Holaaa samigooosss !!!
Esta semana seguimos con un material digno de las grandes ligas (no, las de mujer no...) con textos maravillosos, anécdotas muy divertidas y chistes variados que conformarán a los más exigentes, y a los de risa fácil también. Tenemos también varios chistes dedicados a los más grandes, no de tamaño, sino los que se aproximan a la tercera edad, o a la cuarta... Esperamos que esta edición sea del agrado de todos y les deseamos un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
Para las jóvenes abuelas...
A una abuela le llama la atención que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa.
Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono.
Efectivamente, contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
-"¿Quiiiieeeen soooooy?"
El niño no contesta y grita:
-"¡Mamáaaa, la abuela está en el teléfono y no sabe quién es!"
¡Que no nos pase nunca!
Borges, único...
Las "salidas" de Borges.
1) Durante la dictadura militar alguien le comenta a Borges que el general Galtieri, presidente de la República en ese momento, ha confesado que una de sus mayores ambiciones es seguir el camino de Perón y parecerse a él.
-"¡¡Caramba!" -interrumpe Borges -"es imposible imaginarse una aspiración más modesta."
2) Borges firma ejemplares en una librería del Centro.
Un joven se acerca con Ficciones y le dice:
-"Maestro, usted es inmortal."
Borges le contesta:
-"Vamos, hombre. No hay por qué ser tan pesimista."
3) Roma, 1981. Conferencia de prensa en un hotel de la Via Veneto.
Además de periodistas, están presentes Bernardo Bertolucci y Franco María Ricci.
Borges, inspirado, destila ingenio.
Llega la última pregunta.
-"¿A qué atribuye que todavía no le hayan otorgado el Premio Nóbel de Literatura?"
-"A la sabiduría sueca."
4) En una entrevista, en Roma, un periodista trataba de poner en aprietos a Jorge Luis Borges.
Como no lo lograba, finalmente probó con algo que le pareció más provocativo:
-"¿En su país todavía hay caníbales?"
-"Ya no," - contestó aquél -"nos los comimos a todos."
5) En plena Guerra de las Malvinas, opinó que "la Argentina e Inglaterra parecen dos pelados peleándose por un peine" y que "las islas habría que regalárselas a Bolivia para que tenga salida al mar."
6) En una reunión sobre la situación de la literatura argentina, Córdoba Iturburu, que la presidía, inquirió a los gritos:
-"¿Y qué vamos a hacer por nuestros jóvenes poetas?"
Desde el fondo llegó otro grito, éste de Borges:
-"¡Disuadirlos!"
7) En la pausa de un acto cultural, el novelista Oscar Hermes Villordo acompañó a Borges al baño, situado en un primer piso al que se llegaba por una empinada escalera de madera.
Cuando volvían, Villordo notó que Borges descendía los escalones demasiado rápido y, temiendo lo peor, le preguntó:
-"¿No deberíamos ir más despacio?"
-"Pero no soy yo," - aclaró Borges -"es Newton."
8) Borges charla con Antonio Carrizo, en un bar.
Por la radio del local se anuncia un tango con letra de León Benarós, amigo de Borges.
El locutor propone escucharlo y el escritor acepta.
Cuando el tango termina, Carrizo le pregunta qué le pareció.
Borges mueve la cabeza y dictamina, muy preocupado:
-"Esto le pasa a Benarós por juntarse con peronistas."
9) El poeta Eduardo González Lanuza, uno de los introductores del ultraísmo en la Argentina y gran amigo de Borges, descubre a éste en Florida y Corrientes, solo, con su bastón, esperando para poder cruzar.
Lo toca y le dice:
-"Borges, soy González Lanuza."
El vuelve la cabeza y, después de unos segundos, contesta:
-"Es probable."
10) En Maipú y Tucumán, un grupo de adictos a Isabel Perón descubre a Borges y lo sigue unos metros, insultándolo.
Al ingresar en su casa, un periodista le pregunta cómo se siente.
-"Medio desorientado" - manifiesta -"Se me acercó una mujer vociferando: ¡Inculto! ¡Ignorante!"
11) Un joven poeta se acerca a Borges en la calle.
Deja en manos del escritor su primer libro. Borges agradece y le pregunta cuál es el título.
-"Con la patria adentro" ,responde el joven.
-"Pero qué incomodidad, amigo, qué incomodidad."
12) El escritor argentino Héctor Bianciotti recuerda una de las tantas salidas elegantes de Borges, cuando le incomodaban los halagos de la gente: Ocurre en París, en un estudio de televisión.
-"¿Usted se da cuenta de que es uno de los grandes escritores del siglo?", lo interrogan.
-"Es que este", evalúa Borges, "ha sido un siglo muy mediocre."
13) Una mañana de octubre de 1967, Borges está al frente de su clase de literatura inglesa.
Un estudiante entra y lo interrumpe para anunciar la muerte del Che Guevara y la inmediata suspensión de las clases para rendirle un homenaje.
Borges contesta que el homenaje seguramente puede esperar.
Clima tenso.
El estudiante insiste: -"Tiene que ser ahora y usted se va."
Borges no se resigna y grita:
-"No me voy nada. Y si usted es tan guapo, venga a sacarme del escritorio."
El estudiante amenaza con cortar la luz.
-"He tomado la precaución," -retruca Borges -"de ser ciego esperando este momento."
14) A principios de la década de los setenta, el escritor y psicoanalista Germán García invita a la Argentina a Daniel Sibony, matemático y psicoanalista francés.
Sibony quiere conocer a Borges.
Al encontrarse, el francés le pregunta en qué idioma desea hablar.
-"Hablemos en francés", propone Borges, y justifica:
-"Dicen que la lengua francesa es tan perfecta que no necesita escritores."
-"A la inversa, dicen que el castellano es una lengua que se desespera de su propia debilidad y necesita producir cada tanto un Góngora, un Quevedo, un Cervantes."
15) Una revista de actualidad reúne a Borges con el director técnico César Luis Menotti.
-"Qué raro, ¿no? Un hombre inteligente y se empeña en hablar de fútbol todo el tiempo", comenta Borges más tarde.
16) En 1983, un periodista de La Nación pide a Borges su opinión sobre la Guerra de Malvinas.
-"Absurda", define Borges.
-"Estoy triste, muy triste. Mandaron a esos pobres muchachos de veinte años a morir al sur."
-"Tener veinte años y pelear contra soldados veteranos es algo atroz, inconcebible. Solamente en el crucero General Belgrano murieron cientos."
-"Claro que los militares dirán que al lado de los desaparecidos esa cifra no es nada, pero no creo que les convenga ese argumento. No, no les va a convenir..."
17) El 10 de marzo de 1978, en la Feria del Libro, Borges se cruza con un escritor al que quiere y respeta, Manuel Mujica Lainez.
Se abrazan e inician una conversación que es interrumpida una y otra vez por los cazadores compulsivos de firmas.
-"A veces" -se queja Borges -"pienso que cuando me muera mis libros más cotizados serán aquellos que no lleven mi autógrafo."
18) En 1975, a los 99 años, muere Leonor Acevedo de Borges, madre del escritor.
En el velorio, una mujer da el pésame a Borges y comenta:
-"Peeero...pobre Leonorcita, morirse tan poquito antes de cumplir los 100 años. Si hubiera esperado un poquito más..."
Borges le dice:
-"Veo, señora, que es usted devota del sistema decimal."
19) Borges y un escritor joven debatiendo sobre literatura y otros temas.
El escritor joven le dice:
-"Y bueno, en política no vamos a estar de acuerdo, maestro, porque yo soy peronista."
Borges contestó:
-"¿Cómo que no?... Yo también soy ciego."
(Gracias Ana !!!)
Apodos populares...
¿Cómo le dicen a...
Cristina:-"Álgebra" (Es una cosa poco entendible y llena de operaciones.)
Néstor: -"Almeja" (Se entierra con la lengua.)
Máximo Kirchner: -"Gato de iglesia" (Lo mantiene el padre.)
Florencia Kirchner: -"Vela de altar“ (Se "prende" en todas las celebraciones.)
Hugo Moyano: -"Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la "tela".)
Massa: -"Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado.)
Luis D'Elía: -"Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes.)
Guillermo Moreno: -"Lámpara de Aladino trucha" (Tiene un genio de mierda.)
Carlos Fernández: -"Papa helada" (No sirve ni para ñoqui.)
Elisa Carrió: -"Bioquímica" (Vive analizando las cagadas de los demás.)
Daniel Scioli: -"Jugo diluido" (Se le fue la mano en el agua.)
Julio De Vido: -"Celular" (Hay que poner "el 15" adelante antes de hablar con él.)
Matrimonio "K": -"Aloe vera" (Cuanto más se investiga, más propiedades le encuentran.)
Testamento... (Por Enrique Pinti)
YO, hombre del medio pelo argentino, en mis cabales y absolutamente responsable del momento que me toca morir, digo,vivir, dejo todo mi agradecimiento a las fuerzas vivas, muy vivas, yo diría avivadas, que me gobernaron con total falta de respeto e idoneidad profesional.
A los conservadores aristocráticos de la primera hora, les dejo un manual de Historia Argentina para que relean a ver dónde mierda dice que en una república democrática alguien puede creerse superior a los demás por cuestiones de linaje y casta, sobre todo, siendo hijos de inmigrantes como cualquiera, en nombre de esa prosapia trucha, con horrorosos latifundios dignos del peor señor feudal del medioevo en pleno siglo XXI y cagarse en el pobre, insultándolo con una caridad que, en el 90% de los casos, es humillante e insuficiente.
A los correligionarios radicales les dejo una brújula para que, al saber dónde está el sur y dónde está el norte, sepan también definirse entre la izquierda y la derecha o el centro en vez de ser alternativamente pseudo-bolches o gorilas conservas..
A los distinguidos camaradas de las izquierdas argentinas les dejo un manual titulado "¿Qué Es la Clase Obrera?", con modelo para armar incluido, a ver si así pueden explicarse qué les faltó para lograr un puto voto del laburante que, ante la confusión de prédicas que iban desde el hermetismo intelectual a la declaración de guerra de guerrillas, prefirieron (y esto debe ser único en el mundo) votar a la derecha o apoyar dictaduras populistas.
A los compañeros peronistas les dejo un manual de la contradicción perpetua y fanática donde se explica cómo un movimiento populista que luchó contra el conservadurismo puede llegar a ser un movimiento conservador que acusa de populistas a los que luchan contra los conservadores y cómo se puede glorificar a Evita haciendo todo lo contrario de lo que hacía ella.
También les dejo un bombo para que lo conviertan en shopping y un CD doble con canciones de Menem y música de Palito Ortega cantado por María Julia.
A los milicos que tengan menos espíritu de cuerpo.
Y a los curas que tengan menos cuerpo y más espíritu.
Y a las generaciones venideras sepan que hubo una vez un país rico, grande, lleno de buena gente al cual unos pocos pícaros avivados hundieron sin remedio.
Enrique Pinti
(Gracias Patricia !!!)
Arrogancia...
Un joven muy arrogante, que estaba asistiendo a un partido de fútbol, tomó para si la responsabilidad de explicar a un señor ya maduro, próximo a él, por qué era imposible a alguien de la vieja generación entender a esta generación.
-"Ustedes crecieron en un mundo diferente, un mundo casi primitivo."
El estudiante lo dijo alto y claro de modo que todos alrededor pudiesen oírlo.
-"Nosotros, los jóvenes de hoy, crecimos con televisión, aviones a reacción, viajes espaciales, hombres caminando en la Luna, nuestras espacionaves han visitado Marte. Tenemos energía nuclear, autos eléctricos y a hidrógeno, computadoras con gran capacidad de procesamiento y ..,"
Hizo una pausa para tomar otro trago de cerveza...
El señor aprovechó el intervalo del trago para interrumpir la liturgia del estudiante en su letanía y dijo:
-"Tiene razón, hijo. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... por eso las inventamos. Y usted, un mierdita arrogante de los días de hoy, ¿qué está haciendo para la próxima generación?"
¡Fue aplaudido ruidosamente!
Ingenio...
Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil:
-"Llueve a cántaros ... ¿La llevo?"
-"Ah, bueno, gracias," -responde ella, entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
-"¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío?"
-"No, gracias, debo llegar temprano a casa."
-"Pero, ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito."
Él sube ante la petición de la dama. C
Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía pasar- se van a la cama, tienen sexo con especial entrega, y luego se duermen.
A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:
-"Pucha madre, que bestia, me quedé dormido... ¿Ahora qué hago?"
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
-"¡MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE...! ¡LOGRE ESCAPAR!"
¡Maestroooo!
(Gracias Marisa !!!)
Palabras mayores...
El tarrito
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 60 años.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
-"Doctor, no he podido traerle la muestra de semen."
-"¿Lo ha intentado?"
-"Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el tarrito!"
En la ducha
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-"¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto!"
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
-"¿Me desnudo, me desnudo?" - pregunta con emoción la viejita
-"¡Déjate de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la ultima vez!"
En misa
El padre dice en la misa:
-"Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá."
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
-"Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección."
¡Cuántas canas!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
-"¡Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo!"
-"No son canas, son telarañas. ¡Viejo inútil!"
Tratamiento
Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos:
-"Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?"
A lo cual la viejita contesto:
-"Pues estamos en tratamiento."
-"¿Cómo que en tratamiento?"
-"Pues sí: él trata y yo miento."
Visita conyugal
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
-"Señor yo vengo a la visita conyugal."
El guardia asombrado le pregunta:
-"¿Pero señora, con quién?"
-"Con cualquiera, con cualquiera."
La rana y el viejo
Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. "
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-"¿Qué? ¿No me vas a besar?"
-"¡No!" - Respondió el viejecito -"A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual."
(Gracias Norberto !!!)
Sexo en la vejez...
Tener en cuenta para el futuro...
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-"Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?"
-"Fue haciendo el amor..." -le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
-"Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla..."
-"¿Y que falló abuela?" -le pregunta el nieto...
-"¡Ay m'ijo!, ¡paso el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!"
(Gracias Adrián !!!)
Rapidez...
Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
-"Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!"
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
-"... y aquí éste caballero ofrece comprar la otra mitad." - completa, señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
-"Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos?"
-"De Brasil."
-"Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?"
-"No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol."
-"¡Mirá vos! Mi esposa es Brasilera."
-"¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?"
Neuropsiquiátrico...
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.
Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo.
El zoófilo dice:
-"¿Y si nos culiamos un gato?"
Entonces el sádico dice:
-"¡Eso! ¡Vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!"
El asesino agrega:
-"¡Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!"
Dice el necrófilo:
-"¡Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!"
Agrega el pirómano:
-"¡Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-"Y tu, ¿no dices nada?"
Y el masoquista dice:
-"¡Miauuu!"
(Gracias Sergio !!!)
El pavo...
Un día, el marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
-"Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!"
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
-"Fue fácil engañarla."
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
-"Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado."
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
-"Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco."
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
"Ahí te mando el pavo, zorra...
La salsa blanca quedó en casa.
La Esposa."
(Gracias Alejandra !!!)
Sexo con un paciente...
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
-"¡Pero cómo hice eso, qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! ¡Dios míoooooo...! ¿Qué hago?"
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
-"Escuchame... no seas pelotudo, ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo... ¡quedate tranquilo!"
El médico convencido:
-"Tenés razón, si yo no hice nada malo."
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-"¡Acordate que sos veterinario! ¡VE-TE-RI-NA- RIO... pelotudo...!"
(Gracias Patricio !!!)
Llamadas desde el infierno...
Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...(¡motivos habrá...!)
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar.
Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.
Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina, y el diablo le respondió:
-"Mirá, viejo... con la cantidad de desocupados, los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dólares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político, las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones, la televisión basura, los dos Fernandez, De Vido, La Garré... tienes a la Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es ' local'..."
(Gracias Claudia !!!)
El club de los ghost writers... (Por Julio César Parissi)
Hace muchos años, luego de unas cuantas idas y venidas, varios ghost writers (fantasma escritores, en el enrevesado idioma anglosajón) decidieron formar en Buenos Aires una asociación que los contuviera.
Como la vida de estos oscuros obreros de las letras no tiene una palabra de elogio o una crítica ensalzadora, en cada uno de ellos siempre está el deseo de salir a la luz aunque sea a través de un club.
Al principio no fue sencillo juntarse, porque nadie conocía a nadie: todos ellos eran escritores fantasmas que jamás habían firmado ningún texto con su nombre.
La idea había surgido por casualidad cuando dos escritores fantasmas se conocieron en una editorial al ir a entregar cada uno la mitad de un libro que dos escritores famosos habían firmado a dúo.
Desde luego, jamás, ninguno supo el nombre verdadero del otro.
Uno le decía Aguinis al otro, y el otro llamaba al primero por el nombre de Laguna.
Cuando empezaron a pergeñar la creación del club de los ghost writers, pensaron que esta manera de nombrarse, aunque fuera en lengua extranjera, era la correcta.
No podrían llamarse Club De Innombrables o Club De Los Que No Firman porque ambos títulos contenían mucha carga de menosprecio.
Al final decidieron llamarse “El club de los ghost writers”, que mezclaba tres palabras inglesas con tres españolas.
La aprobación fue casi unánime; sólo no estuvo de acuerdo el ghost de Jorge Asís en un intento por mantener la pureza de la lengua cervantina.
Por otro lado, el no poder nombrarse fue también un problema, ya que los ghost writers no existen por ellos sino por los autores a quienes les escriben, por lo tanto carecían de nombre real para llenar la inscripción.
Se les cruzó la idea de numerarse, pero se desechó enseguida por resultar muy engorroso para la memoria.
-"Te llamó el ghost writer 24."
-"¿El ghost writer de Sábato?"
-“No, el ghost de Sábato es el 42. El 24 es el ghost de Paulo Coelho."
Convinieron en que cada uno llevaría una letra, y cuando éstas se acabaran, se pondría A1, B1, etcétera.
No era lindo tener por nombre una letra, pero no fue un inconveniente, porque si estaban juntos no la usaban.
Simplemente decían: “Che, vos, vení un momento” u “Hola, flaco, ¿cómo te va?”, y ya estaba.
Lograron reunir una cantidad importante de escritores fantasmas, por lo que decidieron tener una sede.
Buscaron un lugar que tuviera prestigio o un glorioso pasado literario, dos de las cosas de las que un ghost writer carece.
Uno de los ghost ofreció una casa en la que se decía que había vivido Lugones y fue aceptada, aunque todos sabían que en realidad era propiedad del ghost writer de Lugones.
Luego vino el tema de la redacción de los estatutos, otra pieza clave que también debería darle prestigio al club.
Para ese fin, la redacción de los estatutos fue encomendada a un jurista de fama internacional que había escrito importantísimos tratados referidos a las leyes.
Naturalmente, este jurista sólo puso la firma; el texto lo redactó su ghost writer.
En los comienzos, como toda idea original, el impulso fue enorme.
Su creación se difundió por todo el mundo, pero exclusivamente de boca en boca, ya que querían mantener el mismo bajo perfil que rodeaba su trabajo.
El club se fue agrandando con la llegada de autores de diferentes países.
Ghost writers de todo el mundo mandaban solicitudes de inscripción.
Llegaron las de cinco premios Nobel, incluso la de un premiado que rechazó el galardón y fue famoso por ese desaire a los suecos.
En la intimidad del club se supo la verdadera razón de aquel rechazo: su ghost decidió irse con otro escritor y este intelectual no logró escribir, por sí mismo, un discurso más o menos decente para decirlo en la Academia sueca.
Los únicos ghost writers que jamás se admitieron en el club eran los escritores fantasmas de los poetas.
Se tuvo en consideración que cualquiera redacta poesía y por lo tanto su nivel literario no estaba acorde con el de los novelistas, ni siquiera con los de los cuentistas, quizá el rubro más grande de escritores fantasmas que tenía la institución.
El único que débilmente se opuso a que no se admitieran a los escritores fantasmas de poetas fue el ghost de Paul Auster, porque recordaba con nostalgia cuando le escribió los primeros versos que publicó Auster cuando éste todavía era muy pobre.
Lo que parecía difícil era elegir al presidente ghost writer.
¿Quién podía exhibir méritos suficientes si todos eran fantasmas?
Tampoco podía elegirse sobre la base de la fama de los escritores a quienes servían, porque la vanidad de los intelectuales había alcanzado también a sus fantasmas y no pudieron ponerse de acuerdo en los méritos que tenía cada uno de los autores para quienes trabajaban.
Al final privó la cordura: se eligió de presidente al que hubiera demostrado más contracción al trabajo.
El elegido por ese mérito fue el ghost writer de Julián Marías, que también lo era de su hijo Javier Marías y ya estaba en tratos con su nieto, que todavía no era famoso pero con un poco de marketing llegaría a serlo.
Merecía serlo: era todo un trabajador que no conocía el descanso ni tampoco vislumbraba su retiro.
Pero -no está de más decirlo- como todas las buenas ideas, ésta no tuvo larga vida.
Al cabo de un tiempo, el club de los ghost writers se disolvió, debido a la imposibilidad de generar la atención de la gente por ser innombrables, por no poder ir a los medios a publicitarse y menos mostrar sus rostros.
Además, el hecho de generar un grupo hizo que la prensa, o parte de ella, fijara sus ojos en el club, y varios paparazzi trataron de sacar fotos de sus miembros.
Algunas veces lo lograron y estos ghost writers terminaron siendo conocidos por los lectores.
Al pasar eso, las editoriales les ofrecieron publicar los libros con sus propias firmas, despojándolos de su tradicional falta de visibilidad.
Algunos de estos fantasmas se hicieron famosos y dejaron la institución para siempre.
Hoy, el recuerdo del club de los ghost writers es un fantasma -vaya paradoja- que recorre la memoria de los que concurren a los cafés literarios de Buenos Aires.
De "El Club de los Ghost Writers"
Despenalización... (Por Gillespi)
El post de hoy es de índole netamente informativo.
Dado que la noticia más importante de la semana pasada correspondió a la resolución de la Corte Suprema de Justicia que declaró inconstitucional el artículo 14.2 de la ley de estupefacientes, determinando que la tenencia de escasas cantidades de marihuana para consumo personal y sin riesgo para terceros, no puede ser castigada (se refiere a esa plantita verde que muchos de ustedes en lugar de observarla cual bello rosal, y cagándose en el ecosistema, se les ocurre fumarla); el Almacén -al igual que el alto tribunal argentino- ha decidido despenalizar al varón adulto en una serie de situaciones que, hasta hoy, el código marital penal sancionaba con dureza.
Utilizamos los mismos argumentos que el grupo que preside el juez Ricardo Lorenzetti: la protección de la intimidad y la autonomía personal (artículo 19 de la Constitución), la necesidad de no criminalizar a quien es un enfermo del sexo opuesto -diríamos mejor, del sexo puesto- y ya es víctima de ese calvario junto a otros más que se consideran tremendos (dependencia al alcohol, el desorden, la pelotita y su barra de muchachos).
En consecuencia, a partir de la fecha, serán despenalizadas las siguientes acciones:
Salidas furtivas.
Tenencia de comprimidos de sildenafil en la guantera del auto.
Llegadas tarde.
Números de teléfono de "amiguitas" en la agenda.
Borracheras.
Presencia de "amigotes" hasta la madrugada en el hogar.
Dormirse cansado antes de cumplimentar el acto.
Fumar en el cuarto.
No manifestar la tediosa frase “sí, te quiero” durante meses.
Clavarse los 900 minutos de fútbol por TV.
Toallón en el piso.
Tabla meada.
Para finalizar, el Tribunal del Almacén esta sesionando acerca del rompimiento del contrato vigente entre la señal Venus y las empresas de cable, evaluando despenalizar también la proyección de dicha programación a través de la televisión pública.
¡Opinen!
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