Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos llegamos en una fecha muy especial, el último día del año 2010, con muy buen material. Tenemos muchas curiosidades, cosas de chicos, un texto sobre las mujeres muy divertido y para pensar, chistes varios y más textos de humor sin desperdicios. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos que tengan un buen fin de semana y un ¡Feliz año nuevo!
Esteban Nicolini
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Sabías que...
¿Sabía Ud. que...
- ...las mariposas tienen el sentido del gusto en sus patas?
- ...la pulga puede saltar 350 veces su longitud? Es como si un humano saltara entre 600 y 700 metros.
- ...el país con más divorcios en Latinoamérica es Venezuela?
- ...los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos?
- ...Vladimir Ilych Ulianov utilizó más de 150 seudónimos en toda su vida? Se hizo célebre sólo con uno: Lenín.
- ...en ningún lugar del mundo hay mayor variedad de pan que en Alemania?
- ...la copa FIFA tiene en su base los nombres de los campeones de 1974 al 2006, y le queda espacio para 8 nombres más? (De aquí al 2038).
- ...el ojo del avestruz es más grande que su cerebro?
- ...4 de cada 5 tartamudos son hombres?
- ...en 10 minutos un huracán libera más energía que todas las armas nucleares del mundo combinadas?
- ...la orina de gato brilla en la luz negra?
- ...la leyenda que cuenta que el Pato Donald fue censurado en Finlandia porque no usa pantalones es totalmente falsa?
- ...Sigmund Freud le tenía terror a los helechos?
- ...cuando una serpiente nace con dos cabezas, ambas se pelean por la comida?
- ...en 1750, el Obispo de Niza prohibió que se sirvieran habas y arvejas porque se creía que eran afrodisíacas?
- ...Febrero de 2020 tendrá 5 Sábados? Sucede una vez cada 28 años.
- ...el mayor apagón de la historia fue al Noroeste de los E.E.U.U. el 9 y 10 de Noviembre de 1965..? 30 millones de personas quedaron sin energía.
- ...la primera emisión pública de televisión la efectuó la BBC en Inglaterra en 1927?
- ...la tabla periódica fue creada en 1869 por el químico ruso Dimitri Ivanovich Mendeleiev?
- ...Hipócrates (padre de la medicina) creía que las mujeres se concebían en el ovario derecho y los hombres en el izquierdo?
- ...la ciudad con más Rolls Royce per cápita es Hong Kong?
- ...1 cm³ (algo parecido a un dado) de una estrella de protones pesa varias decenas de millones de toneladas?
- ...los antitranspirantes más efectivos detienen sólo el 60% de la transpiración?
- ...si se colocaran en fila todos los vasos sanguíneos de un ser humano, los mismos podrían dar cinco vueltas y media a la Tierra?
- ...la nutria come por día el 25% de su peso? Es como si un hombre comiera por día unas 100 hamburguesas.
- ...los mosquitos tienen dientes?
- ...las personas tienen, en promedio, 1.460 sueños en toda su vida?
- ...la cucaracha puede vivir hasta nueve días sin su cabeza? Cuando muera, morirá de hambre.
- ...la palabra más larga del diccionario español es: anticonstitucionalmente?
- ...la expresión amorosa "la media naranja" se origina en un mito de Aristófanes en la obra de Platón llamada "El banquete"?
- ...la jirafa tiene 7 vértebras en su cuello? El hombre también.
- ...quienes se llaman José se suelen apodar "Pepe" debido a "PP", las iniciales de "Pater Putativus" (en latín, "padre supuesto"), en referencia a José, padre supuesto de Jesús?
- ...la flauta más antigua del mundo tiene 45.000 años y es de hueso de oso?
- ...el nombre original del sistema operativo MS-DOS de Microsoft, era CP/M-86, se Seatle Computer Products?
- ...las personas parpadean unas 25.000 veces al día?
- ...más de la mitad de los lagos del mundo están en Canadá?
- ...en Atenas 2004 hubo 11.000 deportistas, 20.000 periodistas, y 40.000 policías y personal de seguridad?
- ..."Alicia en el País de las Maravillas" estuvo prohibido en China porque los animales hablaban?
- ...así como el número 1 con 6 ceros detrás se denomina "millón", el número 1 seguido de 100 ceros se denomina "gogol"?
- ...el animal más dormilón es el Koala? Duerme 18 a 22 horas por día.
- ...Carlos VII dejó de comer y murió de inanición por temor a ser envenenado?
- ...la palabra "gaceta" se refiere a publicaciones periódicas, debido a un diario de Venecia que costaba una gazzeta (moneda veneciana)?
- ...las únicas letras que no aparecen en la tabla periódica son la J y la Q?
- ...el Día Internacional del Libro se celebra el 23 de Abril ya que ese día pero en 1616 fallecieron los dos escritores más importantes de todos los tiempos: Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare?
- ...casi un 25% de las 4.600 especies de mamíferos están en peligro de extinción?
- ...en promedio, en todo el mundo nacen 255 y mueren 105 personas por minuto?
(Gracias Javier !!!)
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Conversación entre mujeres...
Conversación telefónica entre dos mujeres de 40 y tantos años...
-"Hola... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?"
-"¡Horrible!... !No sé qué pasó!"
-"¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?"
-"¡Si! Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones..."
-"No me digas que terminó todo ahí..."
-"¡Nooo...! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. "
-"¿Y no intentó nada más?"
-"Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas..."
-"¿Y después qué pasó?"
-"¡Se puso a beber champagne de mi zapato!"
-"¡Ay... qué romántico!"
-"¿Romántico? ¡Por poco se muere!"
-"¿Por qué?"
-"¡Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!"
-"¿Y después qué paso?"
-"¿Podés creer que se fue? ¡Para mí que era puto...!"
(Gracias Patricio !!!)
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Un hombre hablando de las mujeres... (Por Luis Fernando Veríssimo)
Luis Fernando Veríssimo (escritor brasileño)
El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana.
Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación.
Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres”.
Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:
1. Hábitat:
La mujer no puede vivir en cautiverio.
Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro.
No hay cadenas que las ate y las que se someten a la jaula pierden su DNA.
Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.
2. Alimentación correcta:
Nadie vive de la brisa.
La mujer vive de cariño.
Déle en abundancia.
Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro.
Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día.
Un abrazo diario es como el agua para los helechos.
No la deje deshidratarse.
Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.
3. Flores:
También hacen parte del menú.
Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.
4. Respete la naturaleza:
¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)?
Cásese con un hombre.
Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación.
Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.
5. No restrinja su vanidad:
Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial.
Comprenda todo esto y apóyela, déle tarjetas de crédito y suficientes billetes en la cartera.
6. El cerebro femenino no es un mito:
Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino.
Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron).
Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo.
Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer.
Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted.
No les huya, aprenda con ellas y crezca.
Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.
7. No haga sombra sobre ella:
Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás.
De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará.
Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.
8. Acepte:
Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar.
El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios.
Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.
Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY.
¡Sólo tiene mujer quien puede!
(Gracias Gabi !!!)
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El loro del peluquero...
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
-"¡Buen día, puta!"
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
-"Ahora estás calladito, ¿no?"
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
-"Cuando estoy de smoking no hablo con putas."
(Gracias Horacio !!!)
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Niños, niños...
No discutáis con los niños... se sale perdiendo.
1.
Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:
-"Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás."
La maestra le preguntó:
-"¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó:
-"Entonces le pregunta usted."
2.
Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
-"Estoy dibujando a Dios."
La maestra se detuvo y dijo:
-"Pero nadie sabe cómo es Dios."
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
-"Lo sabrán dentro de un minuto."
3.
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
-"¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?"
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
-"No matarás."
4.
Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
-"¿Cómo sucedió eso?" -preguntó asombrada su mamá.
-"No fue fácil" -admitió la pequeña señorita, -"pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
5.
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
-"¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?"
Su madre le contestó:
-"Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco."
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
-"Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?"
6.
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
-"Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'."
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
-"Y allí está la maestra.. ya se murió."
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Una buena reflexión para este fin de año...
¿Qué es la riqueza?
Cuenta una antigua alegoría Judía que una vez un hombre muy rico fue a pedirle un consejo a un Rabino.
El Rabino lo tomó de la mano, lo acercó a la ventana y le dijo:
-"Mira..."
El rico miró por la ventana a la calle.
El Rabino le preguntó:
-"¿Qué ves?"
El hombre le respondió:
-"Veo gente..."
El Rabino volvió a tomarlo de la mano y lo llevó ante un espejo y le dijo:
-"¿Qué ves ahora?"
El rico le respondió:
-"Ahora me veo yo."
El Rabino le contestó:
-"¿Entiendes? En la ventana hay vidrio y en el espejo hay vidrio. Pero el vidrio del espejo tiene un poco de plata. Y cuando hay un poco de plata uno deja de ver a la gente y comienza a verse sólo a sí mismo. "
(Gracias Marisa !!!)
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El burro y el gato...
Fábula con "moraleja".
En una granja, vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos...
Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse.
Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara.
El felino corrió lo más veloz que pudo hasta la granja.
Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible.
Pero vio el nuevo BMW 523 inyection full del granjero.
Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo el burro, y llegó a la ciénaga.
El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW.
Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato.
Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arrancó.
Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.
Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja, antes de que volviera el granjero.
Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.
Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo.
A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.
El burro pensó y pensó...
Dio una vuelta al pozo.
Luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su "miembro" y así podría sacarlo del pozo.
El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.
Y... ¿la moraleja...?:
Si la tenés grande como la de un burro, no necesitás un BMW para levantar gatos.
(Gracias Eduardo !!!)
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Ya no soy virgen...
Hay que saber escuchar y no adelantar opiniones.
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
-"Tengo una mala noticia, ya no soy virgen..."
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
-"Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!"
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
-"¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro... la nena lo ve y quiere copiar todo."
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
-"Pero... ¿Y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa...? ¿Eh? ¿Pensás que somos ciegas? Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos... ¡¡¡Cornudo!!! ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!"
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
-"¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá..."
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
-"La profesora de catequesis que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente, y ahora ya no soy virgen... ¡soy vaca!"
(Gracias Graciela !!!)
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El caballo verde... (Por Juceca)
Los que se supieron batir, aura que dice, fueron Cortafierro Dulce y Sortilegio Nones, el menor.
Gente pacífica, incapaz de agitarse el aspecto de la persona así como así, pero mujeres son mujeres, y van una guelta y se enamoran hasta las patas de la misma china:
Dunlopilla Noria, la mayor, que algunos decían que era una pinturita y otros que era varias manos de pintura.
En una oportunidá, estaban en el boliche El Resorte, Cortafierro Dulce, Sortilegio Nones, Peñarolo Trico, Somnífero Tu, Juan Perez, y Dunlopilla Noria, dale vino con mortadela y queso, cuando cayó Ugenio Numérico, hombre muy comedido pa' dar una mano en lo que se cuadre.
Sabedor de que Cortafierro y Sortilegio estaban pa' la tristeza, fue y va y les dice:
-"Ustede, y perdonen que me asimile a cuestiones personales de cada cual, lo que tendrían que hacer es jugarse a esa china, y el que la gana, la gana."
Que sí, que nó, van y se la juegan al balero.
El que embocaba más de diez tiros seguidos ganaba y el otro andá a llorar al ombú.
Dunlopilla Noria emocionada: en los jamases nadie se había batido en semejante lucha por su ternura.
La Duvija, en cambio, entrompada porque según ella no había un respeto ni un criterio pa'l tratamiento de la persona femenina.
El balero se lo pidieron prestado a un vecino que era aficionado al juego.
Se hizo el sorteo y le tocó empezar a Sortilegio y fue el asombro.
Embocó nueve veces seguidas y quedó por una.
Cortafierro Dulce vio que no podía ganar.
Tiró y erró.
Entonces pegó el grito:
-"¡Cuidau esa tarántula que se descuelga del techo!"
Van todos y miran así pa'arriba, y Cortafierro aprovecha pa'taparle el aujero al balero con un pedazo de queso.
Tiró Sortilegio, y el palo quedó Clavau en el queso, pero no dentró.
Allí se descubrió la trampa y casi se van a las manos.
Pacíficos pero igual casi se van, si señor, Dunlopilla Noria, emocionada.
Fue cuando Ugenio Numérico dijo:
-"¡Eso no es de ley! ¡Dónde se ha visto que un criollo tape el balero con queso! ¡Tiene que haber una moral y una conducta!"
Vino va, vino viene, arreglaron pa' jugarse a la china en una carrera cada cual en su caballo.
Sortilegio tenía un tostado que era un lujo, y el de Cortafierro era verde, lindo animal, sin despreciar.
-"Caballo verde no tenía visto" - comentó Ugenio.
-"Es muy matero" - explicó Cortafierro Dulce.
Se arregló la carrera, montaron y largaron y Dunlopilla Noria emocionada.
Sortilegio parecía un abrojo en el tostado y Cortafierro iba prendido y peinando al verde.
Por ahí el tostado le saca medio pescuezo al verde, medio cuerpo, un cuerpo, pasa adelante, levanta tierra con las patas y desmonta a Cortafierro de un terronazo en la frente.
A lo que el verde quedó alivianado dentró a descontar ventaja y pasó adelante.
Levanta tierra y de un terronazo desmonta a Sortilegio.
Los dos fletes quedaron corriendo solos, sin jinetes.
El verde adelante.
¡El verde pa' todo el mundo!
¡No puede perder ni muerto!
El tostado acorta distancia, se le arrima, le echa el ojo al verde...
...y esa cosa de no creer!
Lo confunde con una mata de pasto y se lo come casi justo sobre la raya.
Dunlopilla Norioa emocionada, se fue con Ugenio Numérico, que no era de jugar a nada, pero conversar de todo.
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La llamada... (Por Juan José Millás)
Telefoneó al supermercado para hacer el pedido, pero una mujer respondió que aquello era una casa particular.
Colgó lleno de palpitaciones: la voz había abierto en su memoria sentimental una grieta por la que comenzó a salir en seguida una aguja de gas.
Volvió a marcar confiando a los dedos la reproducción del error y respondió de nuevo la mujer.
Él permaneció en silencio, absorbiendo con los sentidos la atmósfera de la habitación lejana.
No se oía la televisión ni la radio; tampoco ruido de niños.
Imaginó que vivía sola en un apartamento igual que el suyo y lo reprodujo sin dificultades.
Ella, a su vez, callaba.
Quizá su voz había levantado también un registro mal cerrado en las sentinas de su memoria.
La imaginó con un libro en el sofá.
Durante años había soñado que se encontraban en la calle, y ahora, en lugar de sus cuerpos, se cruzaban sus voces, pero la de ella tenía la densidad de un cuerpo.
-"Diga", repitió al fin, y él paladeó ese diga con las membranas del oído, igual que en otro tiempo había saboreado sus muslos con los dedos.
Era un diga mojado por la excitación.
De manera que también ella vivía sola y los sábados por la tarde leía: tenía la voz de los que se refugian de las horas dentro de una novela.
-"¿Es el supermercado?", preguntó.
-"Sí" -escuchó al otro lado, tras un titubeo, -"¿qué desea?"
Recitó el pedido y al final la mujer añadió que había yogures en oferta.
Después de los yogures, no supo continuar.
Ella, tampoco, así que dijo que se lo enviarían y colgó sin solicitar la dirección, lo que acabó de delatarla.
Telefoneó de nuevo, lleno de remordimientos, pero sus dedos no se atrevieron a equivocarse una vez más.
Se habían cruzado, pero después de unos instantes prefirieron simular que no se conocían.
Él reprimió un sollozo y, ahora sí, llamó al supermercado.
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La Nochevieja... (Por Ángel)
Dentro de nada...
Nochevieja, ¿eh?
¡Qué estrés!
Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no?
Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena.
Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas.
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
-"Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha la he contado... Una, dos... siete,ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!"
Y tu madre:
-"¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?"
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño,las doce menos diez!
-"¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!"
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh?
No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
-"Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce."
¡Coño, como todas las noches!
Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola?
¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla...
Eso es la bola: cla, cla Din -¡GLUP! -don...
-"¡Ah no, que son los cuartos!"
Din-don..
-"¡Escupid que son los cuartos!"
Din-don...
-"Pfbbbbbbbb..."
-"¿Qué son qué?"
Din-don...
-"Los cuartos..."
Ton...
-"¡Ahora, ahora!"
-"¡Una!"
-"¡Que no, que vamos por la segunda!"
Ton...
-"Pues me meto dos..."
Ton...
-"Seis..."
-"¿Cómo que seis?"
Ton...
-"A mí ya no me caben más, ¿eh?"
Ton...
-"¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!"
Ton...
-"¡Es que se me ha caído una al suelo!"
Ton...
-"Bgrfds..."
Ton...
-"Bggggdffffff..."
Ton...
-"A mí ya no me quedan..."
Ton...
-"¡Pues a mí me sobran cuatro!"
Ton...
-"Mamá el abuelo está morado..."
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-"Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd..."
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-"¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?"
-"Pues a mí todavía me sobran dos..."
-"¡Champán, que alguien venga con el Champán!"
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.
Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.
¡Muy bien!
¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.
Así que entras.
Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
-"¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!"
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar...
¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!
¡Pero como es Nochevieja...!
¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo.
Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha...
¡Y me tragué entera una columna de espejitos!
¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.
Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba:
-"Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao."
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga.
Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.
Si en la sala caben cincuenta personas, allí se han metido a ciento cincuenta...
Como en la discoteca.
Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes Drácula, ¡que te da una confianza...!
El tío te dice:
-"¿Qué ha sido? ¿Con una moto?"
-"No, con una conga."
-"¡Ay!, si es que van como locos con las congas..."
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
-"Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na."
-"Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo..."
¡No le digo más!
Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?