Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con muchos chistes breves y variados, temáticos, y con unos textos para reír sin parar y los que además, nos dejan pensando. Y en la semana de la amistad, ya que se celebró el Martes 20 el día del amigo, aprovechamos para saludar a todos los amigos que nos siguen, y a quienes con sus valiosos aportes hacen que mantengamos esta costumbre de compartir el buen humor, al menos una vez a la semana. Que se diviertan y que tengan un hermoso fin de semana.
Esteban Nicolini
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Humor médico...
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"Nop... de mármol."
Lifting
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor."
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-"Seno materno", responde la señora.
-"Por favor señora," -dice el doctor -"descúbrase los pechos."
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos senos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-"Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche."
-"Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!"
Huevos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo:
-"¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes."
La otra dice:
-"¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, ¡le toco los huevos y también se le calientan!"
Y la tercera dice:
-"¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento."
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda amoretonada y las amigas le preguntan:
-"Pero, ¿que diablos te pasó?"
-"Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: -'¡Uuuyyy! ¡Se te calientan igual que a Juan y a Pedro!'."
Emergencias
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
-"¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?"
-"Esta noche, al acostarse," -le responde el médico -"unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba."
-"Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?"
Y el Dr. le responde:
-"Para que la sábana no le toque el cuerpo..."
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Suegras...
-"¡Tu mamá tiene la culpa de todo!"
-"Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá."
-"¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza."
-"¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?"
-"Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma..."
-"¿Qué te pasa que te veo tan triste?"
-"Es que casi atropello a mi suegra..."
-"¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?"
-"No, ¡El acelerador!"
-"¿Cómo se dice suegra en chino?"
-"Lin - chen - la."
Epitafio en la tumba de una suegra: -"Aquí descansa ella. En casa descansamos todos."
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
Un tipo le cuenta a otro:
-"Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales."
-"¿Y vos qué hiciste?"
-"Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?"
-"¿Por qué no te metiste?"
-"¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!"
-"Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto."
-"¿Cuál?"
-"Respira."
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
-"Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea."
-"¿Y por qué me avisás recién ahora?"
-"Es que recién pude parar de reír."
-"¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!"
-"¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá."
Dos amigos en un bar:
-"Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?"
-"Por tu suegra, ni un centavo."
-"Trato hecho, ¡¡¡VENDIDAAAAA!!!"
La mujer desesperada al marido:
-"¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!"
-"¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!"
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-"¿A quién llevan a enterrar?"
-"A mi suegra", dice un amigo.
-"¿Y por qué de costado?"
-"¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!"
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-"Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo."
-"¿Sí, está seguro?"
-"¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados."
-"¡Hombre, qué terrible."
-"¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!"
Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-"¿Usted por aquí?"
-"Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda."
-"Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?"
-"Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa."
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
-"Tu madre se viene a vivir con nosotros."
-"¿Por qué decís eso?"
-"Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor."
-"Mi amor, apurate a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo."
-"¿Por qué? ¡Si el perro no tiene problemas con la cola!"
-"¡Pero yo sí! ¡Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!"
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Chateando...
Luego de muchos años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, adonde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá, muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros caminando por el patio...
Le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital los conocen ya pelados y cocinados.
También le muestra el molino de viento, explicándole que no es un ventilador gigante, sino que sirve para extraer agua.
Sucesivamente va la mamá explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto, el hijo pregunta:
-"¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?"
La madre le responde:
-"Está en su cuarto, chateando..."
-"¿Cómo, chateando...?" - dice el muchacho - "¿Hay computadora aquíiiiiiiii...?"
-"¡Nooooo m'hijo...! ¡¡¡ESTÁ HACIENDO PIS EN LA CHATA...!!!"
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Breve y conciso...
Un señor pasea con su mujer.
Un borracho que anda por ahí les grita:
-"¡Yo soy paraguayo...! ¡Quiero a esa mina para fifar!"
-"¿Para quéee...?" - grita el marido.
El borrachín dice:
-"¡Paraguayo!"
(Gracias Marisa !!!)
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¿Histéricas nosotras...?
1. Si digo sí..............soy una ramera.
2. Si digo no.........soy una frígida.
3. Si digo no sé...........soy una histérica.
4. Si no digo nada.........me hago la tonta para pasarla bien.
5. Si me enamoro.........soy una pobre crédula.
6. Si no me enamoro.......soy una fría de mierda.
7. Si salgo con uno.......soy una boluda.
8. Si salgo con varios......soy una trola.
9. Si miro hombres.......soy una alzada.
10. Si no miro........debo ser lesbiana.
11. Si hablo mucho......no me siguen.
12. Si no hablo..........es porque no se me cae una idea.
13. Si no salgo........soy una aburrida.
14. Si salgo mucho.......soy una fiestera.
15. Si digo la verdad.......no me creen.
16. Si miento..........soy igual que todas.
17. Si hablo de sexo........soy insaciable.
18. Si no hablo..............es porque nunca me la dieron bien.
19. Si soy inteligente.......se asustan.
20. Si soy tonta..........no sirvo.
21. Si no llamo........me reclaman.
22. Si llamo..........no me atienden.
23. Si estoy seria........soy una amargada.
24. Si sonrío.........es porque estoy entregada.
25. Si quiero ser amiga.......la amistad entre sexos no existe.
26. Si quiero ser algo más.....es porque no entendí nada.
27. Si no puteo........me hago la fina.
28. Si puteo..........soy poco femenina.
29. Si soy buena en el sexo....es porque me pasé a varios.
30. Si soy tranquila.......me faltaron más polvos.
31. Si me quiero casar.....me quedé en el tiempo.
32. Si no me quiero casar...me hago la liberal.
33. Si soy dependiente......no tengo personalidad.
34. Si soy independiente......me quiero llevar el mundo por delante.
35. Si me encaro a alguien.....soy una come hombres.
36. Si no hago nada.......soy una momia.
37. Si estoy con un viejo......le quiero sacar plata.
38. Si estoy con un pendejo....soy una asaltacunas.
39. Si me visto bien........es porque me gusta calentar a todos.
40. Si ando sencilla......seguro que arreglada estaría más buena.
41. Si soy linda.............seguro debo ser hueca.
42. Si soy fea..........no me registran
¿Y dicen que las histéricas somos nosotras?
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El espermograma del abuelo...
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
-"Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma."
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
-"Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, -'ya sé como.' Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi suegra y dijo, '¿a mí me van a enseñar?' Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada."
El doctor estaba en estado de shock:
-"¿Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?"
Y el viejo paciente contestó:
-"Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco..."
20 padre nuestros por pensar mal... jajajaja...
(Gracias Ana !!!)
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Some of the saloon...
-"Mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra."
-"¿Al ginecopsiquiatra?"
-"Sí... cada vez que me cogen me vuelvo loca."
-"Doctor, mi hija no se encuentra bien."
-"Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?"
-"Sí, doctor... es puta, pero no escarmienta."
-"Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón."
-"Acuéstese boca arriba."
-"Se me sube mi marido."
-"Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?"
-"Desde cachorro, doctor."
-"¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?"
-"Yo no... ¿y tú?"
-"Hombre... no sabía que te casarías con ella."
En un burdel:
-"Madame, ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?"
-"Depende del tiempo."
-"Supongamos que llueve..."
-"¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos?"
-"De amarillo chillón."
Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa un automóvil a 160 km/h.
Uno le dice al otro:
-"¿No es ése el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?"
-"Sí, es ése. Sigámoslo."
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
-"¿Y su licencia?"
-"¡A la puta, no me digan que la perdieron...!"
-"Anoche me acosté con una mujer buenísima... ¡Qué piernas!.... ¡Qué tetas!... ¡Qué culo!"
-"¿Y de cara?"
-"Eso sí... ¡Carísima!"
(Gracias Adrián !!!)
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Prueba de química...
En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
-"¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución...?"
Respuesta de un alumno:
-"Si colocamos a dos de nuestros políticos en un tanque de ácido para que se disuelvan, eso es una disolución. Pero si colocamos a todos, eso es una solución."
(Para esta respuesta, un 10 es poco...)
(Gracias Isabel !!!)
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Terapia de grupo...
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-"Me llamo Gerardo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana."
El segundo dice:
-"Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice:
-"Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres."
El cuarto (gallego el sr.) dice:
-"Soy Manolo, coño... y hasta hace unos segundos antes de escuchar a María pensaba que era albañil, ¡pero acabo de descubrir que soy lesbiana!"
(Gracias Leticia !!!)
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Una carta embotellada... (Por Juceca)
Querido Ricardito:
El Capitán Hans Assen del ballenero noruego que arribó ayer, me hizo entrega de la botella con tu mensaje.
Enseguida reuní a los muchachos para darle la noticia de tu hallazgo.
El Capitán Assen no domina mucho el castellano, y como además tenía un tufo a vodka que volteaba, mantuve la distancia y lo escuché mal.
No obstante entendí que te encontró en una pequeña isla del Mar Báltico.
¿Cómo fuiste a jeder ahí, Ricardito?
Todos recordamos aquella tarde que saliste remando en la chalana hasta la Isla de las Gaviotas, frente a Malvín, mientras nosotros hacíamos un chupín de pescado debajo de los tamarices, y se hizo la noche y vos minga de regresar.
Como se había ingerido algún vino, pensamos que te habías dormido en el bote y dejamos para ir a buscarte el lunes, y fuimos y ni señales.
Y ahora resulta que seguiste de largo hasta el Báltico.
¡Vos siempre el mismo!
Dice el Capitán que la isla es pequeñita, de un solo ambiente y lo demás todo patio.
Le pregunté por qué no te trajo y dice que fue por tu podrido amor propio, porque según vos hay que comunicarse vía botella con mensaje y que recién después te vayan a rescatar.
El Capitán me explicó que le tuviste que dar la botella en mano propia, porque si uno la tira al mar tipo pedrada, a la segunda olita la tenés de nuevo en la orilla.
Y si el oleaje es muy fuerte capaz que revienta la botella contra los acantilados y te salpica la cara y te corta con los vidrios y después no te reconoce nadie y tenés que vivir en el anonimato toda tu cochina vida, como Gardel, que según un marinero jamaiquino del ballenero, se salvó del avión pero se borró porque se le habían chamuscado las cejas y viste cómo era él para la pinta.
El marinero también tenía un pedito bastante regular así que andá a saber qué hay de cierto.
¡Las que habrás pasado Ricardito viejo!
Para peor a vos nunca te gustó el pescado (que por eso te rajaste cuando estábamos preparando el chupín), así que te habrás comido la palmera y alguna gaviota.
Te diré que aquí, casos de palmeras comidas por ahora no se han dado.
Hubo una merma de gaviotas, es verdad, pero puede ser por las aguas contaminadas por los petroleros.
Un abrazo, Ricardito.
A la vuelta de ballenero mandanos más detalles, y cuidate del frío.
Chau.
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Mi tío... (Por Juan José Millás)
Tuve un tío carnal, y perdonen la redundancia (no he conocido a ninguno que no sea de carne), que vendía cepillos de dientes, lo que se consideraba una actividad de mucho futuro hace años, cuando apenas el 8% de la población se ocupaba de la higiene bucal.
Mi familia siempre ha trabajado en actividades con mucho futuro, aunque escaso presente: somos muy pioneros.
De hecho, una vez que los cepillos de dientes comenzaron a ser un negocio de verdad mi tío carnal se dedicó a la venta de desodorantes, pese a que ni siquiera se había inventado la axila, que sustituyó, si ustedes recuerdan, al sobaco.
Un día le oí hablar a mi madre de mi tío, que era su hermano, y dijo que le daban ganas de llorar cuando se lo imaginaba en los hoteles o en las pensiones, por la noche, lavándose los calcetines, porque mi tío, pese a vender higiene bucal, se lavaba los calcetines más que los dientes, y luego los tendía en la barra de la cortinilla de la bañera.
Se me quedó grabada aquella imagen de los calcetines colgados de la barra en la que, con los años, acabó concentrándose toda la tristeza que era capaz de segregar la realidad de este perro mundo.
El calcetín es una prenda blanda, rara, sospechosa, pero, sobre todo, es una prenda atribulada.
Hace poco, en un hotel, me puse a lavar los calcetines negros, negros, negros (y perdonen la redundancia, pues no los conozco de otro color), cuando de súbito levanté la mirada hacia el espejo y en lugar de encontrarme conmigo me encontré con mi tío, el pionero.
Si mi madre levantara la cabeza, pensé, y viera a su hijo en este trance se volvía a morir, la pobre, del disgusto.
De hecho, casi me muero yo.
Así que abandoné los calcetines a un lado del lavabo, sin aclararlos, y me metí en la cama a punto de llorar.
Dios mío, qué solo me sentí aquella noche.
Aunque lo peor fue al día siguiente, cuando los tuve que guardar mojados en la maleta, junto a una novela policíaca que había cogido para el viaje.
Podía haberlos abandonado en el hotel, pero pensé que eso habría sido tanto como dejar tirado en la cuneta a mi tío carnal, el redundante.
Qué complicados somos.
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Guilles World Records... (Por Gillespi)
¡Bueno!... ahora sí se terminó definitivamente el mundial.
Y como el mundo sigue su curso, el Almacén también.
Ya lo decía Joan Manuel Serrat: Y con la resaca a cuestas, vuelve el pobre a su pobreza, vuelve el rico a su riqueza y el señor cura a sus misas.
Basta ya de fútbol, Sudáfrica, vuvuzelas, el insufrible pulpo alemán, Shakira, David Bisbal y K'naan.
A laburar se ha dicho, sarta de vagos cabeza de pelota.
Las mujeres, obviamente, de parabienes.
Volverán a sentirse presentes y atendidas.
Regresarán al habitual ritmo sexual (algunas todos los días, otras -como los mundiales- dentro de cuatro años) y a no escuchar nunca más frases como: "Sí Di Mar... María, no jodas, cuando termine el doparti te llevo al súper" o "Vos y tu vieja merecen roja directa por rompepelotas".
Y para que sumen alegrías, la imagen final del evento -dicho sea de paso, evento que excita a los hombres mucho más que cualquier mina sobre la tierra- resultó ser romántica como a ellas les gusta: un beso, casi de telenovela, entre el capitán del equipo campeón del mundo y su bella novia periodista... entre nos, estos gaitas nos rompieron el tuje en todo: nosotros mandamos a Demichelis y Marcelo Palacios, los españoles a Carles Puyol y a la Carbonero; sin más comentarios.
Al decir sin más comentarios ustedes se habrán dado cuenta de que hemos logrado el número más bajo en lo que va desde la apertura del boliche... o bien The Replacements no les gustó una merda o quizá se embroncaron porque ingresaron al blog convencidos de que se trataba del álbum de los Beatles.
No importa, la venganza será terrible... epa, ¡qué buen nombre para un programa de radio!
Para seguir en tema de grandes logros se me ocurrió dejarles algunas marcas que ya forman parte del afamado Guilles World Records:
-La bisabuela de las hermanas Zaira y Wanda Nara es considerada la botinera más antigua porque curtió dos noches con Guillermo Stábile después del Mundial del año 30.
-Guido Pener recibió 500 acosos femeninos en menos de 24 horas luego de invertir su nombre en la tarjeta personal.
-El uruguayo residente en Potrerillos, Westinghouse Bonarda, cruzó en globo la Cordillera de los Andes a los 75 años. Partió de aquella ciudad cuando tenía 50 y lo encontraron en la Isla de Pascua veinticinco años después.
-El zoológico más chico del mundo está en nuestro país. En la calle Gallo hay un Cocodrilo con algunos Gatos.
-Las imágenes en vivo de Septiembre 11 fueron las que más tiempo estuvieron en pantalla en la historia de la televisión mundial. En segundo lugar figura la de Gonzalo Bonadeo durante los Juegos Olímpicos de Beijing.
-Granada es la ciudad donde se lastran más churros por año, le sigue Mendoza (Flavio)
-La entomóloga rusa Nadia Melasova es la mujer que más lágrimas de tristeza ha derramado en vida.
-La Boutique del Libro es el sitio en Argentina con mayor número de fenómenos paranormales. Ayer se vendieron dos volúmenes de "El artesano del miedo" y uno de "Blow".
-Mujer con el mejor físico de la historia... (la esposa de Einstein...)
Espero que agreguen algunos más de su cosecha... ¿está fresquito o me parece a mí?
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