Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos más chistes breves, unas instrucciones muy divertidas aunque con un aire de crítica machista, en respuesta al material con que ellas nos criticaron en ediciones anteriores. Además, nuevos relatos de Don Verídico, frases divertidas y una nueva entrega de la obra de Juan Carlos Parissi: "Las mujeres son un mal necesario". Esperamos que el contenido de esta edición sea del agrado de todos y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Cajero machista...
Banco Río, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado el Cajero “Auto Bank”, para servirlo cómodamente desde su auto.
Así, apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche. Tenga en cuenta las siguientes instrucciones:
Clientes masculinos
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Baje la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta y número de clave.
4. Seleccione el importe deseado.
5. Retire el dinero.
6. Retire su tarjeta y recibo.
7. Cierre su ventanilla.
8. Retírese.
Clientes femeninos
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Retroceda hasta el cajero automático.
3. Acerque su vehículo al cajero.
4. Avance un metro hasta el cajero automático.
5. Retroceda hasta separar el cajero del capot.
6. Baje la ventanilla izquierda.
7. La izquierda.
8. La otra ventanilla izquierda.
9. Si tiene mas ventanillas izquierdas diríjase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar cómodamente.
10.Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
11. La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente.
12. Introduzca su tarjeta en el cajero automático.
13. Asegúrese de introducirla por la única ranura.
14. Así no. Con la banda hacia abajo.
15. Así tampoco. Gírela 180º.
16. Pero con la banda hacia abajo.
17. Introduzca su número secreto.
18. Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de Rio Auto Bank”.
19. Introduzca su número secreto.
20. Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el número secreto. Ahora sin errores.
21. C-A-N-C-E-L Nuevamente.
22. C-A-N-C-E-L Nuevamente.
23. Ingrese el monto a retirar.
24. No puede retirar 150.000 Dólares.
25. No puede retirar 450.000 Pesos.
26. No puede retirar 100.000 Euros.
27. 55 no es múltiplo de 10.
28. Retire el dinero y el recibo.
29. Póngalo en la billetera.
30. Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
31. Preferiblemente dentro de ella.
32. Arranque el motor e inicie la marcha.
33. Ponga la luz de giro izquierda.
34. La otra izquierda.
35. Retroceda hasta el cajero automático.
36. Recoja su tarjeta.
37. Vacíe de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
38. Apague el limpiaparabrisas que accionó con el codo.
39. Conduzca hacia su destino.
40. Regrese al cajero por su dinero.
41. El olor a quemado es del freno de mano. Quítelo.
42. Quite los papeles de infracción y multa del parabrisas para obtener una mejor visibilidad.
43. Recuerde bajar al niño y al perro.
44. Gracias por operar con Banco RIO.
(Gracias Adrián !!!)
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Lo bueno de las religiones...
Las viejitas Raquel, judía de 84 años, y Juana , católica de 85, siempre fueron íntimas amigas;
Como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía.
Al encontrarse: fiesta de lloros, besos y abrazos.
Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
-"Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?"
Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras...
Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
-"Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!"
Juana exclama:
-"¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Cuéntame, ¿cómo es eso?"
-"Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo, y entonces... cantamos canciones judías."
-"¡¡ES MARAVILLOSO!! ¡Eso es una bendición, Raquel!. Estoy muy feliz por ti!"
-"¿Y tú, Juana?" -pregunta Raquel -"¿Cómo es en tu Residencia?"
Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras.
Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
-"¡Yo también tengo un novio, Raquel!"
-"¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?"
Juana sonríe y le dice:
-"Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después por debajo..."
Raquel pregunta, ansiosa:
-"¿Y entonces...?"
Juana continúa:
-"Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, ¡Cogemos!"
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La señora González...
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo:
-"¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?"
Ella contestó:
-"Efectivamente padre soy yo."
-"¿Y no han tenido niños aún?"
-"No padre, aun no."
El padre dijo:
-"Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo."
-"¡Oh!, padre, muchas gracias."
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
-"Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?"
-"Muy bien padre."
-"Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?"
-"¡Oh!, Sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10."
-"¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?"
Ella contestó:
-"Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela."
(Gracias Marisa !!!)
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Nombres Indios...
Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
-"Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos nombres largos, y en cambio los blancos los tienen más cortos, como: Bill, Ted, o Sam?"
El padre responde:
-"Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo, y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos, que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestras costumbres, las cuales, a pesar de todo, aún sobreviven. Por ejemplo, tu hermana se llama 'Pequeña Luna Brillante Sobre El Lago', porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago."
Y continuó:
-"Tienes también a tu hermano, 'Gran Caballo Blanco De Las Praderas', porque fue pedido a los dioses en el lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo."
El niño lo contemplaba con interés.
El padre concluyó:
-"Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otra pregunta, mi 'Pequeño Condón Defectuoso Made In China'?"
(Gracias Adela !!!)
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Curiosidades del cuerpo...
Los alimentos, tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un cabello humano puede soportar el peso de 3 Kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
Y los hombres, siguen midiéndose el dedo pulgar...
¡Ja, Jaaa, Jaaaaa...!
(Gracias Roberto !!!)
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Breves y variados...
En el ginecólogo.
La madre, desesperada, pregunta al médico:
-"¿Qué hubo con ella, doctor?"
-"¡Su hija está con el clítoris igual a una tapita de lápicera Bic!"
-"¿Azul, doctor?"
-"No, todo mordido."
En el departamento de inmigración.
-"¿Sexo?"
-"3 veces por semana."
-"No... quiero decir masculino o femenino."
-"No importa."
En el pajar.
Le dice la oveja al carnero:
-"Tienes tan poca lana..."
-"OK, ¿pero vinimos aquí para coger o para tejer?"
En el urólogo.
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
-"Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... ¡Algo que lo hiciera quedar como un toro!"
-"Muy bien. Vamos a comenzar ahora mismo por los cuernos..."
En la cocina.
El niñito pregunta a su madre:
-"¡Mamá! ¿Por que tú eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...?"
-"¡Ah, mijito! Si tu supieses la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar."
En la cartera.
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para si misma:
-"¿Será que mi hija anda bebiendo?"
La madre italiana encuentra una cajetilla de cigarros en la cartera de su hija y se cuestiona:
-"¿Será que mi hija está fumando?"
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
-"¡Dios mío! ¡¿Será que mi hija tiene pene?!"
En un asilo de ancianos.
Dos viejitos conversando:
-"¿Tu prefieres el sexo o la Navidad?"
-"¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre."
En el final.
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
-"Ud. señora tiene seis horas de vida."
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido.
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide para repetir.
Lo hacen de nuevo, ella pide más.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
-"¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... ¡y tú no!"
En un viaje de pesca.
La Galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.
La madre, asustada, pregunta:
-"Mijita linda, ¿que sucedió?"
-"Fue un zancudo mamá..."
-"¿Y te picó?"
-"No dio tiempo. Papá lo mató con el remo."
En el geriatra.
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
-"Y entonces, señor Almeida, ¿le está gustando su nuevo aparato?"
-"Si, es muy bueno."
-"¿Y a su familia le gustó?"
-"Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces."
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Refranes modernos...
- "El que madruga... encuentra todo cerrado."
- "Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas."
- "Amor de lejos... felices los cuatro."
- "Caballo regalado... tiene que ser robado."
- "Hazlo bien... sin mirar con quien."
- "Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida."
- "Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también."
- "El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista."
- "El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro."
- "Mas vale prevenir... que amamantar."
- "El que ríe al ultimo... no entendió el chiste."
(Gracias Alejandra !!!)
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La viejita...
Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup.
Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos.
Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero.
Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-"¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?"
El hombre contesta:
-"Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré."
La viejita le responde:
-"¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?"
-"¿Sabe que tiene razón?" - contesta el hombre.
Carga todo y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le propone:
-"Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorraremos bastante camino."
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-"Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Como sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?"
El hombre responde:
-"¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?"
A lo que la viejita contesta:
-"Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos..."
(Gracias Griselda !!!)
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Humor de alto vuelo...
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste..?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
-"¿A dónde va, calentona...? ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-"El día en que los pasajeros no griten, ¡¡¡nos hacemos mierda!!!"
(Gracias Gabi !!!)
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Frases...
- Hay algo más importante que la lógica: la imaginación. Alfred Hitchcock.
- El cerebro es mi segundo órgano favorito. Woody Allen.
- En ciertos oasis el desierto es sólo un espejismo. Mario Benedetti.
- Me gustan los hombres con futuro y las mujeres con pasado. Oscar Wilde.
- Estoy cansado de llevarme puesto. Osvaldo Soriano.
- Muertas las ideologías, el mundo quedó en manos de gente práctica que anula cerebros bajo montañas de nada. Jorge Valdano.
- De cerca, nadie es normal. Caetano Veloso.
- La mejor manera de librarme de la tentación es caer en ella. Oscar Wilde.
- Que sean estas mis últimas palabras: confío en el amor. Rabindranath Tagore.
- No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás existió. Joaquín Sabina.
- Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro. Groucho Marx.
- Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición. Woody Allen.
- ¿Por qué para ser feliz hace falta no saberlo? Fernando Pessoa.
- Vivimos en un mundo terrible. Una mitad del planeta muere de hambre y la otra de colesterol. Jesús Quintero.
- La cuestión en la vida no es saber mucho, sino olvidarse de poco. Homero Expósito.
- Cierra las puertas, echa la aldaba, carcelero. Ata duro a este hombre: no le atarás el alma. Miguel Hernández.
- Después de escalar una montaña muy alta, descubrimos que hay muchas otras montañas por escalar. Nelson Mandela.
- El amor sin pecado es como el huevo sin sal. Luis Buñuel.
- La verdadera explicación sencillamente no se puede explicar. Julio Cortázar.
- El secreto de la existencia no consiste solamente en vivir, sino en saber para que se vive. Dostoievski.
- Si se nos debe condenar es preferible que se nos haga por habernos equivocado que por haber sido inútiles. Luis Felipe Noé.
- Los sabios buscan la sabiduría; los necios creen haberla encontrado. Napoleón Bonaparte.
- Cuando la muerte venga a visitarme no me despiertes, déjame dormir aquí he vivido, aquí quiero quedarme. Joaquín Sabina.
- La utopía está en el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. ¿Entonces para que sirve la utopía? Para eso, sirve para caminar. Eduardo Galeano.
- A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran. Jacques Tati.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Les Luthiers.
- Hemos de tratar de ser felices, aunque solo sea por dar el ejemplo. Jaques Prevert.
- El pesimista es un optimista con experiencia. Francois Truffaut.
- La rebelión consiste en mirar una rosa hasta pulverizarse los ojos. Alejandra Pizarnik.
- Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas. John Lennon.
- A fin de cuentas, todo es un chiste. Charles Chaplin.
(Gracias Elvira !!!)
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Profesiones..
CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover. (Mark Twain).
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentiras cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter).
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama 'sumario'. (Franz Kafka).
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente gay como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente hombre como para ser ingeniero.
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La diferencia entre el soltero y la soltera... (Por Julio César Parissi)
Según el género de cada uno, la soltería a una edad avanzada se la ve como un blasón distinguido o como una terrible desgracia.
Y esta diferencia es en el caso de que sea un soltero o una soltera.
Del hombre se dice:
-"Qué tipo vivo. No pudo cazarlo ninguna y se mantiene invicto en el casamiento..."
Diploma de distinción.
En cambio, de la mujer se comenta:
-"Pobre, con la edad que tiene y sigue sola..."
Estigma para siempre.
Es que la diferencia entre una soltera y un soltero es la misma que hay entre la envidia y la lástima.
Porque si una soltera no consigue pareja dicen que no engancha nada, que algún defecto deberá tener, que los años se le van cada vez más rápido y si no se apura quedará para vestir santos, como decían las antiguas comadres de barrio.
Pero si un soltero no engancha nada, eso es tomado como una virtud, aunque el tipo esté desesperado por tener alguien a su lado que lo atienda y lo mime.
Por supuesto, jamás lo va a decir, y cuando le comentan sobre la posibilidad de armar una pareja, dirá:
-"Por ahora me voy salvando..."
Quizá en ambos casos no haya nada divertido y sí mucho de bajón, pero el hombre siempre corre con la ventaja de sentirse orgulloso de su soltería, que le da patente de vivo entre sus amigos casados.
Además, el soltero en la barra de amigos es útil, sobre todo para los casados.
Sirve para que, cuando alguno de los amigos casados tiene una amante y es descubierto, el soltero puede tomar para sí a la joven en cuestión y simular que es su amante, ya que él es totalmente libre para hacerlo.
-"Tu amigo tiene más mujeres que un sultán." - dirá nuestra mujer frente a un caso así.
-"Y, él puede..." - responde uno.
Pero una soltera no puede hacerse cargo del amante de su amiga, porque enseguida el marido dirá:
-"Esa es una loca. No es bueno que te juntes con una mujer así. No me gustaría que tuvieras la ocurrencia hacer lo mismo que ella..."
Otra de las diferencias es que el hombre soltero, es soltero y listo.
Los hombres solteros son todos iguales.
La mujer debe explicar cada día de su vida porque está sola, porque una soltera no es igual que otra soltera.
Están las solteras que no enganchan nada, están las solteras que no tienen pareja porque son inaguantables, y están las solteras que viven en la dolce vita.
Y, generalmente, por más que explique no convence a nadie con sus buenas intenciones.
-"¡Ésta mujer debe andar en cada orgía...!" - dirán las malas lenguas.
Pero la diferencia sustancial entre el soltero y la soltera es que los primeros pretenden que cada nueva relación sea efímera, mientras que para las segundas cualquier relación efímera es soñada como permanente.
Eso hace que el soltero sea liviano y divertido, y la soltera una triste pesada.
Por regla general, claro.
Sabemos que no todos los solteros y solteras tienen ese título para siempre.
Todo el mundo es soltero en los primeros años de su vida; la mayoría deja de serlo apenas pasa los veinte años, y son muy pocos los que transitan esa década sin ser salpicados por el deseo mayoritario de tener pareja estable.
Pero, ¿cuál es el momento en que se convierten en solteros y solteras sin vuelta atrás?
En el caso del hombre ese momento es indefinido, porque el hombre vive su soltería como un león en la selva en plena temporada de safaris, y todo el mundo cree que no logrará seguir vivo -digo, soltero -por mucho tiempo.
Esta idea de que en algún momento va a caer, hace que recién cuando pudo zafar de varias trampas y canceló unos cuantos noviazgos que parecían ir en serio, se le empieza a reconocer como un soltero empedernido.
Pero en el caso de la mujer hay una fecha clave para recibirse de soltera edad y es cuando se le casa la última amiga que andaba suelta, ésa que todos creían que al matrimonio no llegaba ni prendiéndole 144 velas a San Antonio.
En ese momento, mientras a la amiga le dan la alianza, a la última soltera le dan el diploma de solterona.
De "Las mujeres son un mal necesario".
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Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
Hablando de croquetas
Hombre que supo estar en situaciones espinosas, Pirulero Sumiso, el casau con Farolera Fofeta, que se conocieron una vuelta que ella fue a sacudir el felpudo y él estaba parado ahí.
Que lo agarró distraído y lo hizo dar tres volteretas en el aire y fue a caer justo arriba de una tuna, que dispués ella se ofreció pa sacarle las espinas con una pinza de podarse las cejas, y se las iba sacando como quien deshoja margaritas y le iba diciendo: "me quiere, mucho, poquito y nada, me quiere...".
Espina va, quejido viene, al hablar de las piruetas salió el tema de las vueltas de la vida, de los golpes del destino y de las croquetas de arroz.
El tema de las croquetas no tenía mucho que ver con nada, pero el hombre era loco por las de arroz y no se perdía oportunidá de salir con la cuestión de las croquetas.
Dispués de las últimas espinas salieron a caminar, y mimo va, mimo viene, él la quiso besar y ella, cariñosamente, le dio un empujón, lo agarró mal parado y lo sentó en unos cardos.
Mientras ella le sacaba las espinas del cardal con la pinza, hablaron de la luna y las estrellas, del amor y los boleros, de la corriente lacaniana y la complejidad de los complejos, y entonces él aprovechó y le comentó de nuevo el asunto de las croquetas con arroz.
Y ya que estaba, fue y se le declaró.
Ella le dijo que bueno, pero lo primero que tenía que hacer, le dijo, era hablar con el padre, zapatero el viejo, y seco pal trato, seco de palabra y de gesto seco, tan seco que la mujer dos por tres lo tenía que regar.
Pirulero se le apersonó con la muchacha, y el viejo, sin mirarlo, mientras golpeaba una suela en un trespie, le ordenó:
-"Sientesé."
Se sentó, justo en una silleta donde el viejo había dejado desparramadas unas tachuelas.
Pirulero, apenas apoyó la parte correspondiente, comentó: "Me clavé".
Como el viejo se las quería cobrar, la muchacha le arrancó las tachuelas con una tenaza y las dejaron donde estaban.
Ahí se dieron cuenta de que estaban hechos el uno para la otra y se casaron.
Con la practica que tenía, al poco tiempo se hizo fakir profesional.
Se acostaba lo más campante arriba de los clavos, y mientras tanto, ella, para tenerlo contento, le hacía croquetas de arroz.
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