Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes muy graciosos, frases divertidas, leyes, respuestas de exámenes, graffitis y textos humorísticos que les harán pasar un buen momento, y les arrancarán alguna sonrisa, sin dudas. Esperamos que disfruten esta edición y les deseamos una buena semana.
Esteban Nicolini
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El penal...
La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta:
-"María, ¿qué te ocurre?"
-"Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño."
-"Cuéntame..." - dice él.
-"Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia él. Paco, el árbol era un 'Penal'...“
-"María..." - dice el marido –"sería un Peral... peral de peras..."
-"No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos... y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo."
-"María..." - dice el marido –"eres muy tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido."
-"¡No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo..."
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Pequeño Manual de estupideces humanas... (también llamado 'El cerebro esta de huelga')
Y yo me pregunto... ¿POR QUÉ?
1- Cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera.
Como nada les apetece, la cierran.
Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan? ¿qué aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera?)
2- Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con más fuerza los botones. (Y con insistencia... ¡Y a veces hasta con ambas manos! ¿eso recarga las pilas?)
3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyada la cola les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les dé miedo'. (Díganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les dé risa?)
5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
6- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas. (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que están ahí...)
7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta. (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)
8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden... claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿¡QUIÉN ANDA AHÍ!?. (Felicitaciones... el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido ¡PELOTUDO!) O peor aún, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' (Fabuloso: le acabas de decir dónde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revólver y te llene de plomo, infeliz.)
9- Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga:
Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
¡Gritan!: -"¡AHHHH! ¡Se me queman las cortinaaaassss!"
Y cuando alguien viene a ver qué sucede, se te une en los gritos: -"¡AHHHH...! ¡Que se te queman las corrtinaaaassss!" (¿Piensan apagar el fuego a los gritos?)
10- Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas... muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? ¡Sí! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (Que levante la mano al que no le pasó esto... ya me parecía.)
11- Reunión de personas. Están aburridas. Silencio incómodo. Todos se miran. ¿qué se le ocurre al dueño de casa?- "Che: ¿Tomamos un cafecito?" (¡Seeee! ¡Esa es la que esperaba! No sabés cómo me divierte tomar cafeína a mi...)
12- Las expresiones pelotudamente obvias: cómo me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad. Verano, 45 grados a la sombra, estás sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil (que nunca falta) y dice: -"Qué calor que hace, che." (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..)
Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animás a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando gritó '¡Eureka!' te dice: -"¡No sabés el frío que está haciendo afuera!" (Seguro que no. Yo vine hasta acá por vía subterránea.)
Me corté el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: -"¿Te cortaste el pelo?" (No, pelotudo... se me encogió.)
13- Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. Primera pregunta: -"Che... ¿Qué haces por acá?" (Nada... vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
14- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : -"¿Ésta llevás?" (Noooo... te la vine a recomendar, ¡pelotudo!)
15- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: -"¿Querías ver algo?" (Y si... de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabía no traía los lentes...)
16- Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Área Médica:
Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Les das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: -"¿Usted es la doctora?" (No... soy su representante artístico, ¡Idiota! . Estoy así vestida por los carnavales.)
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Y mañana nos dirigirán...
Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los chavales españoles ¡Se ha respetado la ortografía original de los alumnos!
Respuestas de un examen de música por alumnos de preparatoria.
P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Ríos o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.
Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.
Tenor: es un cantante como Placido Domingo.
Soprano: esto no lo se.
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del árbol.
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas.
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.
Movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea están contentos.
Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.
Lengua y Literatura:
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Ciencias y geografía:
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
P.- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
P.- Ejemplo de parásito interno.
R.- Las vísceras.
P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.
P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.
P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.
P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.
P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres.
P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.
P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.
P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
P.- Aves prensoras.
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.
P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..
P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.
P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.
P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'
P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.
P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.
P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to.
P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.
P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.
P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.
P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.
P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.
P.- Glaciares.
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.
P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
P.- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.
P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros.
(Gracias Adrián !!!)
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Hazaña...
Una gallina pone un huevo de medio kilo.
Televisión, entrevistas, todos detrás de la gallina:
-"¿Cómo ha logrado esta hazaña, Sra. Gallina?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes para el futuro?"
-"Poner un huevo de un kilo. "
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-"¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?"
-"¡¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!!"
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Técnica...
Un tipo le dice a un amigo:
-"Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor."
-"Pero hombre..." -responde el otro -"sabes que a mí me pasaba lo mismo con la mía, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Hace la prueba. Toma, te presto la pistola."
Al día siguiente se encuentran de nuevo.
-"Y, ¿cómo te fue con mi técnica?"
-"Ni me hables. Estábamos haciendo el 69. Cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y tiré al aire. Del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó un huevo de un mordisco, y para completar, del armario salió un negro en pelotas con las manos arriba pidiendo perdón..."
(Gracias Gabi !!!)
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Graffitis...
- Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso... Anónimo.
- Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar. Anónimo.
- Si Evita viviera Isabel sería soltera. Anónimo.
- La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran. Pintada anónima.
- Convencer a la reina me costó un huevo. Cristóbal Colón.
- No votes, tu voto es su coartada. Pintada anónima.
- El congreso sirve para algo. Las palomas.
- Lo mío no es complejo, es calentura. Edipo.
- Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás. Anónimo.
- Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas. Anónimo.
- A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos. Anónimo.
- Volveré y seré remeras. El Che Guevara.
- Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas. Pintada en un muro de Buenos Aires.
- Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera. Pintada en el baño de un bar.
- La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos. Pintada anónima.
- La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no. Pintada anónima.
- En Argentina los honestos son inadaptados sociales. Graffiti siempre actual.
- La justicia Argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica. Graffiti.
- Cuando una dama dice “no”, en realidad está diciendo “puede ser”, cuando dice “puede ser”, en realidad está diciendo “sí”, y cuando dice “sí”, no es una dama. Graffiti universal.
- A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen. Graffiti universal.
- ¡No hay que perder la cabeza! María Antonieta.
- Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea. Graffiti.
- El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita, y el psicoanalista cobra el alquiler. Graffiti.
- En Argentina no faltan cloacas: ¡Sobran cagadas! Graffiti.
(Gracias Laura !!!)
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Frases ingeniosas...
- Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
- El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
- Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.
- Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo.
- De mucho trabajar no se murió nadie... Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.
- Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata.
- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.
- Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.
- Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
(Gracias Elvira !!!)
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Más leyes inapelables...
* Ley de Isra para reuniones de amigos: Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
* Ley de Isra para apariciones televisivas: La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele.
Corolario: Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
* Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia: Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo.
* Experimento de Murchoisne (1ªLey): Si estás intentando clavar en la pared una chinche y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chinche estará allí.
* 2ª Ley de Murchoisne: Cuando una caja de chinches cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne).
* Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne: Cuanto mayor es la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o amistades al otro lado de la puerta, etc.) mayor también será la salida incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga en ello.
* Observación de Launegayer: Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estúpidos.
* Ley de Jacob: Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano todavía.
* Ley de la edición de Jones: Algunos errores pasarán siempre desapercibidos hasta que se publique el libro.
Corolario de Bloch: La primera página por la que el autor abra el libro recién publicado será aquella que contenga el peor error.
* Ley del objeto perdido: Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo.
Colorario: Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
* Ley de la sublimación espontánea de los objetos: Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.
* Ley de compras: No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
* Ley de Murphy de la guerra: Tu arma la hizo el fabricante más barato.
* Ley de Hoare sobre los grandes problemas: Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso.
* Teorema recíproco de Sachainker para la ley de Hoare: Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
* Ley de Maier: Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Corolario de Maier: 1.-Cuanto más amplia sea la teoría mejor será. 2.-El experimento será considerado un exito, cuando para ajustarse a la teoría, no hay que eliminar más del 50% del mismo.
* La relatividad: Por fantástico que sea tu éxito o por desastroso que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los cuales no les importa lo más mínimo.
* El ejecutivo: Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera tuya.
* La distancia mínima: El camino más corto entre dos puntos está siempre prohibido o es inaccesible.
* El médico: Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera estén secas.
* La burocracia: Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
* El consumismo: Lo importante no es cuánto cuesta un producto, sino cuanto ahorras.
* Las comisiones: a) No hables hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio.
b) Procura ser lo más impreciso posible, así evitarás irritar a los demás.
c) Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se de nombre a una subcomisión.
d) Sé el primero en sugerir que se levante la sesión. Es lo que todos están esperando.
* El trabajo: El primer 90% de la realización de un trabajo exige el 90% del tiempo, el otro 10% del trabajo se lleva el 95% restante del tiempo.
* Los genios: En el fondo de todo ser humano subyace un genio. Lo que pasa es que muchos son tan estúpidos que no son capaces de dejarlo salir a flote.
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
Cómo es el maestro Firpo
-Tiene el carácter con muchas pecas. No es borrachin, ni va al café, ni sabe jugar al yebelé, ni toma caña. En el recreo se sienta abajo del árbol con los otros maestros, y hablan del cine, del circo, pero no de relajo, como dicen algunos niños.
- A él le gusta la música clásica que es esa que demora en terminar, y también le gusta Anibal Troilo.
- Es honrado y no es calavera.
- A veces a mí me hace agarrar cada bronca.
- Él mira para un lado pero ve para otro. Siempre está alerta.
- Es uno de los que se porta mejor en la clase.
- Yo creo que es medio cómico porque a veces fuma tabaco y a veces fuma en la pipa.
- A mi no me gusta mucho porque es un poco rezongón, pero le doy 1a razón porque si no seríamos como los de quinto que son unos desordenados y unos malandras. Pero él es aseado con las cosas de la higienicidad que es lo más importante de todo, sacando el comportamiento de la persona.
- Yo de lo único que tengo miedo es de que no me deje pasar a 5º.
- Mi hermana dice que es feo. Pero no la grande, la chica.
- El maestro es antipático y le va quedando poco pelo.
- Yo ando más o menos con él. En este momento está escribiendo un billete que a lo mejor es para mi padre.
- Hace fuerza para enseñar lo que puede y cada día inventa cosas más raras que yo no entiendo.
- Lo que pasa es que algunos niños no precisan un maestro, precisan un policía.
- El maestro es útil, es ágil, es bueno, es más grande que nosotros pero enseña; tiene el cuerpo corpulento.
- En el medio de la cabeza tiene como una pelada.
- ... y si no le gusta lo que estoy escribiendo, mala suerte.
- No molesta mucho y tiene todos los dientes.
- Me parece que él en mi casa se pasará haciendo dibujitos para nosotros.
- El se debe de ir de la escuela con la garganta seca de tanto hablar. No sé si es casado, pero si no es se ira de noche al Parque Rodó abuscarse una novia y se pondrá a hablar con ella.
- Él rezonga mucho a los niños haraganes, y de tanto rezongar se va a quedar pelado del todo.
- De noche él trabaja en una escuela de adultos.
- Mi hermano gana mas que el maestro.
- Todos los días él se da una vuelta por los salones, y les hace macaquitos a los chiqullines. Le están saliendo bigotes porque ya es grande.
- Es de raza blanca.
- Yo una vez tuve una discusión con él por el vólebol y se la gané.
- Tiene nariz aguilera, le habla a los niños cerca de la oreja para no molestar; una ver llegó tarde a la escuela.
- De vez en cuando hace un camión, o un tranvía, o una máquina del tren, con un cartón, y la rifa, para tener plata para comprarnos útiles.
- Su carácter físico es bueno y razonable y también cuando pasa por el comedor y ve un papel, lo levanta, y lo tira en la papelera; si alguno se porta mal, él lo mira y lo apunta; se pasa corrigiendo deberes, poniendo problemas, haciendo los porcentajes, y eso, y algunos niños dicen que es un secante, pero no hace barullio.
- Cuando un niño hace una pabada él no le dice nada.
-Tiene las orejas como mi tío, y la bufanda le llega por la barriga.
- Si algún niño quiere ir al cuarto de baño, él le pregunta si está muy apurado, y le dice que aguante que falta poco para el recreo.
- Usa camisa blanca, corbata verde, túnica blanca, y los zapatos y los pantalones no pongo porque me tengo que levantar y mirar abajo del escritorio, y molesto a mis compañeros que están callados y están escribiendo.
- Hay un niño de 6º que siempre se porta mal en el recreo, y el maestro a veces lo ve y lo rezonga, y ese niño dice que él lo va a domar al maestro.