Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con muchas cosas divertidas: la respuesta a las féminas con un curso para no desaprovechar, chistes subiditos de tono para quienes gustan de las emociones fuertes, y muchas cosas graciosas que seguramente serán del agrado de todos. Que disfruten de esta nueva edición y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
Regalo...
El dia del cumpleaños de la esposa un marido le dice:
-"Felíz cumpleaños."
-"¿Que me regalaste mi amor?"
-"Algo que va de 0 a 100 en un segundo."
-"¡Ay! ¿De 0 a 100 en un segundo, me regalaste un auto mi amor?"
-"Nooo, una balanza de baño, ¡¡¡Goooordaaaaa!!!"
-
El Pene, pide aumento de sueldo...
Yo, el Pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
Ejecuto trabajo fíísico.
Trabajo a grandes profundidades.
Trabajo de cabeza.
No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
No me pagan horas extras ni nocturnidad.
Trabajo a altas temperaturas.
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
No trabaja 8 horas consecutivas.
Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
Descansa mucho, antes de tiempo.
No tiene iniciativa: para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
No espera a la jubilación para retirarse.
No le gusta doblar turnos.
A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
(Gracias Sergio !!!)
-
Abogados y médicos... ¡Que yunta!
Una institución de caridad, a cargo de un orfanato y tres jardines de infantes, funcionaba a partir de donaciones de empresas y hombres de dinero.
Pero nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más exitosos de la ciudad.
El director de la institución, médico también conocido en la localidad, decidió ir personalmente a entrevistar al abogado.
-"Nuestros registros dicen que Ud. gana mas de u$s 3 millones por año. ¿No le interesaría realizar alguna donación a nuestro orfanato?"
El abogado responde:
-"Dígame algo, doctor, ¿Sus registros muestran que mi madre se encuentra muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación?"
Sorprendido, el médico retrocede:
-"Ah, no..."
-"¿Y sus registros dicen que mi hermano más joven está ciego y desempleado?"
El director ya ni abrió la boca, sólo balbuceaba una disculpa.
-"¿Y que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con 5 hijos para criar?"
El abogado parecía indignado con el médico, quien ya totalmente a la defensiva, le dijo:
-"Discúlpeme pero no tenía la menor idea de todo eso."
-"¿Sus registros muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas desde hace mas de 10 años?"
-"No, señor..."
-"¿Y que tengo 2 sobrinos sordomudos, hijos de mi hermano mayor que quebró su empresa y perdió todos sus bienes?"
Ya un silencio total del director que no sabia qué hacer...
-"Y si no les doy ni un centavo a ninguno de todos ellos, ¿por qué mierda les tendría que dar algo a ustedes?"
-"Hola Doctor, ¿me dijeron que ayer me estaba buscando?" -preguntó el paciente.
-"Sí, tenía 1 noticia para Ud. Pero ahora tengo 2 noticias, una es mala y la otra es espantosa."
-"Primero la mala, doctor."
-"Lo buscaba para decirle que le quedan 24 horas de vida."
-"¡¿Y qué puede ser aún peor que eso?!"
-"Que ayer no lo puede encontrar por ningún lado..."
(Gracias Horacio !!!)
-
Sorpresa...
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-"Disculpe... ¿nos conocemos?"
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños."
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-"¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo."
-"Bueno... no exactamente...", -responde ella visiblemente avergonzada, -"Yo soy la nueva profesora de su hijo..."
(Gracias Marisa !!!)
-
Apuestas...
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
-"Comprenda Ud., es mucho dinero."
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió:
-"¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?"
Ella dijo:
-"u$s 165.000,00" - y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad..." -y acto seguido le preguntó: -"¿Cómo lo ha conseguido?"
La viejecita contestó:
-"Es simple, hago apuestas."
-"¿Apuestas?" -preguntó el Presidente -"¿qué tipo de apuestas?"
La viejecita contestó:
-"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo ¡le apuesto a Ud., u$s 25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
-"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo."
La viejecita lo desafió.
-"Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?"
-"Por supuesto..." -respondió el Presidente: -"Apuesto u$s 25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas..."
La viejecita dijo:
-"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?"
-"Por supuesto" -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta.
Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de u$s 25.000,00 a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando:
-"Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme."
-"Bien, de acuerdo..." -dijo el Presidente convencido que u$s 25.000,00 es mucho dinero: -"Comprendo que quiera estar absolutamente segura."
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el presidente se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El presidente preguntó a la viejita:
-"¿Y ahora que le pasa a su Abogado?"
Ella contestó:
-"Nada, sólo que he apostado con él u$s 100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.".
-
¿De que nacionalidad era Jesús?
Existen tres pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido irlandés:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.
Asimismo, hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido portorriqueño:
1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido italiano:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras pruebas dicen que Jesús podría haber sido negro:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.
Luego aparecieron 3 pruebas de que Jesús era californiano:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.
Pero existen 10 pruebas contundentes de que Jesús era argentino:
1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
¿Quieren más pruebas?:
Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y... ¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!
Ya no quedan más dudas: ¡Jesús era argentino!
(Gracias Gabi !!!)
-
Conclusión de un sabio anónimo...
"Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes de que escuchemos las pelotudeces que dicen."
(Gracias Adrián !!!)
-
Ídola total...
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo mas guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa.
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.
Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
-"Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado. Cualquier cosa que quieras, por $50... Sólo te pongo una condición...”
Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era la condición.
Y el tipo contesto:
-"Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras.“
La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición.
Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50.
Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho.
Se inclinó y le susurró al oído:
-"Limpiame la casa."
-
Cosas de la edad...
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa, juntas.
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pié dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-“¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"
La hermana de 94 le responde:
-"No se, deja que subo para ver..."
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-"¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina bebiendo una taza de te y escuchando a sus hermanas.
Mueve su cabeza y piensa:
-“En verdad espero nunca ser así de olvidadiza ¡Toco madera!"
Y toca tres veces sobre la mesa, y luego les responde:
-"¡Ahí voy a ayudarlas pendejas! Nomás voy a ver quien está tocando la puerta..."
(Gracias Elvira !!!)
-
Diplomado para la mujer moderna...
Diplomado en función cerebral, para la mujer moderna.
Objetivo del diplomado: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Periodo / Duración:
Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Vitalicio.
Programa:
El diplomado está dividido en los siguientes cuatro módulos.
MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morochas y pelirrojas) Tú y la videocasetera.
MÓDULO II: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar a un auto?
- Dinámica de grupo:
Estacionando el auto I: Nociones básicas.
Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer los cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?
- Uso de las direccionales: teoría y práctica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: En qué parte del auto queda el gato.
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda.
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: Vida de a dos.
- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra 'sí'.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto '5 minutos'.
- Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación cívica y moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol).
- Evitando preguntas inútiles tales como: ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda?, ¿Qué me notas de diferente?
- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
- Dinámica de grupo: Experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
- Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: 'límite'.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar.
- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono I: Cuándo cortar.
- Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU LUGAR.
¡CUPO LIMITADO!
-
Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
José María Firpo fue un maestro de escuela. Nació en Paysandú, Uruguay. A los 16 años se trasladó a Montevideo donde ejerció en diversas escuelas primarias de varones. Su labor no terminó en el aula, sino que se extendió a la vida personal de sus alumnos, siguiendo sus pasos, gozando y sufriendo según fuera el azar de cada uno.
Su recopilación de los dichos y escritos de sus alumnos —y de sus padres— son el resultado tanto de la observación como del cariño. Hay en ellos un humor ya surrealista, ya grotesco, pero nunca arbitrario ni ofensivo. Podríamos decir que es un recopilador de la 'sabiduría' infantil.
Recopilación de textos del libro 'Que porquería el Globulo'.
Uso de palabras con dificultades ortográicas:
· Anoche allí dentro del armario hubo un gran desorden.
· Allí en ese armario hay mucho ratón.
· Luis está civilizado.
· La boca sirve para segregar los dientes.
· La boca es la parte del cuerpo que mastica más.
· A veces el maestro dice hace siete minutos que estoy esperando que se callen.
· La boca es una cosa del cuerpo humano.
· Yo tengo un perro omnívoro.
· Mi inmenso hermano se casó.
· ¡Qué bruta inyección le dieron a ese hombre!
· Mi casa es inmóvil.
· ¡Si yo hubiera nacido rico!
· ¡Si yo fuera inmóvil, Dios mío!
· ¡Pero esta mujer es omnívora!
· Cerca de mi casa vive un hombre que es inmortal.
· Encima mío está mi pelo.
· Artigas es tan inmortal como Gardel.
· Para mí, Artigas fue un tipo inmortal.
· En Aritmética no se pueden tener socios.
· La palabra 'alhaja' se debe pronunciar suave.
· Ese hombre lleva una gallina bajo el brazo y va cantando el himno.
· Ayer le hice un favor a un insecto.
· Ayer estuve pensando una hora seguida.
· Mientras no llueva hay esperanza de que no llueva.
· Ese hombre canta el himno con higiene.
· Un insecto ultimó a otro con su aguijón y luego huyó a esconderse.
· A veces el recreo es un relajo.
· Yo siempre que veo una estatua esta inmóvil.
· Mi prima tuvo ocasión de estudiar en la escuela de arte gramático.
· Una vez con una botella de alcohol ise senisa una casa.
· Yo soy necesario.
· Me gusta ir a waterclosed de la escuela pero cuando esta vacío.
· Es excelente ese exceso del pueblo.
· El hijo de la vaca es ancho.
· El que tiene deseo de saber una palabra tiene que concurrir al diccionario.
· La maestra es hembra.
· Te daré una decena de patadas.
· Yo tengo un deseo que es ir un poco al waterclosed.
· La persona que no tiene horario no es una persona.
· Me gustaría trabajar de huérfano.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.