguo de su parte consumir algo en un lugar que está en contra de sus firmes principios morales pero cuando llega la chica no está y “Yopuipuirvvvo” se indigna por la falta de previsión y previsibilidad y previsionismo de las mujeres.
Así no se puede vivir, así no se puede vivir, así no se puede vivir, y agarra y se muere.
“Yopuipuirvvvo” lee el diario: “Yopuipuirvvvo” se sienta a desayunar tranquilamente y leer el diario y ¡PAM! ya en la primera plana empieza a maldecir y a decir que cómo puede ser que el Gobierno permita que el Gobierno haga estas cosas y se le ponen los cachetes de color fucsia, y cómo permiten y por qué nadie hace nada y por qué ellos hacen esto y por qué no hacen otra cosa, y larga extensas parrafadas acerca de las barbaridades que han ocurrido en los últimos ochenta años, y el ceño se le cubre de una miríada de líneas irregulares y la voz se le hace ronca y después adopta una pose de cinismo incrédulo, haciendo como unas risitas atragantadas y diciendo:
-“Noooo, noooo, noooo, no se puede creer, noooo, noooo, ja, jua, jua, noooooo” y respira agitadamente y se pone cada vez más fucsia y le esplota la cabeza.
“Yopuipuirvvvo”, Emperador del Mundo: “Yopuipuirvvvo” dirige un Imperio Interplanetario con mano de hierro.
Pero de vez en cuando, sale de incógnito a ver qué piensan sus súbditos de él y se encuentran con unos tipos que se quejan del leve aumento del 8887666678 % en el Impuesto a Existir, y “Yopuipuirvvvo” no puede con su genio y se prende, y se pone fucsia y le agarran ataques de gritar:
-“¡Nos están matando! ¡Nos están matandoooo!”
Los tipos se ponen medio nerviosos porque lo reconocen a “Yopuipuirvvvo” enseguida, y no saben si seguir hablando mal de él o cambiar de discurso o irse o qué, pero “Yopuipuirvvvo” se entusiasma y los alienta a que hagan algo, algo sangriento y revolucionario, a lo que los tipos dicen: “Bueno, bueno, tomémoslo con calma... No es todo tan blanco y negro” y “Yopuipuirvvvo” grita que por ese tipo de actitudes así es como anda el Imperio y que después los argentinos (del Imperio) no nos quejemos, porque el argentino Imperial es así, mucha queja pero nadie hace nada y ahora van a ver el argentino.
Entonces vuelve al Palacio y saca un decreto bajo pena de muerte instando a que la gente haga algo, y al día siguiente hay una revolución y “Yopuipuirvvvo” no puede hacer nada porque es POR LEY, claro que por ese tipo de leyes estamos como estamos, grita “Yopuipuirvvvo”, y al final le cortan la cabeza y se indigna.
-
Andá a saber como es la cosa... (Por Juceca)
Azafrán Carquejo era blanco en invierno, colorau en verano y frenteamplista en primavera.
El otoño lo dejaba pa'descansar, porque según él decía, no se puede estar pensando todo el tiempo en lo mismo.
Hombre que se daba idea pa'todo, Azafrán, tenía un pañuelo pa'l cogote, que asigún lo plegara le quedaba del color del partido que quería, y si lo dejaba abierto, al blanco y al colorau se le agragaba un azul que daba gusto.
"Yo, pa'mí - solía decir - de promesas tengo dos galpones llenos, y le digo más - solía decir - le digo que algunas ya están pasadas de maduras, tirando a podridas, con el perdón de su cara y sin ánimo de molestar a naides porque eso no esta en mí", solía decir.
Más de una vez se lo vió recostado al mostrador del boliche El Resorte.
Pedía un vinito, le pegaba el primer trago, armaba tabaco, prendía el fósforo contra la dureza del talón que le asomaba desnudo por la culata de la chancleta, se le quedaba mirando la llama casi hasta el final, prendía el cigarro, soplaba el fósforo ya con la llamita contra la uña, aspiraba una bocanada grandota de humo, lo soplaba finito, sacudía la cabeza así, y con una sonrisa comentaba:
-"Es que hay gente muy informal."
Una vuelta la Duvija, que estaba cerquita, lo escuchó y le preguntó:
-"¿Informal de qué, don?"
Ahí el otro cambió el pie de apoyo, hizo girar el vaso contra el mostrador como si estuviera borrando algo, revisó la hojilla del cigarro y le pasó la lengua húmeda por el cierre, para después tirarse el sombrero sobre los ojos y contestar:
-"Decía nomás, lo informal que es alguna gente, ¿no? Hay mucho veleta, digo, porque algunos quieren cambiar las cosas y resulta que las cosas los cambian a ellos, y al final las que mandan son las cosas, que uno nunca sabe bien que son las cosas."
Una noche, desde un rincón oscuro, la voz de un forastero pretendió ilustrar.
-"Las circunstancias."
-"Deben ser" -comentó ligerito don Azafrán y se sacudió una ceniza del cigarro que le rodaba por el chaleco.
Dispués, entre el murmullo apagado del boliche, cada tanto se podía escuchar:
-"Lo bravo es lo informal que es mucha gente, digo, y pa'pior las circustancias, como joden, ¿no?"
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