Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con anticipación ya que por la semana santa, en muchos de nuestros países, nos tomamos unos días de descanso y se alarga el fin de semana. Por eso notarán una edición con menos material del que acostumbramos, pero seguramente se divertirán tanto como cada semana. Esperamos que así sea, les deseamos unas ¡Felices Pascuas! y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Definiciones...
HOMBRE: Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE: Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
CÓCTELES: Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO: Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
WHISKY: Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.
AMOR: Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda.
COMISIÓN: Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA: Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
ANCIANO: Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
ABOGADO: Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.
STATUS: Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
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Pedido...
Un hombre entra en un bar y observa en un gran cartel:
Sándwich de queso: $ 6.
Sándwich de pollo: $ 8.
Masturbación: $ 10 .
Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
-"¿En que puedo servirle?", -dice ella con una sonrisa hermosa.
-"Quiero saber..." , - dice el hombre en un murmullo, -"si ¿vos sos la que hace las masturbaciones?"
-"¡Aha, si!" -dice ella con una expresión pícara e irresistible -"soy yo ... y las hago maravillosamente cariño..."
-"Bueno...", -dice el hombre -"Entonces lavate bien, pero bien las manos, hija de puta, porque... ¡yo quiero un sándwich de pollo!"
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Bien Cordobé...
Un negro hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un iogur, se moría de sobredosis, busca una prostituta y le pregunta:
-"¿Cuánto cobrai negra?"
-"100." – dice la mujer.
-"¿Quéee? ¿Iá salieron los billete de 100? Achicá negra..."
-"Buee: 50."
-"¿Tai loca? Mirá, tengo 12."
-"Por 12 no me dejo culiá ni por Brá Pi."
-"12 y el celular..."
La negra lo piensa un poco y acepta:
-"Bue, dale..."
Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse.
-"Che negro: ¿y el celular?" - pregunta ella.
-"Ahh, si... Anotá: 1556..."
(Gracias Sergio !!!)
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Pruebas irrefutables de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez...
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo y en las que me baso para vaticinar el próximo e inevitable final de la inteligencia humana:
En una caja de jabón Dove: Indicaciones: utilizar como jabón normal. (¿Como se usan los jabones NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus: Sugerencia para servir: descongelar primero. (Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory: (Impreso en la parte de abajo de la caja): No dar la vuelta al envase. (¡Ooooooh, demasiado tarde!)
En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños: No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento. (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano: Importante: mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas. (Pero qué mascotas tienen los coreanos ¡Por Dios!)
En un frasco de pastillas para perros dice: El alcohol intensifica sus efectos y además desaconsejan conducir o manejar maquinas peligrosas. (Avisado estás, si les das estas pastis al perro esconde las llaves del coche, la birra y sobretodo: ¡¡¡Los cuchillos coreanos!!!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior (¡Ojo!, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete,comer los frutos secos. (¡Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o las piernas. (¡Ni se me ocurre, que no soy de Bilbao, joder!)
Inquietante consejo en un estuche de destornilladores de precisión: Avisa en inglés de que no deben insertarse en el PENE. (¡Estos americanos son unos cachondones… je, je!)
En la caja de un televisor Wauta TV340: Antes de mirar un programa encienda el televisor. (Error... ¡Primero debe enchufarse!)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: Si su teclado no funciona, escríbanos un e-mail a: tech@razor.com. (Si, hombre… ¿Con los cojones les ESCRIBO el mail? Porque con esta mierda de teclao que NO FUNCIONA…)
(Gracias Elvira !!!)
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Tú estabas en mi clase...
¿No te pasó alguna vez que mirás a otra persona de tu misma edad y pensás que seguramente no podés parecer tan vieja? Bueno, leé esta historia:
Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
Inmediatamente recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.
Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.
-"¡Sí, sí!"- dijo sonriendo con orgullo.
Le pregunté:
-"¿...y cuándo te graduaste?"
Me contestó:
-"En 1975... ¿por qué me lo preguntas?"
Y yo le dije:
-"Tu estabas en mi clase..."
El dejó de sonreír y me miró detenidamente.
Y entonces ese feo, clavo, arrugado, canoso, gordo decrépito hijo de puta me preguntó:
-"¿De qué eras profesora?"
(Gracias Gabi !!!)
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Curso Integral de humanización para Hombres...
Pre-requisito:
Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados.
La Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera de no distraer la atención del alumno, y verse envuelta en situación incomoda.
Se recuerda que se está en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.
Objetivos:
Iniciar a las hombres en el mundo de la ubicación, la honestidad, los buenos sentimientos y la prolijidad.
¿Uso del cerebro?
¿Que cerebro...?
Ahhh, si, el cerebro...
Periodo/duración:
Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el periodo de duración.
Programa:
MODULO 1: Conociendo tus emociones.
Ese extraño órgano llamado "corazón".
Funciones emocionales.
Lugar de ubicación.
Definición de la palabra "sentimiento".
Ventajas de sentir y entregarse.
Diferenciación detallada: "Te quiero" y "Te Amo".
Mitos de creerlas sinónimos.
Explicación conceptual de cada una.
Encontrándote a ti mismo: "Tu también puedes expresar tus sentimientos".
Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo.
-"Si, la verdad, amo a esta mujer".
Como decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbécil.
Amigos: Como enfrentar las burlas cuando te notan enamorado.
Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia.
Cancherismo: El porque de la reacción compulsiva cuando son más de uno.
Desventajas de tal conducta.
Lo que provoca en los demás.
Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa.
Métodos para no volver a cometer los mismos errores.
Duelo de separación: La necesidad de un tiempo en soledad.
Técnicas para darse espacio de reflexión.
Maravillosa y revolucionaria técnica: "Como no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior."
MODULO 2: Tu cuerpo.
Cambios de habito: Técnicas de rascarte los testículos de manera delicada.
La importancia de que no se den cuenta los que te rodean.
Eructos y gases: Concepto de lo "desagradable".
Ejemplos prácticos.
Tu panza: Aprendiendo a cuidarte.
"Tu compañera también tiene ojos".
Entendiendo el porque ella también necesita atracción física por ti.
Cuestión de tamaños: "No necesariamente mas grande es mejor".
Definición, comprensión de la teoría.
Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TU, es solo parte de tu cuerpo".
Videofilm explicativo.
Poder al cerebro!!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene".
Terribles peligros que te evitas.
MODULO 3: Cuidado personal.
MITOS: "La barba crecida y desprolija es sensual"."Si me afeito mucho me crece mas", etc, etc,etc.
Como no caer en ellos.
HACIENDO SHOPPING: "Porque CHEMEA no es lo mismo que POLO".
Razones por las que valen distinto.
Cursos de diferenciación de calidad.
Nociones de Ropa de Trabajo, ropa de salir, y ropa de cortar el pasto.
Diferenciación.
El porque de NO usar las mismas prendas para todo.
Carta de colores: Como combinar tu vestuario y ser elegante.
Concepto de HORROR (Ej: Traje azul y zapatos marrones...)
Efectos de cuando estas afeitado, bien vestido y perfumado: Como evitar ser violado por tu atónita compañera.
Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso.
Lugares y situaciones para EVITAR su uso.
MODULO 4: Vivir de a dos.
Ubicación en el espacio-tiempo: "Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tu".
Como no quedarte si ninguno por amontonarlos sucios.
Control de la reposición.
Adicción: "SOLO POR HOY BAJARE LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR".
Oración de concientización.
Ejercicios de visualización personal en tal actitud.
Tareas del hogar: "O colaboras o te vas".
La responsabilidad es DE LOS DOS.
El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti.
Concepto de sobremesa:"Aunque no lo creas, tu también puedes ayudar a levantar la mesa".
Formas avanzadas.
HÁBITAT: Diferencia entre una cocina y un chiquero.
Porque es necesario lavar la vajilla y barrer el piso.
Slides explicativas.
BAÑO DIARIO: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso".
Encuentro cercano con el escurridor.
Uso practico de esta herramienta con o sin trapo de piso.
TV: "El control remoto no podrá contigo".
Técnica para pasar los canales y VER QUE ESTÁN DANDO.
Adiós a la compulsividad.
FUTBOL: Establecimiento de limites.
"Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito".
Charlas de entendimiento.
CARRERAS: Ídem.
Comprensión del como se siente tu compañera los primeros dos días de su periodo.
El porque no quiere tener relaciones.
Concepto de "dolor de ovarios y tensión menstrual".
Porqué tu madre TAMPOCO es bienvenida: 101 ejemplos comentados.
Guía turística por la alacena: Ubicación de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas.
La COCINA también es parte de TU casa.
"Esperando a tu novia/esposa con la cena"
Un desafío a ser vencido.
CELOS: Tratamiento intensivo para obsesivos.
"El amigo de ella es SOLO eso"
LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas después de ponerse de novio contigo"
Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.
MODULO 5: Sexo.
El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido.
El clítoris no es todo.
Importancia de las caricias y los besos.
USO DEL PRESERVATIVO: Enfréntalo, es más seguro que el hecho que tu mismo te controles.
Cursos de uso: como ponerlo y como no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo.
No a la hipocresía: "Es la primera vez que me pasa..."
Se honesto contigo y con ella.
"Tu eyaculación precoz debe ser tratada".
De nada sirve que la niegues.
A tu novia/esposa se le acaba la paciencia...
Acéptalo: ella puede mas veces que tu.
* Solicite ya su lugar, vacantes limitadas *
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¿Cómo va el matrimonio? (Por Gillespi)
A lo largo de varios años pude establecer, luego de recabar información copiosa, que a partir de un determinado momento (digamos algo así como del cuarto mes en adelante) el aburrimiento y el hastío pasan, en el matrimonio, a ser moneda corriente.
Aunque la mayoría de los estudiosos en el tema aseguren que esos signos aparecen recién después del séptimo año ustedes deben creerme a mí.
Pasado unos dos años, y en caso de tener hijos, la situación entre el binomio se profundiza aún más llegando quizá a un punto sin retorno.
Como siempre fui partidario de las soluciones más que de la crítica, hoy les ofrezco una buena idea para evitar dicho trance o coyuntura -lo recomiendo fehacientemente porque funciona de perillas- que consiste en organizar, de tanto en tanto, una nueva luna de miel procurando dejar los hijos a cuidado de su adorable abuela materna o paterna (siempre y cuando estén vivas).
Creo, desde mi humilde óptica de hombre casado, que es una espléndida forma de recuperar esas añoradas e intensas veladas de lujuria y amor… sólo interrumpidas por los llamados de las abuelas (siempre y cuando sigan vivas) preguntando el número de teléfono del pediatra (dado que el nene acaba de atorarse con un huesito del pollo) o del médico de PAMI (porque la criatura le hizo zancadilla al abuelo).
Por lo pronto, les sugiero que antes completen el pequeño cuestionario que presentamos a continuación para determinar qué tal anda su matrimonio y quiénes están en condiciones de emprender el viaje:
LUNA DE MIEL RELOADED (Test):
1) ¿De qué modo llama a su pareja?
A) Cariño.
B) A los gritos.
C) A las puteadas.
2) ¿Cuándo le dedica más tiempo?
A) Cuando hacen el amor.
B) Cuando discuten por cualquier estupidez.
C) Cuando ya le hicieron efecto los 60 mg. de clonazepam.
3) ¿Cuál fue el último regalo que le hizo?
A) Un viaje a las Islas Maldivas. (no se olviden que las Maldivas son argentinas).
B) Un pendrive de 512 MB.
C) El dinero para la cirugía del cinturón gástrico.
4) Si pudiera cambiar sólo una cosa de su pareja, ¿cuál sería?
A) Su timidez.
B) Su fecha de nacimiento.
C) Su identidad.
5) ¿Cuál es su salida preferida?
A) Una cena romántica.
B) Una vuelta manzana.
C) La puerta de servicio para rajarse de su casa.
6) ¿Qué le molesta de su pareja?
A) Nada.
B) Su desorden.
C) Que respire.
Resultados:
Si usted ha optado por mayor cantidad de respuestas A aún no necesita emprender el viaje; evidentemente es recién casada/o y sus parámetros de ver la realidad no son válidos.
Deberá esperar un tiempito y volver a realizar el test.
Si usted eligió un número superior de opciones B no se preocupe; su matrimonio transita los carriles normales y en la medida que se acostumbre (resigne) puede durar toda una vida.
Si no me cree, simplemente mire a su alrededor (familiares, amigos, vecinos)... igualmente, por si las moscas, vaya juntando plata para el viaje.
Por último, si las respuestas C predominan sobre las demás evidentemente no están pasando "un buen momento don Niembro".
Es hora de partir urgente hacia la recomendada luna de miel bis.
Poca ropa, ningún libro, sin armas y, los mayores de cuarenta, un neceser repleto de sildenafil (consultar con su médico antes de tomar).
Seguiremos con esta apasionante investigación siempre y cuando no se hagan los vivos y aporten algo sustancioso.
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