Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos varios chistes con contenido no apto para menores, dudas existenciales pero muy divertidas, humor de abogados, y unos textos de humor con referencia al mundial de fútbol sumamente graciosos. Esperamos que se diviertan con esta edición, que siga ganando la selección Argentina, y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Meditaciones sexuales...
- Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone.
- Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres.
Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert de Niro.
- Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
Billy Wilder.
- Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
Matt Barry.
- ¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?
Yo tampoco.
Steve Martin.
- ¿Qué el sexo prematrimonial es pecado?
No existe sexo prematrimonial, si no tienes intenciones de casarte.
Mat Barry.
- Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.
Woody Allen.
- Las mujeres necesitan una razón para tener sexo.
Los hombres sólo un lugar.
Billy Crystal.
- Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
Tom Clancy.
- El sexo es una cosa hermosa entre dos personas.
Entre cinco es fantástica.
Woody Allen.
- Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres.
El mas efectivo es el... Mercedes Benz 380 SL.
Lynn Lavner.
- Un intelectual es alguien que ha encontrado algo mas importante que el sexo.
Edgar Wallace.
- ¿Es sucio el sexo?
Sólo cuando se hace bien.
Woody Allen.
- ¡Ah, si... divorcio!
De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
Robin Willians.
- El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
Camille Paglia.
- El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Willians.
- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad.
Woody Allen.
- Mi esposa es un objeto sexual.
Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Bob Hope.
- Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia.
Y a mi no me gusta ver la televisión...
Carol Burnett.
(Gracias Alejandra !!!)
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Sobre abogados...
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral:
-"¿Qué es un fraude?"
-"Es lo que el señor profesor está haciendo..."- responde el alumno.
El profesor se indigna:
-"¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!"
Entonces el alumno dice:
-"Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'."
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-"Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000 ¿puedo hacerle dos preguntas?"
El abogado responde:
-"Claro, ¿cuál es la segunda?"
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
-"¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?"
-"Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!"
Y para terminar, vean la sutil diferencia entre justo y correcto...
Se encuentran dos abogados en el garaje de un hotel alojamiento y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!)
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto."
El otro le respondió:
-"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo... porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando."
-
La cortadora...
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
-"Pero, metelo y no me jodás más! Es tu problema."
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
-"¿Qué pasó, querido?" - le preguntó la mujer.
-"¿Te acordás de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?"
-"¡Oh, no!" - gritó la mujer -"¡Decime que no lo hiciste!"
-"¡Sí, si lo hice, lo hice!"
-"¡OH, por Dios!, y... ¿qué pasó?"
-"¡Me despidieron!" - respondió el marido.
-"Pero... y... eh.... ¿que pasó con la cortadora de pepinos? ¿Te hizo daño?"
-"¡No, no... a ella también la despidieron."
-
Solución inteligente...
Llega un tipo una noche de fuerte lluvia a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped que ahí se hospeda ronca demasiado fuerte.
El tipo, por estar demasiado cansado y no tener mas opción, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
-"Perfectamente, como angelito, ¡muchas gracias!"
-"¿Y qué pasó con el señor de los ronquidos?"
-"Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga y le dije: 'Hoy en cuanto te duermas, ese culito va a ser mío.', y después de eso ¡él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!"
Moraleja: No hay grandes problemas... Sino grandes soluciones.
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Cita médica...
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico.
Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- "Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
- Sé amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
- No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
- No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
- Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
- No lo regañes cuando se vaya de parranda con sus amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente."
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-"¿Qué te dijo el médico?"
Ella le contestó:
-"Que te vas a morir."
(Gracias Marisa !!!)
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Propuesta indecente...
Una mina espectacular estaba caminando por la calle, cuando se le acerca un señor y le dice:
-"Disculpe señorita, me gustaría tener sexo con usted ahora mismo. Dejaré caer $800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero será todo suyo. ¿Acepta?"
La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada.
El señor acepta y se queda esperando.
Ella llama a su marido y le cuenta acerca de la propuesta del fulano.
El le dice:
-"Dale, negra, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $800 al suelo, estoy seguro que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones. Metele nomás y llamame cuando tengas la plata."
Una hora y media después la mujer llama a su esposo.
-"Y ¿Tenés la guita? ¿Qué pasó?"
-"¡Ese infeliz hijo de puta tenía $800 en monedas de $1, no sabes cómo me dejó el culo!"
(Gracias Horacio !!!)
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Dudo, ergo existo...
Estas son algunas dudas que tengo:
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
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Preguntas que la ciencia no puede responder...
- Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿preservativo imperfecto?
(Gracias Ana !!!)
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El testamento de "K"...
Estaba K hablando con su secretario y le decía...
-"Cuando muera quiero que entierren mi corazón, en Santa Cruz, donde nací, mis piernas, en los alrededores del Calafate, donde caminé todas las mañanas y me entrené como revolucionario, mi estómago, en el jardín de la casa de mi abuela, donde siempre comí esas riquísimas empanadas que ella hacía..."
El secretario lo interrumpe:
-"Entonces, señor Presidente, el CULO se lo vamos a tener que rallar, ¡porque la cagada fue en todo el país!"
(Gracias Adriana !!!)
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El lector... (Por Juan José Millás)
El iniciado estaba leyendo un libro de biología cuando la palabra cucaracha, presente en la página por la que lo tenía abierto, abandonó el lugar que ocupaba en una oración subordinada y se deslizó con agilidad hacia la parte interior del lomo, desapareciendo en seguida por una costura de la encuadernación.
Sobrecogido, cerró el volumen y lo mantuvo alejado de sí durante unos instantes, observando sus bordes con desconfianza. Pasado el rato, y como no advirtiera ninguna actividad biológica, pensó que todo había sido producto de su imaginación y volvió a abrirlo al azar, tropezando con el capítulo de los insectos.
Leía, pues, el apartado correspondiente al cuidado de las crías por parte de la mosca Sarcophaga carnaria cuando el término mosca comenzó a desplazarse delante de sus ojos y, tras errar de forma titubeante por la página, se dirigió al tercer párrafo, donde aparecía escrito el vocablo cadáver, sobre el que se colocó para digerirlo seguidamente sin prisas, letra a letra, regresando luego a su posición original en el texto.
No se había repuesto del susto el iniciado cuando la expresión aparato reproductor, que aparecía en negrita, quizá porque estaba preñada, se aproximó al vacío dejado por la palabra cadáver y la volvió a parir en dos o tres minutos con caracteres idénticos a la devorada por la mosca de los sarcófagos.
Fue al oftalmólogo, quien a su vez lo derivó al psiquiatra, que le recomendó un endocrino, según el cual no era raro que en el interior del ecosistema libro sucedieran estas atrocidades orgánicas mientras permanecían cerrados.
Pero cuando ocurrían a la vista del lector significaba que éste debía dedicarse a escribir con la seguridad de que de su pluma sólo saldrían frases vivas, dotadas de metabolismo, vesículas y humores.
Ahora vive de eso.
-
¡Anticontramundial: Argentina – México!... (Por Podeti)
UNA NOCHE NEGRA PARA LA ARGENTINA.
Una noche que será recordada como el peor desastre futbolístico de todos los tiempos.
Una noche para desgarrarse las vestiduras, cubrirse el pelo de cenizas de persona y arrancarse el corazón y ofrecerlo a deidades oscuras, rogando que nos fulminen a todos y nos lancen a un pozo de eterno dolor y sufrimiento.
Porque Argentina ganó, es cierto, pero no ganó bien.
No ganó bien.
No ganó “bien”.
Ganó mal.
Ganó mal.
No ganó bien.
Casi casi es como si hubiera sido eliminada.
O sea, estuvo a punto de ser eliminada.
Ahí nomás.
Si hubiera perdido, habría sido eliminada.
Con sólo tres goles más que hubiera metido el megapoderoso combinado azteca, mexicanos hijos de puta, hay que matarlos, Argentina hubiera sido eliminada.
Y eso no está bien.
No está bien.
Está mal.
No está bien.
Está mal.
Ganar = Bien.
Eliminado = Mal.
Y con diez goles, o veinte o treinta que nos hubieran metido, habría sido una goleada humillante.
Y esto es INNEGABLE.
Pero no perdamos las esperanzas.
Porque todavía se puede seguir.
Hay que rearmarse, dominar mejor el mediocampo, no dejar que el contrario tenga el balón y no perder la fuerza ofensiva y seguir con esta estrategia, que nos dio este triunfo.
Porque Argentina ganó y eso es INNEGABLE.
Esto es así, los datos hablan claro: 3 a 1.
Un triunfo INNEGABLE.
NO SE PUEDE NEGAR.
O sea, se puede, pero sería “mentir”.
No, es INNEGABLE que Argentina salió triunfal, un triunfo categórico, de lujo, los vamos a matar a todos y les vamos a devorar el hígado y vamos a sacrificar a sus padres.
Y ni siquiera lo digo por habernos casi ganado (de habernos metido ciento veinte o ciento cincuenta goles), sino de bronca, de odio y miedo y muerte, los vamos a cagar a bombazos para que aprendan de una vez, lamebotas de los yanquis, escuchame, el único país que tuvo a un presidente de Coca Cola de presidente del país, son más proyanquis que los chilenos y con eso te digo todo, malditos pinches cabrones espaldas mojadas comedores de chapulines y gusanos remojados en alcohol.
Un equipo de excepción el del “Vasco” Aguirre, cuya derrota tiene mil veces más DIGNIDAD que este triunfo corrupto, nacido de un error del “lineman”, de un error del zaguero central delantero forward Osorio (Nota: Venderle el titular “Osooo, Osorio” a alguna revista de deportes) y de un GOLAZO de Tévez, pero Tévez es Tévez, está todo dicho, teniendo a un JUGADORAZO como Tévez es casi como hacer trampa, habría que prohibir que juegue Tévez hijos de mil putas.
Arrancó Argentina dominando la pelota, luego la perdió, luego dominó México, luego Argentina, luego perdió, luego ganó, dominó México, la perdió, la ganó, se hizo un vacío en el mediocampo, bla, bla, bla, ¡GOOOOOOL!
Ganó.
Un contundente triunfo de Argentina y esto es INNEGABLE.
Y Messi que no aparece, le cuesta, es como que asoma apenitas pero tienen que venir los demás a completarle el gol.
Como que el tipo sale, sale, asoma, pero no llega, como una tortuga de adentro de su caparazón que asoma, estira el cuello pero no puede salir del todo, ahí está, le vamos a decir “El Tortuga”, el “Tortuga” Messi, porque asoma la cabecita.
O el “Totolocho” Messi, no sé.
Pero no aparece, o sea, es una forma de decir, apareeece, apareeece, no digo LITERALMENTE que no aparezca, sí que aparece, fue a la cancha, no es que de golpe faltó.
Pero ahora hay que mirar adelante, hay que mirar al partido con Alemania, mexicanos hijos de puta, los vamos a exterminar, les vamos a destruir el Imperio azteca, les vamos a arrancar el corazón con un puñal de obsidiana, les vamos a clavetear la epidermis con un kilo y medio de espinas de copal, los vamos a chispotear, les vamos a rajar los cachetes de marrana flaca, nos los vamos a morfar en una torta de jamón, los vamos a juntar con esta chusma, les vamos a pagar la renta, les vamos a tener barriga, señor paciencia, les vamos a evitar la fatiga, los vamos a mirarlo, eh, a mirarlo, eh, a mirarlo, eh, ta, ta, ta, ta, ta, ta, cómo no les hicimos diez pepinos a estas momias de Guanajuato, una vergüenza, yo que Pekerman pido ya mismo que devuelvan el equipo y los fusilen.
Mirá.
Que ni se asomen, que el “Pipita”, el “Kun”, el “Carlitos” y el “Totolocho” ni vuelvan porque los vamos a estar esperando con un pelotón de linchamiento, ¡GOOOOOOL!
Y esto es INNEGABLE, alemanes reverendos conchudos, vengan de a cinco si quieren que acá hay 24 fieras, porque yo al Diego lo cuento como otra fiera.
Esta vez el Diego no estuvo con todas las luces.
En lugar de hacer un cambio y viene gol, hizo un cambio y vino gol, pero de los otros.
Claro, sacó a Tévez que es un tanque y lo puso a Verón, que es un remise de la Provincia de Buenos Aires.
Y los partidos no se ganan con remises.
Se ganan con tanques.
Y con armas.
Muchas armas, y bombas, y granadas y puñales, y pastillitas de cianuro, y ballestas que lanzan dardos con espinas retráctiles, y bellas agentes que se infiltren en el enemigo para yacer con ellos y ponerles cianuro en la champaña.
Hay que preocuparse.
Hay que despreocuparse.
Tenemos tiempo para pensar, reflexionar y rearmarnos.
No tenemos tiempo para pensar, reflexionar y rearmarnos.
Hay que asegurar la pelota en el mediocampo.
Hay que desasegurar la pelota en el mediocampo.
Es momento de reestructurar el equipo y hacer todo de cero y borrar con el codo lo que hicimos con la mano.
No es momento de desreestructurar el equipo y no hacer todo de cero y escribir con el codo lo que deshicimos con la mano.
Hay que prepararse, porque se viene un partido difícil, con los NAZIS.
Son gente jodida los alemanes, son NAZIS, TODOS Y CADA UNO DE ELLOS.
NAZIS.
¡HITLER!
El Bien y Cristo Rey están de nuestro lado.
No-podemos-fallar.
Cómo lo patearon a Messi, aztecas del orto.
Ya está, Alemania, listo, son re grosos, vamos a perder.
Noooooooooo, aguante el Diegohehhohehohhehehehehehoohohoho.
Y esa es mi evaluación del partido.
-
Exitismo... (Por Gillespi)
“Es una cosa bastante repugnante el éxito. Su falsa semejanza con el mérito engaña a los hombres.” (Víctor Hugo)
¡Andá!
¿A quién le ganaste, afrancesado?
¡Ustedes se volvieron a casa rapidito porque -como vos bien sabés- "Los Miserables" fueron los futbolistas que mandaron a Sudáfrica!
El afán desmedido por el éxito -también por la competencia donde no es suficiente ser bueno sino ganar- ya resulta insostenible... y en ese rubro los argentinos no tenemos rivales porque somos los mejores del mundo, somo.
¡Aguante Argentina, chabón!
Estamos como locos esperando el partido del sábado.
Ya le ganamos a los piratas con la "Mano de Dios" y mañana nos vamos a enhebrar de nuevo a los alemanes, uno por uno cual brochette, con la "tararira" de Romero... perdón Eliana.
¡Messi, o mais grande do mundo!... chupate ésa, brazuca.
Además tenemos a Tévez, querido en todo el planeta, "el jugador del pueblo"; hasta los hermanos Gallagher de los Oasis -que son más malos que el mosquito Anopheles- se rinden ante él.
Grande Verón, eximio estratega por encima de Napoleón y Rommel juntos.
¡Palermo just do it!
Y sí... el repertorio de frases que vamos a almacenar, si la selección pasa a semifinales, será sin dudas de ese calibre.
Para evitar que pierdan el tiempo escuchándolas, acá les publico algunas otras por adelantado:
-Beckenbauer, Pasman y Schweinsteiger la tienen bien adentro.
-Ahora que pasen Dunga y sus once mascapitos.
-Maradona Presidente 2011.
-Pelé... si querés llorar, llorá.
-Heinze, ídolo... un líder dentro y fuera de la cancha.
-Maxi Rodríguez para Senador.
-Garcé es fundamental para el grupo.
-Silenzio stampa, Basile. Te hicimos la cama... y el toor.
-¿La Generación del 80? Por favor, no digan boludeces, generación es la del 86... o me van a comparar al Cabezón Ruggeri, al Negro Enrique, al Narigón Bilardo y a Diego Maradona con los burros de Miguel Cané, Lucio V. Mansilla, Eduardo Wilde y Eugenio Cambaceres.
Pero si por esas cosas habituales en el fútbol -que los fanáticos y también muchos periodistas deportivos panqueques pareciera que aún no conocen- el ganador resulta ser Alemania (porque jugó mejor, porque la suerte estuvo de su lado, por algún error arbitral, etc., etc., etc.) no sólo veremos en todos los medios a Sanfilippo, Elio Rossi y Niembro (al que extrañamente nuestro DT le da muchísimas notas) despellejando a Maradona sino que, con seguridad, en los bares vamos a escuchar reflexiones -en boca de los mismos que semanas antes dijeron lo contrario- como las que siguen:
-El que la tiene adentro sos vos, Diego.
-Aguante Pasman.
-Cómo le dieron para dirigir la selección si jamás hizo el curso de técnico.
-¿Que querés? Con Demichelis no le podés ganar a nadie aunque la jermu está refuerte.
-Te dije, la "Pulga" es de cabotaje.
-¿Qué equipo? Un rejuntado.
-En México salimos campeones por la frula.
-A nosotros siempre nos tiran a cagar; por qué no le hacen el antidoping a Podolski como a Diego en el 94... la FIFA es una mafia.
-Perdieron porque estaban todos peleados por guita.
-No tienen hambre de gloria, son millonarios y se cagan en la selección.
-Homero Simpson sabe más de fútbol que Maradona.
-Garcé, metete los alfajores en el culo.
-En el equipo de mi laburo el camarillero de Heinze hace banco.
-Hay que linchar a Grondona en la Bombonera.
-Pagani a la selección.
-Hauche es mucho mejor que Messi.
Comencé con una frase y me retiro con otra:
"En general, no nos basta con tener éxito; los demás deben fracasar." (Maurice Saatchi)
Espero que mis queridos clientes envíen sus notables comentarios...
¡Ah! ¿no quieren comentar?
Claro, manga de botones, ahora lo hacen en otros blogs porque les garpan... ¡ustedes son todos unos veletas!
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