Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay más chistes para la tercera edad (¿la tercera es la vencida?), algunos de niños, frases divertidas de famosos y nuevos textos de humor sin desperdicio. Entre ellos, uno que nos invita a opinar y sugerir más opciones. Esperamos que participen, que disfruten esta nueva edición, y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
La cadena de la vida...
En la cadena de la vida:
El rico vive del pobre.
El policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez:
Al rico lo hace más rico.
Al pobre lo hace más pobre.
Al más pobre lo hace bobo.
A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y gobernadores y así dejan de ser pobres.
El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo cinco 'personas' tienen problemas:
¡¡¡Yo, tú, él, nosotros, y vosotros. Porque "ellos" la pasan fantástico!!!
-
Chistes para la tercera edad...
Desnudo
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-"¡Josefina, Josefina, ven pronto!"
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:
-"¿Me desnudo, me desnudo?"
-"¡Déjate de pavadas y anda rápido a buscar la cámara para tomarle una foto!"
Visita conyugal
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
-"Señor... yo vengo a la visita conyugal."
El guardia asombrado le pregunta:
-"Pero señora... ¿con quién?"
-"Con cualquiera, con cualquiera..."
La rana y el viejo
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir."
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-"¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!"
-"¡No!" -respondió el viejecito -"A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual..."
Sordera
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda.
Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
-"Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros , luego a 6 metros , y así sucesivamente hasta que le conteste."
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa:
-"Estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa..."
-"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
No hay respuesta.
Él se acerca como a 1 metro.
-"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
Nada.
Va para el comedor, como a 8 metros.
-"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
Nada.
En la puerta de la cocina, a 6 metros.
-"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
Todavía nada.
Entonces se ubica justo detrás de ella.
-"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
Ella se da vuelta y le grita:
-"Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!"
Diferencia generacional
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chico le dice:
-"¡¿Qué te pasa, viejo pelotudo?!. ¿Qué me mirás con esa cara de boludo, nunca hiciste nada loco en tu vida?"
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
-"Sí, una vez me emborraché y me cogí un loro... Y justamente me preguntaba.. . ¿No serás mi hijo?"
(Gracias Norberto !!!)
-
Casados por una noche...
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-"Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?"
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-"Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados."
El hombre, encantado, dice:
-"¡De acuerdo, fenomenal!"
Entonces la mujer le dice:
-"¡Buscala vos, pelotudo!"
-
Cuento con moraleja...
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
En eso, viene un guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-"Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?"
-"Leyendo un libro..." - responde ella, (pensando: '¿No es obvio?')
-"Está en zona restringida para pescar." - le informa él.
-"Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo."
-"Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla."
-"Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual..." - dice la mujer.
-"¡Pero ni siquiera la toqué!" - dice el guarda.
-"Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento."
-"Disculpe, que tenga un buen día, señora."
Y se fue...
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.
(Gracias Marisa !!!)
-
Método...
Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo, recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
-"Perdona hija pero, me podrías explicar... ¿qué que es eso?" (Apuntando al jarrón).
-"Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: 'Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad' Y desde entonces, ¡ni gripe me ha dado!"
(Gracias Alejandra !!!)
-
La leyenda de la rata...
Un argentino entra a un negocio de cosas viejas en una callecita de San Telmo.
Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata.
La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre la agarra y le pregunta al dueño del negocio:
-"¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata?"
-"Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña."
-"Quédese con la historia, viejo", -responde el hombre -"yo compro solo la rata."
Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo.
Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.
El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido.
Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen.
La gente comienza a señalarlo y a comentar.
El camina más rápido y pronto comienza a correr.
Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.
Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.
Él, mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede.
No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.
Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad.
El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.
Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:
-"Ah, ¿regresaste a que te cuente la historia?"
-"No.", - responde el tipo.
-"Quiero saber si tiene una escultura de Kirchner..."
(Gracias Patricio !!!)
-
Servicio técnico...
Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...
Caso 1:
Técnico de Servicio: -"¿Qué computadora tiene?"
Mujer: .-"Una blanca."
Técnico de Servicio: (??? Silencio).
Caso 2:
Mujer: -"¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..."
Técnico de Servicio: -"¿Ha intentado apretar el botón?"
Mujer: -"Sí, claro, está como pegado..."
Técnico de Servicio: -"Eso no suena bien, tomaré nota. "
Mujer: -"No... No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias."
Caso 3:
Técnico de Servicio: -"Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla."
Mujer: -"¿Su izquierda o mi izquierda?"
Caso 4:
Técnico de Servicio: -"Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?"
Mujer: -"Hola, no puedo imprimir."
Técnico de Servicio: -"Por favor dé clic en 'Inicio' y..."
Mujer: -"Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras."
Caso 5:
Mujer: -"Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar."
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6:
Mujer: -"Tengo problemas para imprimir en rojo."
Técnico de Servicio: -"¿Tiene una impresora a color?"
Mujer: -"No, la mía es blanca."
Caso 7:
Técnico de Servicio: -"¿Qué ve en su monitor ahora mismo?"
Mujer: -"Un osito de peluche que mi novio me compró."
Caso 8:
Técnico de Servicio: -"Ahora, pulse F8.."
Mujer: -"No funciona."
Técnico de Servicio: -"¿Qué hizo exactamente?"
Mujer: -"Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada."
Caso 9:
Mujer: -"Mi teclado no quiere funcionar."
Técnico de Servicio: -"¿Está segura de que está conectado?"
Mujer: -"No lo sé. No alcanzo la parte de atrás."
Técnico de Servicio: -"Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás."
Mujer: -"Ok."
Técnico de Servicio: -"¿El teclado sigue con usted?"
Mujer: -"Sí."
Técnico de Servicio: -"Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?"
Mujer: -"Sí, hay otro aquí. Huy... ¡¡¡Este sí funciona!!!"
Caso 10:
Técnico de Servicio: -"Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7..."
Mujer: -"¿7 en mayúscula o minúscula?"
Caso 11:
Mujer: -"No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave."
Técnico de Servicio: -"¿Está segura de que está utilizando el password correcto?"
Mujer: -"Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo."
Técnico de Servicio: -"¿Me puede decir cuál era el password?"
Mujer: -"5 asteriscos."
Caso 12:
Mujer: -"Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece.."
Caso 13:
Mujer: -"No logro encontrar el simbolito para abrir el Word."
Técnico de Servicio: -"Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?"
Mujer: -"Muchos papeles y mi bolso."
(Gracias Susana !!!)
-
Niños...
A aquellos de nosotros que tenemos hijos, nietos, sobrinos, muchachos en general, y a quienes los tendrán, aquí hay algo que los hará sonreír...
Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.
Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue:
-"¡NO!"
-"¿No qué?", respondió Adán.
-"No se coman la fruta prohibida."
-"¿Fruta prohibida? ¿Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!"
-"¡No puede ser!", -dijo Eva.
-"¡Sí puede ser!", -dijo Adán.
-"¡No se coman la fruta!", - dijo Dios.
-"¿Por qué?"
-"Porque yo soy su Padre y así lo digo-", - respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.
Pocos minutos después, Dios vio a sus hijos con la manzana en la boca...
Dios se molestó:
-"¿No les dije que no se comieran la fruta?", - preguntó Dios.
-"Oh, Oh", - respondió Adán.
-"¿Entonces por qué lo hiciste?", - dijo el Padre.
-"Yo no sé", - dijo Eva...
-"¡Ella lo empezó todo!", -dijo Adán.
-"¡Yo no fui!"
-"¡Tú fuiste!"
-"¡Yo no fui!"
Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva... tengan sus propios hijos.
Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.
Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar... no seas duro contigo mismo.
Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, ¿qué te hace pensar que sería una papita pelada para ti?
¡Cosas para ponernos a pensar!
1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar... Luego, pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.
2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.
3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.
4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...
5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.
Consejo del día:
Trata bien a tus hijos... Ellos escogerán tu asilo en el futuro.
Finalmente:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza,... haz lo que dice el frasco de aspirina:
-"¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!"
(Gracias Gabi !!!)
-
Caza de citas...
- Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar. Mark Twain.
- Nunca pienso en el futuro. Llega enseguida. Albert Einstein.
- Un experto es alguien temeroso de aprender algo nuevo, pues dejaría entonces de ser un experto. Harry S. Truman.
- La envidia es una declaración de inferioridad. Napoleón.
- Pensar es el trabajo más difícil que existe. Quizá sea ésta la razón por la que haya tan pocas personas que lo practiquen. Henry Ford.
- Algo malo debe tener el trabajo o los ricos ya lo habrían acaparado. Mario Moreno Cantinflas.
- El trabajo es el refugio de los que no tienen nada que hacer. Oscar Wilde.
- El trabajo es una invasión de nuestra privacidad. Woody Allen.
- Mi padre siempre me decía: encuentra un trabajo que te guste y no tendrás que trabajar un solo día de tu vida. Jim Fox.
- Me gusta y me fascina el trabajo. Podría estar sentado horas y horas mirando como trabajan. K. Jerome.
-
¿Quién es más feliz, el que manda o el que obedece? (Por Julio César Parissi)
Nuestra vida está formada por derechos y obligaciones, y si bien es cierto que en el terreno del trabajo y la vida personal siempre tenemos por sobre nosotros a alguien que manda y a nuestro cargo alguien que obedece, nunca sabemos con certeza cuál de esos dos lugares es el de mayor felicidad.
Es decir, ¿quién es más feliz, el que manda o el que obedece?
Lo primero que se nos ocurre pensar es que quien manda es más feliz y quien obedece, por una cuestión de sometimiento al otro, no lo es tanto.
Pero los dos lugares tienen sus pro y sus contra.
El que manda tiene la felicidad de decidir sin pedir permiso, pero también tiene el stress de saber que cualquier error que cometa será por su culpa y que las cosas dejarán de funcionar si él no se ocupa, mientras que el que obedece delega esas responsabilidades.
Y si uno es medio vago, prefiere que las decisiones las tomen los demás.
Incluso, por esa condición de poco afecto al trabajo, los demás no le darán trabajos que lo incomoden.
¿Y quién no soñó con tener una vida sin problemas?
No alcanza con mandar para ser feliz.
La felicidad completa es mandar y que, además, nos den bola.
En una oficina cualquiera, un gerente déspota puede gozar con su mando incordiando a sus empleados.
Pero la felicidad de los que obedecen consiste en las cosas extras que le agregan en el café que le sirven al gerente.
Y es por estas cosas que uno pone en duda que el mando dé felicidad.
Si mandar hace feliz a la gente, ¿por qué la mayor parte de los jefes tiene un carácter podrido?
A pesar de que un lugar jerárquico es importante y nos distingue, no siempre el puesto de mando es un galardón que nos dan por nuestra capacidad.
En muchos casos esto sucede porque hay un montón de vagos que nos dan el control de algo para sacarse los problemas de encima.
Quienes siempre se quejan de que nunca tienen el mando -en este caso el mando de la casa- son las mujeres.
Me refiero a las mujeres que aún no consiguieron casarse.
Pero, como la polémica por saber en dónde está la mayor felicidad, si en el que manda o el que obedece, es algo que no tiene una conclusión definitiva, podríamos aventurar una idea que sería la más acertada: el estado ideal es tener el dinero del que manda y la despreocupación del que obedece.
De "Las mujeres son un mal necesario".
-
Nuevo listado... (Por Gillespi)
Como dictamina la ley argentina 11.544, en sus primeros artículos, "la duración del trabajo no podrá exceder de ocho horas diarias o cuarenta y ocho semanales para toda persona ocupada por cuenta ajena en explotaciones públicas o privadas aunque no persigan fines de lucro".
Además, "la jornada de trabajo nocturno no podrá exceder de siete horas, entendiéndose como tal la comprendida entre las veintiuna y las seis horas"... aunque les resulte extraño que haya comenzado el post como si fuese un abogado laboralista de la CGT, no me peguen, soy Gillespi.
Continúo: "Cuando el trabajo deba realizarse en lugares insalubres en los cuales la viciación del aire o su compresión, emanaciones o polvos tóxicos permanentes, pongan en peligro la salud de los obreros ocupados, la duración del trabajo no excederá de seis horas diarias o treinta y seis semanales".
En relación a este último párrafo tenemos un buen ejemplo en los trabajadores de subterráneos aunque -si lo pensamos bien- insalubre es viajar en subte (apretado como ganado, frecuencia de los coches como se les cantan las tarlipes, fallas en la recarga de la tarjeta en horas pico, mal funcionamiento de los molinetes, etc.).
Y no estoy en contra de las conquistas gremiales -por si salta algún fundamentalista- pero aflojen con eso de que los platos rotos siempre los paguen otros laburantes.
Debo desasnarlos y comentarles que algunos estudiosos manifiestan que “trabajo insalubre”, como se dice habitualmente, es un término incorrecto y que correspondería expresar “trabajo en medio insalubre”.
El quehacer laboral en sí no es dañino, sino el el lugar o el ambiente.
No comparto este concepto.
Primero, porque si el trabajo fuera sano no deberían pagarnos para que lo hagamos; y segundo, ser asistente del malhumorado de Gerardo Sofovich, por aportar un caso, es nocivo dependiendo del lugar donde se desarrolle la tarea.
No sé si ustedes saben (sigo con mi insalubre labor de desasnación) que existe una creencia de que la leche posee propiedades antitóxicas y que, por convenio, se la suministra a los operarios que trabajan en aquellos lugares que pueden afectar la salud.
Más allá de que no está demostrado que el noble producto de la vaca tenga valor neutralizante o de antídoto, posee como ventaja que ante algunos válidos reclamos que la empresa no quiere garpar "te quedás con la leche".
La lista de actividades reñidas con la salubridad ya es extensa pero una nueva disposición ha determinado que de ahora en adelante también sean incorporadas, como tales, las siguientes:
- Piloto de Airbus.
- Piloto/a de prueba en fábrica de condones (con el agravante del horario corrido y sin franco).
- Proctólogo.
- Paciente del proctólogo.
- Animador de fiestas infantiles.
-Trompetista.
- Marido.
- Yerno.
- Editor de blog.
Les puse poquitos para que se luzcan: ¿Qué otros laburos consideran insalubres?