Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay varios chistes divertidos sobre hombres y mujeres y sus puntos de vista sobre distintos temas. Además, algunas joyitas académias, chistes de la actualidad política y textos de humor que estamos seguros agradarán a grandes y chicos. Que los disfruten, y que tengan una buena semana.
Esteban Nicolini
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Extractos de las perlas del Polimodal...
Cuidado, agárrate porque no hay errores de transcripción. (Entre paréntesis, los comentarios de los profes.)
- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos... (¡Claro!... ¡Por eso siguen haciendo películas!)
- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores... (¡Calentitos los combates!)
- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia. (¡¡¡Viva Astérix!!!)
- Belgrano murió al final de su vida... (¡Menuda suerte la de Belgrano!)
- Carlomagno se hizo castrar en el año 800... (¡Ay!)
- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa. (¡Bueno, mejor que con la AFIP!)
- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos... (¡Vaya suerte tuvieron los ancianos!)
- Los niños nacían a menudo a edad temprana. (¡¡¿¿??!! ... Buuueeeee)
- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis... (¡No se los ve muy obesos sexuales!)
- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos... (¡Contáselo a los de Irlanda del Norte!)
- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado... (¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)
- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo... (¡¡¡Cómo sabe!!!)
- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción... (¡Folli...quéééééé ???? !)
- Un kilo de mercurio peso prácticamente una tonelada... (¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)
- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario... (¡Vaya... me he perdido!)
- Antiguamente, los chinos no tenían calculadoras y contaban con sus bolas... (¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto! A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)
- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor... (¡¡¡Mira vos!!!)
- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci... (¡La última de Disney!... ¡Mickey y el leotardo!)
- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre... (¡Por fin una verdad!)
- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido... (¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!)
- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo... (¡Al vino... Claro!)
- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros... (No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡Hoy en día, hay que andarse con cien ojos!)
- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos... (¡Pues menos mal que no te cruzás con uno todos los días!)
- Los caracoles son todos homosexuales... (¡Algunos... hasta son travestis y vedettes!)
- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás... (¡Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra manera!)
- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo... (¿Notaron que también siempre son de cabeza más chica?)
(Gracias Adrián !!!)
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Distintos puntos de vista...
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
-"¿La conocés?"
-"Sí," - suspiré -"es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria."
-"¡Dios mío!" - exclamó mi mujer -"¡Quién diría que una persona puede celebrar durante tanto tiempo!"
O sea: Siempre hay dos maneras de ver las cosas......
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¿Qué es un asado?
Escrito por una mujer:
El asado es la única comida que el hombre cocina.
Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien.
Escrito por un hombre:
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza 'Liberty', dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (- o parrillera los más finos.) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa','que esto está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla dos minutos más' después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet... ¿Lavar los platos?... ¡Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!
10. Realmente, no hay poronga que les venga bien... y nunca van a entender lo que es un asado...
(Gracias Gabi !!!)
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Grafitis de paredes argentinas...
- En Argentina tenemos los mejores parlamentarios... que el dinero pueda comprar.
- Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge y si vamos detrás nos caga.
- Basta ya de realidades, queremos promesas.
- El país estaba al borde del abismo y hemos dado un paso al frente.
- La deuda que tiene el país no es externa, es eterna.
- Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.
- Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.
- Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
- Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien.
- Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
- Argentina es una granja cerrada por falta de huevos.
(Gracias Susana !!!)
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¿Bailamos, mi negra?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
-"¡Hic!... Mi Negra, ¿me da el placer de este baile?"
-"¡No!"
-"¡Hic!... ¿Y por qué no?"
La negra contestó:
-"Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila y cuarto, porque "mi negra" será tu madre, ¡Yo soy el cura!"
(Gracias Manuel !!!)
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De hombres y mujeres...
Hacer a una mujer, feliz, es muy fácil, solo se necesita ser:
01) Amigo.
02) Compañero.
03) Amante.
04) Hermano.
05) Papá.
06) Jefe.
07) Educador.
08) Cocinero.
09) Mecánico.
10) Centrado.
11) Decorador de interiores.
12) Estilista.
13) Electricista.
14) Sexólogo.
15) Ginecólogo.
16) Psicólogo.
17) Psiquiatra.
18) Terapeuta.
19) Audaz.
20) Simpático.
21) Deportista.
22) Cariñoso.
23) Atento.
24) Caballero.
25) Imaginativo.
26) Inteligente.
27) Creativo.
28) Dulce.
29) Fuerte.
30) Comprensivo.
31) Tolerante.
32) Prudente.
33) Ambicioso.
34) Capaz.
35) Valiente.
36) Decidido.
37) Confiable.
38) Respetuoso.
39) Apasionado.
40) Sensible.
Y más importante, todavía, no olvidar las fechas:
Aniversario, noviazgo, boda, graduación, menstruación, fecha del primer beso.
Y también:
Aniversario de la tía, hermano o hermana más querido, aniversario de los abuelos, de la mejor amiga, del perro y del gato.
Como ganar (o perder) puntos con una mujer:
1) Tareas simples:
- Tender la cama (+1).
- Dejar la tapa del inodoro levantada (-5).
- Cambiar el papel del baño que se acabó (+2).
- Ir al supermercado a comprar el papel del baño (+5).
- Y lloviendo (+8).
- Pero regresa con dos latas de cerveza (-15).
- Usted se levanta en medio de la noche porque ella escuchó un ruido extraño (0). (Observaciones: cuando la puntuación es cero, significa que UD. Solo está cumpliendo con sus obligaciones.)
- Usted se levanta de noche, pero el ruido fue ‘nada’. (0)
- Usted se levanta de noche y el ruido fue una rata (+5).
- Usted mata la rata (+10).
2) Social:
- Usted se queda al lado de ella toda la fiesta (0).
- Usted va a beber con los amigos (-2).
- Entre los amigos está una mujer llamada Fernandita (-4).
- Fernandita es una mamacita flaca (-16).
- Fernandita lo conoce (-180).
3) El cumpleaños de ella:
- Usted la lleva a cenar afuera (0).
- La lleva a cenar a un restaurante que no es el de siempre (+1).
- La lleva al restaurante de siempre (-2).
- La lleva a un bar (-3).
- La lleva a un bar con TV y están pasando un partido (-10).
4) Paseos con amigos:
- Usted sale con un amigo (-5).
- El amigo es soltero (-14).
- El amigo tiene muchas ‘novias' (-27).
- El amigo maneja un convertible (-180).
- Fernandita va con él (-500).
5) Una noche fuera:
- Usted la lleva al cine (+2).
- Para ver un filme que a ella le gusta (+4).
- Para ver un filme que a ella le gusta y que usted odia (+6).
- Usted la lleva a ver un filme que a usted le gusta (-2).
- El filme se llama ‘La masacre de la sierra eléctrica III’ (-13).
- Usted mintió y dijo que era un filme francés de amor (-135).
- Al salir del cine usted se encuentra con Fernandita y ella hace aquella escena “¡Queriiiidddoooooo, hace tanto tiempo..!” (-750).
6) Grandes cuestiones:
- Ella pregunta ‘estoy gorda..???’ (-1). (Sí señor, usted pierde un punto de cualquier manera.)
- Usted piensa antes de responder (-10).
- Dice que no (-35).
- Usted le dice que le gusta, aunque esté gorda (-280).
- Usted hace comentarios acerca del cuerpo de Fernandita (-450).
7) Comunicación (ella quiere contar algo):
- Usted escucha con una expresión atenta (0).
- Usted escucha por mas de 30 minutos (+5).
- Usted escucha por mas de 30 minutos sin ver la TV (+10).
- Ella nota que usted esta durmiendo con los ojos abiertos (-320).
- Usted balbucea el nombre de su querida amiga “Fer... Fernandita”, mientras duerme con los ojos abiertos (-1000000 + divorcio y pensión por el resto de su vida).
Como usted habrá notado que, agradar a una mujer, es muy, pero mmmmmmuuuuuuuyyyy fácil. Basta con un poco de buena voluntad. ¿Entendió...?
En cambio, para hacer feliz a un hombre, solo se necesitan dos cosas:
- Sexo y comida.
¿Somos o no somos una ganga...?
(Gracias Horacio !!!)
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OSDE... Binario...
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
-"Doctor... ¿Podría usted observadnos mientras tenemos relaciones sexuales?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-"No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor".
Y les cobra $ 32 por la consulta.
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
-"¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El paciente le dice:
-"Ella es casada y no podemos ir a su casa... Yo soy casado y no podemos ir a mi casa... El telo cobra $50... El Holiday Inn cobra $78, El Hilton $125, El Alvear $200. Acá lo hacemos por $32 y OSDE me reintegra $28."
(Gracias Griselda !!!)
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Actualidad...
El nuevo apodo de Cristina Fernández de Kirchner es meteorito porque nació como una estrella y se hizo mierda contra el campo.
(Gracias Diego !!!)
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Chistes de Ingenieros... (Primera parte)
Test para detectar ingenieros.
Escoja una opción:
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido.
Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...
A.- Lo endereza.
B.- Lo ignora.
C.- Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni idea de como hacer bien las cosas.
Un Ingeniero a cargo de una importante gerencia en una firma de envergadura, a raíz del stress de su trabajo sufre una crisis y le recomiendan unos días de descanso en el campo.
El médico lo envía a la granja de un conocido.
Después de pasar 2 días sin hacer nada, el Ingeniero estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacia algo de ejercicio.
Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol.
El granjero, conocedor de la idiosincrasia de los ingenieros y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).
-"La tarea es muy sencilla." -dijo el granjero dándole una pala -"Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme" -agregó.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla.
Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al Ingeniero 2 o 3 días.
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el Ingeniero, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
-"Ya he terminado" -dijo.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
-"Bien... Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza..." -dijo dándole un enorme cuchillo, -"Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo."
Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el Ingeniero no terminaría hasta bien entrada la noche.
Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas cuando el Ingeniero se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
-"Ya he terminado."
El granjero no salía de su asombro.
¡Increíble!, él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: ¡1500 pollos perfectamente degollados!
El granjero se rascó la cabeza pensativo.
Llevo al Ingeniero junto a un gran montón de papas y le dijo:
-"Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda."
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al Ingeniero pidiéndole más trabajo.
Pero no fue así.
Paso la hora de comer, la hora de cenar, se le hizo de noche, y el Ingeniero no aparecía.
Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al Ingeniero, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
-"¿Le pasa algo?" - preguntó extrañado.
El Ingeniero se volvió con una patata en la mano y le contestó:
-"Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que yo estoy muy acostumbrado... Pero ¡esto de tomar decisiones...!"
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
-"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
-"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: -'Toma lo que quieras'."
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
-"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".
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10 Consejos para ganarse al profesor...
Ya sea en la universidad o en el secundario, el solo hecho de que un profesor pueda identificarte leyendo tu nombre tiene varias ventajas, sobre todo a la hora de los exámenes.
Si un profesor corrige tu examen y no sabe a quién realmente pertenece, puede corregirlo sin piedad, puede corregirlo objetivamente y reprobarte sin el más mínimo remordimiento.
En cambio, si puede imaginar tu cara, y recordarte como una persona, las actitudes y los sentimientos pueden trabajar a tu favor.
No es lo mismo mandar a marzo a un nombre desconocido, que a hacerle perder las vacaciones al jovencito ese que parecía tan bueno, ¿No?.
Teniendo en cuenta que muchos profesores tienen varias clases con numerosos alumnos en múltiples establecimientos, no van a recordarte si no te construyes tu propia imagen, y por cierto, ésta tiene que ser beneficiosa.
Las Estrategias:
1. Entregar todos los trabajos a tiempo es bueno, si es posible trata de entregar alguno exageradamente antes de la fecha, así el profesor se sorprende por tu aparente interés. Si te atrasas con la entrega, no des excusas a menos que te las pidan, pues será más fácil que se olviden cuanto más desapercibido actúes.
2. Si vas a faltar a una clase, avísale antes al profesor, y pregúntale que temas explicará. Aunque no te interese demasiado, te anotas un punto en interés por la clase, y los profesores aman a los alumnos responsables.
3. Si tienes problemas con algún tema, o varios, puedes elegir uno y explicarle al profesor que estás teniendo dificultades con eso, probablemente te recomiende un libro. Otro punto extra.
4. Cuando haya una disputa en la clase, trata de encontrar una solución que satisfaga a todos, si lo logras, puedes anotarte 2 puntos más :)
5. Pregunta todas las clases, aunque no te interese demasiado el tema, a los profesores les gustan los alumnos participativos.
6. Cuestiona algún punto de vista del profesor, esto demuestra interés en la materia. Hay que tener cuidado en no pasarse de la raya, o podrías ser considerado un "pesado".
7. Siéntate de la mitad para adelante, es bueno que el profesor sepa que estás ahí. Cuanto más adelante te sientes, más interés demostrarás. Sentándote más adelante, estarás más "cerca" del profesor y más cerca de aprobar. Nosotros sabemos que los que se sientan atrás buscan anonimato, tranquilidad o inactividad, y los profesores podrían pensar que siempre buscas esta última.
8. De vez en cuando, antes de que comience la clase, o apenas termine, acércate al profesor y consúltale alguna duda. Asegúrate de que en la hoja que le muestres, esté escrito bien visible tu nombre completo, es fundamental que lo recuerde a la hora de corregir los exámenes.
9. Si el profesor recomendó algunos textos de lectura optativa (esos que nadie lee), date una vuelta por la biblioteca y con disimulo deja el libro sobre tu banco (bien a la vista) pero no le comentes nada al profesor, cuando él lo vea puedes estar seguro de que lo tendrá en cuenta.
10. Por último, cuando llegue el momento del examen, pueden utilizar algunos recursos complementarios. Si no les alcanzó el tiempo, o se quedaron cortos en conocimientos, pueden hacer la famosa "No me alcanzó el tiempo". En vez de dejar un ejercicio sin hacer, escriban el número de ejercicio con la consigna, y comiencen a escribir lo que podría ser un mínimo principio, luego dejen un pequeño mensaje como "me trabé en un ejercicio y no me quedó tiempo para terminar éste" y si saben algo, escriban sin detalle cómo lo hubieran hecho. Para agregar un poco de dramatismo al factor tiempo, pueden firmar y hacer que el firulete se salga de la hoja, como si les hubiesen sacado el examen mientras firmaban...
Este es un comentario de prueba, para ver como aparecen. Espero que nos dejen los suyos...
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