Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con una edición imperdible, con unos textos de humor desopilantes, muchos chistes divertidos, un horóscopo muy gracioso, un didáctico test vitivinícola, anécdotas increíbles y muchas cosas más para no parar de reír y para reflexionar, también con una sonrisa. Esperamos que disfruten de esta edición tanto como nosotros y que pasen un lindo fin de semana.
Esteban Nicolini
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Cosas de nenas...
¿Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu Mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía:
- "¡¡¡Nunca, nunca te sientes en un baño publico!!!"
Y luego te mostraba la "posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarte sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria; nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aun hoy en nuestros años adultos.
“La Posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño publico, te encontrás una fila de mujeres que te hace pensar que dentro está... ¡Brad Pitt!
Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas y brazos en la posición oficial de "¡me estoy meando!".
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica Mamá con la nenita que no se puede aguantar más.
Entonces, verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
¡Todos están ocupados!
Finalmente uno se abre y te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo.
Entrás y te das cuenta que el picaporte no funciona... ¡nunca funciona!
No importa...
Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho... (¡nunca hay gancho!) inspeccionas la zona.
El suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí.
Así que te colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo de ti, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano mientras que con la otra de un tirón te bajás la bombacha y te ponés en “la posición”.
Alivio...
¡Aahhhhhhhhh... por fin...!
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar, por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg. Colgando de tu cuello.
Y como si fuera poco... ¡empieza a sonar el puto celular...!
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel.
Interiormente creés que no pasará nada pero la voz de tu Madre retumba en tu cabeza:
-"¡¡¡Jamás te sientes en un inodoro publico!!!"
Así que te quedás en "la posición" con el tembleque de piernas.
Con suerte no te mojás tus propios zapatos, si estás atenta a embocarle al inodoro.
Y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico, peroooooo..., ¡la puuuta..!
El rollo esta vacío... ¡siempre!
Entonces suplicás al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevás en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta...
Dudás un momento, pero no hay más remedio.
Y cuando la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar rápido y brusco, mientras gritás: -"¡¡¡OCUPAADOOO!!!"
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podés soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo.
En eso las mujeres nos respetamos mucho y te ponés a buscar tus pañuelos descartables kleenex sin agobios; te gustaría usar todos pero sabés lo valioso que son en casos similares y te guardás uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevás el abrigo puesto ya que ¡no hay perchero!
Y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, el recuerdo de tu Mamá que estaría avergonzadísima si te viera así...
¡Porque su culo nunca tocó el asiento de un baño!
Porque francamente, "vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí"...
Estás exhausta, cuando te parás ya no sentís las piernas, te acomodás la ropa rapidísimo y tirás de la cadena, ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo está lleno de agua así que no podés soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro.
No sabés como funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocás hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón.
Te lavás en una posición del jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro.
El secador ni lo usás, es un trasto inútil así que terminás secándote las manos en tus pantalones, porque no pensás gastar tu kleenex para eso y salís.
Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, ¡con la falda arremangada enganchada por las medias, que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En ese momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
-"¿Por qué tardaste tanto? ¿Por qué no atendías el celular?", -te pregunta el idiota...
-"Había mucha fila.", -te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho mas sencillo y rápido.
Ya que una solo tiene que concentrarse en mantener "la posición", ¡y la dignidad!
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenerme la puerta!
Y a las que aun no lo han hecho, ya saben, ¡Las quiero mucho!
(Gracias Ana !!!)
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La importancia del café...
Dos leones huyeron del zoológico.
En la huida cada uno partió con rumbo diferente.
Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-"¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer."
El otro león le explicó:
-"Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia."
-"¿Y por qué regresaste? ¿se acabaron los funcionarios?"
-"Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café... ¡Ahí... ahí se jodió todo!"
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Los signos y la lamparita...
Aries:
¿Cuántos ARIES se necesitan para cambiar una lamparita?
Sólo uno, lo hará en pocos segundos, pero se necesitarán muchos focos, pues los romperá al ponerlo atropelladamente.
Tauro:
¿Cuántos TAURO se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
Géminis:
¿Cuántos GÉMINIS se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen... habrán convencido al foco para que haga el aseo de la casa, hable francés y dé luz del color que Ud. quiera.
Cáncer:
¿Cuántos CÁNCER se necesitan para cambiar una lamparita?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para analizar por qué se quemó el foco y sobrellevar el proceso de tener que cambiarlo.
Leo:
¿Cuántos LEO se necesitan para cambiar una lamparita?
Un Leo no cambia lamparitas, a no ser que él sujete la bombita, mientras el mundo gire en torno a él y la vaya enroscando.
Virgo:
¿Cuántos VIRGO se necesitan para cambiar una lamparita?
Vamos a ver: uno para apretar el foco, uno para tomar nota de cuándo se quemó el foco y la fecha en que fue comprado, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara el foco, diez para remodelar la casa en cuanto el resto termine de cambiar el foco.
Libra:
¿Cuántos LIBRA se necesitan para cambiar una lamparita?
Bueno, en realidad no sé... Pienso que depende de cuándo se quemó el foco... Tal vez sólo uno, si fuera un foco común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar un foco, o tal vez... hummm, en realidad nunca se sabe...*
Escorpio:
¿Cuántos ESCORPIO se necesitan para cambiar una lamparita?
Sí, se quemó el foco, ¿y? ¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué pregunta? ¿acaso es policía? ¿por qué se mete? ¿qué le importa si se cambia o no...?
Sagitario:
¿Cuántos SAGITARIO se necesitan para cambiar una lamparita?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante ¿y Ud. está preocupado por cambiar una estúpida lamparita?
Capricornio:
¿Cuántos CAPRICORNIO se necesitan para cambiar una lamparita?
Los Capricornio no cambian lamparitas, a no ser que de esto se derive un buen negocio. Y si hay negocio, con sólo un capricornio basta, ¿o a caso no se sabe que son perfectos y nadie puede hacer las cosas mejor que ellos?
Acuario:
¿Cuántos ACUARIO se necesitan para cambiar una lamparita?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quien va a ser el único en traer la luz al mundo.
Piscis:
¿Cuántos PISCIS se necesitan para cambiar una lamparita?
¿Qué?... ¿se apagó la luz? ¿se quemó el foco? Ni me di cuenta, estaba apurado haciendo otra cosa...
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La final...
Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, entonces le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
-"¿Está ocupado?"
-"No, está desocupado."
-"Oiga,esto es sinceramente increíble. ¿quién en su sano juicio, gasta en un palco como éste para la final del mundial...? ¡El evento más grande del mundo! ¿Y no lo usa...?"
El hombre lo mira y le dice:
-"Bueno en realidad el asiento es mío... lo compré hace dos años. se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció... Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982."
Sorprendido y acongojado por la respuesta brindada, lo mira con pena y le pregunta:
-"¡Oh...! Me da pena oír eso, es terrible. ¿pero no encontró a nadie que lo quisiera acompañar? ¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento...?"
-"No, la verdad que no... ¡Toda esa manga de forros prefirieron ir al velorio...!"
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A propósito de España...
1.
¿Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen inmediatamente?
Por que encontraron un potecito que dice "sal".
2.
¿Por que los gallegos llevan una licuadora a natación?
Para batir el récord.
3.
Dos gallegos en moto.
-"Oye, José, ¡te estas rascando la cabeza con el casco puesto!"
-"¡Hombre! ¿Acaso tú te sacas los pantalones cuando te pica el culo?"
4.
¿Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?
Para no dejar huellas...
5.
-"¡Oye, Manolo! ¿Te enteraste que murió Paco?"
-"¿Y como fue?"
-"Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo..."
6.
-"Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años..."
-"Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo..."
7.
Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta:
-"¿Qué te ha pasao en la oreja?"
-"Es que estaba planchando y atendí el teléfono con la plancha..."
-"¿Y en la otra?"
-"¡El muy idiota llamó de nuevo!"
8.
¿Que hace un gallego con los ojos cerrados frente al espejo?
Está viendo cómo duerme...
9.
¿Por que enloqueció la prostituta gallega?
Por que se enteró que las demás cobraban...
10.
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza.
-"Aquí Torre de Control, Torre de Control... ¿Cual es su posición?"
-"Pues aquí estamos con José sentados delante de los relojitos..."
11.
Una señora entra al almacén de Manolo.
-"Pues Manolo, ¿a cuánto tienes hoy los huevos?"
-"Pues como todos los días, a dos centímetros del culo..."
12.
¿Cómo reconoces a un gallego en el salón de clases?
Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...
La yapa:
Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado.
Lo que le provoca que se pase todo el día pensando...
-"¿De donde conozco a ese tío de la vidriera?"
-"¿Donde lo he visto, coño?"
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice:
-"¡Ya lo se! ¡Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería!"
(Gracias Marisa !!!)
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Sólo para entendidos...
Test del vino:
La ingesta de vinos puede ser además de un placer internacional un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos.
Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.
Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.
Un consejo: obtengas el resultado que obtengas, siempre con moderación.
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar: -"¡Al medio, al centro y adentro!"
2. ¿Dónde guardar el vino?
A - En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B - En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A - En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B - Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B - 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B - Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A - De a sorbos pequeños y espaciados.
B - Acostado en una reposera, en camiseta, ojotas, y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A - Tres clásicas cepas blancas.
B - La línea media de la selección francesa del Mundial '98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A - Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B - Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A - Para permitir una adecuada aireación.
B - Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B - Donde haya bares, cafetines, piringundines y putas.
11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A - Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B - Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B - Que sea otro el que lo pague.
Resultados:
Elegiste mayormente la opción "A": Sos un entendido exquisito en cuestión vinos, pero cuidás tanto los detalles que no disfrutás demasiado del líquido elemento.
Elegiste mayormente la opción "B": Chocá esa copa, venga un abrazo y ¡SALUTTI!
(Gracias Elvira !!!)
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Más que didáctico...
Hecho real, y ejemplo educacional de una directora inteligente.
En un colegio de educación secundaria (IES) de Granada, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.
Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.
Como si nada.
Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días.
Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea.
La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una.
Cada poco volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.
Nunca más aparecieron más marcas de labios en los espejos del colegio secundario.
Moraleja: Hay "Maestros" y hay "Educadores".
(Gracias Gabi !!!)
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Venganza...
Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales viajan en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa:
-"El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí."
La mujer mayor piensa:
-"El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo."
La tetona piensa:
-"El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo."
Y el argentino piensa:
-"No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial."
(Gracias Horacio !!!)
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Multa de tránsito...
Así se recurre una multa en España. (Es verídico, se ha sacado de los archivos de la D.G.T.)
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco.
Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h , que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente,
Manolete, un ciudadano respetuoso de la ley.
(Gracias Laura !!!)
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Con la guerra no... (Por Juceca)
Juguemos con las palabras aunque duelan, juguemos a la quiniela aunque no salga, a los doctores aunque pinchen, a los novios con la prima aunque la tía, con el abuelo aunque se rompa, con el perro y con el palo, juguemos con la vecina si ella quiere, con el vecino si así fuera, a las madres por más que haya una sola, al tute cabrero sin cabrearse, juguemos a la rueda rueda la del pan y la canela, al rango sin apoyo, al trompo vuelta y vuelta, a la gallina ciega por el gallardo gallo, a las maquinitas que atrofian en colores, a la payana con payares, a la escondida y que el último nos libre a todos, al fideo fino hasta en la sopa, a la rayuela para siempre con Cortázar, a saltar a la cuerda y a la loca, al balero sin pensar en embocarla, juguemos al yo-yo con todo el ego, a las bochas con rayadas, al sapo con la rana, a la taba como caiga, al golf sin irse al hoyo, juguemos con fuego si sagrado, con agua y que salpique, con la paleta vasca y la paleta blanca del bagual también juguemos, con el gato aunque te arañe y con el loro aunque repita, juguemos con la fantasía aunque la realidad, al veo veo y que nos vean, juguemos a la mancha venenosa sin antídotos, al truco con sus flores de mentira, a la escoba aunque no barra, al monte con sus pájaros que anidan, juguemos a la conga congalera, al ajedrez comiendo reinas, a las damas con las damas, al dominó hasta dominarlo, juguemos con los dados y las dudas, juguemos al póquer con la cara, al billar de carambola, a policías y ladrones como siempre, juguemos con el caracol hasta que saque los cuernos para el sol, con el balde y la palita, con castillos de arenas en la playa, juguemos con el sexo y con el saxo, juguemos con el pito hasta que suene, juguemos a Mambrú se fue a la guerra.
No con la guerra.
Con la guerra no juguemos.
Con la guerra no.
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Una cuestión de caracter... (Por Juan José Millás)
Hace algún tiempo estuve tres o cuatro días con el carné de conducir caducado y lo pasé fatal.
No me atrevía a coger el coche, por supuesto; es más, lo miraba con miedo, aunque él me provocaba con sus curvas y sus faros, como diciéndome: "Tómame".
Pero, la verdad, me daba pánico sufrir un percance y resistí a la tentación.
Además, se me ocurrió telefonear a Tráfico para preguntar qué podría ocurrirme, y una máquina parlante, expendedora de respuestas angustiosas, que atiende a esta clase de llamadas existenciales, me aseguró que estaba prohibidísimo conducir con el carné pasado de fecha y preferí no hacerlo.
Cada uno es como es.
Una vez me tomé un yogur que había caducado el día anterior y estuve una semana lleno de remordimientos, y de síntomas.
Al final fui al médico y me dijo que no tenía nada, recomendándome que no fuera tan aprensivo.
-"No es un problema de aprensión" -le dije -"Si un yogur está caducado, está caducado."
Por las noches soñaba que conduciendo el coche en esta situación irregular atropellaba a un anciano y el seguro se negaba a hacerse cargo de los gastos, de manera que tenía que arruinar a mi familia para pagar la indemnización y el entierro.
Por si fuera poco, el juez decretaba prisión sin fianza, cumpliéndose de este modo una de las profecías del prefecto de disciplina de mi colegio, que se pasaba la vida asegurándome que acabaría en la cárcel.
Fueron unos días horribles, ya digo, y sin haber cogido el coche.
No quiero ni imaginar lo que me habría ocurrido de atreverme a ir con él hasta Serrano.
Renové el carné, pues, a toda velocidad, y el mismo día de estrenarlo, al regresar a casa de una cita laboral, me detuvo una patrulla que estaba haciendo controles rutinarios de alcoholemia.
Yo no había bebido nada, ni gota, pero se me puso una cara de culpable impresionante y un temblor etílico me recorrió prácticamente todo el cuerpo humano.
Los agentes se miraron el uno al otro como felicitándose de haber pescado por fin a un infractor.
Sin duda, voy a dar positivo, me dije.
Siempre pienso que soy culpable mientras no se demuestre lo contrario.
Es la educación que me dieron los curas y los militares, con perdón.
En unos segundos visualicé el drama que se me venía encima.
Me quitarían el carné recién renovado y tendría que dar explicaciones a mi mujer y a mis hijos por haber conducido borracho.
Dirán ustedes que también podría contarles la verdad, pero la verdad en situaciones tan patológicas carece de valor.
Es mejor construir una mentira aceptable, perdonable: -"Me encontré con un sargento de la mili (con perdón) y me invitó a tomar unas cañas."
O bien: -"Me dolía una muela y entré en un bar a enjuagarme la encía con un chupito de ginebra, para desinfectar."
Milagrosamente, el aparato funcionó con equidad y dio negativo.
No me lo podía creer, no estoy acostumbrado a que los aparatos se pongan de mi parte en situaciones difíciles.
La verdad es que los guardias tampoco podían creérselo y me hicieron soplar otra vez con idénticos resultados.
Al final pensaron que quizá me pasaba otra cosa y preguntaron si me encontraba bien.
-"Un poco culpable nada más," -respondí -"pero ya ha pasado todo gracias a Dios."
-"¿Seguro que puede conducir sin problemas?"
-"Seguro, seguro. Acabo de renovar el carné, imagínense."
Salí pitando de allí, pero tardé dos horas en recuperar las pulsaciones normales.
En casa no dije nada, pero como me notaron muy alterado tuve que mentir de todos modos.
-"Es que me he encontrado con un sargento de la mili (con perdón) que había perdido un ojo haciendo maniobras."
Viene todo esto a cuento de la admiración que me producen personas como Pedro Areitio, que siendo director de Tráfico fue capaz de coger el coche sin carné, sin seguro, sin permiso de circulación y no sabemos si ebrio, puesto que logró que no le hicieran el control de alcoholemia.
Personalmente, me parece un caso de seguridad personal envidiable.
¿Dónde habrá estudiado este hombre, que a pesar de ser de derechas va por la vida con la convicción de que es inocente mientras no se demuestre lo contrario?
Más aún: incluso cuando se demuestra, es capaz de liar las cosas de tal manera que le hace a uno dudar.
Ahora que se ha quedado sin trabajo, yo lo pondría al frente de la Consejería de Salud Mental.
Si llevaba tan bien Tráfico sin carné, haría una labor psiquiátrica excelente estando loco.
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Fin del sueño... (Por Gillespi)
Sí, fin del sueño dado que la lluvia me despertó temprano y no pude descansar nada.
Les cuento que anoche me acosté bien tarde porque, aunque mi corazón estaba con Uruguay -sumándome al deseo, entre otros, de los amigos Jaime Roos, el negrito Rada, Daniel Maza, los hermanos Ibarburu y Fattoruso-, me fui al Obelisco a festejar el triunfo holandés pues si su futura Reina, que ayer estuvo en el estadio vestida de Holando-Argentino- nació acá, nosotros también somos un poco finalistas, ¡papá!
Ya sé, me van a decir que me subo a cualquier carro triunfalista y yo les digo que sí.
Y no soy de los pocos.
En el país del panquequismo, más bien del “panquecanje” -porque la mayoría cambia rapidito su opinión por otra (se los dije en el post anterior) para caer siempre bien parados- no quiero quedar arafue.
No tiene nada de malo fingir lo que no se piensa ni lo que no se es; acaso no miramos embobados la tele todo el día donde la realidad que nos venden es pura ficción.
Nos encanta escuchar a mucha gente pero en realidad nos chupa un huevo lo que dicen.
Expresamos que sí pero negamos con la cabeza.
Criticamos a Tinelli y hace 40 puntos de rating.
Puteamos a Carlos Saúl y ganó dos elecciones.
Nuestra idolatría va de Favaloro a Maradona, vaya incongruencia.
Nuestra célula terrorista debería llamarse Al Qareta, amenazando con atentados en La Matanza para luego llevarlos a cabo en Recoleta o Palermo Soho.
El mundial que está punto de culminar nos volvió a desnudar.
El éxito, sea como sea, no se discute, loco... pero la derrota sí; tenemos poca tolerancia a los fracasos.
La "Pulga" Messi, en veinte días, pasó de ser el mejor del mundo al fiasco más grande de la historia futbolística argentina.
La selección que estaba para comerse crudos a todos hoy es peor que Islas Feroe.
Como en muchas situaciones, la descalificación agresiva se eleva por encima del umbral de la reflexión.
¿Quién nos dijo que éramos mejores que los alemanes?
Los eternos campeones morales.
La esencia del argentino es bastante particular, me animo a decir que somos un licuado de: picardía, melancolía, soberbia, calidez, petulancia, solidaridad, pasión, deshonestidad, descreimiento, talento, oportunismo, simpatía, capacidad, individualismo, seducción, intolerancia, narcisismo, perseverancia y egocentrismo.
Hace años conocí a un tipo al que le decíamos Ze Carlos y no precisamente por ser brasileño sino porque era tan insoportable escucharlo que lo único que lograba era “secar los” huevos.
Una lacra, un especulador (me olvidé de incorporarlo a la lista anterior) como pocos.
Contaba historias increíbles -similares a las del entrañable Fidel Pintos en la vieja Polémica en el bar- y juraba por sus hijos que eran verídicas.
Un día, aparte de desayunarme que estaba frente a un turro marca Cañón pues juraba por los chicos porque estaba convencido de que las probabilidades de que les pasase algo eran muy bajas en relación a jurar por sus abuelos, me dijo algo que aún llevo grabado: -"El negocio en este ispa está en nadar sin mojarse".
Háganme caso, se los digo con conocimiento del tema porque yo tengo cosas de los filósofos Abraham y Feinman... sí, un encendedor de Tomás y un par de medias de José Pablo que nunca les devolví.
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