Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un material altamente hilarante, con algunos chistes "subiditos" de tono, algunos de la eterna guerra de los sexos, que seguramente serán contestados debidamente en próximas ediciones, y unos textos con un humor sin desperdicios. Esperamos, como siempre, que los disfruten, que nos sigan enviando sus valiosas colaboraciones y les deseamos a todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Señal...
Un hombre sale presuroso de un hotel luego de estar con su amante, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta.
El guardián muy entusiasmado se le acerca, y le dice:
-"Señor, lo admiro a Ud. por ser muy católico, ya que se ha hecho la señal de la cruz al salir del hotel."
El hombre le responde:
-"¿Que señal de la cruz? Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir y al volver a la oficina de IBM."
Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:
Tocándose la cabeza dice: -"PELO SECO,"
Tocándose la parte inferior del abdomen: -"CALZONCILLO EN SU SITIO,"
Tocándose el pecho izquierdo: -"DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA,"
Tocándose el pecho derecho: -"PLATA PARA EL PASAJE,"
Llevándose la mano a la boca, olfatea y dice: -"PERFECTO, NO HUELE A CONCHA."
(Gracias Adrián !!!)
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Carta de divorcio...
_"Querida esposa:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo sabiendo que yo hace un año perdí el mío y eso fue lo máximo que pude soportar...
La semana pasada viniste a casa y no me mencionaste nada acerca del arreglo que había hecho en el jardín (tanto que te quejabas por el pasto crecido); traje de la casa de pastas unos riquísimos agnolottis listos para calentar así no cocinabas al volver del trabajo y hasta usé un nuevo slip de colores esa noche.
Llegaste a casa cansada, no comiste y te fuiste directo a dormir después de decir que te dolía la cabeza.
No me dices más que me amas, no te acercas ni nada.
O me estás engañando con otro o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me voy, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposo."
Respuesta a carta de divorcio:
-"Querido Ex-esposo:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido.
Todo lo contrario.
A mi me duele siempre la cabeza porque hago un esfuerzo sobrehumano para tratar de bancarme tu constante malhumor y tus quejas porque no hago bien las cosas.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que habías cortado el pasto, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡¡¡Parece mordido con los dientes!!!'
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando vi los agnolotis pensé... ¿este hombre alguna vez me vio comer comida comprada, en 7 años?
Debe haberme confundido con mi hermana.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidió prestados 30 dólares esa misma mañana para tu regalo de cumpleaños y la etiqueta de tu slip marcaba U$S 29,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando hoy descubrí que me había ganado el loto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Las Vegas, ya que te gusta tanto el juego, y ahora podía bancarlo.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuidate mucho.
P..D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana Carla, cuando nació, se llamaba Carlos. Confío en que esto no te será un problema.
¡Gracias querido!"
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Salud mental...
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-"Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital. La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después de que le salvaste la vida... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto."
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-"No se colgó él... lo colgué yo para que se secara."
(Gracias Gabi !!!)
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Línea aérea italiana...
Se crea una nueva línea aérea en Italia, con un moderno avión, más grande que el Airbus nuevo.
Sale el vuelo inaugural lleno.
El piloto saluda por el altoparlante muy feliz pero de repente ve que se paró una turbina.
Entonces dice:
-"Signora e signori, a 'mancato una turbina', non preocuparsi perche questa machina posse volare con tre motori. Ma é necesario que se ajusten i cinturoni di siguranza per le dude."
Sigue saludando a los pasajeros cuando el copiloto le dice que se plantó otra turbina.
El comandante dice:
-"Scusi signori ma non debeno preocuparsi perche questa machina esta preparada para volare stesso con solo due turbine. Ma é necesario no solo que se ajusten bien il cinturone di siguranza come precauzione. anche é necesario que se inclinen hacia adelante con un almohadone sosteniendo la capocheta en posizione casi fetale. Non é pericoloso que manche no due turbine ma per siguranza, no?"
No termina de decir esto y se para la tercera turbina.
El comandante dice ahora:
-"A tuto lo anterior, al mancar una terza turbina, bisogna mantener la posizione ma prendere il passaporte, dopiarlo, facer un cannuto e meterselo nello ochete per facilitare la identificazione dei cadaveri. Molte grazie."
(Gracias Isabel !!!)
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Evolución...
Una pequeña pregunta a su madre
-"¿Cómo se creó la raza humana?"
La madre le contesta:
-"Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana."
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
-"Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy."
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-"Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?"
La madre contesta:
-"Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya."
(Gracias Nora !!!)
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Diario de ella...
Haciendo dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
Primer día de dieta:
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta:
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yogur.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta:
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación:
SUPRIMIR té de manzanilla.
Cuarto día de dieta:
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo resistí.
Anotación:
ODIO a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta:
¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco frente a mí,VOMITO!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa.
Mi meta.
No puedo perder el foco.
Sexto día de dieta:
Estoy muerta.
No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
Séptimo día de dieta:
Fui al médico.: Adelgacé 250 gramos.
¡¡¡Es una joda!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal.
La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡El hijo de puta me llamó gorda y vieja!!!
Anotación:
¡BUSCAR otro médico!
Octavo día de dieta:
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración:
Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta:
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un COMPLOT.
Todos los canales son de cocina.
Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra...
Anotación:
Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta:
¡¡¡Dolores Barreiro es una hueca!!!
Décimo tercero día de dieta:
La balanza no se mueve.
¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas.
Asustado, el médico, sugirió un psicólogo.
Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta.
Décimo sexto día:
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, ME LO MORFÉ.
(Gracias Ana !!!)
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Tres mujeres...
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
-"Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..."
La que va de novia, a su vez, cuenta:
-"Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas..."
La casada, gruñe y cuenta:
-"Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el hijo de puta de mi marido, se tiró sobre el sofá, y a la distancia me gritó: -'Che, Batman, ¿qué hay para cenar?'"
(Gracias Leticia !!!)
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Explicación...
La nena llegó de la escuela, se acercó a su padre y le dijo:
-"Papá, ¿te puedo hacer una preguntita?"
-"Por supuesto mi amor."
-"¿Qué es pene?"
El hombre sonrió y se dijo a si mismo:
-“¡Cómo me jodió esta pendeja!“
Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, y la psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las preguntan.
Había estado esperando este momento...
¡Y el momento había llegado!
-"Veni mi amor, sentate acá al ladito mío.
Mirá, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, porque es algo que tiene muchos nombres populares.
Entre los niños vas a oír hablar del pito.
También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, la banana, la chaucha, etc.
Y como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
También se le da nombre de animales como el pájaro o el pajarito, la serpiente, la boa, la nutria, el ganso, etc.
De instrumentos musicales como el pito, la flauta o la quena, y también de embutidos como el chorizo, la salchicha, la morcilla y todo tipo de otros nombres de fantasía.
También tiene nombres cariñosos como le dicen las mamás a los nenes:
-"Qué cosita tan linda la que tiene mi bebé.”
Pero lo importante es que se trata realmente del órgano de reproducción masculino.
Que es un cuerpo cavernoso, que está formado por un glande o cabeza y por el cuerpo propiamente dicho.
El cuerpo esta surcado por la uretra que lleva el pipí desde la vejiga al exterior, por el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos al exterior y por dos arterias muy importantes.
Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza o glande, así el pene se endurece y se lo introduce en la vagina, produciéndose la relación sexual o coito.
Luego sale el esperma que lleva las semillitas, que se llaman espermatozoides, permitiendo así la procreación.
Por ejemplo, así naciste vos y tu hermanito.
Pero... ¿Por qué me lo preguntás?"
-"Porque ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 5 pesos para hacerle una misa el sábado, para que no PENE su alma y pueda descansar en paz."
Moraleja: Antes de dar una respuesta, averiguá primero el por qué de la pregunta.
(Gracias Griselda !!!)
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Cinco pistas para descubrir a un buen amante... (Por Julio César Parissi)
Nadie puede negar mi militancia a favor de las mujeres y este texto va a ser un aporte para ellas.
En un ejemplar de "Cosmopolitan", que encontré en el consultorio de mi dentista, leí un artículo sobre las pistas para descubrir cuando un tipo puede ser un buen amante.
El gusto por el baile, la manera de poner las manos en los bolsillos o el disfrute de la buena mesa son algunas de esas pistas que les dicen a las mujeres si el candidato elegido tiene o no la rara cualidad de hacerlas vibrar de pasión en la cama.
Veamos las pistas que propone esta emblemática publicación dedicada al bellísimo sexo.
Primera pista: "Cuando el hombre apoya sus manos sobre las caderas o las mete en los bolsillos es que quiere que la mujer de su interés le preste atención a su zona genital."
Ya que estamos, ese gesto podría ir acompañado con un cartelito que dijera: "A diez centímetros, zona caliente", así no hay ninguna duda del mensaje, ya que esto no es una pista muy clara, porque también puede tener las manos en las caderas para disimular las adiposidades laterales o luego puede llevarlas a los bolsillos tratando de proteger la billetera.
O puede tener ambas manos en los bolsillos para disimular que se está rascando los dos a la vez.
Otra pista: "El hombre bailarín está indicando la presencia de un buen amante."
Pero, la música que baila, ¿pertenece a un compact de catorce temas, o a un demo de un tema y a dormir?
¿Acumula tanta energía como canciones guarda un pendrive?
Amigas, tengan cuidado de no equivocarse.
No alcanza con saber bailar.
A veces, más que ser un virtuoso, es importante aguantar toda una noche de bailongo sin dejar la pista.
Otra: "Si el hombre disfruta de una buena mesa es igualmente un buen amante."
Bueno, esto tiene el peligro cierto de que la mujer luego le tenga que aguantar los eructos y los ruidos de la digestión en mitad de su faena en la alcoba, o el desastre de la nula actividad por haberse pasado con la bebida.
De todas maneras, yo intuyo que debe ser que, para observar esta pista, la mujer siempre espera que la conviden a la mesa antes que la inviten a la cama.
Aunque siempre me quedará la duda de que quieren probar si somos sibaritas -y, por lo tanto, buenos amantes- o nos atiborran de comida como reserva calorífica para hacernos rendir hasta que las velas no ardan.
Otra pista más: "Si el hombre mira y luego esquiva la mirada, es un buen amante."
Pista medio rara, porque si es un tipo miope tal vez esquive la mirada al descubrir que le había tirado los galgos a un tremendo bagayo.
Tenga cuidado: si le esquivan la mirada muy seguido cambie de maquillaje, de peluquero y de cirujano plástico.
Y como quinta pista y corolario al tema del buen amante: "Es importante el largo del dedo anular."
La revista aclara que ese largo es un detalle revelador del tamaño de los genitales que porta el posible amante -cosa fundamental, no lo nieguen-, porque, siempre según "Cosmopolitan", es directamente proporcional, ya que cuanto mayor sea la diferencia de éste con el índice, mejor amante será. (Si el que está leyendo esto es un varón, mírese disimuladamente el dedo indicado y compárelo con el otro.)
Puede ser que sea cierto, pero esto último me genera una curiosidad, que va un poco más allá: cuando la mujer nos pone el anillo de casamiento en el dedo anular, en realidad, ¿dónde imagina ella que lo está poniendo?
De "Las mujeres son un mal necesario"
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Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
Madre de carambola
El que jugaba lindo a la carambola, era Crisantemo Patita, el casado en segundas veces con Depravada Bonanza, que eran tres hermanas: Depravada, Libertina y Licenciosa, y a cual de las tres más recatada y modosienta.
Crisantemo y Depravada se conocieron en el boliche El Resorte en los tiempos en que había mesa de billar, que la tenían recostada contra la paré por faltarle una baranda.
Que era el único boliche con polillas verdes porque le habían comido el paño al billar, que un mamau creía que eran pichones de cotorras y quería enseñarles a conversar de chiquitas, a las polillas, santitas.
Cualquier abombau sabe que la polilla es sorda, así que mal podían aprender a pronunciar palabra como hace el loro barranquero, que ya viene con ese don.
Don que tampoco tiene la paloma mensajera, y por eso lleva la cartita en una pata, que hay que ponerle un peso igual en la otra pata pa que mantenga un nivel y no vuele inclinada siempre pal mismo lado, porque si no pudiera maniobrar volaría en circulo, como el carancho, y no agarraría rumbo pa llegar, un suponer, a Fray Bentos.
Se conocieron, Crisantemo y Depravada, el día que ella llegó al boliche a tomar una copita de menta y la Duvija le hizo un té de trébol y ella se descalzó pa tomarlo, porque le habían vendido un par de zapatos con el derecho de taco alto y el otro bajo, y justo va Crisantemo y tira una carambola, da pifia, la bola salta pa fuera de la mesa, y va ella y la calza con la planta del pie desnudo.
La bola venía con un efecto escandaloso, y ella sintió como un placer en la planta, como una cosa sintió, y salió pa fuera rodando arriba de aquello que le hacía una extraña cosquilla que le subía.
Al verla pasar, la gente se asomaba en los ranchos pa saludarla, algunos aplaudían y otros la salpicaban con agua pa refrescarla.
Diba a toda velocidá por una bajada, cuando apareció Crisantemo en su caballo, al galope tendido, se le puso al costado y a toda carrera la levantó por la cintura, y la dejó enancada en su azulejo.
De mientras, la bola de billar siguió rodando, se enlenteció de a poco, y fue a parar al nidal de una gallina que estaba empollando.
Si sería maternal aquella gallina, que a los veintiún días la bola se abrió, y salió un pollito.
Medio duro al caminar el pollito, como de marfil, pero lindo pollito.
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