Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay chistes variados sobre diversos temas, piropos rioplatenses y textos muy divertidos. Además, como el próximo Domingo festejamos el Día del Niño, incluimos algunas frases alegóricas de personajes famosos. Esperamos que se diviertan, y les deseamos a todos los que siguen siendo niños, sin importar la edad que tengan, un feliz día, y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Obama y los gallegos...
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
-"Señor, los gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well."
El presidente no entiende nada y le dice:
-"Y... ¿quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al gallego:
-"Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?"
Y el gallego le dice:
-"¡Pues no sé, joder..! Pero allí, en esa pancarta, dice: WELL COME GALLEGOS."
(Gracias Elvira !!!)
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Cortitos...
Una pareja de ancianos discute.
Él: -"Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'."
Ella: -"Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!'"
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
-"Han sido quintillizos."
-"Es que... ¡tengo un cañón!" -dice el hombre orgulloso.
-"A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros."
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Las cinco vocales...
La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC para regocijo del público lector que tuviera la suerte de leer el comentario.
"Carta al director del diario ABC:
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia".
Un "escuálido" "arquitecto" llamado "Aurelio" o "Eulalio", no recuerdo, dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".
Señora escritora: si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación".
Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la falta de ignorancia…!"
(Gracias Marisa !!!)
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Matrimonios y algo más...
1.
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.
2.
Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
3.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
-"¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió:
-"Sí, estoy casada con el hombre equivocado."
4.
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
5.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."
6.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo."
Ella le contestó:
-"í, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté."
7.
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
8.
Un niño le pregunta a su madre:
-"¿Mamá, cuanto cuesta casarse?"
La madre le dice:
-"No sé, hijo, yo todavía estoy pagando."
9.
-"¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
-"Eso sucede en todos lados, hijo."
10.
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde."
11.
El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
12.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
13.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel."
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva."
14.
El matrimonio estaba conversando:
-"Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?"
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado."
15..
-"Sabes, querido, cuando hablas me recuerdas al mar."
-"¡Que lindo mi amor! No sabía que te impresiono tanto."
-"No me impresionas... ¡me mareas, me mareas!"
16.
El marido le pregunta a su mujer:
-"Querida, cuando me muera... ¿vas a llorar mucho?"
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería..."
17.
-"¡Te voy a demostrar que no vales nada!"
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-"¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?"
-"Hasta allá... son $700."
-"¿Y con mi mujer?"
-"Lo mismo."
-"¿Ya ves...? ¡No vales nada!"
18.
El marido le dice a su mujer:
-"¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?"
-"Pero, mi amor, ¡si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!"
19.
-"Papá, ¿por qué te casaste con mamá?"
-"¿Tú tampoco puedes entenderlo?"
20.
El marido agonizante:
-"María, prometeme que cuando me muera te casarás con Antonio."
-"¿Pero, si es tu peor enemigo?"
-"¡Pues por eso, que se joda!"
21.
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
-"Mira, la chica del vestido rojo, me está sonriendo."
-"¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa."
22.
-"Papá, ¿qué son los cuernos?"
-"No sé, hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza."
23.
El marido llega a su casa al amanecer.
Lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
-"Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana..." -le reprocha la mujer, a lo que el marido contesta:
-"Sí, el desayuno."
(Gracias Nora !!!)
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Piropero rioplatense...
El piropo es una institución intercultural en la que el habitante del Río de la Plata ha tenido siempre destaque.
Su merecida fama de ingenioso, ganada a lo largo de los años, tiene directa relación con la cantidad de alcohol ingerida.
La siguiente es la evolución del piropo según el caudal alcohólico ingerido.
Piropos con una cerveza.
1. ¿De qué juguetería te escapaste, muñeca?
2. ¡Quién fuera bizco, para mirarte dos veces!
3. Debo de estar en el cielo ya que estoy viendo un ángel.
4. ¡Con esas dos piernas le ganás a una escalera real!
Piropos con una cerveza, dos vasos de vino y una grapa con limón.
1. Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
2. ¡Epa! ¡Si esa es la cola... cómo debe ser la película!
3. Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
4. ¡Dichosos los ojos que te ven! ...y más feliz la mano que te toque.
5. ¿Por qué no hacés una propuesta? ¡así te puedo apoyar!
6. Dame una razón para no tener que violarte.
Piropos con un whisky, tres cervezas y dos vinos de la casa.
1. Si tus piernas son las vías, ¡cómo será la estación!
2. En esta noche yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cable pero igualmente se enchufa.
3. Contigo no sé dónde iría a parar, pero sí sé dónde podríamos acostarnos.
4. Me gustaría ser agua estancada para estar todo el día en esa zanja.
5. ¡Nena! ¡Eso no es un pavito, es toda una granja!
Piropos con dos whiskys, tres cervezas y dos vinos de la casa.
1. Vos no tenés ninguna anomalía, tenés una anovirtud.
2. Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
3. Los ángeles no tendrán espalda... Pero, ¡qué culo Dios mío!
4. Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.
5. ¿Jugamos a los muertos–vivos? Vos te tirás al piso y te hacés la muerta y yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
(Gracias Griselda !!!)
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Un verdadero H. de P...
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
-"¡Hola, Beto! ¿Como andás?"
El marido le contesta:
-"Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida."
-"¡Que mala suerte, ¿y es definitivo el diagnóstico?"
Contesta el marido:
-"Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron."
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
-"Pero, Beto, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?"
Beto le contesta:
-"Yo me voy a morir igual, ¡pero a vos no te va a coger ni el loro!"
(Gracias Alejandra !!!)
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La importancia de la receta médica...
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
-"Por favor, quiero comprar arsénico."
-"Pero... ¡no puedo vender eso así! ¿Cuál es la finalidad?"
-"¡Matar a mi marido!!"
-"Peor, para ese fin... ¡no puedo vender!"
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-"¡Ah, bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA..."
(Gracias Gabi !!!)
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Genio, pero sordo...
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de la mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
-"Disculpe, señor, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?"
El gay, con cara de cansado, le responde:
-"Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella..."
El mozo empieza a reírse.
-"¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?"
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-"¡Haga la prueba usted mismo...!"
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-"Tienes un deseo concedido."
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-"¡Quiero un millón de pesos!"
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Decenas, cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
-"Pero..... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!"
Entonces el gay lo mira y le contesta:
-"¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?"
(Gracias Patricio !!!)
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Entrevista laboral...
Cuatro jóvenes recién graduados de cuatro importantes centros tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta:
-"¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?"
El graduado de MIT contesta:
-"El pensamiento."
Y le pregunta el Director:
-"¿Por qué?"
-"Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente."
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
-"Un parpadeo de ojos.”
-"Explíquese" -le pide el Director.
-"Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos."
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
-"Señor Director, mi respuesta es: La electricidad."
-"¿Puede decirme por qué piensa eso?"
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
-"Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia."
-"Excelente." -responde el Director.
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
-"¡Caramba, hombre!... ¡La diarrea!"
El Director, confundido, le espeta:
-"¿Usted me ha tomado por pelotudo?... ¡¿Qué está diciendo?!"
El graduado le contesta:
-"Anoche he tenído una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender una luz, ya me había cagado encima."
-"¡El empleo es suyo!"
(Gracias Horacio !!!)
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Ética...
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:
-"Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda."
Sorprendida, la cajera le responde:
-"¡Por favor, señor!... Le ruego un poco de educación."
-"¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién sos vos para impedírmelo?"
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:
-"Señor, se lo suplico, hable con corrección..."
-"Pero, ¿me entendés o no, idiota? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este puto banco de mierda."
La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
-"Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?" - pregunta el gerente.
-"Sí, pedazo de pelotudo, claro que sí..." - le responde el hombre.
-"Acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banquito de mierda."
-"Ajá..." - responde el gerente -"¿Y esta pelotuda, mal parida lo está molestando?"
(Gracias Norberto !!!)
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Si la mujer fuera una pelota...
Si una mujer fuese una pelota...
- A los 20 años seria una pelota de fútbol. Tendría 22 hombres siguiéndola...
- A los 30 años sería una pelota de basket. Tendría 10 hombres siguiéndola...
- A los 40 años seria una pelota de golf. Solo tendría un hombre siguiéndola..
- A los 50 anos seria una pelota de ping-pong. Tendría dos hombres pasándosela de uno a otro...
- Y a los 60 años seria la bola negra en el pool... ¡Seria la última que los hombres querrían embocar!
(Gracias Adrián !!!)
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Caza de citas...
Hoy: Los niños.
- En mi casa he reunido juguetes pequeños y grandes sin los cuales no podría vivir. El niño que no juega no es niño, pero el hombre que no juega perdió siempre al niño que vivía en él y que le hará mucha falta. Pablo Neruda.
- La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices. Albert Einstein.
- Da un poco de amor a un niño y ganarás un corazón. John Ruskin.
- La madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con la que jugaba cuando era niño. Friedrich Wilhelm Nietzsche.
- El mejor medio para hacer buenos a los niños es hacerlos felices. Oscar Wilde.
- ¿Cómo es que siendo tan inteligentes los niños son tan estúpidos la mayor parte de los hombres? Debe ser fruto de la educación. Alejando Dumas.
- Los niños han de tener mucha tolerancia con los adultos. Antoine de Saint Exupery.
- He llegado por fin a lo que quería ser de mayor: un niño. Joseph Heller.
- Los niños adivinan qué personas los aman. Es un don natural que con el tiempo se pierde. Paul de Kock.
- ¿Qué es nuestra imaginación comparada con la de un niño que intenta hacer un ferrocarril con espárragos? Jules Renard.
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Las parejas adhesivas... (Por Julio César Parissi)
A la hora de iniciar una relación con una chica, los del sexo feo tenemos el temor de perder la independencia o de sentir que nos recortan parte de la libertad que tiene nuestra vida.
Cuando el primero de la barra se pone de novio -pero de novio en serio- los demás lo viven como un duelo, como si ese amigo hubiera enfermado de repente de un mal incurable y marchara camino a su inhumación.
-“Pobre, era tan bueno...”
En los comienzos de la adolescencia, cuando nuestros padres nos dan la posibilidad de salir y volver un poco más tarde, lo primero que se nos ocurre es organizar cacerías eróticas, porque así lo manda el instinto natural del macho.
En ese momento no se nos pasa por la cabeza que vamos a buscar una pareja estable, la mujer que uno sueña para tenerla siempre a su lado -un pensamiento que jamás tienen los jóvenes, les doy palabra, con seguridad-, sino que uno trata de ligar algo para ese día, o a lo sumo para esa semana.
Luego, a otra cosa.
A seguir buscando y experimentando.
Pero sucede que en una de esas cacerías la presa no es tal, sino que se transforma en algo más: se convierte en la temida novia.
Y, uno que tiene su corazoncito y se enamora con facilidad, la acepta como tal.
Es en ese momento que nos damos cuenta que hay novias y novias.
Están la buenas, las que se quedan en su casa y sólo vienen con nosotros cuando somos nosotros las que las invitamos a venir.
En cambio, están las que se nos pegan como mejillón a la roca, y tenemos que llevarlas encima a todos lados.
Es la desagradable pareja mochila, la que debemos cargar sobre nuestras espaldas todo el tiempo que dura noviazgo.
Al principio, nuestros amigos creen que llevamos la novia a la rastra de puro exhibicionista que somos, porque les cuesta imaginar que una mujer pueda ser tan pesada.
-“Miren, muchachos, la hembra que tengo...”, creen que estamos diciendo con esa actitud.
Al cabo de un tiempo, viendo nuestra incomodidad de tenerla siempre encima, comienzan a sospechar que la llevamos para ver si en la barra hay alguno que sea más gil que el que suscribe y ligue con ella.
Con la novia al lado uno no puede descargar la batería de malas palabras que acostumbra a usar con los amigos.
Tampoco puede hablar de otras mujeres ni puede sincerarse frente a las bellezas que pasan frente a nuestras narices.
Ni se puede hablar de temas que sólo le interesa a los hombres, porque no entiende.
Y menos de mujeres, porque de eso entiende mucho.
Tampoco puede ser una buena compañera de juegos, llámese backgammon, poker, ping-pong o bowling.
O porque es muy mala, o porque es muy buena.
De las dos maneras siempre nos hace pasar vergüenza.
La única solución para terminar con una novia mochila es el casamiento.
Por lo menos de esa manera uno puede tener una casa donde dejarla haciendo alguna tarea que la entretenga hasta que volvamos.
De "Las mujeres son un mal necesario"
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¡Discriminan los 5 tipos de Monedistas..! (Por Podetti)
El Monedismo o “encanutación profesional de monedas”, que el comerciantazgo local cultiva desde tiempos inmemoriales -actualmente exacerbado por la escasez del metálico elemento- ha ido tomado a lo largo de los años derivaciones insospechadas, formando diferentes escuelas, estilos y sectas heréticas.
“Yo contra el Mundo”, siempre atento a los cambios y tendencias de la Sociedad Moderna, ofrece a continuación un breve pantallazo del abanico de posibilidades que ofrece este noble deporte:
EL “ANDRÉS REDONDO”:
Tal vez la forma más primitiva e inaceptable de monedismo.
Se trata de la negación de la existencia de las “fracciones de billete”, ora redondeando a favor del comerciante, ora a favor nuestro.
El “Andrés Redondo” pretende volver a una aritmética prehistórica, sin barras, sin decimales ni divisiones; su mundo es el mundo concreto, basto y simplón de los números enteros; un mundo sin fracciones, pero seguramente también sin zonas grises, sin sutilezas, sin sabores agridulces ni cuestionamientos a la moral vigente: un “Mundo Gallego” sin lugar para la investigación subatómica, los dobleces del espíritu o la cata de vino rosado; un mundo que sólo existe a fuerza de negar las infinitas rarezas y excepciones que rigen nuestro Universo.
En este Mundo, además, el Monedista nos niega el Trofeo que estamos buscando (las monedas para el colectivo) sin negociación ni contraoferta alguna; simplemente con la brutalidad del “es ocho con veinte, dame ocho”.
Para peor, el tipo se cree que le tenemos que agradecer que en el gran Esquema de las cosas nos ganamos 20 centavos, cuando lo único que queremos son esas preciadas monedas con las que llegar al trabajo, o a casa, o alguna parte.
Si encima redondea a su favor es porque hay que matarlo.
Lo que dice el “Andrés Redondo”: “No te doy nada, no te doy nada, no te doy nada. Dame todo, dame todo, dame todo.”
Lo que pensamos nosotros: “Y compré esta pelotudez para nada.”
EL “CLUB DEL TRUEQUE”:
Un clásico: El Monedista en cuestión -como el Estado que adorna a sus acreedores con bonos inventados por Él mismo-, para encanutarse esas preciadas Rodajas de la Logística, nos ofrece a cambio algún producto equivalente al valor de las mismas, por lo general caramelos o chicles.
Algunos, apelando a una especie de Poético Insulto a Nuestra Inteligencia, nos dan una o dos monedas de chocolate (que desgraciadamente no entran en la máquina del colectivo. No pregunten cómo es que lo sé).
La costumbre, últimamente, se esta trasladando a otros rubros donde se venden productos remunerables con monedas, por ejemplo, verdulerías donde se nos da el vuelto en papas o mandarinas.
Los interrogantes:
¿Es legal este procedimiento?
¿No se ve perjudicado de alguna manera el banco central o algún organismo de ese tipo con esta práctica que “puentea” nuestro sistema económico?
¿Qué pasa en transacciones de mayor volumen?
Si el tipo que te vende un auto no tiene cambio en billetes de cien (si le pagás con un billete de veinte mil, ponele), ¿te puede dar el vuelto en objetos caros (por ejemplo, bifes de lomo, lectoras de DVD, gatos hipoalergénicos, etc)?
La operación, claro, se hace en forma compulsiva, y los comerciantes suelen ponerse nerviosos si uno les dice que dejen, que se guarden sus caramelitos que ya estoy grande.
Lo que dice el “Club del Trueque”: “No te doy lo que vos querés, pero te doy otra cosa, elegida por Mí unilateralmente y sin derecho a protesta.”
Lo que pensamos nosotros: “Y compré esta pelotudez para nada.”
EL “BERTRAND RUSSEL”:
El Arte del Monedismo desarrolla en algunos de sus cultores increíbles aptitudes matemáticas; así, en lugar de apelar al redondeo o al trueque de productos indeseados, realiza un veloz cálculo mental para ver con qué billete no haría falta que nos entreguen monedas, y pasan a demandarlo casi con violencia.
Ejemplo: Comprás algo de un peso y le pagás con un billete de dos, para rascar aunque sea una monedita de un peso; el tipo entonces te pide “si tenés diez”, para devolverte un billete de cinco y dos de dos, “si tenés cinco”, para darte dos de dos.
El cazador de monedas queda arrinconado ante la celeridad matemática y la presión psicológica del Monedista; éste último puede aceptar que el cazador no tenga monedas para darle, pero lanzará una contundente mirada de desprecio si uno intenta fingir que no tiene ningún otro tipo de billete.
Además, el Monedista está ofreciendo un arreglo claro y legal, poniéndose a sí mismo en una situación de Superioridad Moral; no, es casi imposible vencer al “Bertrand Russel” en un duelo de Monedismo.
Lo que dice el “Bertrand Russel”: “Te doy algo, te doy algo, te doy algo, pero que a vos no te sirve.”
Lo que pensamos nosotros: “Y compré esta pelotudez para nada.”
EL “POSTERGADOR”:
O ”Procastinador”, como dicen los pibes de ahora de cuarenta años que navegan por Internet.
Es una variante del “Andrés Redondo”, sólo que en vez de redondear la diferencia a tu favor, te la posterga: “Me lo pagás otro día”, dice con falsa bonomía, o “Me lo debés”, con velado tono de amenaza.
El perjuicio es cuádruple: Nos vamos sin nuestra moneda de colectivo, con un producto que no queríamos tener, con una deuda y por último, con una sensación de implacable derrota, que amarga hasta la bilis la degustación de nuestra indeseada Rodhesia.
La única forma de neutralizar al “Postergador” es fingir una rectitud implacable, y apostrofar con voz amable pero firme que no hemos sido educados de esa manera, y que si algo en la vida nos ha enorgullecido es el no poseer deudas de ningún tipo con persona alguna -siempre que logremos no estallar en carcajadas mientras lo decimos.
Lo que dice el “Postergador”: “No te doy nada, no te doy nada, no te doy nada y encima te dejo en deuda. Te tengo en mi puño, miserable criatura.”
Lo que pensamos nosotros: “Y compré esta pelotudez para nada.”
“THE CLOSER”:
La especialidad de “The Closer” es la manipulación psicológica extrema, a través de una penetrante mirada de desconfianza mientras nos interroga si “seguro que no tenemos monedas”.
Durante un milisegundo nos sentimos en la sala de interrogatorio, vigilados por microcámaras en el recto, monitoreados por detectores de mentira invisibles y observados a través de una cámara Gessel por telépatas nazis.
Ese milisegundo es fundamental, como lo han sido los milisegundos de los grandes personajes de la historia que han debido tomar decisiones importantísimas, como cuando el Presidente Henry Fonda permitió que los rusos contraataquen el ataque atómico.
Bueno, ya sé, no es un personaje de la Historia, es de una película.
No importa.
Se entiende la idea.
Si no se sale de ese milisegundo con la frente alta y una decisión tomada, estamos dejando nuestro destino en manos de un ser de pesadilla: un Inquisidor reencarnado en una Verdulera.
De ese milisegundo hay que salir con voz firme y clara, sin gallos, gárgaras, temblores ni ningún tipo de ruido sospechoso, y decir –sea verdad o no- “no, ni una, nadddda”.
Si tartamudeamos o dejamos traslucir la Mentira, no podremos volver a ver a la Verdulera a la cara.
En cualquier caso, el Monedista en cuestión invariablemente lanzará un suspiro de fastidio y desconfianza y nos entrega, al fin, el vellocino de oro, el Santo Grial, la paponia, la Felicidad que Tintinea: un puñado de monedas mugrientas.
Lo que dice “The Closer”: “Te doy lo tuyo, pero lleno de odio y resentimiento. Te estoy vigilando.”
Lo que pensamos nosotros: “Yipieee yipiee yay yayay yay.”
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