Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un gran surtido de chistes breves, de todos los colores, frases verídicas que provocan risa más allá de sus autores, y nuevos textos que seguramente los divertirán y serán del agrado de todos. Esperamos que los disfruten y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Vendedor sutil...
Una señora muy pero muy histérica entra a un negocio con sus dos niños.
Desde que entró la mujer no paraba de gritarles, retarlos, insultarlos y seguía regañando a los niños, vociferando toda clase de insultos con una cachetada de vez en cuando...
Entonces en un momento se le acerca un vendedor amablemente a ella y le dice:
-"¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?"
La señora deja un momento de gritar y mira seriamente al vendedor.
En un instante mira al vendedor con una cara de orto terrible y le responde:
-"¡Por supuesto que no son gemelos, pedazo de pelotudo! El mayor tiene 9 años y el otro tiene 7. ¿De donde carajo sacás que pueden ser gemelos, idiota? ¿vos sos ciego, te falla el cerebro o sos pelotudo nomás?"
Y el vendedor le responde:
- "No señora, no soy ciego, no me falla el cerebro ni tampoco soy pelotudo... es simplemente que no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces..."
(Gracias Patricio !!!)
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Poder de síntesis...
La maestra les dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero que el primero que la termine, se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (tardó 1 minuto).
Su redacción decía:
-"¡Se cogieron a la reina¡ ¡Dios mío! ¿Quién fue?"
(Gracias Claudia !!!)
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Hada madrina...
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
-"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
-"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!“ -pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra!
Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido.
Él pensó por un momento y dijo:
-"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
¡El hombre pasó a tener 90 años!
Moraleja: Los hombres pueden ser hijos de puta, pero las hadas madrinas... ¡son mujeres!
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La historia sexual del hombre...
* De los 10 a los 15 años: Es mono (Va pelando el plátano).
* De los 15 a los 20 años: Es jirafa (Se come las florecitas).
* De los 21 a los 30 años: Es buitre (Come todo lo que se le aparece).
* De los 31 a los 40 años: Es águila (Escoge lo que se va a comer).
* De los 41 a los 50 años: Es papagayo (Habla mas de lo que come).
* De los 51 a los 60 años: Es lobo (Persigue a la caperucita roja pero se come a la abuela).
* De los 61 a los 70 años: Es cigarra (Canta, canta, canta... y no come).
* De los 71 a los 80 años: Es cóndor (Ccn-dolor aquí... con-dolor allá...).
* De los 81 en adelante: Es paloma (Solo caga).
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Así somos los argentinos...
* El Argentino no saluda: te dice: ¿qué hacés boludo?.
* El Argentino no se cae: se va a la mierda.
* El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
* El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
* El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
* El Argentino no da besos: te parte la boca.
*El Argentino no bebe: chupa.
* El Argentino no acaricia: franelea.
* El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
* El Argentino no se baña: se pega una ducha.
* El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
* El Argentino no te golpea: te caga a palos.
* El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
* El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
* El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
* El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
* El Argentino no tiene coraje: pone huevos.
* El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
* El Argentino no se dispersa: se cuelga.
* El Argentino no duerme: torra.
* El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
* El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
* El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
* El Argentino no da besos: te tranza.
* El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
* El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
* El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
* El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
* El Argentino no está aburrido: está al pedo.
* El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
* El Argentino no habla claro: te bate la justa.
* El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
* El Argentino no es cualquier cosa: ¡El Argentino es una masa!
* El Argentino no gana: ¡te rompe el culo!
* El Argentino no es valiente: es un puma.
Aparte el argentino es: ARGENTINO.
¡Y eso no tiene nombre, ni precio!
¡Vamos Argentina!
(Gracias Alejandra !!!)
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La Tía...
Mi anciana tía Mildred era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida..
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó:
-"Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda..."
Horas mas tarde, esa misma noche, Mildred fue admitida en el Hospital con un tiro en su rodilla.
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El compañero del cole...
¿Les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: -"¡Yo no puedo parecer tan vieja!"
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.
Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Isaac Newton.
-"¡Sí... Sí!" - Sonrió con orgullo y entonces le pregunté:
-"¿Cuando te graduaste?"
-"En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?"
-"¡Vos estabas en mi clase!"
El me miró detenidamente, y entonces, ese feo, calvo, arrugado, gordo, canoso, decrépito, recontra mil hijo de puta, me preguntó:
-"¿Profesora de qué eras?"
(Gracias Ana !!!)
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Cortitos de salón...
Se encuentran dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veían...
-"¿Como esta tu mama?"
-"Mi mama... ella... ella esta bajo tierra."
-"¡Ah! Minera tu mamá..."
-"No, mi mama esta en los cielos."
-"Ah! entonces astronauta."
-"¡No, hombre, se fue con el SEÑOR!"
-"¡Ahhh! ¡Puta la vieja!"
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo:
-"¡Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas!"
-"Oiga, ¡yo no soy una puta!"
-"Cámbiese de lado, tortillera."
-"¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos?"
-"Porque Monica Lewinski se los tragó."
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Un marido así, no tiene precio...
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su esposa.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías.
Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
-"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche. Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora."
El hombre no daba crédito a sus ojos.
Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.
Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó...
¿Qué está sucediendo?, ¿Soñaba acaso?, ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
-"¿Qué pasó anoche, hijo?"
-"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama."
-"¿Y entonces?" -pregunta el señor -"¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones."
Responde el muchacho:
-"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: -'¡¡¡Quieta perra!!!, ¡Que soy casado!'
Alka-Seltzers: $3 pesos.
2 Cervezas frías: $14 pesos.
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos.
Decir las palabras correctas en el momento preciso: ¡NO TIENE PRECIO!
(Gracias Sergio !!!)
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El valor del conocimiento...
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.
Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-"¿Cuánto le debo?" -preguntó.
-"Son mil dólares, si me hace el favor."
-"¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique."
El experto asintió con la cabeza y se fue.
A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo ....................... 1 dólar.
Saber qué tornillo apretar... 999 dólares.
(Gracias Mario !!!)
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Merecidas vacaciones...
Dos sacerdotes decidieron ir a Hawaii de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos, tan cerca que no pudieron evitar mirarla con cierta admiración.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:
-"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo:
-"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
-"Un momento, señorita."
-"¿Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, y muy orgullosos de serlo, pero debo saber ¿cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó:
-"Padre, soy yo... ¡La Hermana Catalina!"
(Gracias Griselda !!!)
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Relato infantil...
El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre manteniendo relaciones con la mucama.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
-"No digas nada hasta que yo te avise."
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta la madre del niño les dice a todos:
-"Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..."
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.
Pablito empieza diciendo:
-"La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la mucama limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa..."
Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando:
-"Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama..."
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
-"Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?"
(Gracias Horacio !!!)
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Secretos de confesión...
-"Bendígame padre, porque me he portado mal... Estuve con una chica pecadora..."
El cura preguntó:
-"¿Eres tú, pequeño Luca?"
-"Si, padre, soy yo."
-"‘¿Y quién es la chica con la que estuviste?"
-"‘No le puedo decir, padre, ella me pidió que no lo dijera..."
-"Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?"
-"No puedo decirlo’."
-"¿Fue Teresa Mazzarelli?"
-"Nunca lo diré."
-"¿Fue Nina Capelli?"
-"Lo siento, pero no puedo nombrarla."
-"¿Fue Cathy Piriano?"
-"Mis labios están sellados’."
-"Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?"
-"Por favor, padre, no le puedo decir."
El cura suspira en frustración y le dice:
-"Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate."
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-"¿Y, qué conseguiste?"
-"¡Cuatro meses de vacaciones y el nombre de cinco putas!"
(Gracias Laura !!!)
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Frases increíbles...
La estancia de George W. Bush en la Casa Blanca es recordada por muchas cosas, entre ellas por las frases incoherentes y sin sentido que pronunció durante su mandato y que han otorgado al ex presidente estadounidense el dudoso honor de encabezar una "lista de las declaraciones más absurdas".
La lista ha sido realizada mediante una encuesta a través de internet, y tiene a siete políticos entre los diez primeros, acompañados de dos comentaristas deportivos y un futbolista.
George W. Bush es el único que aparece dos veces.
El "top ten" es el siguiente:
1.- George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco."
2.- Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: "creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer."
3.- Donald Rumsfeld, secretario estadounidense de Defensa, el 12 de febrero de 2002: "las informaciones que dicen que algo no ha pasado siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos."
4.- Murray Walker, comentarista de automovilismo: "el coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico."
5.- John Motson, comentarista de fútbol: "para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo."
6.- Gordon Brown, primer ministro británico, 1 de julio de 2009: "el gasto público total seguirá aumentando y será de un 0 por ciento en el periodo 2013-2014."
7.- Bill Clinton en 1998 durante su testimonio ante el gran jurado del "caso Lewinsky": "depende de cuál sea es el significado de la palabra 'es'. Si 'es' significa 'es y un nunca ha sido', eso es una cosa; si significa 'no hay ninguno', entonces fue una declaración completamente cierta."
8.- Eric Cantona, futbolista, en 1995: "cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar."
9.- George W. Bush, presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001: "yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto."
10.- Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003: "no podría discrepar menos contigo."
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Basta de psicoanálisis... (Por Julio César Parissi)
Si uno se equivoca al nombrar algo, siempre aparece un fulano que nos dirá que es un acto fallido que tiene que ver con algún drama de la niñez y que deberíamos charlarlo con el analista.
Si somos cuidadosos al salir a la calle, sobre todo si es de noche y uno vive en el suburbio, alguno tildará eso de actitud paranoica.
Si discutimos con nuestra mujer, nos mandarán a hacer terapia de pareja.
Si queremos pasar el fin de semana sin que nadie nos moleste, dirán que somos fóbicos.
Para cada acto de nuestra vida, hasta el más insignificante o estúpido, siempre habrá alguien -sin diploma, por supuesto- dándonos una causa psicoanalítica del asunto.
¡Por favor, médicos de cuarta, basta de psicoanálisis!
Al final terminamos cansados de tanta jerga seudo científica pronunciada por aquellos que de eso saben menos que nosotros.
En este tema del análisis sucede como en el fútbol: por el sólo hecho de ir a la cancha de vez en cuando todo el mundo se cree director técnico.
Con el agravante que aquel que nos habla en términos psicoanalíticos como si fuera un profesional, dejó de ir a terapia a la segunda sesión.
Y eso que los sicólogos son expertos en retener a sus clientes, digo pacientes, todo el tiempo del mundo, tal como acontecía en una obra de teatro que trataba de la llegada un médico a un pueblito de gente muy sana y a quién nadie le prestaba atención.
Pues bien, este galeno se encarga, mediante hábiles charlas, de “enfermar” a todo el pueblo, obteniendo una seguridad económica para su profesión.
El psicoanálisis ha logrado su objetivo de enfermarnos a todos.
Y si uno se siente sano y no quiere ir, el psicólogo nos dirá que es una negación de nuestra enfermedad.
-"¿Se cree sano?", -nos dice el galeno, -"Vamos, no diga pavadas..."
Ahora, yendo al psicólogo, e igual que en la obra de teatro, descubriremos que realmente estamos enfermos de algo.
Es imposible -está demostrado- que nadie, después de una sesión con el analista, diga que está sano.
Y muchos menos que lo diga el analista.
Y si realizamos terapia de grupo, tenemos el agravante de terminar contagiados por las enfermedades de los otros pacientes.
O peor: si no tenemos tantas enfermedades como exhiben los demás, contraeremos un grave complejo de inferioridad.
Para muchos el psicoanálisis es una religión.
Y como los tratamientos son largos por no decir eternos, es una religión que no tiene cura, lo que genera, además de un contrasentido, una relación de dependencia de por vida con el profesional.
La misma relación de dependencia que tiene el analista con la billetera del paciente.
Esta relación es, muchas veces, absurda.
Por ejemplo, el tipo que va al analista intentando romper el cordón umbilical con su madre, y si logra su objetivo se dará cuenta que nunca podrá romper el cordón umbilical que se formó con el psicólogo.
El psicoanálisis creó una legión de analistas sin diploma, inventores de neologismos inútiles y superfluos para hacerles creer a los demás que conocen del tema.
Improvisan nuevos verbos o toman dos o tres palabras, las cortan, las unen y crean un término diferente.
Todo al cuete, sólo para darle un aire científico a una charla de improvisados e ignorantes.
Es tanta la bronca que me dan esas actitudes, que hay veces que estoy tentado de decirles a esos analizados -que luego de algunas sesiones se creen profesionales de la psicología y se pasan analizando a sus amigos- que lo único que muestran un típico caso de traslación de personalidad, o una regresión a la infancia, o una disociación con la realidad, o...
Pero me contengo, porque estoy podrido de psicoanálisis.
De "El Club de los Ghost Writers"
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Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
Hablando claro
Hombre que supo ser asunto serio pa los chismes, fue un tal Palmario Digesto, que pa un fin de año armó flor de barullo por culpa de un repollo.
En realidá, mucha de la culpa la tuvo Saludable Mojito que le fue con el cuento a Dromedaria Latuna, la casada con Hermetico Pitanga, uno que arreglaba calentadores a domicilio pa poder meterse en las cocinas y dispués salir hablando.
Que un día en el boliche El Resorte se encontró con Dislocado Cachete, y Dislocado se lo dijo, pa que no fuera pavo, y el otro se ofendió y le retiró el saludo y se demoró como un mes en devolverle la carretilla.
Pa pior, Palmario Digesto no sabía nada del repollo y la mujer no se lo quiso decir pa no enemistarlo con el cuñado, Catacumbo Tresmil, que andaba atravesado con el boticario porque le pidió la balanza pa pesar unos lechones pa Noche Buena y el otro se la negó, y cuando iba saliendo, va y se topa con el negro Patito que pasaba con una escalera de dos hojas y le salió con el asunto del tobillo que se lo había torcido, que no tenía nada que ver porque se lo torció al caer mamau en una zanja cuando volvía del velorio del viejo Catalejo Requeche, que el viejo se murió de alegría cuando estaba por cumplir las bodas de oro y la mujer le avisó que se le iba con otro, cosa que el viejo había estado esperando desde hacía cuarenta y nueve años y no se le daba.
Pero el que armó la confusión, para ser francos y en honor a la verdá, fue Pituitario Bochorno, porque en lugar de callarse la boca, no señor, le fue con el chisme a la mujer del rubio Liliano Topo, sabiéndo como sabía que la mujer tenía lo suyo con el sobrino de Lívido Scheferbrum, el menor de los Scheferbrum, que había llegado pa hacerse cargo de unos campitos y sin comerla ni beberla se vio metido en aquel toletole y se puso malísimo, y con razón.
Diga que esa misma noche llegó Carcomido Postrero y lo agarró a uno por uno y les explicó bien como eran las cosas, que si no es por él, en fija que se arma.
Con todo, a Palmario Digesto nunca le quedó claro el tema del repollo, y dicen que esa, se la tiene guardada.
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