Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una buena variedad de material muy divertido, con chistes de todos los tamaños y textos muy graciosos, para que pasen un momento agradable. Esperamos que disfruten de esta edición y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Chequeo...
Llega una chica bien “dotada” a un chequeo con el doctor, entonces el doctor le dice:
-"Muy bien señorita, desnúdese por favor..."
La chica se quita las medias, la blusa, la falda y por ultimo el corpiño y la bombacha, pero no sabia en donde poner su ropa y le pregunta al doctor:
-"Doctor, ¿En donde pongo mi ropa?"
A lo que el doctor responde:
-"Aquí... junto a la mía."
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Escena...
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda.
Al verla, el niño le pregunta:
-"¿Qué hacían tú y papá en la cama?"
-"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
-"Estás perdiendo el tiempo..." - responde el niño.
-"¿Por qué?" - pregunta la mamá.
-"¡Porque cuando tú te vas de compras, la sirvienta viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!"
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Preguntas...
¿Porqué los gallegos toman ACTIVIA mientras conducen en un embotellamiento de tránsito? Porque es lo mejor para el transito lento.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días? El sueldo del marido.
¿Cuál es el país con la tierra más estéril? El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.
¿Porqué las gallinas quieren tanto a sus pollitos ? Porque les han costado un huevo.
¿Cuál es el animal que pone los huevos mas grandes? La abeja, porque cuando te los pica te los deja bien hinchados.
¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario? Estupenda... y además también sabe cocinar.
¿Saben porqué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.
¿Cuál es el colmo de un albañil? Que se llame Armando Casas.
¿Porqué un pingüino no se puede domesticar? Porque un pájaro parado no entiende razones.
¿Que son muchos negros desnudos enfrente de una pared blanca? Un código de barras.
¿Qué pelos son los más largos, los de la nariz o los de la cabeza? Los de la nariz, porque cuando te los tiras se te frunce hasta el culo.
¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
¿Que mujer, en la historia, ha tenido el mejor físico? La esposa de Einstein.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.
¿Porqué Dios creo al hombre antes que a la mujer? Porque no quería que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas.
(Gracias Horacio !!!)
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Pruebas de impacto...
La aviación norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo que buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves cuando se chocaban con aves en vuelo y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión a testear.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo.
Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente con centenares de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
En Galicia , estudiosos de un proyecto de tren bala para el país, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad.
Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejó un profundo agujero en la chapa.
Los ingenieros gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
-"¡DESCONGELEN EL POLLO!"
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Pecador...
Un tipo va a confesarse:
-"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
-"¿Qué pecado has cometido hijo?"
-"Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia."
-"Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
-"Por encima, padre..."
-"¡Qué huevón que eres! ¡Si la penitencia es la misma!"
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Tipos...
Un niño le pregunta a su padre:
"Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?"
El padre, sorprendido, le responde:
-"Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas."
-"¿Cebollas, papi?"
.-"Sí m'hijo, las ves... ¡y lloras!"
(Gracias Sergio !!!)
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Abstinencia...
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
-"¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores."
-"¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual."
-"Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones."
-"¿Y..., como te fue?"
-"Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un sachet de yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar."
-"¿Y... te echaron del Opus Dei?"
-"¡Del Opus Dei y del Carrefour también...!"
(Gracias Griselda !!!)
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La promesa...
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
-"¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!"
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
-"Bueno, pero sólo la mitad... Promételo."
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-"¡Métemela toda! ¡Métemela toda!"
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
-"¡Ah No! Promesas son promesas...."
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La cigüeña...
El papá de Jaimito le dice:
-"Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!"
-"No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?"
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Elección...
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante... y no me acuerdo que elegí...
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Confesión...
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-"Padre, me quiero confesar."
-"Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?"
-"Padre... he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ¡Con las dos a la vez!"
-"Lo siento hijo, pero no te puedo absolver."
-"Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita."
-"Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡estás ARREPENTIDO!"
(Gracias Gabi !!!)
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La carta de la novia...
Un soldado español, destinado en Irak, recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
-"Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que, ni tú ni yo, nos merecemos esto... ¡lo siento! Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
¡Había 57 fotos en el sobre!
Y además de las 57 fotos una nota que decía:
-"Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar ¡QUIÉN COÑO ERES! Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."
Moraleja: Aún derrotado, ¡hay que saber joder al enemigo!
(Gracias Elvira !!!)
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El exterminador...
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada y vestida con tan sólo un camisón.
El tipo se molesta y empieza a mirar a su alrededor: la cama está deshecha y hay un bulto tras las cortinas.
Debajo de ese bulto hay un par de pies...
Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un hombre en pelotas.
-"¿Quién es usted?"
-"Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección de polillas... ¡Sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa!"
-"¿Y por qué está usted desnudo?"
-"¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!"
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
Los loros y las cotorras:
* A los loros les tengo mucha rabia. Yo sé que el mejor veneno para estos bichos es el perejil.
* Mi mamá antes tenía una cotorrita muy linda. Ya sabía hablar un poco y la pusimos en la jaula de un pajarito que se había escapado. Y mi papá al ver que era muy chica la jaula empezó a hacer otra mas linda, después la pinto de color rojo el techo y verde al costado. A los pocos días la cotorra muere de golpe. Yo le hice un foso hondo de medio metro y con mármol que había en casa le hice como una habitación de cuatro paredes y después la enterré despacio. Esa fue la única cotorra que yo conocí.
* Y lo más raro es que hablan. En una casa donde yo trabajaba de peón compraron una cotorra en la feria. El señor le enseño que le diera la patita y todas las mañanas cuando se levantaba golpeaba en la puerta y la cotorra decía: - Quien es?. Le corto las alas para que no volara. Un día se olvidaron y la dejaron suelta y la cotorra se escapó por un agujero y se fue para un árbol de la casa. Después el gato de la casa la agarró y la mató.
* Cerca de mi casa hay una señora brasilera que tiene un loro verde con unas plumas divinas que se llama Deyanira. El otro día la señora le quería enseñar unas palabras brasileras y mi vecino le dijo que no lo apurara que a gatas sabia decir "dame la patita".
* Tiene la mala costumbre que todo lo que usted dice o hace, el loro también lo dice o hace.
* La cotorra que había en mi casa se llamaba Juanita. Era muy buena y cuando yo llegaba de la escuela, ella me decía: -"¡A tomar la leche Julio!"
* A mi no me gusta tener loros porque son sucios y cagan por todos lados. Me gusta tener un loro paraguayo que es grande y ya nacen hablando.
* Cuando yo me levanto de mañana ella me dice: -"¡Buen día Pocho!", y dice todos los nombres de mi casa. Come pan mojado con azúcar, pero si usted le da perejil, se muere.
* Esa lora era muy charlatana y mal enseñada. Los loros son muy sinvergüenzas porque repiten lo que oyen y son alcahuetes y chismosos.
* La cotorra lo único que sabe es chillar y pegar gritos. Pero el loro no. Lo único que tiene es que pronuncia regular las palabras.
* Yo tengo una cotorra en casa que se llama Coca y es muy traviesa. Cuando nos ve, abre la jaula con su pico y se escapa. En la casa de mi tía también hay una cotorra que habla muchos disparates y dice muchas malas palabras, y cuando yo estaba en la casa de mi tía ella me llamaba y se enojaba porque yo no me quería levantar para ir a la escuela, empezaba a rabiar y me putiaba, y yo le contestaba y ella me decía lo mismo y yo también empezaba a rabiar.
* Las cotorras son muy atrevidas. Un día una me dijo una mala palabra y yo le dije una putiada y ella me dijo otra vez lo mismo, y yo le largue una piedra, y la mate y salí disparando porque me vieron que mate al loro. Y los dueños fueron a chillar a mi casa.
* Los loros le dicen "Chau" a la gente que se para al lado.
* El maestro nos puso una redacción sobre los loros y las cotorras. Pero en esta clase también hay gente lora.
* Algunos loros sigun como lo enseñe, es el loro que uno tiene.
* En una casa donde yo hago mandados hay una cotorra que habla como una persona y se le entiende todo clarito. Los loros piden besitos y buscan los piojitos a los gatos. El color es verde con una cola un poco larga. Algunos son verdes y blancos. Hay gente que se encariña tanto que cuando los loros se mueren lloran.
* Cuando uno los enseña a hablar desde chicos aprenden perfectamente. Hay muchas clases de loros que cuando aprenden a hablar después cuesta mucho hacerlos callar la boca.
* Cuando son mal enseñados es asunto muy serio porque relajan a cualquiera y no les importa nada; los que pasan vergüenza después son los dueños.
* Frente a mi casa hay una cotorra que cuando ve a alguno golpeando cualquier cosa, ella empieza a gritar: -"¡Mamá, hay gente!".
* Yo tenia un loro que le enseñe a decir: -"¡Nery, viene gente!". Y allí en mi casa no entraba nadie, porque si nosotros estábamos durmiendo él empezaba a gritar a todo lo que daba y armaba un relajo muy grande, y entonces uno se despertaba y se tenía que levantar, porque si no, no dejaba dormir. Y el hombre que entraba a robar se tenía que ir porque el loro lo descubría."
* Yo, cuando mi mama me dijo un día: -"Rodolfo, vamos para afuera a cazar loros", yo me acorde de don Méndez que es el que cazó mas loros en la ciudad. Entonces dije: -"Bueno, vamos a cazar". Y casé un loro y lo comí asado, y después hice una composición titulada "Loros y cotorras". Y la composición decía que el loro gritaba: - "¡Ay, soltame que viene la cotorra y me ve y yo no puedo cazar con ella. En ese momento llegó la cotorra y dijo: "¿Así que esas teníamos?".
* Yo vi una vez una anciana que llevaba un loro guardado en una jaula y tocaba una canción. El loro aparecía cuando la anciana decía: -¡Sal Juancito! Y el loro salía, sacaba una cosita de una caja se la daba a una persona y entonces la anciana tiraba la manga.
* Una vez un loro del barrio se escapo de la jaula y se fue a un eucalipto, y subieron a buscarlo. El loro gritaba y daba picotazos y picaba. Pero el hombre lo agarró y le dieron 50 centésimos.
* La cotorra es un animal que no sirve para nada, y se pasa gritando de la mañana a la tarde, o de noche. Yo le tengo rabia al animal ese, y a varios mas. Por ejemplo, el hornero es un trabajador, y yo no le tengo rabia porque es trabajador como yo. Las pasulas comen todo lo que encuentran. Yo soy malo con las pasulas.
* La cotorra pica muy fuerte. Donde pica saca el pedazo. La que hay al lado de mi casa habla mucho, y dice, un suponer: -"Que rica papa, ¿Queres papa?, ¡Que rico beso!, ¿Lo que?, ¡Loro lindo!, ¿Hay gente? ¡No seas loco!, ¡Quiero papa!, ¡Dejame!". Y todos los vecinos están cansados.
* El loro tiene buenos modales para expresarse. Habla y dice todo lo que le enseñan.
* Cerca de mi casa hay un milico que todos los sábados empeda el loro con pan y vino, y después empieza a enseñarle a hablar y a decir pavadas.
* Una vez estaba la cotorra arriba de la cama y mi mama agarro el acolchado y lo dobló y lo puso en el ropero. Después estuvimos todo el día buscando la cotorra, que los vecinos decían que nos dejaramos de molestar, y cuando era de noche mi mama fue a sacar el acolchado y la cotorra salió hablando a todo lo que daba.
* Los loros son feos y asquerosos pero son divertidos, porque una familia que yo conozco le enseñaron al loro a decir "no hay nadie" para que se fueran los cobradores.
Mi madre:
* Si algun dia se me muere no quisiera tener a ninguna, nada mas que a mi madre, y no como algunas madres que dejan a sus hijos y al marido y se van con otro hombre.
* Es muy buena. Cuando uno le habla se pone muy mala, porque no le gusta que le hablen cuando le duele la cabeza. Cuando va a salir se viste con la mejor ropa que tiene. Camina muy despacio y cuando va apurada, sale corriendo a gran velocidad para no llegar tarde. Cuando pega duele, porque pega con un rebenque.
* Siempre que mi hermano trae libros de la escuela nocturna, ella los lee. Camina muy despacio porque es muy gorda.
* Mi padre para mi es un pedazo de pan. Porque yo le pido para ir al cine y el me da un peso. Y no solo por eso, sino porque el me cuida como si fuera un pedazo de pan. Y si el me manda a la casa de mi abuela, y yo le digo que no voy, el manda a uno de mis hermanos. Y si yo quiero ir a la casa de mi abuela, el me deja ir. Mi madre sabe leer y escribir; para mi es un buen ejemplo y ella protege las cosas para mi en buen estado.
* Mi madre es buena, pero cuando la hacen rabiar, se calienta y pega.
* Ella no me hace muchos gustos, porque yo no me acostumbro a esas cosas.
* Es gorda y linda. Se pinta los labios. Es baja. Duerme en mi pieza.
* Mi madre no entra a los cafes como otras personas femeninas.
* Mi madre me alimenta muy bien. Es buena con todos los vecinos y no le gusta gritar ni discutir con nadie. Mi padre grita y es nervioso y quiere pelear con todo el mundo. Cuando algun grandote me pega, el quiere que le pegue a el y no a mi, y se pone nervioso. Y eso que mi madre le dice que no pelee, pero el no comprende nada porque toma mucho. Mi madre siempre hace mucha comida y nunca hace falta nada, siempre hay comida hecha y se la damos a los gatos y a las gallinas.
* Yo voy a hacer esfuerzos para portarme bien y no hacerla rezongar porque se que las madres sufren mucho.
* Mi madre es muy buena porque siempre me deja ir a todos lados que yo le pido; pero tambien una cosa: si yo me porto mal, ahi si que no me deja ir a ningun lado. Mi mama yo se que es buena conmigo; yo al menos razono, y se que algunos dias me porto mal; pero lo que mas rabia me da es cuando ella grita por mi, como me porto, pero yo, como me porto mal, ella me tiene que renegar. Pero aunque ella me reniegue, igual yo se que ella es buena. ¡Que grandioso!
* Mi madre, o sea mi mama es buena; es bajita, o sea petisa; y es gorda y no tiene padre, o sea papa; el padre ha muerto y tiene una madre que es gorda y bajita, o sea petisa, igual que mi mama; no solo por eso, sino que tiene la cara igual a mi mama; y el pelo de mi mama, y de la madre de ella, o sea mi abuelita.
* Mi madre conmigo es muy buena. Y cuando me porto mal en la escuela, me pega una paliza y me pone en penitencia sin salir a la calle y sin jugar a la pelota. Yo hago empeño para portarme bien, para que mi mama no me pegue. Ella me lava la ropa y me plancha y me la cose todos los dias. Ella para mi es un tesoro y es muy util. Yo siempre la quise y la querre como si fuera un tesoro. Yo si agarro plata le doy la mitad a ella. Y cuando cobro le doy los 25 pesos que gane para ella, para que se compre ropa.
* De mañana cuando me levanto tiene el cafe pronto para que me desayune. Ella lava y plancha para ayudar a mis hermanos. Es anciana y tiene muchas canas. Tiene tejidos de todas clases. Yo la ayudo y le hago todos los mandados. Mi hermano la ayuda en la cocina y le apronta y le ceba el mate. En el verano nos lleva a pasear.