Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muy buenos chistes, variados, cortitos y muy divertidos, anécdotas de profesores y alumnos, y unos textos de humor que no tienen desperdicio. Esperamos que los diviertan, como a nosotros al preparar cada semana nuestras ediciones, y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Tres negritas...
Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan, conversando, para subir al avión, una de ellas dice:
-"Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión."
-"¿Y pa qué...?" - le preguntan las otras dos.
-"Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame."
La segunda negra dice:
-"Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente."
-"¿Y po qué de ese coló?" - preguntan las otras dos.
-"Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate."
La tercera negra, después de pensar un poco dice:
-"Pué, yo, no me vo a poné na'."
-"¿¡Cómo dice!?" -preguntaron las otras dos.
-"Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao... ¡Como lo oyeron! ¡Poque cuando se cae un avión lo primero que bucan e la caja negra!"
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Orgullos de madres...
Cuatro madres católicas están tomando café y hablando de lo importantes que son sus hijos.
La primera dice a sus amigas:
-"Mi hijo es un cura. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: 'Padre'. "
La segunda madre comenta:
-"Mi hijo es un obispo. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: 'Su Excelencia'."
La tercera dice toda orgullosa:
-"No es que quiera darles envidia, pero mi hijo es un cardenal. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: 'Su Eminencia',"
La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café.
Las otras la miran con cara interrogante.
Entonces dice:
-"Mi hijo está como un tren, mide 1,90, es musculoso y hace “striptease“. Siempre que entra en una habitación la gente le dice: '¡Dios mío!'."
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El cierre de la pollerita...
Cuando el colectivo se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dio cuenta de que su pollerita era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la pollera pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo.
Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al micro.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
-"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
-"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos."
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Sólo una madre lo sabría...
Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo.
Yo tendría 2 años.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa...
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
-"¡¿No se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el inodoro?!"
(Gracias Marisa !!!)
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Judío y andaluz...
Un judío está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... ¡¡¡11 kilos!!!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-"Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá", afirma.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU!!
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero pregunta:
-"Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?"
-"Vea, todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuánto pesa ahora?”
El orgulloso padre responde:
-"Ocho kilos."
El camarero está confuso y preocupado.
-"¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació."
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:
-"Lo hemos circuncidado."
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Cortito...
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
-"Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?"
-"De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido..."
(Gracias Adrián !!!)
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Traducime, mi amor...
Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-"Buenos días, señora ¿sus papeles?"
-"Aquí los tiene"
El esposo, al no entender nada, pregunta:
-"Mi amor, ¿qué dijo?"
-"Me pidió los papeles." - contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada:
-"¿Cuál es el motivo de su visita?"
-"Venimos de vacaciones." - contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:
-"Mi amor, ¿qué dijo?"
-"Me preguntó que a qué venimos a Alemania."
Continua la empleada alemana:
-"¿De dónde vienen ?"
-"De Buenos Aires, Argentina."
Nuevamente insiste el marido muy nervioso:
-"Mi amor, ¿qué dijo?"
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta:
-"Pregunta que de dónde venimos."
La empleada comenta entonces:
-"¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allá hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntador, desconfiado, no me dejaba en paz , y además, tuve el peor sexo de mi vida."
-"¿Qué dijo, mi amor?"
-"Que te conoce, ¡¡¡boludo, te conoce!!!"
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Las mujeres hacen la diferencia en la relación...
En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, salió a cenar con su esposa Michelle Obama, y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente, y salir de la rutina.
Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo.
Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle:
-"¿Cuál es el interés de este hombre en saludarte?"
Michelle le responde:
-"Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mi por mucho tiempo."
Obama le dice:
-"Ahhh, quiere decir que si tú te hubieras casado con él, ¿hoy serias la dueña de este restaurante?"
Michelle le responde:
-"No cariño... si me hubiera casado con este hombre, hoy, él seria el presidente de los Estados Unidos."
(Gracias Gabi !!!)
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Las riquezas de la edad...
Realmente somos ricos los "cuarentones" y "cincuentones":
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre.
Depósitos de aceite y grasa en cadera.
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡Nunca se pensó que a partir de los 40 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!
Un saludo a todos mis amigos los ricos.
(Gracias Javier !!!)
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Anécdotas académicas...
Primera anécdota:
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
-"Si le he entendido bien, ¿está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino?"
-"Es correcto." – respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta."
Segunda anécdota:
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-"De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
-"Eso no es un motivo justificativo... Como la prueba será tipo 'múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
Tercera anécdota:
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-"¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?"
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-"El pene."
Y el profesor responde:
-"No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte."
Cuarta anécdota:
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-"Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm. de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga)."
-"La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?"
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
-"44 años, profesor."
El profesor lo mira asombrado y le dice:
-"Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?"
El alumno responde:
-"Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' pelotudo."
(Gracias Jorge !!!)
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Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: "Juguetes del destino"
Hemos visto la película "Ladrones de triciclos", título que inevitablemente nos recuerda la joyita que, con una rueda menos, rodara Victorio De Sica.
El film se destaca por la recreación de época, por la iluminación y por el decorado, en tanto el argumento es sumamente débil, por no decir escuálido y desnutrido.
Un niño de barrio humilde se ve despojado de su monopatín por una banda de mafiosos neocelandeses, y crece con aquello que le va dañando el cerebro y calcinando las bondades, hasta que se hace hombre y se dispone a la venganza.
La madre, que reprocha a su hijo el haberse dejado despojar del monopatín, mata al marido por inútil para luego darse a la fuga con un alemán que, en su afán de conquista y muestra de poderío, la pasa a buscar con un tanque de la Segunda Guerra Mundial, en una escena un tanto desmesurada ya que atraviesa varios jardines residenciales con lamentable destrozo de gladiolos, más dos perros afganos triturados y un gato siamés que se escapa arañando.
Un agente del FBI se convierte en sospechoso de la muerte del marido de la madre del hombre que quiere vengarse por el robo del monopatín de su infancia, pero el Director de la CIA desvía la investigación hacia los narcotraficantes rusos que intentan controlar el contrabando de tomates larga vida.
En medio de un escenario donde se debe destacar la fidelidad en la recreación de época, el vengador debe atravesar varias situaciones, donde el guionista se pierde al intentar laberintos que luego no domina.
Seguramente el momento más logrado del film, es aquel donde el hijo debe rendir cuentas ante los tribunales británicos, y termina su alegato gritando:
-"¡Las cuentas no se rinden, carajo!"
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Cosas de la privatización... (Por Juan José Millás)
Los hospitales con problemas de espacio han comenzado a deshacerse de los historiales clínicos de sus pacientes.
Ya hay empresas privadas que se dedican a gestionar toda esa documentación donde están anotadas las faringitis de usted o los cálculos de riñón de su cuñada.
Hace poco, en un baratillo de Palma de Mallorca aparecieron miles de historias clínicas que se vendían por dos duros.
No es el primer caso, ni el último.
Yo colecciono historiales clínicos porque estoy muy interesado en las propiedades sinestésicas de este género literario.
Los tengo en la mesa de trabajo y leo uno o dos antes de ponerme a escribir.
De este modo, un día escribo con los síntomas de la escarlatina y otro con los de la fiebre del heno.
Se trata de una argucia muy útil para ser otro durante algunas horas sin correr grandes riesgos físicos (de los psíquicos mejor no hablar).
Una vez al mes, para descansar, leo historiales que terminan con el fallecimiento del paciente, y ese día me dedico a recorrer la casa con la nariz afilada y las facciones cerúleas, como un difunto, apareciéndome a la asistenta y al cartero.
-"¿Por qué no escribes hoy?" -me pregunta indefectiblemente mi mujer.
-"Es que estoy haciéndome el muerto" -le digo yo.
-"Pues te podías hacer el muerto en el sofá. No dejas de moverte y me pones nerviosa."
No comprende que mis muertos favoritos son los que se aparecen.
Ella prefiere los muertos que desaparecen.
Cada uno tiene sus gustos, por eso nos queremos.
O sea, que de la pérdida de los historiales clínicos pueden obtenerse algunos beneficios, siquiera sean de orden literario.
Lo malo es que comience a suceder algo parecido con los pacientes.
De hecho, hay hospitales que ya no saben qué hacer con los enfermos, que son una lata, y darían cualquier cosa por subcontratarlos a una empresa privada.
Quizá dentro de poco, en los baratillos, junto al hospital correspondiente, nos vendan al agonizante.
La privatización tiene sus cosas.
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Los hipersexuales... (Por Gillespi)
No crean, por el título, que les disertaré sobre un nuevo grupo bailantero; de ninguna manera.
El post de hoy intenta ser una clase magistral sobre una adicción en particular.
Por si alguno aún no está enterado, se considera adicción al hábito incapaz de ser controlado y que lleva a conductas compulsivas que afectan la calidad de vida.
Algunos ejemplos: Drogadicción, tabaquismo, ludopatía (adicción al juego) y tanorexia (adicción al bronceado).
Desde hace un tiempo, gracias a un buen laburo del marketinero estadounidense Tiger Woods, está en auge la hipersexualidad que -vale aclararlo mis estimados cabezas termales- no tiene que ver con portar genitales de un tamaño llamativo y profundamente envidiado, sino a la adicción al sexo.
Se da, por lo general, entre los 20 y 45 años en el 6% de la población y predomina -85% de los casos- en hombres.
Muchos de ustedes probablemente ya tenían conocimiento de aquella pero quizá bajo otras denominaciones: ninfomanía o furor uterino (ese deseo violento e insaciable en la mujer de entregarse a la cópula) y satiriasis (aquel estado de exaltación morbosa de las funciones genitales, propio del sexo masculino).
Para muchos autores y clientas de este Almacén, satiriasis y hombre son sinónimos.
¿Quiénes sufren de hipersexualidad?
Aquellos tipitos o tipitas que padecen una necesidad incontrolable por sexo; o sea, no pueden parar de darle y darle.
Cual pensión completa quieren comer varios -y diferentes platos- al desayuno, al almuerzo, a la merienda y a la cena y -de ser posible- agregarían dos culacio... colaciones más por día.
Ojo al parche, no alcanza con ser un adicto, también se debe tener un estado físico envidiable... es por eso que se da hasta los 45 años porque luego -por más que lo pretendan- no se alcanza el pinet.
Como cualquier adicción, estos individuos tienen épocas de abstinencia y pasada esas etapas les sugiero que se atajen, no es aconsejable cruzarse con ellos en una oficina, un bondi y mucho menos en un callejón.
Quienes la padecen tienen un punto en común con Yiya Murano, si te invitan a tomar el té seguramente te terminarán dando masita.
Cuando pierden el control sobre su sexualidad están dispuestos a cualquier cosa con tal de satisfacer sus deseos carnales... no sólo se auto estimulan varias veces al día sino que no le hacen asco a nada que se mueva.
Gastan mucho dinero y van camino a la bancarrota dado que su apetito sexual les obliga a acudir frecuentemente a prostíbulos, consumir pornografía y abusar -entre otras cosas que ustedes ya deben sospechar- de llamadas a líneas eróticas... ¡qué gente cochina!
Como su vida sólo gira en torno al sexo varios profesionales consideran a la hipersexualidad un desorden mental ya que afecta la vida de relación (vaya incongruencia ¡cuac!) porque quienes la sufren descuidan el laburo, la familia, los deportes y leen blogs.
A veces su diagnóstico lleva a ciertas confusiones: si todos los días su marido se está comiendo a la vecinita de al lado no crea que es un hipersexual, es un hiperpícaro -capo para la escuela italiana- y eso ya forma parte de otro capítulo.
No sé si ustedes conocerán a algunO que padezca este trastorno... pero quien conozca a algunA por favor no dejen de pasar el mail o celular.
Datos de interés científico:
Test para saber si Usted es adicto al sexo:
1. ¿Qué mascota elegiría para su casa?
a) Canario b) Perro c) Oveja
2. Cantante predilecto
a) Enrique Iglesias b) León Gieco c) Ricardo Arjona
3. ¿Qué revista lleva al baño?
a) Pronto b) Noticias c) Play Boy o Filament
4. Mujer de TV preferida
a) Graciela Alfano b) Mercedes Morán c) Alexandra Rampolla
5. Elija una combinación
a) Fontina y Lechuga b) Parmesano y Rúcula c) Roquefort y Apio
6. Cuando mira a Los Simpson
a) Bosteza b) Ríe c) Se toca
7. Son las 7 de la mañana
a) Ya comió un pelón b) Ya tomó un café c) Ya tuvo sexo
Si la mayoría de sus respuestas corresponden a la letra 'a': Lo que usted tiene es un gusto muy pedorro.
Si en sus elecciones, en cambio, predomina la 'c': Llame a Michael Douglas, Amy Winehouse o David Duchovny para salir de copeteo el fin de semana.