Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos más cosas para los que vamos "entrando en años", y no encontramos la salida, humor religioso, muchas frases para recordar, y una variedad de chistes para complacer a todos nuestros amigos. También tenemos los habituales textos humorísticos que completan nuestras entregas y que buscan dejar una sonrisa en sus bocas, que dure para toda la semana. Esperamos que disfruten esta nueva edición, y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Mediana edad...
Tú sabes que estás llegando a la mediana edad cuando todo duele... o lo que no duele no funciona.
Mediana edad es cuando tus años empiezan a aparecer en la cintura... y la cintura desaparece.
Mediana edad es cuando todavía tienes ganas pero ya no te acuerdas de qué.
Mediana edad es cuando deseas hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase el deseo.
Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicios al aire libre y tu te subes al auto y vas manejando con la ventanilla abierta.
Mediana edad es cuando comienzas a apagar las luces por economía y no para propiciar un acercamiento romántico...
En la mediana edad, las cenas a luz de las velas dejan de ser románticas, ya que no consigues leer el menú.
Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empiezas a "acomodar" los pelos que te quedan.
Infancia: época de la vida en que hacemos muecas en el espejo. Mediana edad: la época de la vida en la que el espejo se venga.
Tu sabes que estás en la mediana edad cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dio, el Padre Tiempo empieza a llevárselo.
Mediana edad es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja y empezamos a criticar a la generación más joven.
Mediana edad es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos, entonces... pasamos a dar buenos consejos, (y todos se cagan de la risa de ellos).
Mediana edad es cuando sabemos todas las respuestas pero nadie nos pregunta nada.
Mediana edad es cuando... si alguien se te viene encima en el cine es porque está buscando el pasamanos.
No hay remedio para el nacer o el morir; lo único que nos queda es saborear el “intervalo”.
Hay tres períodos en la vida: infancia, juventud y “se te ve espléndido".
¿Estás en la mediana edad?
¡Animo!
Lo peor, ¡todavía está por llegar!
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El camionero en la ruta...
Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.
El camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino.
Le hace luces y nada, el tipo no se mueve; así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.
Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-"¡Hooola, soy el trolo de rojo! ¿Te gusta mi culo?"
El camionero se le queda mirando incrédulo y le dice:
-"Pero, ¿vos sos pelotudo o qué? ¿No ves que casi te atropello, la puta que te parió?"
Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta.
Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-"¡Hellooo, soy el gay de blanco! ¿Estás solito amor?"
El camionero le dice:
-"¿Pero será posible con estos putos de mierda? ¿No ves que casi te atropello, enferrrmo? ¡Anda a pelotudear a otro lado, trolo hijo de una gran puta!"
Una vez mas sube al camión y prosigue su camino masticando bronca.
Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul.
Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.
Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontracaliente y le dice:
-"¡Y vos, putazo de azul! ¿Que mierda querés ahora?"
Y el tipo muy serio contesta:
-"Para empezar... registro de conductor y cédula verde..."
(Gracias Elvira !!!)
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Cuando creas que estás en problemas...
Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo.
Adentro, un Chino de 1,90 m. y 120 kg.
Mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un facón enoooorme.
-"Chino, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
-"Déjenlo ahí en un rincón, que mas tarde me encargo de él."
Cuando los malandros se van el tipo dice:
-"Por favor Señor Chino, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios..."
-"Callate la boca y quedate quietito ahí."
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.
-"Chino, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."
-"Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
-"Chino a este le cortas el pito y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres de la villa."
-"Tá güeno dejalo ahí en el rincón con los otros..."
Finalmente traen a otro.
-"Chinazo, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia."
-"OK."
En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja:
-"Señor Chino, por favor no se confunda: ¡El del culo soy yo! ¿OK?"
Moraleja: A medida que conoces los problemas de los demás, ¡te das cuenta que el tuyo no es tan grave!
(Gracias Alejandra !!!)
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Otitis...
La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:
-"Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo."
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
-"Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'."
-"¿Y que quiere decir eso doctor?"
-"Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice..."
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Cuentos viejos pero simpáticos de la colectividad judía...
-"Decime Jaim... ¿tu mujer tiene sexo con vos por amor o por interés.?"
-"Mira Motl... creo que es por amor...."
-"¿Cómo sabes?"
-"Y... porque no demuestra ningún interés."
Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente su mujer Sara llamándola:
-"Sure, Surele (con voz pícara)"
Sara abre un ojo apenas.
-"¿Que querés?"
-"Quiero hacer el amoooor..." - dice Shloime con tono idish y cantito.
-"¿Y para eso me despertás? ¡¡Si ya sabes donde esta todo...!"
-"¿Ud sabe por qué los judíos tienen los pies planos?"
-"No, ¿por qué?"
-"Pruebe Ud. caminar cuarenta años en el desierto y verá."
Un hombre esta en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
-"Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre vendrá a vivir contigo..."
-"¡Ay, mamá! No sé si casarme con el contador o con el militar." -le dice muy confundida una joven a su madre.
-"No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender cama, y recibir órdenes."
Un anciano judío es internado en el sanatorio "La Pequeña Compañía".
Una monja, que era la superiora, le pregunta:
-"¿Quién se hará responsable del pago de facturas y gastos que requieran su internación?"
El judío anciano piensa un instante, aclara:
-"La única persona allegada a mi es una hermana vieja y solterona que se convirtió al cristianismo y ahora es monja."
-"Un momento," -le replica la superiora, -"Nosotras no somos solteronas, ¡¡estamos casadas con Jesús!!!"
-"Bueno." - determina el anciano, -"En ese caso, ¡envíen la cuenta a mi cuñado!"
Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años.
En los últimos años, las ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
-"Moishe, no estamos vendiendo bien... ¿qué vamos a hacer?"
-"No sé, Sara, no se..."
-"Quizás deberíamos vender artículos cristianos."
-"¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera."
Pasó un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
-"Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender artículos cristianos."
-"Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor."
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos.
-"Aló, podría mandarme por favor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100."
-"Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Las cruces, ¿las quiere con el Jesús o sin él?"
-"50 y 50."
-"Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?"
-"Para mañana."
-"Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos."
(Gracias Marisa !!!)
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Inteligencia femenina...
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
-"Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar.... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!"
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-"¿Pescaste mucho?"
-"¡Ufff!... "- contesta él -"No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?"
Y la mujer le responde:
-"Si que lo hice... ¡lo puse dentro, en la caja de los artículos de pesca."
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio.
Moraleja: ¡Os damos mil vueltas, chavalotes!
(Gracias Adriana !!!)
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Frases célebres ...
-"¡Seguime Chango... seguime!" El periodista José De Zer de Nuevediario, inmortalizaba esta frase mientras perseguía extraterrestres, alienígenas y platos voladores acompañado de su fiel compañero y camarógrafo Chango.
-"Barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste?" Inolvidable frase del relator Víctor Hugo Morales cuando Diego desparramó a seis jugadores y le convirtió el segundo gol a los ingleses en el Mundial del 86.
-"¡La puta, que vale la pena estar vivo!" Memorable puteada del actor Héctor Alterio en la película "Caballos Salvajes" logrando así uno de los mejores momentos en el rubro de puteadas del cine argentino.
-"No me pidan que cabeceé, se los anticipo desde ahora." Recordada publicidad de Fútbol de Primera en donde un jugador se obsesionaba con su look al saber que en la cancha iban a llenar de cámaras de televisión.
-"Por lo menos, así lo veo yo." Latiguillo que el ex-árbitro devenido en conductor Guillermo Nimo ha utilizado durante años y años para justificar muchas, pero muchas de las boludeces que ha dicho.
-"¡Con las manos limpias!" Corría la década del 80 y Corso Gómez patentaba este slogan como propaganda de su partido político, el exitosísimo e influyente Partido Blanco de Los Jubilados.
-"¡Puede fallar... puede fallar!" Frase que usaba el mentalista Tu Sam antes de cada uno de su trucos. En uno de ellos, Tu Sam casi mata a su propio hijo encerrándolo en una caja por varios minutos. Y bue, menos mal que él avisaba que podía fallar.
-"Vos... fumá." Carlos Calvo tiraba siempre esta frase haciendo de Carlín, el típico personaje de porteño chanta, canchero y mujeriego durante la recordada serie Amigos son los amigos.
-"Conmigo o sinmigo." Memorable frase que patentó Herminio Iglesias y que ha hecho que más de un miembro de la Real Academia Española tuviera ganas de cruzar nadando el Atlántico para enseñar nuevamente el idioma de la madre patria.
-"Toresani... buscame en Segurola y Habana que no me durás ni 30 segundos." Famosa frase del Diego después de un partido en el que se peleó con el Huevo Toresani. Ahí Maradona sacó su costado Villa Fiorito y quiso hacer un ring en su mismísima casa.
-"El que depositó dólares recibirá dólares. Los depósitos serán devueltos en la moneda en que fueron hechos." Era el mes de enero de 2002 y el presidente Duhalde nos hacía esta promesa luego de la implementación del corralito.
-"¡Conchita, podá la parra!" Frase que la mujer del odontólogo Barreda le repetía siempre a su marido y que según él fue una de las torturas psicológicas que lo llevó a cometer uno de los asesinatos más recordados de la Argentina.
-"El que apuesta al dólar pierde." Corría el año 1981 y el Ministro de Economía de la última dictadura militar, Lorenzo Sigaut, lanzaba esta frase que quedaría en la historia por su carácter visionario.
-"Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera." Inolvidable frase de Menem demostrando que el vino riojano puede hacerte agarrar un verdadero pedo de aquellos.
-"¡Tengo vértigo en la cola!" Quizás una de las frases más gráficas del cine argentino. En la película Apariencias, el actor Favio Posca lanzó esta frase cuando caracterizaba a un personaje muy aputazado.
-"Si te gusta el durazno, aguantate la pelusa." Frase célebre de la actriz Florencia de La Vega que esconde un sutil mensaje sexual. Para los que no entendieron la frase vale recordar que Florencia no es mujer, es un travesaño.
-"...Dicen que soy aburrido." Con esta frase el Dr. De La Rúa logró llegar a la presidencia. A los publicistas que crearon esta campaña, se les escapó un pequeño detalle. El Dr. no era aburrido, sino que en realidad era un poco lento hasta para captar cualquier chiste.
-"Boca Juniors es un cabaret." Diego Latorre tiró esta frase bomba luego de la famosa pelea entre los dos grupos de jugadores que dividían al plantel de Boca en el año 97. Muchos dicen que a Gambetita luego le pasaron factura por romper los famosos códigos del fútbol.
-"En 1000 días prometo limpiar el Riachuelo." María Julia Alsogaray y una de su tantas cuentas pendientes.
-"Pamela... ¡Qué pan dulce!" Frase de publicidad en la que un tipo le miraba el culo a una mina mientras compraba pan dulce Pamela.
-"No sé si con Maradona entrenamos, ¡pero comemos unos asados!" De un jugador de Mandiyú cuando Maradona era técnico.
-"Cuando estoy desayunando le hablo a las tostadas." Graciela Alfano en una de sus más bizarras declaraciones.
-"¿Qué gusto tiene la sal?...¡salado!" Carlitos Balá contaminando la mente de los niños.
-"No me peguen... soy Giordano." Del famoso peluquero cuando la barra de River lo cagó a trompadas.
-"La vida es como Flavia Palmiero... Linda y puta." La más reciente frase del actor Fernando Peña.
-"Si querés llorar, llorá." Frase que patentó Moria Casán en su reality show.
-"No, esto no es nada... io creo que me picó una avispa." De Mendez engañando a la prensa después de hacerse un face-lift.
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Promesas de abogado...
Un abogado iba llegando tarde a una importante reunión en su estudio y no encontraba estacionamiento.
Levanta las manos al cielo, cierra los ojos y dice:
-"¡Señor, por favor... consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y los excesos de alcohol y drogas...! Y además, ya no me acostaré con mi secretaria que además es casada..."
En eso... milagrosamente aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio.
El tipo se estaciona y dice:
-"Ya no te preocupes, Señor, ¡encontré uno!"
(Gracias Norberto !!!)
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Frases imperdibles de "Les Luthiers"...
- Todo tiempo pasado... fue anterior.
-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Los honestos son inadaptados sociales.
-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
- Si la montaña viene hacia ti... ¡¡¡Corre!!! Es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
- Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
- Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje".
- ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
(Gracias Nora !!!)
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Diferencias...
¿Cuál es la diferencia entre MIEDO y PÁNICO...?
MIEDO: es la primera vez que no puedes echar el segundo.
PÁNICO: es la segunda vez que no puedes echar el primero.
(Gracias Horacio !!!)
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El sexo, ¿es lo mejor que hay?... (Por Julio César Parissi)
Para la mayoría de los hombres y mujeres, elogiar y poner en primer plano el placer que da el sexo casi no tiene discusión, porque nadie puede negar que hacer el amor es uno de los goces supremos de los seres humanos.
Entonces, ¿por qué preguntamos si el sexo es lo mejor que hay?
¿En dónde está la controversia?
La duda a discernir es si existe alguna otra cosa en el mundo que lo pueda superar.
Por ejemplo: ¿es mejor una mesa de manjares que hacer el amor con la mujer soñada?
¿Alguien cambiaría una noche de sexo total por un auto deportivo?
¿Podríamos, si nos dan una enorme suma de dinero, soportar la abstinencia amatoria para siempre?
¿Seríamos capaces de perder nuestra capacidad sexual a cambio de un lugar de mucho poder?
Muchos dirán, en cualquier caso, que prefieren las dos cosas, pero debemos imaginar que si tomamos una no podemos tener la otra nunca más.
Si no lo pensamos así, la encuesta no sirve.
¿Y quién se privaría del sexo -para siempre- por las otras cosas?
Tengo un amigo, obsesionado por el sexo, que frente a mi pregunta sobre el orden de prioridad entre una buena comida, un viaje por el mundo o hacer el amor, dudó un buen rato.
-"No sé que responderte."-me dijo -"Me cuesta decidirme entre una comida afrodisíaca, realizar un tour erótico por Balí o hacer el amor."
Puede haber casos puntuales en los cuales la decisión esté tomada de antemano.
Schumacher se decidiría por un auto deportivo, un etíope por la mesa de manjares, un político sudamericano por una enorme suma de dinero y los curas no tendrían problema en la abstinencia amatoria.
Ahora bien, si imaginamos que la prioridad está en el sexo, si queremos que una relación sexual se transforme en lo mejor del mundo, hay que pensar que deberíamos poder contárselo a los demás.
Si no, ¿qué gracia tiene una brillante relación sexual si no puede ser disfrutada en la reunión en el bar?
En este sentido, siempre tuve la duda con que gozamos más, si con hacerlo o con contarlo.
Y es que a veces ponemos tanto énfasis al relatar la hazaña amatoria, que no falta alguien pidiéndonos el nombre de tan gloriosa partenaire.
Porque, si gozamos tanto, desde el vamos descartan que la susodicha pareja fue nuestra legítima esposa.
Vale la pena aclarar que nosotros, machos vanidosos, irrefrenables e insaciables, cuando hablamos de una relación sexual a todo lujo dejamos de lado el deber conyugal, algo tan parecido al amor como lo es un abogado a la ley.
Convengamos, por otro lado, que el problema de optar entre algo material y el amor es casi exclusivo de los hombres.
Porque en las mujeres la disyuntiva se resuelve muy fácil: entre hacer el amor o tener una buena cena o recibir dinero, ellas eligen hacer el amor sin dudar.
Ellas saben que antes de hacer el amor siempre disfrutan de una buena cena y después de hacerlo podrán disponer del dinero que quieran.
Yo considero que hacer el amor con una hermosa mujer es lo más grande que hay y es el mayor sueño de cualquier tipo, que no lo cambiaría por ninguna otra cosa material.
Aunque, les aclaro, siempre que pensé en ello tuve el temor de que, si se concreta esta fantasía, esa hermosa mujer tal vez viva nuestro sueño como si fuera una pesadilla.
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¡Macabra confesión sobre albañilería! (Por Podetti)
Es en las situaciones límites donde uno revela su verdadero yo, aunque reconozco que hay tantos conceptos de “situación límite” como de personas; para algunos, será estar rodeado de hombres lobo, refugiado en un viejo convento que se está incendiando durante un terremoto; para otros, puede ser una lastimadurita en el dedito.
Yo tengo la idea de que en cada situación o estante de la vida puede encontrarse una “situación límite” particular.
Por ejemplo, a la hora del almuerzo, haber pedido el delivery hace tres horas y que no llegue es la “situación límite” de esa situación en particular (el almuerzo), aunque sea una pavada en el orden de las cosas en general.
Y así hay “Situaciones Límite” de todo: de la cerrajería, del coleccionismo de tapitas de botella, del consumo de helado (por ejemplo, querés de un gusto determinado y no hay), etc.
La “Situación Límite” edilicia que tenía hasta el domingo era que mi casa tenía un agujero.
Tuve que sacar un tiro balanceado, debido a un requerimiento técnico de Metrogas, y así quedó la pared, con la boca abierta.
No es lindo tener un agujero en la casa.
Te hace sentir vulnerable, incompleto, como que te falta algo (el relleno del agujero).
Así que armado de revoque, cemento rápido, agua, escombros, cuchara y palangana, crucé el límite que separa al pequeño burgués del albañil, con la tranquilidad de que al terminar podría volver a mi condición social habitual sin problemas.
El trabajo se desarrolló con todo éxito, con la salvedad de que quedó medio desprolijo y de que tardé como tres horas y quedé inutilizado y agotado para lo que restaba del domingo.
También está la salvedad de que no sé hacer cosas con cemento, no sé si el revoque estaba demasiado húmedo o demasiado seco o demasiado heterogéneo pero me parece que bien bien bieeeen no estaba.
También está la salvedad de que en determinado momento quise dejar de usar revoque y empezar a usar cemento rápido, pero como me daba fiaquita lavar la palangana medio que se me mezclaron y me parece que no le hizo bien.
No le hizo bien.
Otra salvedad es que el cemento rápido se seca rápido en serio, y que cuando lo trataba de poner sobre la parte de los escombros y el revoque, la porción de cemento en vez de quedarse pegada a la “parte” principal era como que se quedaba pegoteada en la cuchara, y de paso extraía partes de cemento y escombros que ya estaban puestos.
Como que trabajaba para el enemigo y me desarmaba lo que ya estaba hecho y me daban ganas de llorar.
Así que, perdido por perdido, decidí quebrar todas las reglas y empecé a colocar el cemento con las manos desnudas; a pegarlo de a poquito, de partecitas, y colocando sobre él pedacitos de escombritos, para que se vayan quedando bien acomodaditos.
Exactamente: como si estuviera haciendo una manualidad o un taller de alfarería con venecitas.
Sintiendo en la superficie de mis manos la sensualidad mórbida del cemento, como la chica de la película “Ghost”.
Y aquí es donde creo que la naturaleza de uno se revela en estas situaciones.
O sea, sólo yo soy capaz de transformar una tarea de hombres bien hombres, que trabajan de sol a sol con las manos encallecidas en una clase de cerámica para señoras de mediana edad.
Confío en que nunca me encarguen el manejo de una Bulldozer, porque soy capaz de convertirla en un Trencito de la Alegría.
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