Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición desopilante, con buenos chistes, varios textos provocadores de las niñas hacia los niños, los clásicos de "Don Verídico" y de Parissi, y como cierre, un artículo de Alejandro Borensztein, especial para argentinos, de una fina ironía. Si lo prefieren, por las dudas, no lo lean al final, para que no les deje un gusto un poquito amargo, tal vez. Quizás, si guardan algún chistecito para después, se les pase un poco la acidez. De todas formas, se recomienda mantener el sentido del humor, sea cual sea su pensamiento. Esperamos que disfruten todos de esta nueva entrega y que pasen una muy buena semana de la primavera.
Esteban Nicolini
-
Moisés, Jesús y un viejito...
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito.
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer.
En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
-"Papá... dejate de joder."
-
El pene del rabino...
El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó entre otras cosas , la pérdida de su pene.
Cuando visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
-"Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo."
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $1.500; uno mediano a $3.000 y uno grande a $5.500.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico al regresar al consultorio, lo encontró mirando hacia el vacío con una mirada triste.
-"Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"
-"Ella dice que prefiere remodelar la cocina..."
(Gracias Gabi !!!)
-
Mundial...
Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
-"¿Está ocupado?"
-"No, está desocupado."
-"Oiga, es increíble. ¿quién en su sano juicio, gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo... y no lo usa...?"
El hombre lo mira y le dice:
-"Bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982."
Anonadado, el otro dice:
-"¡Oh...! Me da pena oír eso, es terrible. ¿pero no encontró a nadie que lo acompañe? ¿Un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento...?"
-"No... la verdad que no... toda esa manga de forros prefirieron ir al velorio."
-
Puntos de vista...
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, fláccidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-"¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!"
(Gracias Adrián !!!)
-
Presentación...
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡lotería!, se acomoda en el lugar de al lado.
-"Hola,"- pregunta -"¿Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
-"De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos."
Traga saliva.
¡Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
-"¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?"
-"Conferencista" - le responde -"Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
-"¿De veras?" - sonríe -"¿Y que mitos son esos?"
-"Bueno," - ella le explica -"Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
-"Perdón", -le dice -"en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre..."
-"Pluma blanca" - le responde -"Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero mis amigos me dicen Manolo."
-
Te están mirando...
Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:
-"¡Dios y Jesús te están mirando...!"
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué...
-"¡Dios y Jesús te están mirando!" - volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió:
-"¡Dios y Jesús te están mirando!"
Al ladrón le vino el alma al cuerpo.
-"Loro de mierda, me asustaste... ¿De dónde saliste?"
-"Soy Moisés..." - contestó el loro.
-"Hijo de puta... ¿quién fue el que te puso Moisés?"
-"El mismo pelotudo que le puso "Dios" y "Jesús" a los dos rottweiller que están detrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando..."
(Gracias Sergio !!!)
-
El valor de las canas...
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-"Bueno viejo, llegó la hora de retirarte."
El gallo viejo le dice:
-"Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas. ¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
-"¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado, y ahora soy yo quien está a cargo!"
El gallo viejo le cuestiona:
-"Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero."
El gallo joven se echa a reír:
-"Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero."
El gallo viejo comienza a correr.
A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él.
Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca.
Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo.
Agarra la escopeta y -¡BOOM!- le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-"¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!"
Moraleja de esta historia: No te metas con los VIEJOS. “La edad y la experiencia, siempre le ganan la partida a la juventud.” ¡Las canas se respetan!
(Gracias Alejandra !!!)
-
Definitivamente... cuidado con nosotras...
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia.
Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa.
Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire.
Se gastaron cientos de botes de spray de olor.
Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba.
El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa... incluyendo las barras de cortina.
¡Me encantan los finales felices...! ¿A ti no?
-
El regalo perfecto,,,
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
-"Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipí de pie, y... "
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-"¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente."
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
-"¿Cuál es el otro regalo?"
Dios contestó:
-"Cerebro, Eva, cerebro... Y es para ti..."
(Gracias Nora !!!)
-
Suegras...
La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital Español.
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
-"¿Como esta mami?"
El marido muy serio y con voz grave le dice:
-"En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros."
-"¡¿Que decís?!" -grita la mujer, -"¿Mamá está mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Que fue lo que paso?"
-"No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte médico, pero el médico de guardia me dijo: '¡Prepárese para lo peor!'."
-"Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas..."
-"Pero mamá ¿y vos no le dijiste nada?"
-"Sabes que con él yo no hablo."
-"¿Como andas con tu suegra?"
-"Viene a casa dos veces al año"
-"!Que bueno!"
-"No tanto, cada vez que viene se queda seis meses."
A mi suegra le haría un monumento... encima de ella.
-"¡Papá, papá, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!"
-"¡No me hagas reír cuando me estoy afeitando...!"
-"¿Porque lloras?"
-"Lleve a mi suegra al médico y dice que solo lo quedan 30 días de vida."
-"Tranquilo, treinta días pasan volando."
-"Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?"
-"No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?"
-"No."
-"Entonces vuelva mañana."
-"¿De donde venís con toda la ropa destrozada?"
-"Del entierro de mi suegra."
-"¿Tan mal vestido fuiste?"
-"No, se resistió un poco."
-"Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra."
-"Son $10 por palabra."
-"Ponga: Murió Josefina."
-"Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50."
-"Solo quiero gastar $20."
-"No puede ser."
-"Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla."
-"Otra vez los cuervos me han comido la cosecha."
-"Hacé como yo, pone un espantapájaros."
-"Lo puse, pero como si nada."
-"Pegale una foto de mi suegra."
-"¿Es efectivo?"
-"No solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado."
-"Pepe, te veo preocupado."
-"Por poco atropello a mi suegra."
-"¿Te fallaron los frenos?"
-"No, el acelerador."
-"¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?"
-"¿Por que?"
-"Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela."
-"Entonces son amigos."
-"¿Por cuánto me compras a mi suegra?"
-"Por nada."
-"Trato hecho."
-"Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?"
-"Si."
-"¿En que animal le gustaría reencarnarse?"
-"En una serpiente."
-"No vale repetir."
(Gracias Norberto !!!)
-
Valores comparados...
¿Por qué las mujeres valen más que los hombres?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80 c/litro, son $3.60).
2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00).
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $208.60.
Valor económico del Hombre:
1. Tiene 1 banana ($0.30).
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40).
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00).
Total: $0.70.
Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta... y con el tiempo la banana, se echa a perder.
(Gracias Adriana !!!)
-
Apodos...
¡Seguramente debes tener algún compañero de trabajo que se lo merezca!
Apodos para compañeros de trabajo:
* Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
* Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
* Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
* Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
* Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
* Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
* Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
* Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
* Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
* Escombro: Donde está molesta.
* Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
* Gato de circo: El único animal que no trabaja.
* Media: Abre la boca para meter la pata.
* Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
* Revista Caras: De lejos parece Gente.
*· San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
* Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
* Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
* Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
* Vestido de novia: No sirve para trabajar.
* Puente roto: No lo pasa nadie.
* Bache: El que lo ve lo esquiva, el que lo agarra lo putea.
* Bolsillo trasero: No sirve ni para rascarse las bolas.
* Menstruación: Si no viene, preocupa. Pero cuando está ¡rompe las pelotas!
* Hilo negro: De lejos parece un pendejo.
* Pelo de panza: No es ni bello ni pendejo.
* Azulejo: Si no está en la cocina está en el baño.
-
Feminismo puro y duro...
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. Solución: Meterlos a todos.
2. ¿.Por qué los hombres las prefieren virgenes? Porque no toleran las críticas...
3. ¿Para qué se masturban los hombres? Para tener sexo con alguien que aman...
4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico? No se sabe, nunca ha pasado...
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre? Que el hombre tiene tarjeta de credito...
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor? Molesta...
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.
9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas? Para que los entiendan los hombres...
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron...
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo? Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
Conclusión: El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
Chiste final:
Dios llama a Adán y le dice:
-"Tengo una noticia buena y una mala."
-"La buena primero...", contesta Adan.
Dios responde:
-"Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene."
-"Fantástico, ¿y la mala?"
-"No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo."
(Gracias Laura !!!)
-
Pescados que hablan y perros que escuchan... (Por Julio César Parissi)
Todos los días las agencias informativas largan alguna noticia tan loca, tan descabellada y tan increíble como para que se comente durante veinticuatro horas en las radios y en los diarios del mundo.
Me imagino que la mayoría son falsas y son redactadas como la cuota de humor de sus envíos (¡ah, si pudiera conseguir un trabajo de ese tipo...!).
Pero, lo que me llama la atención es que casi todas, en los últimos tiempos, están referidas a proezas de los animales.
Hace poco llegó la noticia que en una pescadería de Nueva York -el emporio de las cosas raras- un pescado (un pescado siempre está muerto, ¿o no?) empezó a decir palabras en hebreo.
No sabemos qué dijo, pero uno deduce de que, si eran en hebreo no serían otra cosa que frases de la Biblia y que, por lo tanto, eran mensajes divinos anunciando catástrofes, advertencias o bienaventuranzas, vaya uno a saber...
¿Por qué fue un pescado, posiblemente congelado, el que habló y no un hamster, un gato o una de esas iguanas que tienen los yanquis como mascotas?
Quizá lo absurdo del hecho le daba mayor posibilidad de ser difundido de manera más extensa, porque si hubiera sido un loro -y, además, vivo- el que recitara versículos de la Biblia, la cosa no tendría tanto impacto y más de uno podría imaginar que había sido amaestrado en ese menester.
También en estos días apareció en la televisión un perro que entiende lo que se le dice.
Y no me refiero al acto reflejo de unir un sonido que escucha a un acto ya preestablecido, como sentarse, hacerse el muerto o atacar.
En este caso el perro entendía cuando le decían, por ejemplo:
-"Traeme el libro color naranja que está en la punta", el perro iba y lo traía.
Yo lo vi, pero no podría afirmar si eso que hacía no lo habían practicado unas quinientas veces antes de filmarlo y el único inteligente es el dueño del perro que montó el show para ganarse unos pesitos con la filmación.
Antes de estas noticias nos habían llegado otras sobre los delfines que, según los científicos, tienen un lenguaje complejo y son muy receptivos a lo que se le dice.
Algo parecido también sucede con las orcas.
Los loros que hablan y los mirlos que cantan ya son cosa conocida desde siempre.
También se dice que los orangutanes -que tienen una gestación mayor que la de los humanos, y si no es así, que alguien me corrija- al llegar al noveno mes de embarazo son iguales a los hombres, pero la continuación hasta el parto los transforma en orangutanes, animales con cierto grado de viveza pero animales al fin.
O sea que si no sucediera esto, hoy la humanidad estaría en condiciones de conectarse con otra especie sin ningún problema.
Todas estas noticias y hechos que se comentan, me lleva a pensar que los humanos, visto el grado de intolerancia, odio, negación del otro, inmadurez, torpeza e inconsciencia que tenemos, buscamos hacer contacto con alguna especie que sea, de verdad, en serio, definitivamente inteligente.
De "El Club de los Ghost Writers"
-
Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
El hombre es el hombre
Tertuliano Lengüeta era un hombre loco por los pájaros.
Un conocimiento sobre aves emplumadas, que era una temeridad.
Cazador de pájaros a mano, porque según él decía, si los cazaba con trampero o pega pega, el animalito después quedaba como humillado y se incapacitaba para el canto con redoble de trino.
Es como el caballo -decía-, que si usté lo maltrata para domarlo se resiente y le sale mañero y lleno de caprichos, y capaz que un día lo necesita para una urgencia o para llevarse a una mujer enancada porque se la robó a un gaucho malo en un baile bueno, y va y se le para de manos o se pone a caracolear sin un criterio, por venganza, porque tienen eso también.
Tenía una delicadeza para el trato con los pájaros, que un suponer si le pasaba volando cerca una viudita, se sacaba el sombrero y le acompañaba el sentimineto.
A los cardenales, aprovechaba para cazarlos cuando sonaba la campana de la iglesia.
A las cotorras las cazaba a conversación.
Para cazar una cigüeña se pasó cuatro días en un bañado, parado en una sola pata, imitando a la especie.
Que al segundo día lo vio un vecino que pasaba con un carro cargado de leña y al verlo de pata arrollada le pegó el grito.
-"¿Calambre, vecino?"
-"No, cigüeña" - contestó el otro y simuló picotear una lombriz.
Cuando eligió mujer para casarse le dijo que en su rancho tendría que haber mate caliente, puchero gordo y pájaros a bocha.
Ella le dijo que bueno, que pa eso el hombre es el hombre.
El fue hasta el monte, cortó árboles que no tuvieran nido, y se hizo un rancho con piso de madera.
Piso de sacar tirando, como de jaula.
-"Usté" - le dijo a la mujer -, "lava el piso, tira de la argolla, lo saca pa fuera y se le seca en dos patadas."
La mujer dijo que bueno, que pa eso el hombre es el hombre, y llamó a las vecinas pa mostrarles.
Una tarde Tertuliano la miró mal a la mujer porque le había cebado un mate frío, y se acostó a dormir la siesta.
Ella, ofendida porque esas no son maneras de mirarla a una, tiró del piso pa fuera con catre y todo y lo dejó estrellado contra una paré.
No dijo nada, Tertuliano, pero durante un tiempito la mujer le hablaba y él le contestaba con un chispeo como de misto.
Y otra vez, ella le pidió que le hiciera un horno de barro pal pan casero, y él le hizo un nido de hornero.
Grande como horno, pero nido con recoveco imposible de meterle asadera ni rosca de chicharrón.
Ella dijo que bueno, que pa eso el hombre es el hombre, y se le fue con un alambrador que pasó por la zona.
Después en el boliche Tertuliano comentaba.
-"La hembrita no canta pero vuela, eso es lo que tiene."
-
Avanti a toda máquina, Compañero Jefe... (Por Alejandro Borensztein)
Pensar que hace poquito ya nos daban por muertos y mire ahora: estamos más fuertes que nunca, bien parados en el medio del ring, devolviendo cada piña que nos comemos, apostando, como siempre, a todo o nada y rodeados de extraterrestres que no nos comprenden.
Nosotros contra el mundo.
¡Ese es mi pingüino!
Sé que anduvimos a la deriva varios meses y tardamos un poquito en reaccionar.
Pero nunca es tarde cuando la pilcha es grande.
La extensión de los superpoderes, el veto a las retenciones, el futbol, la ley de medios y tantas otras cosas, demuestran que hemos iniciado una contraofensiva como no se veía desde el desembarco aliado en Normandía.
El momento no pudo ser más oportuno.
La oposición está diezmada.
Primero se tragaron el cuento del diálogo.
Salvo Lilita que no se come ninguna, los demás entraron como caballos.
¿Nosotros dialogando?
Manga de ilusos.
Ahora se hacen los ofendidos porque se dieron cuenta que era todo una joda y se retiraron del diálogo.
Si no quieren venir a hablar, que no vengan.
Igual nosotros tampoco los íbamos a escuchar, así que da lo mismo.
De todos modos, hay que estar alerta en cada uno de los frentes.
Del lado disidente, están los 3 chiflados: Mauri, Felipe y el Colo.
Mauri es el más popular de todos, pero el más ingenuo.
Lo del comisario lo puso en evidencia: primero lo nombró, luego lo respaldó y finalmente lo echó.
Tarde.
El costo político lo tuvo que pagar igual.
Le falta todo el timing que le sobra a Duhalde (ojo con este otro muñeco que se está rearmando).
Mauri tiene voluntad, pero es muy tiernito.
Al lado de nosotros, que somos unos pedazos de muchachos bárbaros, no puede ni empezar a discutir.
Después está el otro, el colorado.
De tiernito no tiene nada.
Además es muy peligroso porque tiene mucha guita y pocos escrúpulos.
De todas maneras, nosotros tenemos casi tanta guita y casi tan pocos escrúpulos como él.
Así que no me preocuparía demasiado.
Y por último está Felipe.
Acá hay que tener cuidado, porque de los tres, es el único que sabe de política.
No la tiene fácil, ya que le va a costar explicar por qué no pudo resolver la pobreza, la marginación y la inseguridad en la Provincia, después de 6 años de gobernarla.
Casi tanto como nos cuesta explicar a nosotros la pobreza, la marginación y la inseguridad del país después de 6 años de presidirlo.
De todos modos, no hay que descuidarlo.
Solá se está armando bien, y además ahora lo sumó a Lousteau, que parece un tipo que sabe mucho, con buena imagen, buena presencia, preparado, moderado.
En fin, nada que ver con nosotros.
Bien que hicimos en echarlo.
El perfil de nuestros muchachos es muy diferente.
Tenemos dos bandas.
La banda guarra, con D'Elía, Moreno, Kunkel y Cía.
Y la bandita feliz: Randazzo, Boudou, Massa, Scioli y gran elenco.
En el medio, lo único más o menos presentable que tenemos para salir a dar explicaciones todos los días, es Aníbal Fernández.
El tipo sabe lo que dice, tiene sentido del humor y te devuelve cada sopapo que recibe, sin problema.
Puede poner la trucha en cualquier situación.
Tiene la cara de granito gris mara pulido, salvo esa zona mullidita y amazónica, que oculta lo que todos suponemos y anhelamos, sea una boca.
Al otro que neutralizamos rápidamente es a Reutemann.
La maniobra que hicimos con su mano derecha, la senadora Latorre, fue extraordinaria.
El haber permitido con su firma, el despacho de la prórroga de los superpoderes y, por ende la continuidad de las retenciones, traicionando a los mismos ruralistas que la votaron junto al Lole, puso al principal candidato presidencial en un bolonqui inolvidable.
Muy bueno.
No se cuánto pudo haber costado esta movida, pero en estas cosas no hay que escatimar (esfuerzos, por supuesto).
Encima logramos que el Lole se saque y se ponga loco.
Que un tipo que nunca abrió la boca, y nadie sabe lo que piensa, la primera vez que habla, sea para decir que no sé qué cosa se la metan en no sé dónde, es una jugada maestra.
Si a esto le sumamos lo de la ex diputada Alarcón que, después de putearnos durante todo el año por el tema del campo, esta semana aceptó trabajar para el gobierno, más el recordado panquecazo de Borocotó que llegó al Congreso gracias a Mauri y a los 5 minutos se vino con nosotros, creo que tenemos el triunfo asegurado.
Con goles de Borocotó, Alarcón y Latorre para nosotros, y gol de Cobos para ellos, el partido de los traidores lo vamos ganando 3 a 1.
Es evidente que hemos salido de shopping por la clase política.
Algunas figuras están caras, y otras de liquidación.
En todo caso, deberíamos aprovechar que los martes hay una promo del Citi del 25% (de paso juntamos millas), o la de Galicia con el 10% de descuento y 5% de devolución del IVA.
Para rematar la semana, metimos la nueva ley de Radiodifusión, que supongo que está buenísima.
Todavía no la pude leer porque son 150 páginas, pero me parece muy preciso y clarito lo que dice el artículo 1: "El que lee Clarín es un puto".
Vamos Jefe.
A toda máquina.
Al que no le gusta, que se vaya a vivir a otro país.
Eso sí, de a uno por favor, porque podemos llegar a quedarnos solos.
Mientras tanto, festejemos el momento Rexona que estamos viviendo.
Hoy es domingo y podemos ver futbol gratis todo el día.
No hay nada más lindo que disfrutar algo cuando viene de arriba y el que garpa es otro.
En realidad, que viene de arriba, puede ser.
Lo de que garpa otro, más o menos.
Podríamos organizar un asadito para toda la banda, relajarnos y pasarla joya.
Unos buenos vinos, una rica picada.
Si algún ministro quiere, ahora hasta se puede fumar un porrito sin problemas (pagaría por ver, por ejemplo, al Canciller Taiana, tirado sobre unos almohadones, escuchando Coldplay, y dado vuelta como una media).
Pero mientras todos disfrutan de estas jornadas, me temo Compañero Jefe que debo decirle algo importante.
Yo sé que los muchachos no se lo quieren decir por que le tienen miedo.
Lo que pasa es que Ud. a veces intimida un poco.
Pero alguien le tiene que avisar y Ud. sabe que yo soy incondicional y sincero.
No lo tome a mal, pero hay algo que tiene que saber.
¿Se acuerda de la últimas elecciones?
¿Las del 28 de junio?
No se chive, pero tengo una mala noticia.
Ganaron ellos.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.