Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un gran surtido de chistes breves, algunas ironías de las feminas, un chiste sobre las preguntas estúpidas que me pareció desopilante y unos textos humoristicos realmente divertidos. Con todo esto, seguramente, tendrán bastante como para reirse un rato largo. Esperamos que lo disfruten y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Niño oportunista...
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El pibe: -"Está oscuro."
El amante: -"Sí lo está."
El pibe: -"Tengo un tubo de pelotas de tenis."
El amante: -"Qué bien..."
El pibe: -"¿Me las querés comprar?"
El amante: -"'No gracias."
El pibe: -"Mi papá está afuera."
El amante: -"Está bien, ¿cuánto querés?"
El pibe: -"250 mangos."
Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:
El pibe: -"Está oscuro."
El amante: -"Sí lo está."
El pibe: -"Tengo una raqueta de tenis."
El amante: -"¿Cuándo querés?"
El pibe: -"750 mangos."
El amante: -"Ni en pedo pibe, gracias."
El pibe: -"Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
El amante: -"Está bien... Pero quédate calladito."
Días después, el papá le dice al pibe:
-"Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis."
.-"No puedo papi. Las vendí."
-"Pero, ¿Cómo? ¿Y por cuánto las vendiste?"
-"1000 mangos."
-"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.
El pibe: -"Está oscuro."
El cura: -"No empecés a romperme las bolas otra vez."
-
Fidelidad...
Si quieres a alguien que haga cualquier cosa por complacerte... ¡Cómprate un perro!
Si quieres a alguien que te traiga el diario sin sacarle primero la Sección Deportes... ¡Cómprate un Perro!
Si quieres a alguien que se comporte como un idiota sólo por la alegría de verte... ¡Cómprate un perro!
Si quieres a alguien que coma lo que le pongas delante y jamás diga que su mamá lo hacía más rico... ¡Cómprate un perro!
Si quieres a alguien eternamente dispuesto a salir, a cualquier hora y donde tu quieras... ¡Cómprate un perro!
Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin tener un arma letal que te asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos... ¡Cómprate un perro!
Si quieres a alguien que nunca toque el control remoto, le importe un bledo el fútbol y pueda sentarse al lado tuyo y mirar una película romántica... ¡Cómprate un perro!
Si quieres a alguien que venga a la cama contigo sólo para calentarte los pies, y que le puedas echar si empieza a roncar... ¡Cómprate un perro!
Si quieres a alguien que nunca critique lo que haces, no le importe si estás linda o fea, flaca o gorda, joven o vieja... ¡Cómprate un perro!
Y que actúe como si cada palabra que digas valiera especialmente la pena de ser escuchada y te ame incondicionalmente a perpetuidad... ¡Cómprate un perro!
Pero, al contrario...
Si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, te ignore totalmente cuando entres, deje pelos en todos lados, te pise, deambule toda la noche, sólo vuelva a casa para comer y dormir y actúe como si existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz, entonces... ¡Cómprate un Gatooooo!
NOTA: Cualquier parecido con un hombre es mera coincidencia…
-
Avión...
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-"Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡¡¡OOOHHH DIOS MÍO!!!"
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-"¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!"
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-"Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones..."
Y uno de los pasajeros grita:
-"¡¡¡Hijo de puta... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos...!!!"
(Gracias Gabi !!!)
-
Las ventajas de la tercera edad...
1º Tu cantidad de neuronas finalmente bajó a un nivel administrable.
2º Tus secretos están seguros con tus amigos, ¡pues ellos tampoco pueden recordarlos!
3º Tus articulaciones hacen una predicción del tiempo más exacta que la del Servicio Nacional de Meteorología.
4º Tienes gente que te telefonea a las 8 pm y pregunta: -" ¿Te desperté?"
5º Ya nadie te tildará de hipocondríaco.
6º ¡Ya no tienes que estudiar nada!
7º Las cosas que tú compres no se volverán viejas.
8º Puedes cenar a las 6 de la tarde y roncar a la hora de la novela.
9º Puedes vivir sin sexo pero no sin anteojos.
10º Te encanta enterarte de la cirugía de los amigos.
11º Discutes acaloradamente sobre la jubilación y Seguros de salud.
12º Cuando haces reuniones en tu casa los vecinos ni lo notan.
13º El límite de velocidad deja de ser un desafío. Ya puedes bajarla sin estar ansioso.
14º Ya no escondes la barriga ante nadie. Ya no te importa...
15º Te gusta bailar la música del ascensor.
16º Tu inversión en el Seguro de Salud comienza a valer la pena.
(Gracias Elvira !!!)
-
Adivinanzas...
El duque de Windsor es invitado a tomar el té al palacio de la condesa de Buckingham.
Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo, al cual se lleva para guardar.
-"Buenas tardes condesa, un verdadero placer volver a verla, cada día se encuentra usted más hermosa."
-"Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación."
-"Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío."
Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la condesa, ella propone jugar a las adivinanzas.
Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
-"Bueno, ¿sobre que le preguntamos?" - dice la condesa.
-"Ya sé," -dice una amiga, -"sobre 'la yegua negra de la condesa'."
-"A ver duque, adivine que es... Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho, se para y se vuelve brava y salvaje."
-"¡Una poronga!" - responde rápidamente el duque quien, al mismo tiempo, se dio cuenta que había metido la pata hasta las bolas.
-"¡Oh! Es usted un maleducado. ¡Como se le ocurre!" - se ofenden las amigas.
-"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque, porque se retira!" - grita la condesa indignada.
-"Oh no, Milady, discúlpeme. No sé que me pasó... Por favor, denme otra oportunidad..." - suplica el duque, agarrándose la cabeza.
-"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita."
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntarle por 'una colita para el cabello'.
-"Duque, ahí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres... A ver, ¿que es?"
-"¡Una poronga!"
-"Oh, ¡esto es terrible! ¡No lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable! ¡Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira!" - grita nuevamente la condesa.
-"No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al cansancio del largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y les prometo que no se ha de repetir."
-"¡Será la última vez que soportamos una grosería semejante!" - responde la condesa muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'.
-"Duque esta es su última oportunidad: Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche... ¿Qué es?"
Y dice el duque, resignadamente:
-"Perkins, tráigame el abrigo..."
(Gracias Horacio !!!)
-
El valor de un marido...
Nadie sabe el valor de lo que tiene, hasta que lo pierde...
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-"Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-"¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!"
-
Tolerancia cero...
Para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas... ¡Tolerancia cero!
1. Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
-"¿Estás durmiendo?"
-"¡NO, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!"
2. Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
-"¿Esta con algún problema?"
-"NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO..."
3. Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
-"¿Vas a salir con ésta lluvia?"
-"NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA..."
4. Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
-"¿Te despertaste?"
-"¡¡NO, SOY SONÁMBULO!!"
5. Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
-"¿Dónde estás?"
-"¡¡EN EL POLO NORTE!! ¡¡UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!!"
6. Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
-"¿Te bañaste?"
-"NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO..."
7. Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
-"¿Vas a subir?"
-"¡¡NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!"
8. El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
-"¿Flores?"
-"NO, NO..., ¡¡¡SON ZANAHORIAS DE LA PUTA MADRE!!!"
9. Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
-"¿Hay alguien?"
-"NO..., SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR..."
10. Un tipo entrando en una veterinaria.
-"¿Tiene veneno para ratas?"
-"Tenemos, ¿va a llevar?" - preguntan.
-"¡¡NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!"
11. Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
-"¿Va a pagar con cheque?"
-"NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA..."
12. Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
-"¿Aquí se pesca?"
-"NO..., ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES... LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE..."
(Gracias Marisa !!!)
-
Nostalgia...
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
-"¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
-"Porque extraño los míos..."
(Gracias Jorge !!!)
-
Breves y variados...
-"Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?"
-"Mi marido me trata como si fuera un perro."
-"¿La maltrata, le pega?"
-"No, Quiere que le sea fiel..."
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-"¡Viene la policía!"
-"¿Y ahora qué hacemos?"
-"¡Saltemos por la ventana!"
-"¡Pero si estamos en el piso 13!"
-"¡Este no es momento para supersticiones!"
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
-"Madame, ¿gusta otra copa?"
-"No, gracias, me hace daño para las piernas."
-"¿Se le adormecen?"
-"No, ¡se me abren!"
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
-"¡Deme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-"¿Qué pasa?" -dice ella -"¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
-"¡Muchas veces!"
-"¿Y entonces qué mira?"
-"¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro."
El taxista le dice:
-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista."
-"¿Y qué hacía antes?"
-"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años."
Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un coche."
-"¿Ah si?"
-"Si, mila, es ese de ahí."
-"¿Y que malca es?"
-"Un Alfa."
-"¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo el alma, pol cochino."
El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
-"¡Mi amor, pero tú no eres virgen!"
Y ella responde:
-"Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿Cierto, amor?"
(Gracias Alejandra !!!)
-
La suegra...
La esposa de José fue a trabajar y hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos.
José, por supuesto, contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos...
Un día, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.
Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuan atrayente y sensual era la empleada.
Después de la cena, ella comienza a imaginar si habría ”alguna cosa" entre su yerno y la empleada, y se pone a decir algunas indirectas.
Habla del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para juntar dinero para la familia, y ese tipo de cosas...
Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:
-"Yo se lo que usted debe estar pensando, ¡pero puedo asegurarle que mi relación con la empleada es puramente profesional!"
Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a José:
-"Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció. ¿No creés que ella se lo llevó?"
José responde:
-"Querida, yo creía que aquella víbora podría ser todo, menos ladrona... De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad..."
Entonces le escribe (con copia a su esposa en los EEUU, sólo por maldad):
-"Querida suegrita: Yo no estoy insinuando que usted ”tomó" el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted ”no tomó" el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena."
Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra (también con copia a su esposa) diciendo:
-"Querido yerno: yo no quiero insinuar que "duermes" con la empleada, y no quiero insinuar que "no duermes" con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloque justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón... SALUDOS, TU SUEGRA."
(Gracias Leticia !!!)
-
Suerte,,,
Cierto día, un anciano de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto.
-"Hola, abuelito, te escucho muy contento ¿por qué?"
-"Es que acabo de romper un espejo."
-"Pero son 7 años de mala suerte..."
-"¡Sí! ¿No es fantástico?"
-
Canibalito...
Papá caníbal y su pequeño caminan por la selva.
En eso, pasa un avión y el antropofaguito, sorprendido, le pregunta:
-"Papá, papá, ¿Qué es eso?"
-"¡Ah, mi querubín, eso ser un pájaro volador de acero!"
-"¿Y eso se come, papi?"
-"Sólo lo de adentro mi hijo, sólo lo de adentro."
-
Un empujoncito...
Un tipo está en su cama con su esposa cuando alguien toca a la puerta.
El hombre ve su reloj y son las tres de la madrugada.
En eso vuelven a tocar, esta vez más fuerte, así que el tipo se levanta y baja las escaleras, abre la puerta y ve a un hombre evidentemente borracho.
-"Hola", balbucea el desconocido. -"¿Me puede dar un empujoncito...?"
-"No, vete al carajo. Son más de las tres", dice el hombre, regresa a la cama y le cuenta a su esposa lo sucedido.
Ella le dice:
-"Oye, lo que hiciste no está bien. ¿Recuerdas aquella noche cuando nos quedamos a medio camino y tú tocaste a una casa para que nos ayudaran? ¿Qué hubiera pasado si hubieran hecho lo que tú hiciste hoy?"
-"¡Pero el tipo estaba perdido de borracho!"
-"No importa, el hecho es que necesitaba tu ayuda."
Así que el marido se levanta otra vez de la cama, se viste, baja las escaleras y abre la puerta.
Como no ve al desconocido por ningún lado, grita:
-"Oiga, ¿todavía necesita un empujoncito?"
Y escucha a alguien gritar:
-"¡Sí, por favor!"
Todavía sin localizar al borracho, el tipo grita:
-"¿Dónde estás?"
Y el borracho responde:
-"Estoy por acá, en tu columpio."
-
La mujer moderna es más libre pero no más feliz... (Por Julio César Parissi)
Desde hace muchas décadas el mundo asiste a una permanente revolución femenina.
Según ellas, luego de milenios de sometimiento han comenzado a pelear por su lugar como verdaderos seres pensantes e independientes.
La mujer se liberó, es cierto, pero a las obligaciones que tenía cuando era una sometida, se le agregaron las nuevas que son todas aquellas que la misma mujer se impuso.
A esta nueva clase de mujer se la llama la tercera mujer, aunque yo creo que es más real decir que es una mujer que trabaja por tres.
Según Gilles Lipovetsky - aclaro que soy tan poco informado que conozco a este filósofo sólo por las revistas - la primera mujer es la despreciada, la segunda es el objeto de amor y la tercera es la independiente y activa.
¿Este tipo se estará refiriendo a nuestra mujer, a nuestra secretaria y a nuestra jefa de oficina?
Siguiendo con su pensamiento, Gilles -no lo conozco pero ya entré en confianza - dice que una mujer liberada tiende a anular a su pareja -imaginamos que se refiere a una mujer heterosexual y que su pareja es un hombre-, por lo cual el tipo que esté a su lado tendrá la importancia de un poroto.
Es obvio que el filósofo, al lanzar esta idea, está indicando que él no se siente anulado para nada.
Si el silogismo no me falla, Gilles debe tener la suerte de estar casado con una sometida.
No estoy en contra de la lucha femenina por sus derechos, pero creo que algunas exageran al creer que ellas, hoy en día, son mucho más que la antigua mujer sometida y sumisa.
Con tantas partes del cuerpo que la mujer moderna se quita a fuerza de cirugías plásticas, en lugar de ser más es probable que sea menos.
Siguiendo con su línea de pensamiento, el filósofo afirma que la tercera mujer, al ser audaz y nueva, tiene un futuro incierto.
Como están las cosas, el futuro incierto es de la tercera mujer, de la primera mujer, de la segunda, las demás mujeres y de todos los hombres.
A esto se le agrega que si la mujer moderna tiene que ser buena madre y además triunfar en su profesión, nunca va a ser feliz.
Con los disgustos de los hijos, los bajos salarios, las jornadas de diez horas y las presiones del jefe eso es imposible.
Si te liberas para sufrir, es mejor seguir en cana, ¿no?
Pero, para darle vigor a la idea de ser una tercera mujer y no cualquier cosa, se afirma que la mujer que se queda en la casa se empobrece.
Eso es cierto, sobre todo si su marido está desocupado y los hijos no traen un mango a casa.
Yo me enteré hace poco de la teoría de la tercera mujer lanzada por Lipovetsky, pero él asegura que la mujer entró a ser moderna desde hace sesenta años.
¡Sesenta años es un montón de tiempo!
Si es así, ¿de qué mujer moderna me habla este tío?
Al final, esto de ser mujer moderna, sacrificada y menos feliz, es más viejo que mi abuela, que hace sesenta años recién entraba en la primera adolescencia.
-
Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
Un asunto bien pavo
Hombre que supo tener problemas con un pavo, fue un tal Maremoto Molusco, el casau con Majadera Bromuro, que se conocieron una vuelta que él pasaba con un arreo de porcinos, y ella lo llamó pa que le matara una hormiga que le andaba en la cocina, porque siempre dejaba el azucarero destapado, y él fue a ver, y los chanchos le fueron atrás y se le metieron en el rancho, y después no podía encontrar la hormiga porque los chanchos le hacían sombra, y pa no desaprovechar el encuentro arreglaron pa casarse.
A los pocos días se vio que ella tenía sus caprichos, y va y se le antoja tener sombrero con pluma de pavo real, que son unas plumas tornasoladas, de lo más bonitas.
Maremoto salió preocupado porque pavo hay mucho, pero con plumas de colores difícil.
Caminó, caminó y caminó, y no encontró, no encontró y no encontró.
Al final juntó unas plumas de gallina, las pintó y se las llevó a la mujer.
Casi se las hace tragar.
Volvió a salir, y cerca del mediodía, iba cruzando un montecito, cuando mira así y se topa con un pavo real.
De cola abierta, en abanico, un lujo de animalito vistoso, pavoneándose el pavo. Maremoto lo estuvo mirando, y tuvo que esperar un rato hasta que cerrara la cola pa poder calzarlo abajo del brazo y marchar con él.
Mansito el pavo.
En lugar de desplumarlo, lo quiso lucir y lo llevó tal cual hasta el boliche El Resorte, pa que lo envidiaran.
Llegó, dentró, saludó, pidió una copita y puso el pavo arriba del mostrador.
Mansito el pavo.
Los del boliche apenas si miraron y cada cual siguió en lo suyo.
Entonces Maremoto le acarició la cabeza al pavo, pa que abriera la cola y deslumbrara.
Pero el pavo, como si nada.
Le habló, le suplicó, le rogó, lo amenazó y estuvo a punto de decirle que no fuera pavo, pero el necesitaba que fuera, y no se lo dijo.
Ahí se le acercó la Duvija y le dio un poquito de mermelada y le hizo unos mimos pa que abriera la cola.
Mansito el pavo, pero como si nada.
Fue cuando se le acercó el tape Olmedo y lo miró al pavo real, lo miró a Meremoto y va y le pregunta:
-"¿A qué hora lo encontró de cola abierta?"
-"Serían las once de la mañana, once y media."
-"Entonces," - dijo el tape -"hay que esperar. Clavau que este pavo es de los que cierran al mediodía, así que hasta las dos de la tarde no abre."
Pavo, pero cumplidor, dos menos cinco ya estaba abriendo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.