Holaaa samigooosss !!!
Esta semana ttenemos una gran variedad de chistes divertidos, informes muy graciosos, y unos textos de humor sin desperdicio. Además, una nueva entrega de las citas clélebres, un chiste alegórico sobre la gripe porcina, silogismos y los habituales relatos de Juceca y Parissi. Esperamos que con todo esto, tengan suficiente para pasar un momento agradable, y para que las sonrisas se instalen en sus caras por un largo rato, más allá del "mal tiempo". Que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Cocodrilos...
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde cría cocodrilos australianos:
-"Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones."
En ese momento, alguien salta a la piscina...
La escena es impresionante.
Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.
Mucha violencia y emoción.
¡Parecía una película de Cocodrilo Dundee!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
-"¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?"
-"Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones."
-"¿Y las mansiones?"
-"Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo."
Impresionado, el millonario pregunta:
-"Pero si Ud. no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?"
el hombre responde irritado:
-"¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!"
Moraleja: Somos capaces de realizar muchas cosas que, a veces no nos creemos capaces. Solo necesitamos un empujoncito.
En ciertos casos, un hijo de puta es necesario en nuestras vidas.
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Para las chicas...
CRONO-BIOGRAMA FEMENINO...
1 a 5 años: La mujer no tiene la menor idea de lo que es.
5 a 10 años: Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende bien por qué.
10 a 15 años: Sabe exactamente por qué es diferente, y empieza, tímidamente, a sacar provecho de eso.
15 a 25 años: Período de exploración, aprendizaje y entrenamiento.
25 a 30 años: En esta fase forman 5 grupos distintos:
* G1: Las que se casaron por dinero.
* G2: Las que se casaron por amor.
* G3: Las que no se casaron.
* G4: Las que simplemente se casaron.
* G5: Las inteligentes.
G1: descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante.
G2: descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen un amante.
G3: no importa el dinero o la pasión, sienten la falta de cualquier hombre y se consiguen un amante.
G4: no entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con... un amante.
G5: descubren que tener inteligencia no es todo en la vida... hace falta un amante.
30 a 35 años: Sabe exactamente dónde y por qué se equivocó. Trata de recuperarse, se tiñe el pelo, hace dietas y va al gimnasio.
35 a 40 años: Busca ayuda espiritual.
40 a 45 años: Abandona la ayuda espiritual y procura ayuda médica, con sicoanalistas y cirujanos plásticos.
45 a 50 años: Gracias a los cirujanos su traste y la panza volvieron a la normalidad; sus pechos están mejores de lo que eran y estalla una pasión por su sicoanalista.
Después de los 50 años: FINALMENTE SE DESCUBRE, SE ACEPTA ¡¡Y COMIENZA A VIVIR!! Pero entonces llega la osteoporosis, el reumatismo la menopausia y se va todo al carajo...
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Diario de una jefa...
Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños querida."
Pero él no me dijo ni buenos días.
Y me dije a mi misma:
-"¿Ese es el hombre que yo me merezco?"
Pero continúe imaginando:
-"Los niños seguro que se acordarán."
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:
-"Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'."
Finalmente alguien se había acordado.
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:
-"Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo."
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa."
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda."
-"Está bien, como quieras" -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina...
Todos cantando: -"Que los Cumplas Feliz..."
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante... esperándolo... la @%#&#@...!!!
Por eso lo eché al hijo de puta... por PELOTUDO.
(Gracias Alejandra !!!)
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Silogismos...
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas...
-..las neuronas que mueren son las mas débiles...
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes...
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
...cuando estamos borrachos dormimos...
...mientras dormimos no cometemos pecados...
...si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...
...cuanto más queso más agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso... por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: cuanto mas queso menos queso...
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo...
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente...
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
y como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie...
Conclusión: ¡mi amigo es un mentiroso!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios lo ayuda...
Quien madruga duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche...
Quien no duerme por la noche sale de parranda...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...
Conclusión: ¡Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea... yo soy Dios...
Uhmmm... si Steve Wonder es Dios...
¡Yo soy Steve Wonder!
¡Maldita sea!... ¡Soy ciego! ¡Ouh!
(Gracias Adriana !!!)
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Jefes...
Copiado del libro "Como sobrevivir a un jefe hijo de puta" de Rottemberg.
1- A partir de mañana los empleados entrarán al edificio utilizando tarjetas individuales de seguridad. El próximo Miércoles se les tomarán las fotografías y en dos semanas recibirán las tarjetas. Fred Dales. MICROSOFT Corporation. Redmond .Washington.
2- Lo que necesito es una lista específica de los problemas no conocidos que vamos a encontrar. Lykes Lines Shipping.
3- El correo electrónico NO ES PARA PASAR INFORMACIÓN NI DATOS. Debe utilizarse solo para asuntos de la compañía. Gerente de cuentas, Electric Boat Company.
4- Hacer las cosas bien no es una excusa para no cumplir con los tiempos. Nadie va a creer que Ud., ha resuelto este problema en un día. Hemos estado trabajando en él durante meses. Ahora vaya y haga como que está ocupado durante algunas semanas y yo le haré saber cuando es el momento de avisar al cliente. Supervisor de investigación y desarrollo. Minnesotta Mining and Manufacturing / 3M Corp.
5- Nosotros sabemos que hay un problema de comunicación, pero la compañía no lo va a discutir con los empleados. Supervisor de intercambio, AT&T Long Lines Division.
6- Requerimiento a sistemas: Necesitamos un informe con todos los clientes que no están registrados en el sistema.
(Gracias Norberto !!!)
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Las nuevas palabras... (Por Fontanarrosa)
Desde que a las insignias las llaman “pins”, a los maricones “gays”, a las comidas frías “lunchs”, a los repartos de cine “casting”, Argentina ya no es la misma.
Ahora es mucho más moderna.
Durante muchos años los Argentinos estuvimos hablando en prosa sin saberlo.
Y lo que todavía es peor, de lo atrasados que estábamos, sin darnos cuenta.
Los chicos leían revistas en vez de “comics”, los jóvenes hacían asaltos en lugar de “parties”, los estudiantes pegaban carteles sin saber que eran “posters”, los empresarios hacían negocios en vez de “bussines” y los obreros (tan ordinarios ellos) al mediodía le traían la vianda en lugar de usar “lunchera”.
Yo en la escuela hice muchas veces “aerobics” pero en mi ignorancia pensaba que estaba en clase de gimnasia.
Afortunadamente todo esto cambió, Argentina hoy es un país moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio... exclusivamente cuando hablamos.
¡Y eso es muy importante!
Cuando estudiábamos para un parcial decíamos “estoy hasta las bolas” cuando en realidad estábamos “a full”.
Cuando decidíamos parar un ratito, nos comíamos un sanguchazo, sin saber que en realidad habíamos hecho un “break”.
Desde ese punto de vista los Argentinos estamos completamente modernizados.
Ya no tenemos centros comerciales, son todos “shoppings”.
Adoptamos incluso nuevas palabras, lo que habla de nuestra extraordinaria apertura y capacidad para superarnos.
Ahora ya no decimos facturas sino “cookies”, que suena más fino, ni tenemos sentimientos sino “feeling” que son mucho más profundos.
Y de la misma manera sacamos “tickets”, usamos “kleenex”, compramos “compact”, comemos “sandwichs”, hacemos “footing”, vamos al “pub” y los domingos cuando pasamos el día en el campo hacemos “camping”.
Y todo ello con la mayor naturalidad y sin darle mayor importancia.
Los carteles que anuncian rebajas dicen “20% OFF”, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario, hacemos “backstage”.
Obviamente esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más “fashion”.
Los argentinos ya no usamos mas calzoncillos, sino “slip” o “boxer”, tampoco viajamos más en colectivos sino en “bus”, y para el auto usamos el “parking”.
En la oficina ya no tenemos jefes sino “boss”, que está siempre en “meeting” con los “public relations”, o tal vez haciendo “bussines” con su secretaria.
Y la secretaria, capaz que vive en un barrio de mierda, pero se la pasa haciendo “mailing”, y cuando sale del trabajo se va a hacer “fitnees” y “aerobics”.
El autoservicio ahora es “self service”, el escalafón “ranking”, el representante ahora es “manager” y la entrega a domicilio “delivery”.
Desde hace algún tiempo los importantes son “vips”, los auriculares “walk man”, los puestos de venta “stands”, y las niñeras “babby sitter”.
Y por supuesto que ahora ya no pedimos perdón, decimos “sorry”, y cuando vamos al cine comemos “pop corn” (son más ricos si llevan “butter”).
Y para culminar una frase que resume todo:
Como dijo Inodoro Pereyra: ¿Vió Mendieta…? Ya no quedan más domadores... ahora todos son “Licenciados en problemas de conducta de equinos marginales”...
ESPERO QUE LE HAYA GUSTADO “MY FRIENDS”...
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¿Lavarías los platos...?
El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, ¡hay que hablar para salvar la honra!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después, el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
-"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos."
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra...
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia...
¡Pero nadie dice ni una palabra!
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
-"¡Está bien! ¡Hijo de puta! YO LOS LAVO..."
(Gracias Gabi !!!)
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El ruego de un "paisano" desesperado...
Miramar.
Temporada de verano.
Balneario Atlántico.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba jugando allí.
Su padre, Samuel, desesperado deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
-"Dios mío... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podes llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios.... te pido por favor... voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...
Sin duda es una señal de Dios para Samuel.
Una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Samuel es testigo del milagro, ¡su amado hijo ha vuelto!
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:
-"Dios... ¿...y la palita?"
(Gracias Leticia !!!)
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Querido Fidel...
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
-"Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar..."
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
-"¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal!"
Y así siguió besándole la nalga como 15 minutos.
Luego la mira y le dice:
-"¿No te podrías dar vuelta?, ¡Me dieron ganas de despedirme de Fidel!"
(Gracias Marisa !!!)
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Paranoia...
Queridos amigos:
Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:
Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3).
Nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo).
Por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda).
No nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol).
No nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno).
Ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta).
Despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla).
No atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).
Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.
Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.
Saludos desde el sótano.
(Gracias Adrián !!!)
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Funeral del cardiólogo...
En una ciudad de Uruguay muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd, desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-"¡Perdón..! Lo siento mucho, estaba pensando en mi propio funeral... ¡Soy ginecólogo!"
(Gracias Nora !!!)
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Caza de citas...
- El éxito es la habilidad de ir de fracaso en fracaso sin perder entusiasmo. Winston Churchill.
- Hay tres amigos fieles; una esposa anciana, un perro viejo y dinero contante y sonante. Benjamin Franklin.
- Los intelectuales resuelven los problemas, los genios los evitan. Albert Einstein.
- No hay genio sin un gramo de locura. Aristóteles.
- La igualdad en la riqueza debe consistir en que ningún ciudadano sea tan opulento que pueda comprar a otro ni ninguno tan pobre que se vea obligado a venderse. Jean-Jacques Rousseau.
- Un cobarde es una persona en la que el instinto de conservación aun funciona con normalidad. Ambrose Bierce.
- Los buenos terminan felices; los malos, desgraciados. Eso es la ficción. Oscar Wilde.
- Los obstáculos son esas cosas espantosas que ves cuando apartas los ojos de tu meta. Henry Ford.
- Eso de que el dinero no da la felicidad son voces que hacen correr los ricos para que no los envidien demasiado los pobres. Jacinto Benavente.
- La guerra es un asunto demasiado grave para confiárselo a los militares. Georges Benjamin Clemenceau.
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¿Por qué a las mujeres no les gusta el fútbol? (Por Julio César Parissi)
Muchos sociólogos intentan explicar las causas por las cuales, en la actualidad, el matrimonio está pasando por tantas dificultades que hacen que se encuentre esta célula básica de la sociedad, en muchos casos, al borde de la disolución.
Los estudiosos en la materia deben tener argumentos de peso para dar una versión cercana a la real mucho más que nosotros.
Algunos arriesgan que las teorías de la liberación de la mujer han hecho del hogar un campo de batalla y un sitio a destruir, otros suponen que esta crisis es producto de los cambios de hábitos sexuales que terminaron con el matrimonio cerrado transformándolo en parejas abiertas sin los códigos de antaño, y muchos se inclinan por las sucesivas crisis económicas que le han quitado a ambos cónyuges las ganas de mantenerse unidos peleando eternamente contra la falta de dinero necesaria para sustentar un hogar decente.
Sin embargo, la causa fundamental de los problemas matrimoniales viene por el fútbol.
Y no porque el fútbol sea el culpable de la situación.
¡Culpable es la mujer, que no le gusta el fútbol!
Nosotros, los amantes del fútbol, nunca llegaremos a entender cómo puede ser que a un ser humano no le guste el más hermoso y popular de los deportes.
Y aquí no hablamos de que puedan existir otras preferencias deportivas: a una mujer le puede gusta Alejandro Sanz y no Luis Miguel, o le puede gustar Brad Pitt y no Keanu Reeves. Pero, si no le gusta el fútbol, ¿qué otro deporte le queda?
Ninguno.
A las mujeres les gusta ir a los desfiles de moda, pero no frecuentar una cancha.
Por supuesto, ir a un estadio no es lo mismo que sentarse al costado de una pasarela; la ropa que pueden ver en las tribunas no son para nada parecidas a los de las grandes casas de París y la elegancia de quienes las visten no representan ningún ideal de belleza.
Por otro lado, la mujer no pondría nunca la pasión que nosotros ponemos en un club de fútbol.
Si el equipo que a ella le gusta gana el campeonato o si, por el contrario, queda afuera de una final de copa, a nuestra mujer no le hace ni cosquillas.
Emoción: cero.
Ella tiene la cabeza sólo para tonterías como el pago de los servicios, el colegio de los hijos, el aumento de los comestibles, los gastos comunes y la tarjeta de crédito.
Otro detalle interesante, digno de un estudio psicológico que a nosotros ni nos va ni nos viene, es que todo lo que pasa en la cancha tiene fuertes connotaciones sexuales.
Meter un gol tiene una imagen de acción sexual muy importante, ganar el partido nos produce un goce parecido al orgasmo y las bromas a la parcialidad contraria giran en torno a los genitales y otras regiones erógenas.
Como las mujeres no participan de nada de esto, podríamos decir que, en materia de fútbol, a ellas siempre les duele la cabeza o sufren de una frigidez congénita.
Además, el fútbol es muy complicado para su reducida capacidad para las matemáticas.
El día que sepan sacar los cálculos del promedio del descenso, el gol average y los puntos estratégicos que hay que obtener de visita o de local, podríamos decir que están preparadas para ir a un estadio.
Encima, habría que empezar explicándoles que la Copa del Rey no es una fiesta nacional ni una bebida espirituosa, que el Tribunal de Disciplina no es para hacer un examen a los jugadores y que Fifa es la organización mundial del fútbol y no una palabra sacada de un trabalenguas.
Porque la certeza que tenemos de que la cabeza de la mujer tiene menos capacidad de absorción de información que la del hombre se demuestra cuando vemos que la figura de un ídolo musical de moda ocupa totalmente su cerebro.
En cambio, el hombre puede tener en la cabeza a veintidós futbolistas y todavía le sobra espacio para el árbitro y dos jueces de línea.
Tampoco entienden los códigos del fútbol.
Ellas no sabrían a quién conviene insultar en la cancha y pueden entrar en un lío tremendo con los otros hinchas que tengan al lado.
Nosotros, en cambio, sabemos que conviene insultar a los que son menos.
Por ejemplo, antes que insultar a los contrarios, que son once, hay que insultar a los árbitros, que son tres.
Por estas razones, y por muchas más, la mujer es un caso perdido para la pasión del balompié.
Las mujeres, como cualquier consumidor de televisión por cable, tienen fútbol en la pantalla los siete días de la semana y en varios horarios.
¡Y ni así se entusiasman!
De "Las mujeres son un mal necesario".
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Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
Enano de yeso
Pitanguero Matungo supo tener un perro de lo más travieso, que una vuelta metió la cola en un balde de yeso - el perro -, y le quedó dura y horizontal, que los pájaros se le posaban como si fuera una rama.
Pa pior, como no la podía sacudir no se sabía cuándo estaba contento, porque el perro tiene su alegría en la cola.
Y como le digo alegría le digo culpa, porque el perro que se siente culpable se va con la cola entre las patas, y por eso el perro rabón desorienta mucho, porque nunca se sabe.
Pitanguero Matungo tenía balde con aquel material, porque a la mujer se le había antojado tener enano de yeso en el jardín, porque la cuñada tenía y ella no quería ser menos que la otra, porque la otra, la cuñada, dos por tres decía que la visita no tenía como perderse porque ella era la única en la zona que tenía enano de yeso en el jardín.
Cuando la mujer le salió con la cosa del enano, Pitanguero se fue hasta el boliche El Resorte pa consultar.
Esa vuelta, además de los presentes estaban la Duvija trozando con hacha un quesito duro pa picar con mermelada de níspero, el tape Olmedo haciéndole punta a un palito, Rosadito Verdoso comiendo croquetas de higos, Azulejo Verdoso tratando de inventar una bombilla sin agujeros en la punta pa que no se le tapara con la yerba, el gato barcino durmiendo a pata suelta y soñando que era tigre de circo, y los demás estaban en nada como si la vida fuera pa estar nomás.
Y al ratito el hombre comentó del antojo de la mujer de tener enano en el jardín pa no ser menos que la cuñada, dijo, y que así no era vida, agregó, y lloró un poquito.
El que más el que menos, opinó.
La Duvija dijo que si la mujer quería enano le tenía que poner, y que mucho pior hubiera sido que tuviera antojo de bicicleta, porque mucha gente no sabe andar y se quiebra la clavícula y se pasan como tres meses sin poder dormir de ese lado, dijo.
Ahí el tape Olmedo opinó que lo mejor pa reventar a la cuñada, era hacer un individuo de estatura normal, bien parecido, de mirada triste y misteriosa, como perdida, y cerca, pastando, ponerle caballo ensillado pa que diera sensación de hombre de paso.
Dijo que con eso, la cuñada de la mujer de Pitanguero iba a reventar de la envidia.
Dicho y hecho.
El hombre hizo enano de un metro ochenta, y le quedó tan bien que no le faltaba más que hablar.
Y no le hizo falta decir palabra.
Tenía una pinta el maldito, que al otro día se fue con la mujer y además le llevó el caballo.
Cuando Pitanguero se fue a lamentar al Resorte, el tape comentó:
-"Mucho pior que se le hubiera ido con enano de metro veinte, que sería un papelón pa cualquier marido."
Y el perro allá, con la cola enyesada, sin comerla ni beberla, animalito e Dios.
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