Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una buena variedad de material, con una serie de chistes muy graciosos, textos sin desperdicio, más cosas de chicos de los libros del maestro Firpo y mucho más para que se diviertan grandes y chicos. Esperamos que les guste y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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El amor y la edad...
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restorán para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración.
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-"Mi reina, ¿donde quieres sentarte?"
-"Aquí." - dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
-"Mi princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?"
La anciana responde:
-"Me gustaría una vaina."
El anciano pregunta:
-"Mi ángel, ¿que te gustaría servirte en la comida?"
Ella pide la carta y hace su pedido.
El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-"Mi ángel. ¿que vino quieres para acompañar tu cena?"
Pero ahí la anciana le dice:
-"Primero iré al baño, necesito urgente ir."
Él le responde:
-"Ve mi vida, yo aquí te espero."
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano:
-"¿Como después de tanto tiempo llama Ud. a su Señora con esas palabras tan lindas, mi reina, mi ángel, mi princesa, Ud. me tiene admirado."
El anciano lo mira y responde:
-"¡Es que no me acuerdo cómo se llama...!"
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Uno de Pepito...
La maestra divide al grupo en dos partes:
A un lado los más inteligentes y en el otro lado los más pendejos.
Pero recordó que si dejaba a Pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas, y para equilibrar la cosa mandó a Pepito al lado de los inteligentes.
-"Primera pregunta" - dice la maestra -"¿Quién descubrió América?"
Salta una de las inteligentes:
-"¡Cristóbal Colón! Profesora!"
Responde la profesora:
-"¡Muy bien!"
Salta Pepito:
-"¡Una a cero! ¡vamos ganando, pendejos!"
-"Segunda pregunta." - dice la maestra -"¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?"
Salta otra de las inteligentes:
-"¡El corazón, profesora!"
Responde la maestra:
-"¡Muy bien!"
Salta Pepito:
-"Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos!"
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito, y dice:
-"Jovencito, ¡se para y se sale!"
Pepito responde:
-"El Pito, profesora; tres a cero weyes ¡les vamos a ganar!"
Vuelve la maestra:
-"¡Pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!"
Pepito responde:
-"La mierda, profesora; cuatro a cero ¡Les vamos a ganar a estos pendejos!"
Vuelve la maestra:
-"¡Pepito, se sale y no vuelve por un mes!"
Pepito responde:
-"La regla, profesora, ¡cinco a cero estupiditos... y estamos a punto de ganar weyes!"
Grita la profesora desesperada:
-"¡Pepito, se va y no vuelve mas!"
Y Grita Pepito:
-"La virginidad profesora... ¡Ganamos! A huevo pendejos, nos fuimos invictos... "
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Confesión...
Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
-"Manuel, ¿como anda??Sabés que el domingo fui al departamento de la viudita del 4º "C" y me dio vuelta. Y el martes me encamé con la separada del 7º "A", es una diosa en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja..."
-"¡Eh, Don Carlos! - le responde el encargado -"¡Al final, entre Usted y su esposa se están volteando a todo el edificio!"
(Gracias Sergio !!!)
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La vida te está observando...
Un hombre entra a la agencia de la "BMW".
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un pedo bien sonado...
Muy afligido, voltea nervioso para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
-"Buenos días, Señor. ¿En qué le puedo ayudar?"
Muy incómodo y disimulando el rubor le pregunta:
-"¿Qué precio tiene este precioso automóvil?"
El vendedor responde:
-"Mi querido señor, si se le salió un pedo al tocarlo, ¡SE VA A CAGAR CUANDO LE DIGA EL PRECIO!"
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Hoy es el día...
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la pared: quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha, con la izquierda agarró el pene y le dijo:
-"Querido... nos mudamos."
(Gracias Adrián !!!)
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Presentación...
Un hombre está sentado en el tren con destino Sevilla, esperando a que se ponga en marcha desde la estación de Atocha.<
En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está subiendo.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.
Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez:
-"Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?"
Ella lo mira y le responde de manera sensual:
-"Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea."
El hombre traga saliva.
Ahí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfómanas!
Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:
-"Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?"
-"No, por Dios. Soy una de las ponentes." -le responde -"Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad."
-"¿De veras?" -sonríe -"¿Y qué tópicos son esos?"
-"Bueno," -explica -"como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
-"Perdón," -le dice -"qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre..."
-"Nube Blanca," - le responde -"Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño."
(Gracias Horacio V. !!!)
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Putas de Babilonia...
Un testigo de Jehová se sienta junto a un Argentino en un vuelo Argentina-España.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El Argentino pide un Whisky en las Rocas.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono y muy enojado:
-"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'"
El Argentino le devuelve el whisky a la azafata y dice:
-"Yo quiero lo mismo. No sabía que se podía elegir..."
(Gracias Gabi !!!)
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Ahhh, Cristina...
Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el niño la ignora, le pregunta:
-"Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?"
-"No señora, no sé ni me interesa." -contesta el niño.
Cristina muy enojada le dice:
-"¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina... ¡O te mando a un reformatorio de menores!"
Y el niño le dice:
-"Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?"
Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
-"¡Falta una!"
El niño concluye:
-"¡Conchuda!"
Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno.
Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirige al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado), y con mucha diplomacia le dice:
-"Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento sale la señora Presidenta."
Y el dueño del auto le responde:
-"No se preocupe, buen hombre, ¡yo no tengo estéreo!"
Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo.
Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.
La maestra la miró con sorpresa y preguntó:
-"Susanita, ¿por qué no levantaste la mano?"
-"Porque no soy Kirchnerista, señorita."
La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:
-"Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas?"
-"Con los peronistas de Perón." - respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:
-"¿Susanita, hija mía? ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?"
La niña, muy tranquila, respondió:
-"Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón.. Por eso yo también ¡soy peronista de Perón!" - remató orgullosa y convencida la pequeña.
-"Bueno," -replicó irritada la maestra -"pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... por ejemplo: si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces ¿vos que serías?"
Susanita la mira y responde:
-"Seguramente Kirchnerista, señorita."
El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, única sobreviviente.
Ya en el hospital, Cristina le dice al niño:
-"Pedime lo que quieras; le salvaste la vida a la presidenta. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras."
A lo que el chico responde:
-"Quiero que me regale un culo, señora."
Cristina insiste:
-"¿Qué...? Pero, no entendés, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje."
Pero el niño repite:
-"Quiero un culo, señora."
Cristina intrigada le pregunta:
-"Para qué querés eso, hijo."
Y el chico le contesta:
-"Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, ¡me va a romper el culo a patadas!"
(Gracias Horacio F. !!!)
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El orégano...
Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:
-"Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.
Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada.
Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Palmar de Ocoa, Bayahibe, y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano."
(Gracias Griselda !!!)
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Nombres famosos...
José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz..
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza González y el Puma Rodríguez.
Joaquín construye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Pérez es ingenuo y Héctor Pérez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.
(Gracias Marisa !!!)
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Pequeñas diferencias entre hombres y mujeres...
Sexo
Las mujeres prefieren unos 30 ó 40 minutos de juego previo.
Los hombres unos 30 ó 40 segundos.
Los hombres consideran que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.
Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres.
Una mujer de 15 años puede funcionar como una adulta.
La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas y empujándose durante los recreos.
Es por esto que lo romances de la secundaria rara vez funcionan.
Revistas
Las revistas para hombres a menudo muestran fotos de mujeres desnudas.
Las revistas para mujeres también muestran fotos de mujeres desnudas.
Esto se debe a que el cuerpo de la mujer es una hermosa pieza de arte, mientras que el cuerpo de un hombre es abultado y peludo y no debería ser visto por la luz del día.
El hombre se excita ante una mujer desnuda.
La mayoría de los hombres al desnudarse provocan las carcajadas de una mujer.
Escritura
Los hombres no decoran su caligrafía, punto a su favor.
Ellos sólo escriben.
Las mujeres utilizan distintos colores, colocan círculos o corazones en lugar del puntito de las "i", incluso perfuman sus cartas (?).
También suelen utilizar extraños firuletes en las "m", "l" y "p".
Es realmente un castigo leer una nota de una mujer.
Llegan al punto de escribirte para terminar una relación y finalizan la carta con una carita sonriente.
Comedia
Imaginemos un pequeño grupo de hombres y mujeres en una habitación, están mirando televisión y comienza un capítulo de 'Los tres chiflados'.
Inmediatamente los hombres se ponen contentos, reirán ruidosamente, incluso intentarán imitar a Curly.
Las mujeres mirarán para otro lado, se quejarán y probablemente se vayan.
Baños
Un hombre posee seis ítems en su baño: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel.
El número promedio de ítems en el baño de una mujer es 437.
El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.
Compras
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra.
El hombre espera a que su heladera sólo contenga medio limón y un cerveza.
Luego va de compras y se lleva todo lo que 'se ve bien'.
Para cuando llega a la cola de la caja, su carrito está desbordando de artículos.
Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para '10 artículos o menos'.
Zapatos
Para ir a trabajar, una mujer se viste y se pone sus zapatillas Reebok.
Ella llevará sus zapatos en una bolsa de plástico (la más linda que tenga).
Antes de entrar al trabajo se pondrá sus zapatos.
Cinco minutos después, cuando sus pies están debajo del escritorio se los quitará nuevamente.
El hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.
Salidas
Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir.
Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estar lista para salir tan pronto encuentre sus aros, termine de maquillarse, se peine...
Gatos
Las mujeres aman a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos, pero cuando las mujeres no miran los hombres patean gatos.
Hijos
Ah, los niños.
Una mujer sabe todo acerca de sus hijos.
Ella sabe cuando es la cita con el dentista, cuando será el partido de fútbol, los romances, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus temores secretos y sus sueños.
El hombre está vagamente preocupado por esa gente pequeña que vive en la casa.
Golpes bajos
Imaginemos a un hombre y una mujer mirando una pelea de box por televisión.
De repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles.
La mujer dirá "Uy, eso debe doler".
El hombre se doblará sobre si mismo, se quejará y prácticamente sentirá, como si él hubiese sido golpeado.
Vestirse
La mujer se viste para ir de compras, regar las plantas, sacar la basura, atender el teléfono, leer un libro y atender al sodero.
El hombre se viste para las bodas y los funerales.
Lavando la ropa
Las mujeres lavan su ropa cada dos días.
El hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla.
Cuando la ropa se acabe usará una remera semi-sucia al revés y buscará una malla o un pantalón viejo y llevará la montaña de ropa a un lavadero.
Los hombres siempre esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero.
Este es un mito perpetuado por comerciales y películas.
Bodas
Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'.
Los hombres recuerdan con mayor nostalgia 'la despedida de soltero'.
Apodos
Si Gloria, Susana, Débora y Laura salen a cenar, ellas se llamarán unas a otras como Gloria, Susana, Débora y Laura.
Pero si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo, indefectiblemente se referirán entre ellos como Boludo, Tarado, Estúpido e Infantil.
...al pedir la cuenta
...Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y Guillermo lo harán en la próxima ocasión.
Las chicas piden la cuenta,
Débora saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de $50 y Susana y Gloria están contando monedas.
Espejos
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos.
Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante, espejos, cucharas, vidrieras, paragolpes...
Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados cambios emocionales, psíquicos y biológicos.
La naturaleza y el grado de estos cambios varían según la persona.
En cambio en el hombre, la reacción es uniforme.
Se compran unos Ray-Ban oscuros, una campera de cuero y un auto gigante y poderoso.
El teléfono
El hombre considera al teléfono como una herramienta de comunicación, utiliza al teléfono para enviar cortos mensajes a otras personas.
Una mujer después de haber ido a visitar a su amiga por dos semanas, ni bien llega a su casa la llama y habla tres horas.
Direcciones
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene en alguna estación de servicio y pregunta.
El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a preguntar.
Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como: "Aja!, yo conozco ese McDonald" o "Solo estoy probando un nuevo camino".
Admitiendo errores
Las mujeres a veces admiten sus errores.
Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero aún no ha podido probarse.
Juguetes
A las niñas les encantan los juguetes, pero a los 11 o 12 años, comienzan a perder interés.
Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes.
Al crecer, sus juguetes simplemente comienzan a ser más caros y poco prácticos.
Algunos ejemplos de juguetes para hombres: televisores miniatura, teléfonos celulares para coche, exprimidores de fruta, ecualizadores gráficos, un robot que prepara tragos o cualquier cosa que tenga luces, haga ruido y requiera por lo menos 6 pilas tamaño 'D'.
Plantas
Una mujer se va de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus plantas.
El hombre riega las plantas.
La mujer regresa a su casa 5 o 6 días más tarde y encuentra el departamento lleno de plantas muertas.
Nadie sabe por qué pasó eso.
Fotografía
Los hombres consideran a la fotografía muy seriamente.
Se gastan $1000 en una cámara impresionante, construyen cuartos oscuros y toman clases de fotografía.
Las mujeres compran las 'Kodak Pocket'.
Por supuesto, las mujeres siempre sacan las mejores fotos.
Vestuarios
En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres.
Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres.
Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: sexo.
Y no en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.
Garages
Las mujeres usan su garage para estacionar su coche y guardar la cortadora de pasto.
El hombre en cambio, vive en el garage, aunque no tenga coche.
Películas
La mayoría de las actrices de la historia del cine han hecho escenas de desnudos.
Esto es porque todas las películas en la historia del cine han sido producidas por hombres.
Las actrices que no se desnudaron ante las cámaras eran esposas de los productores.
Joyas
Las mujeres se ven bien cuando usan joyas.
Un hombre que usa más de un anillo parece un proxeneta.
Tiempo
Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos está utilizando el mismo concepto de tiempo que el hombre cuando dice que el partido de fútbol terminará en 5 minutos.
Ninguno de los dos tiene en cuenta entretiempos, comerciales ni replays.
Conversaciones
El hombre necesita discusiones, por ejemplo:
-"Qué buena película."
-"¡¿Qué?! ...esa cagada."
Las mujeres que carecen de este problema intentan comenzar una conversación diciendo algo agradable:
-"Mirá que lindo jardín, con todas esa flores."
-"Mmmm..."
Silencio.
-"Era lindo el restaurant de anoche... ¿no?"
-"Mmm, aja..."
Silencio.
...y así sucesivamente.
Amistades
Si unas amigas se reúnen una noche, estarán todo el tiempo hablando.
Si unos amigos se reúnen una noche, solo dirán unas 15 o 20 palabras cada uno, la mayoría de las cuales serán: -"Queda más cerveza?" o -"Pasame una porción de pizza".
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
La esclavitud
-Los negros trabajaban de esclavos.
-La esclavitud se abolló en 1842.
-Entonces vino el gobierno y dijo –"Se acabó la esclavitud!". Y se acabó nomás.
-Los traían a prepo y había acaparadores de negros.
-Cuando uno quería vender un esclavo, diría: - "Te lo vendo en $2000 y te juro que pierdo plata".
-Si se escapaban para África, la policía los agarraba y los traían caminando de prepo.
-Algunos no querían ser libres a lo mejor porque no conocían bien las calles.
-Si algún negro esclavo moría en el viaje, no lo traían para el cementerio y lo largaban al agua.
Iba por un camino solitario...
-...y se me vino un león y lo agarré a trompadas y puñaladas y el león se murió y después seguí y me encontré con un elefante y empecé a mover los dedos hasta que lo hipnoticé, y entonces se hizo amigo mío y siguió conmigo porque yo lo precisaba para andar por la selva.
-...y me encontré una joya que costaba como 10 millones de pesos y la vendí y organicé una expedición alrededor del mundo, y fui por Canadá y todo, y después llegué a mi casa y me estaban esperando.
-Yo me encontré con un mago que me dijo "Ponte este anillo y cuando precises algo, roza el anillo y se cumplirá tu deseo". Apareció un extraño y me dijo "Soy tu esclavo y todo lo que me pidas será cumplido". Entonces yo le dije que me trajera la mujer más hermosa para mí solo.
-Uno puede andar por una montaña solitaria porque se le perdió una gallina y de repente le dan un balazo o una cuchillada o un fierrazo y lo matan, y después quién sabe si pueden hallar al asesino. Y uno puede andar por una selva porque anda buscando alguna cosa que se le perdió, y cualquiera viene y se le aviva.
-...y me encontré con un mono y dije "Este mono se llamará Martín". Y cuando me lo llevaba me metió la mano en el bolsillo y yo llevaba 50 centésimos en vintenes, y todos los vintenes eran nuevitos. Primero me sacó un vintén y yo lo dejé porque no me iba a morir por un vintén. Y cuando yo no miraba el mono me metía la mano en el bolsillo; y cuando se me acabó la plata empezó a romperme la ropa, y metió la mano en todos los bolsillos buscando plata, y después me dio una patada y después me tiró unas pedradas.
Medios de transporte
-Antes había naves raras.
-Cualquiera que quería navegar se hacía una pelota matando una vaca.
-Pasado el tiempo cada barco es un lindo pedazo de madera que lleva mucha gente.
-Tenían también unos botecillos chicos o sea una cáscara de nuez: cabía un solo hombre y si se movían un poco se daba vuelta la navegación.
-Si se daba vuelta el barquito y caían al agua empezaban a gritar Sos! Sos!
-En 1868 apareció el primer tranvía a caballos y después salió el primer ferrocarril a caballos.
-Las primeras carabelas eran de mucho lujo y la de Colón que era de lujo parecía un cochecito.
-La aviación es una cosa muy portátil.
El ombligo
-Todas las personas aunque sean chicas tienen ombligo.
-El ombligo está sentado en la panza.
-Ayer vi el ombligo de mi hermanito.
-Dentro de algunos días le voy a pedir al maestro que hable del ombligo.
-Dardo dice que el ombligo es un timbre.
-Yo tengo el ombligo en la barriga.
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