Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos aportes culturales, chistes variados, test de moralidad y textos de humor que seguramente los divertirán y les harán pasar un agradable momento. Esperamos que sea una edición de su agrado y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Un cacho de cultura...
Siempre es bueno ampliar el vocabulario . Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers.
Anómalo: Hemorroides.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas Barbie.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Berro: Bastor alebán.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: Veintinueve de febrero.
Dilemas: Háblale más.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Envergadura: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Esguince: Uno más gatorce.
Esmalte: Ni lune ni miélcole.
Inestable: Mesa norteamericana de Inés.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Meollo: Me escucho.
Nitrato: Ni lo intento.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Ondeando: Onde estoy.
Polinesia: Mujer policía que no se entera de nada.
Sorprendida: Monja en llamas.
Talento: No ta rápido.
Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: Tela de 50 metros... o más.
Totopo: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
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De pesca...
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garage, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h.
Volví a meter la camioneta en el garage, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día...
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
-"El tiempo afuera está horrible."
Ella me contestó medio dormida:
-"Ya lo sé. ¿Podés creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar...?"
(Gracias Patricio !!!)
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Test de moral...
Vas a ser sometido/a a un pequeño test.
Tiene una sola pregunta, pero es muy, ¡MUY IMPORTANTE!
¡No respondas demasiado deprisa o sin reflexionar!
Piensa antes de dar tu respuesta. Hazlo sinceramente y podrás ver tu catadura moral.
Se trata de una situación imaginaria en la que debes tomar una decisión. ¡Piensa que debes dar una respuesta espontánea, pero también sincera!
Estás en Florida, en Miami, para ser más exactos.
Te encuentras en el caos más absoluto, en el medio de catastróficas inundaciones tras un huracán, en medio de gigantescas masas de agua...
Eres reportero gráfico de una de las mayores agencias de prensa del mundo, (la Agencia EFE, por ejemplo) y te encuentras inmerso en un desastre fantástico.
La situación se encuentra al borde de la desesperación.
Tratas de conseguir las más impresionantes imágenes.
A tu alrededor las aguas arrastran casas enteras y se tragan a la gente.
La fuerza de la naturaleza se muestra en toda su crueldad y lo arrastra todo, absolutamente todo.
De repente ves a un hombre al volante de un todoterreno.
Lucha desesperadamente para no verse arrastrado por la riada de agua y lodo.
Te acercas.
Parece alguien importante y conocido.
Le reconoces y para tu sorpresa resulta ser George W. Bush.
Te das cuenta de que la gigantesca riada se lo va a llevar definitivamente.
Tienes dos posibilidades: salvarle o disparar la foto de tu vida, que con seguridad te hará ganar el Premio Pulitzer.
Una foto que mostrará la muerte del hombre más poderoso del planeta.
Y ahora la pregunta (responde sinceramente):
La foto, ¿mate o con brillo?
(Gracias Laura L. !!!)
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Uno de gallegos...
Un gallego le dice a otro:
-"¡Cojamos un pollo y hacemos arroz con pollo...!"
Salta el pollo y dice:
-"Porque no me hacen un pete... ¡y comen arroz con leche!"
(Gracias Adrián !!!)
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La vaca de Minsk...
La única vaca de una pequeña población judía rusa dejó de dar leche.
Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en la gran Moscú por 2.000 rublos o una en la ciudad de Minsk por 1.000 rublos.
Siendo frugales, compraron la vaca de Minsk.
La vaca era maravillosa.
Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.
Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir más vacas como esa.
Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche.
Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca.
Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba.
No importaba de qué modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.
La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino - un hombre muy sabio - qué es lo que tenían que hacer.
Le contaron al rabino lo que estaba pasando:
-"Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado."
El rabino pensó por un minuto y preguntó:
-"¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?"
La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.
-"Ud es realmente un hombre sabio, rabino." - le dijeron -"¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?"
El rabino contestó tristemente:
-"Mi señora es de Minsk..."
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En el consultorio...
A ver señorita, desnúdese por completo.
-"Pero... si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica."
-"Precisamente, quiero comprobarlo..."
(Gracias Diego !!!)
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Confesiones de un tipo feo...
Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.
Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "Si vuela, es murciélago", y luego me tiró en el agua del inodoro y dijo: "Si nada, es cocodrilo".
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
-"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.
Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada.
Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo,¡Lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba.
Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama.
Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de cámping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.
Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban:
-"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó:
-"No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía.
Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
Era tan feo, que me dolía la cara.
Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto.
Cuando fui al zoológico los monos me tiraban galletitas.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome:
-"Ven a mi casa que no hay nadie”.
Cuando llegué no había nadie.
Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.
Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.
-"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.
Sólo dijo:
-"En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas.
Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.
Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían.
Era tan feo que convertí a Medusa en piedra.
Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".
Era tan feo que asustaba hasta los ciegos.
Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca más.
Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad.
Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo.
Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor.
Y ahora soy, apenas... feo.
(Gracias Horacio !!!)
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Así se hace...
La mujer le dice al marido:
-"Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacía gozar mucho."
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen U$S 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo.
El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
-"A lo mejor funciona si invertimos los papeles... vos abanicás y él viene a la cama."
El marido, dudoso, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca y grita de placer con el hombre negro.
Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
-"¿Aprendiste como hay que abanicar, pelotudo?"
(Gracias Javier !!!)
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De pesca con el jefe...
-"Querida, el Jefe me pidió lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja de pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..."
-"¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!"
La esposa piensa que esto suena un poquito extraño, porque era muy llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-"¿Pescaste mucho?"
-"¡Uff!" -contesta él -"no dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿por qué no empacaste mi pijama de seda azul, como te pedí?"
La mujer responde:
-"Sí que lo hice mi amor... ¡Lo puse en la caja de pesca!"
La inteligencia es algo que se adquiere de a poco y con sacrificio, pero no se imaginan lo bien que hace y como sirve.
(Gracias Griselda !!!)
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La yegua...
Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta de campo cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
-"¿Que pasó?", preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:
-"Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente."
-"Por Dios, ¿pero que les dijiste?"
-"Les dije: '¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!'."
(Gracias Laura F. !!!)
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Hacerlo es un placer...
Hay quienes dicen que hacerlo de pie... fortalece la columna.
Boca abajo... estimula la circulación de la sangre.
Boca arriba... es más placentero.
Hacerlo sólo... es rico pero egoísta.
En grupo... puede ser divertido.
En el baño... es inductivo y hasta deductivo.
En el auto... (andando) puede ser peligroso.
Hacerlo con frecuencia... desarrolla la imaginación.
Entre dos... enriquece el conocimiento.
De rodillas... resulta doloroso.
Sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa.
Sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o el tapete.
Con música o en silencio, entre sábanas o en el closet.
Hacerlo... siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición...
La verdad...
La verdad...
Y si el contenido lo vale...
Leer es un placer...
(Gracias Elvira !!!)
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Ni yanquis ni marxistas... humoristas...
"Lista de asquerosidades: Vomitar en las cantinas, tener olor a pata, hacer choricitos con la suciedad formada entre los dedos de los pies; después de tomar la sopa, limpiarse los bigotes con pan y comerse el pan."
Cualquiera que pasara por la redacción pensando que se trataba de una publicación respetable, hubiera huido espantado, más si supiera que Carlos Trillo y Alejandro Dolina estaban elaborando la que sería una nota de tapa.
No era infrecuente escuchar esos ping-pongs por parte de las tres principales parejas creativas de la redacción.
Trillo y Dolina eran costumbristas, Abrevaya y Guinzburg (Masters & Johnson) sexo-sociológicos, y Mactas y Ulanovsky más "ensayísticos", aunque, como toda etiqueta, bien podrían ser todo lo contrario.
"Dejar que los hijos escriban en las paredes de la casa, hacer fumar marihuana a la madre, caminar desnudo por la casa y recibir de ese modo a los amigos, no decir "salud" cuando alguien estornuda, conseguir Satiricón un día antes de que salga." Eran algunas de las recetas de Mario Mactas y Carlos Ulanovsky para ser un "moderno de la gran siete".
"Las islas son lunares en el mar, escepticismo es creer en la duda; como es lógico, cuando uno corre la liebre, adelgaza." Eran las meditaciones de Satiricón, elaboradas por Batman & Robin (Guinzburg y Abrevaya), los jovencitos emprendedores que venían de escribir chascarrillos para Juan Carlos Mareco y Cacho Fontana.
Se habían conocido en el Colegio Nacional Justo José de Urquiza.
Se habían dejado el pelo largo juntos.
Juntos entraron a la Facultad de Derecho y juntos abandonaron la carrera.
Carlos optó por Filosofía y Letras.
Jorge prefirió entrar al Conservatorio de Arte Dramático.
Estudiaban separados y escribían humor juntos.
Juntos publicaron en España, en La Codorniz, una revista de humor española dirigida por Álvaro de la Iglesia, abordado en uno de sus viajes por dos jóvenes y entusiastas humoristas argentinos que le acercaron un muy interesante material.
Ese mismo material fue el que los dos humoristas le presentaron a Oskar Blotta y que salió publicado con el nombre de "Las meditaciones de Satiricón, por Oskar Blotta".
Primero debieron llamarse Escaleno (cuando los acompañaba Elías Krimker, que después se alejó del humor), luego fueron Grinzburg y Abrevaya, y cada vez que protestaban porque les escribían mal el apellido, una misteriosa "mano negra" ubicada en el despacho de Blotta se los deformaba más, hasta llegar a un aterrador Abervuj y Grinberg.
Pese a todo, no se dejaban vencer y perseveraban.
Tanto, que lograron verdaderos sucesos con artículos que los lectores recordarían casi de memoria pasados los años: "Mano a mano con la masturbación" y "La menstruación que confirma la regla".
Recién entonces fueron Abrevaya y Guinzburg (Starsky & Hutch) para siempre.
* Este texto es un fragmento de Ni yanquis ni marxistas... humoristas, el libro sobre los comienzos de la revista Satiricón que publicó la editorial de la Universidad de Belgrano.
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El Fogón del Viejo Varela... (Por Wimpi)
Los fríos del Dositeo
Famoso aquel frío en Lomas Coloradas.
Fue cuando se heló el viejo Dositeo Pedralvez -que le llamaban "El Cañito", porque para él la caña era una madre.
La pura verdad.
Muy mamado el viejo, siempre.
Una vez había montado el caballo al revés, mirándolo para la cola, y cuando llegó a las casas y desmontó, empezó a caminar para el lado de atrás, creyendo que caminaba para adelante, y en vez de llegar a las casas llegó a una zanja.
Y quedó dormido con la trompa al aire nomás.
Justo fue eso cuando el frío famoso de Lomas Coloradas.
Un frío que la hija de Dositeo, para ordeñar a la vaca le había tenido que hacer una fogata abajo, para "redetirle" la leche, porque la leche, con el frío, se le había empedernido.
Y cuando pasaba la hija de Dositeo con el balde de leche, ya hervida -porque con la cuestión de la fogata salió hervida de la vaca- cuando pasaba por la zanja en la que Dositeo había caído la noche anterior, miró y encomenzó a los gritos:
-"¡Mama... venga a ver qué bruto pedazo e vidrio, mama! ¡Mire qué lindo pa una claraboya! ¡Venga, mama, venga!"
Cuando llegó la madre al costado de la zanja y se pusieron a mirar de firme, se dieron cuenta de que no era vidrio: era Dositeo que estaba helado.
Lo tuvieron que alzar entre las dos y meterlo en el horno para que se le derritiera la costra.
Salió de arrugado del horno el pobre viejo que parecía hecho en gajos.
Una buena mandarina, parecía el pobre.
El Tape Guitarrero
En la pulpería "La Flor de un día" del vasco Barrabeitúa, se trenzaron a ver quién pulsaba mejor el encordado Rufino Allende, Zoilo Berrocal, Ibraíno Troncoso y Eleuterio Bolsón.
Era como una penca entre guitarreros en la que se disputaba un capón que había donado para el vencedor Avelino Murúa.
Uno atrás del otro, cada cual tocó lo suyo.
Rancheras, carnavalitos, zambas, milongas y chacareras.
Pero a nadie interesaban.
Ya el paisanaje mirón se había desentendido del contrapunto y unos pidieron naipes para el truco, otros se acercaron al mostrador a hacerles sacar a los vasos el gusto a vidrio.
Pero, de repente, entró a la pulpería un gauchito retacón, flacuchento, de bombacha remendada y alpargatas marrones.
Todos creyeron que iba a buscar algo de parte de alguien, pero él, en cambio, pidió una guitarra prestada, se sentó en un cajón y la pulsó.
¡Hizo lo que quiso con el instrumento el tape forastero!
Imitó el ferrocarril en una bajada, en un repecho y parado, lo imitó también.
Imitó el canto de la calandria, el graznido de la lechuza y el grito del tero.
Imitó el ladrido del perro, el bufido del toro y el rezongo de la mujer.
Imitó relinchos, tocó un gato polqueado y, al final, le hizo decir a la guitarra, hablando.
-"Güeno, áura basta"- Y la dejó.
Cuando la dejó, la rueda que había quedado sin resuello oyéndolo se le apretó alrededor y eran todos a preguntarle:
-"¡¡¡Comu`hace pa tocar ansí!!!"
Bajando los ojos modestamente, el tape dijo:
-"¡Ejto un`ej nada! ¡No toy en mi día! ¡Ujtede me vieran con l`acordiona o la flauta, se cáin patrá!"
Y todos, admirados, exclamaron:
-"¡Dios santo!"
Pero, de repente, Eufemio Charadía, que siempre había sido medio curioso bastante, dio un paso hacia el tape y le dijo:
-"A ver laj mano... y disculpe."
Levantó las dos manos abiertas el tape y tenía siete dedos en cada una.
Pero lo mismo se llevó el capón de Avelino Murúa.
La pura verdad.
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