Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con muchos chistes de médicos, de confesionarios, textos muy divertidos y el final, lamentable pero con humor, de la saga mundialista. Esperamos que los disfruten, les deseamos a todos los argentinos un ¡Feliz día de la Independencia!, y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
Los médicos son cosa seria...
1.
-"Doctor ¿Cómo está mi corazón?"
-"Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como Ud."
2.
-"Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?"
-"Corbata marrón."
3.
-"Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón."
-"El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado."
4.
-"A ver señorita, desnúdese por completo."
-"Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica."
-"Precisamente, quiero comprobarlo..."
5.
El psiquiatra al paciente:
-"El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios."
-"Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales."
6.
-"Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?"
-"Págueme por anticipado, por favor..."
7.
El post operado al cirujano:
-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
8.
En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-"Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy ginecólogo."
9.
-"Hospital: buenos días..."
-"Buenos días, quiero información sobre un paciente que está internado."
-"¿De que paciente se trata?"
-"Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376."
–"Un momento, lo voy a transferir a enfermería."
-"Buenos días, soy la enfermera, ¿en que lo puedo ayudar?"
-"Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor."
-"Un minuto que voy a localizar al médico de guardia."
-"Buenos días, habla el doctor, ¿en que puedo ayudarle?"
-"Verá doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376."
-"Espere un minuto que consulto la ficha del paciente."
-"Bueno, gracias."
-"Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardíaco mañana. Si continúa bien, le darán el alta dentro de dos o tres días."
-"Muchas gracias doctor, no sabe que noticia tan maravillosa me dio, que alegría."
-"Por su entusiasmo, Ud. debe ser algún pariente muy cercano."
-"No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice nada."
10.
Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
-"Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?"
La señora guarda silencio durante un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
-"Pues, tengo esta farmacia, un apartamento en la playa y un auto."
11.
Entra un señor corriendo a una farmacia.
-"Rápido, déme algo para la diarrea. El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el cliente las toma y se va."
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice:
-"Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante, ¿cómo se siente?"
-"Bañado en porquería... pero no me importa,me siento muy tranquilo."
12.
Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debía o no ser internado.
-"Bueno, llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo al paciente y le pedimos que vacíe la bañera."
-"Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza."
-"No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?"
13.
-"Doctor, ¿qué tengo?"
-"No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
14.
El médico al paciente:
-"No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida."
-"Bueno doctor, volveré cuando usted esté sobrio."
15.
Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
16.
Un tipo va al Psiquiatra.
-"Lo mío es serio, doctor: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz, se me aparece delante de mi, parado sobre la colcha, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijamente y me pregunta: ¿Hiciste pipí? y yo en ese momento... me hago pipí en la cama."
-"Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres."
Pasan varias sesiones y el psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
-"Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira y me pregunta: ¿Hiciste pipí? y yo no puedo dejar de hacerme pipí en la cama."
Entonces el doctor le dice:
-"Humm... vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: ¡Si, hice pipí carajo!... Venga mañana y me cuenta como ha ido."
Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta:
-"¿Y, cómo le fue?"
-"Doctor, un desastre."
-"¿Hizo lo que le dije?"
-"Sí. Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: ¿Hiciste pipí? lo miré fijamente y con valentía le dije: Sí, hice pipí carajo. Y el enanito me miró fijo y me preguntó - ¿Y pupú?"
17.
-"Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria."
-"¿Cuánto tiempo hace?"
-"¿Cuánto tiempo hace de que?"
18.
-"Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?"
-"Seguro... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica."
-
La importancia de venir de una buena familia...
Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
-"Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga."
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
-"Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar."
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama, supuestamente para dormir, él le dijo:
-"Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado."
Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del domingo, él le dijo:
-"Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat teniendo sexo."
Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo, la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
-"¿Y qué tal tu nuevo marido?"
-"Bueno.... mira... un intelectual, realmente, no es... ¡pero viene de una familia maravillosa!"
(Gracias Nora !!!)
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El precio del cerebro...
En el hospital había un paciente gravemente enfermo.
Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado:
-"Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas.
-”La única esperanza para vuestro familiar consiste en un trasplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes.”
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.
Al cabo de un rato uno preguntó:
-”Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?”
-”Depende” respondió el médico.
-”€ 5.000 uno de hombre y uno de mujer € 200."
Se hizo un gran silencio en la sala, mientras los hombres intentaban no reírse, hasta que a uno la curiosidad le llevó a preguntar:
-”Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precio?”
El médico sonrió ante una pregunta tan inocente y contestó:
-"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son... los únicos que están usados."
(Gracias Ana !!!)
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Medicina casera...
El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-"¿Fuma?"
-"Poco."
-"Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?"
-"Poco."
-"Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?"
-"Ninguno."
-"Pues, considérelo y hágalo. ¿Practica el sexo?"
-"Poco."
-"Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo ¡lo más posible!"
Regresa el tipo a su casa y le confía a su mujer:
-"El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible."
Luego se mete en la ducha.
La esposa, que era un bicho, se pone el baby doll, se perfuma y se pinta provocativamente...
Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta.
La esposa, sorprendida, le pregunta:
-"¿Adónde vas?"
-"Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible."
-"Sí, lo recuerdo, mi amor, ¡por eso me puse así para vos!"
-"¡Ay, Francisca...! ¡Vos siempre pelotudeando con los remedios caseros...!"
(Gracias Horacio !!!)
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99 años y sin enemigos...
Una historia de la vida real y de interés humano.
Todos deberíamos vivir como esta buena señora.
Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-"¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?"
El 80% levantó la mano...
El sacerdote insistió con la pregunta.
Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
-"Señora Nelly Grosso... ¿no está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos?"
-"Yo no tengo enemigos", respondió dulcemente.
-"Sra. Nelly, eso es muy raro, ¿cuántos años tiene usted?"
-"99." - respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-"Oh Sra. Nelly ¿puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos?"
La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-"Porque ya se murieron todos esos hijos de puta...."
(Gracias Adrián !!!)
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Humor de confesionario...
1.
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
-"Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que La escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo."
-"¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo." -contestó el sacerdote. -"No tienes la necesidad de confesar eso."
-"No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'."
-"Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho."
-"Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más."
-"¿Y cuál es, hijo?"
-"¿Cree que debería decirle que la guerra ha terminado?"
2.
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
-"Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura... Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. ¡Dos veces!"
-"Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?"
-"Nunca padre, soy judío."
-"Entonces, ¿por qué me estás contando esto?"
-"¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo...!"
3.
Una mujer en el confesionario:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer."
-"Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna."
Más tarde otra mujer:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer."
-"Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna."
Más tarde otra nueva mujer:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día."
-"¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna."
Más tarde:
-"Padre..."
-"Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor..."
-"No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia."
(Gracias Marisa !!!)
-
¡Anticontramundial: Argentina – Alemania!... (Por Podeti)
Y fue otra noche de gloria para el Seleccionado argentino.
Porque Argentina fue más.
Fue más, más allá de los resultados, más allá del resultadismo.
Más allá de la resultadidad, de la resultadez.
De la resultaditud.
Más allá del contundente 4 a 0, de haber perdido y lo de haber jugado peor, y ser malos, fue más.
Porque dejó todo en la cancha.
Porque en ningún momento bajó los brazos.
Porque ni uno metimos, ni uno, son unos muertos, hay que matarlos a estos pecho frío hijos de mil putas que están más para la murga que para el arte del balompié.
Porque esto, para mí, fue una derrota.
Yo lo viví como una derrota, lo “sentí” casi casi como una derrota, no sé, yo lo sentí así, vos capaz que no, pero para mí este resultado es equivalente a una derrota, de alguna manera.
Se puede decir, en cierto modo, que esto fue algo así como una derrota.
¡6 a 1 con Bolivia y 4 a 0 con Alemania, y peor, porque los alemanes son nazis!
¡Naaaaziiiis!
¿Cómo, cómo, cómo que “algunos alemanes no son nazis”?
¿Cuántos?
¿Un diez por ciento?
¡Dejate de joder!
¡Cómo no les hicimos 7 u 8 pepinos a estos nazis comedores de chucrut relleno de salchichas vestidos de jardinerito, es algo imperdonable, y más teniendo en cuenta la calidad de juego y la superioridad futbolística y humana y racial que exhibió Argentina!
El partido fue así: Hitler a Goering, Goreing a Goebbels, Goebbles a Menguele, sube Speer por la derecha, baja Eva Braun por la izquierda, bla, bla, bla, ¡GOOOOOOOOOOL!
Ganó.
Ya en ese momento se vio que la Argentina estaba en desventaja, porque tenía un gol adentro, debido a la claridad y la precisión de relojería suiza del equipo nazi, alemanes de mierda y la puta que los parió a ellos y su estilo futbolístico de relojería suiza nazi.
Nos exterminaron.
Fue un genocidio futbolístico.
Luego, fue difícil remontar el partido, aunque en todo momento Argentina exhibió ganas de ganar, sin conseguirlo, y, pero en el fútbol no existe “casi gol”.
¿Cómo que no existe?
Ahí tenés, Messi patea y la pelota pasa cerquita del arco y es “casi gol”.
Pasó cerquita, si hubiera pasado más cerquita hubiera sido gol, así que eso fue “casi gol”, ¿cómo te lo tengo que explicar?
¿Sos ciego?
Ah, sos ciego.
¡Che, este es ciego!
Alemanes hijos de mil putas entongados con Brasil y Nigeria y ENCIMA sigue España, gallegos de mierda comedores de gambas al ajillo con ensaladilla de patatas bravas.
Pero no hay que aflojar.
No hay que perder las esperanzas.
Todavía se pueden corregir esquemas de juego, y Argentina aún tiene la chance de recuperar los puntos en el próximo partido.
Síiiiiii síiiiiii, ya sé que EN TEORÍA Argentina no juega más, EN TEORÍA, pero yo creo que si vamos y les decimos “che, dame una chance más” nos pueden llegar a dejar.
Total el “no” ya lo tenemos.
Y si nos dicen que no, de nuevo, les volvemos a insistir.
Porque total el “no” ya lo tenemos.
Dos veces.
Y negación con negación es afirmativo.
Y si nos dicen de nuevo, seguimos dale que dale hasta que nos dejen o nos maten.
Y, si te parece al pedo no lo hagás, pero con esa actitud ya perdimos de antemano, querido, así nunca vamos a salir de pobres.
Hay que insistir, o firmar un petitorio y si no les hacemos una marcha o escribimos una carta a La Nación o hablamos con una ONG, pero yo creo que no está perdido.
Fue así: Fassbinder a Herzog, Herzog a Wim Wenders, Wim Wenders a Fellini, Fellini a Kurosawa (el Eje), bla, bla, bla , ¡GOOOOOOL!
Ganó.
Otra vez.
Dos a cero, y ahí ya fue difícil remontar el partido, malditos nazis ellos y su estilo robótico nazi de juego nazi.
Y aparte le ganamos a Brasil, porque a Brasil lo eliminaron el viernes y a nosotros recién el sábado o sea que duramos más y esto es INNEGABLE.
Duramos más porque tenemos más aguante y somos mejores.
¡Ganamos!
Calenchu, brasileños de mierda comedores de porotos negros azeite de dendé, GA-NA-MOS, O ME VAS A NEGAR QUE EL SÁBADO VIENE DESPUÉS DEL VIERNES ASÍ QUE DURAMOS MÁS QUE ELLOS.
ES ASÍ Y ESTO ES INNEGABLE, Y A LLORAR AL TEMPLO UMBANDA A SACRIFICAR GALLINAS NEGRAS, GIL.
Pentacampeón, pentacampeón, pentotalcampeón sódico te voy a dar, para que digas la verdad una vez en tu vida (chiste).
Y además nosotros perdimos con ALEMANIA, que son RE GROSOS, y ustedes con Holanda que es como una Alemania de segunda desnutrida y hippie que fuman porro y comen galletitas de miel.
Kraftwerk a Rammstein, Rammstein a Kraftwerk, sube Nena por la derecha, baja Die Toten Hosen, Die Toten Hosen a Nina Hagen, bla, bla, bla, ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL!
Ganó.
Tres a cero, y este partido va siendo cada vez más difícil de remontar, parece un barrilete de hormigón (chiste).
Y APARTE QUEDÓ URUGUAY QUE ES UNA PROVINCIA ARGENTINA ASÍ QUE ES COMO SI SIGUIÉRAMOS, PORQUE ES UN PAÍS DE CASUALIDAD, culpa del imperio lusitano y sus pretensiones imperialistas de crear un “Estado Tapón” y la Guerra del Paraguay, bla, bla.
No sé, era algo así.
Leí el libro el año pasado pero ya no me acuerdo de nada, la cosa es que AGUANTE URUGUAY, orientales hijos de una gran puta comedores de grapamiel y cosas de conaprole, los vamos a matar, les vamos a quemar la papelera yoruguas primitivos tocadores de tambor hijos de mil putas.
Schumann a Schubert, Schubert a Schindler, Schindler a Scheisse, Scheisse a Schnell, Schnell a Schnitzel, ¡GOOOOOL!
Ganó de nuevo.
Cuatro a cero, pero si hacemos un gol cada dos minutos y cuarenta segundos capaz que ganamos y todo y llegamos a la final con Brasil y los vamos a matar a todos hasta que no quede uno vivo ni muerto.
APARTE ES RE INJUSTO QUE POR UN PARTIDO, UNO, UNO SOLO, te quedes afuera del Mundial.
Es como que te juzgan por una cosa que hacés mal una vez y no me parece bien, no me parece una buena enseñanza para nuestros hijos, estamos creando una sociedad exitista donde todo se mide por el valor del éxito, aprendan a jugar, muertos, y Messi que no aparece y cómo no lo puso a Palermo y al “Kun” Agüero, y ahora claro, con el diario del lunes somos todos DT, y con el del martes ni te cuento y con el del miércoles uy uy uy, los alemanes, qué miedo, los alemanes, mire, Smithers, los alemanes, qué miedo, los alemanes.
Doberman a Schnauzer, Schnauzer a Pitbull, Pitbull a Pastor Alemán, Pastor Alemán a (agregar más perros nazis), ¡GOOOOOOOOOOOOOOL! ¡GOLGOLGOLGOLGOLGOLGOL! ¡GOLLLL!
¡Cinco a cero!
Mejor paro acá.
Nazis de mierda ellos y su estilo de juego nazi generado por animación de computadora, nosotros jugamos mejor porque somos latinos, tenemos fuego, pasión y las mejores minas y la mejor carne del mundo y agua, tenemos mucha aaaaguaaaa, aaaaaguaaaa, y ustedes noooo, mmm, qué rica aaaaaguaaa, mmm, me voy a comer un huevo duro y una papa hervida y después un litro de aguuuuua, en diez añitos nos van estar rogando de rodillas venir acá para tomar un vaso de aaaaaguaaaa, eso o capaz que nos invaden para chafárnolas y ahí ya mucho no me gusta, en fin, pero ahora, nada más que PARA JODERLOS voy a ir y dejar la canilla abierta diez horas, naaazis, naaazis, naaazis.
AGUANTE EL DIEGO, TE AMO DIEGO, SOS DIOS, DIOS, DIOOOOS!
Y vos Mick Jagger sos un botón.
Muy mala la cancha.
Y esa es mi evaluación del partido.
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Conversaciones... (Por Juan José Millás)
A veces se oyen en el autobús historias que le alivian a uno de las que tiene que escuchar por la radio.
Yo iba de pie, junto a dos chicas de instituto que acababan de iniciar una conversación transcendente.
-"Cuando mi madre estaba embarazada de mí" -decía una, -"el médico le aseguró que iba a tener gemelos, así que lo prepararon todo para dos. Luego resulta que habían confundido su radiografía con la de otra y nací yo sola."
Al parecer, sus padres habían contado mil veces esta historia a quien quisiera escucharla y a quien no, demorándose en el detalle de la espera del segundo hijo, hasta que se hizo evidente que no llegaría y dieron por concluido el parto.
-"Como cuando en una cita a ciegas el otro se retrasa y hay un instante en el que sabes que no se va a presentar" -añadió con gracia, -"pero te queda la duda de que te haya mirado desde lejos a ver si le gustabas y resulta que no."
El caso es que la pobre chica había vivido toda su vida bajo la presión de ese gemelo inexistente, pues con el paso del tiempo adquirió la convicción de que sus padres le querían más que a ella.
-"¿Crees que en las fiestas familiares" -continuó -"hablan de las matrículas de honor que saco en matemáticas o de lo que ayudo en casa, que me hago la cama desde que tengo siete años? Pues no; hablan continuamente del gemelo que no vino y de la cara de idiotas que se les quedó a los dos cuando el médico dijo que no había más inquilinos dentro del útero. Para matarlos."
Te ponía los pelos de punta hacerte cargo de los esfuerzos de aquella hija para ser querida por unos padres enamorados de un ser inexistente.
Uno puede competir con una presencia real, pero cómo enfrentarse a un fantasma.
En esto, las chicas llegaron a su parada, se bajaron, y aunque las seguí disimuladamente ya no pude sino coger fragmentos incomprensibles de su conversación.
Póngale cada uno el final que prefiera sin olvidar la posibilidad de que usted o yo seamos el hermano invisible de esa chica infeliz.
Finalmente, todos nacemos incompletos y el lado del que carecemos es el mejor.
Qué vida.
-
Maravillas de la naturaleza... (Por Juceca)
Las cataratas del Iguazú son reconocibles por la forma en que dejan caer el agua.
Formadas por el líquido del río que curiosamente lleva el mismo nombre, el que a su vez recibe enorme cantidad de litros del generoso Paraná, son una de las importantes atracciones turísticas con que cuenta nuestro continente.
Personas de diversas partes del mundo, incluso de Andorra, viajan miles de kilómetros para ver caer el agua.
Hasta el más insensible a los fenómenos de la naturaleza, se puede ver sorprendido por la cantidad de agua que cae.
Es mucha más de la que uno puede imaginar cuando escucha al pasar un comentario sobre la cantidad de agua que se ve caer en las cataratas.
Es notable también, la forma torrentosa en que lo hace.
Produce, además, el ruido característico del agua cayendo en torrentes por una catarata.
Desconozco las cataratas del Niágara, pero me temo que la forma de caer el agua, persistente, insistente y torrentosa sea muy similar a las del Iguazú.
Ambos ríos vienen en bajada, a gran velocidad, y de pronto llegan a una tremenda y profunda barranca, y ahí el agua se cae.
Se dobla hacia abajo, el agua, como uno de los relojes blandos de Dalí.
Y a lo que el río sigue viniendo, el agua se sigue cayendo y eso es lo que le da continuidad a la catarata.
Puede usted irse tranquilamente al hotel, tomar un trago, comer, dormir una siesta, y al volver allí estará el agua cayendo.
Es increíble la cantidad de agua que cae por segundo.
Y por hora ni hablar.
Y no para.
Si el día es de sol, las breves gotitas que vuelan producen el conocido arco iris, al igual que lo produzco yo en el patio de casa, en verano, con la manguera puesta en punto llovizna.
No es lo mismo, claro, por la cantidad de agua.
Por eso la gente viaja a las cataratas del Iguazú, y salvo algunos amigos, nadie viene a casa.
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