Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes y textos de humor muy graciosos, algunas respuestas de exámenes que, aunque ya publicadas en alguna ocasión, me parecen desopilantes, y otras cosas divertidas para que disfruten grandes y chicos. Esperamos que les agraden y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Buscando...
Desesperado, el jefe mira el reloj, y casi seguro de que su empleado no llegaría a tiempo para pasarle una información importantísima para una reunión que estaba comenzando, lo llama por teléfono:
-"¡Aló!" - atiende una voz de un niño, casi murmurando.
-"Aló. ¿Tu papá está?"
-"Tá..." - responde murmurando.
-"¿Puedo hablar con él?"
-"No." - dice el niño bien bajito.
Un poco desorientado el jefe intenta hablar con otro adulto:
-"¿Y tu mamá? ¿Está ahí?"
-"Tá."
-"¿Ella puede hablar conmigo?"
-"No. Ela tá ocupá."
-"¿No hay nadie más ahí?"
-"Sí..." - murmura.
-"¿Quién?"
-"El pulicia."
Un poco sorprendido, el jefe continua:
-"¿Y qué hace él ahí?"
-"Él tá convelsando co papá, co mamá y co el bombelo..."
Escuchando un gran ruido al otro lado de la línea, el jefe le pregunta asustado:
-"¿Qué ruido es ese?"
-"Es el licóptero."
-"¿Un helicóptero!?"
-"Sí. Él tlajo un equipo de busca."
-"¡Dios mío! ¿Qué está pasando ahí?" pregunta el jefe, ya desesperado.
Y la voz murmura con una risita:
-"Me tan bucando."
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Refranes sólo para gente culta...
El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es INCULTO.
- El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado.)
- Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres.)
- El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico. (La cabra siempre tira al monte.)
- No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga.)
- Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando.)
- Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente.)
- A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes.)
- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.)
- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara.)
- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente.)
- H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr.)
- Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacarán los ojos.)
Cavidad gástrica satisfecha... víscera cardiaca eufórica... (Barriga llena, corazón contento.)
(¡Éste sí está pa' muy cultitos!):
- El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (Al que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen.)
(Gracias Elvira !!!)
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El pellizquito...
Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:
-"Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese culito, podríamos librarnos de esas bragas y usarías tanga..."
La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.
Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer y le dice:
-"Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén..."
Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta.
Entonces ella se volvió hacia él, lo agarró del pene y le dijo:
-"Mira hijo de tu .... madre ¡si tú consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y de tu amigo."
(Gracias Gabi !!!)
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Contra la guerra...
El presidente de USA nos ha pedido unirnos a una causa común a todos.
Es bien sabido que los musulmanes se oponen al consumo de alcohol y consideran un pecado ver desnuda una mujer que no sea la suya.
Por eso, se hace un llamamiento para que el lunes a las 12 horas local, todas las mujeres corran desnudas por sus oficinas y todos los hombres las persigan con una cerveza en la mano.
Esto debería ayudarnos a detectar los terroristas que se esconden en nuestras empresas.
Los Estados Unidos agradecen estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
Colaboren.
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Gaucho correntino...
Una señorita con cabello teñido de Verde furioso, piercing en la nariz y labios, pequeña musculosa y jeans ajustados llega a una remota pulpería ubicada al costado de una estación de servicios solitaria, cerca de Sauce, al sur de la provincia de Corrientes.
Es una turista venida de Nueva York en viaje de Turismo Aventura, en busca de paz y de nuevos horizontes.
Allí, en el bar, bebe mansamente una botella de ginebra 'Bols' un típico gaucho de bombacha y alpargatas, sombrero negro de ala ancha y cuentaganado en la cintura.
La turista lo observa con atención, y le lanza una pregunta:
-"Sorry Señor, ¿Ud. qué es?"
El Correntino, luego de beber un sorbo de su vaso transparente, le contesta con voz ronca y aroma a tabaco negro:
-"Un gaucho, Señorita."
La señorita vuelve a preguntar:
-"¿Now, y Ud. qué hace?".
El Correntino responde:
-"Cuido vacas, planto soja, arroz y maíz, domo caballos, cazo yacarés y a veces pesco tarariras, Señorita."
Luego de un breve silencio, el correntino lanza su pregunta:
-"Señorita, ¿y Ud. qué es?"
La Srta. responde:
-"Ou, yes, mi ser lesbiana."
El correntino vuelve a preguntar:
-"¿Y Ud. qué hace?"
La Srta. le responde:
-"Ou yes, mi busca mujeres bonitas, piensa en mujeres, sueña con mujeres, adoro las mujeres, necesito sentir pechos enormes en mis manos y colas pulposas en mis dedos, adora besar mujeres y mi razón de vivir es estar en la cama con una mujer."
Luego se hace un profundo silencio.
El correntino solo mira el Mostrador, cada tanto bebe un sorbo y al rato la dama termina una coca cola y se retira del lugar en su lujosa 4x4.
Como una hora más tarde llega al mismo lugar una familia de turistas brasileños y se lo encuentra al mismo correntino bebiendo su Ginebra.
Luego de unos instantes, el padre de familia le pregunta:
-"Disculpe Seor, ¿vocé qué eisss?"
El correntino, levantando apenas su cabeza, le responde:
-"Hasta hace un rato pensé que era un gaucho... pero ahora estoy seguro que soy una LESBIANA."
(Gracias Norberto !!!)
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Respuestas de exámenes...
Estas son algunas respuestas de alumnos, consignadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina.
Los comentarios entre paréntesis son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. (Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...)
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Sí, que les mandó los planos por Internet...)
Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o Dos días, tardan mucho tiempo en formarse. (Si ¿Semanas, tal vez?)
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Sin palabras.)
Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar... )
Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Yo no podría definirlo mejor... ¡Qué Hijo de p...!)
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos dé exacto. Si usted ve que está mal lo corrija. (¡Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera. Y que el profe lo corrija.)
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. (Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, ¿no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?)
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. (No me puedo parar de reír...)
El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente. (¿Será buena para la limpieza del cutis?)
Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió. (Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.)
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. (Esta es la más racional de todas.)
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. (¡Sí, muy 'ovio'!)
La nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. (Sin palabras II.)
Una de posesiones:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... (Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...)
Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros. (Sin palabras III.)
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. (Si te patea, se suicida...)
El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (¡Ojalá! )
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. (¡Maravilloso! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...)
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo. (¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'...)
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. (¿Vieron que la violencia está en todas partes?)
Movimientos del corazón:
El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. (Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...)
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'. (¡Insuperable!, casi mágico...)
Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras. (Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...)
Productos volcánicos:
Las bombas atómicas. (Sin palabras IV.)
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. (Otro para aprobarlo, al lado de los demás...)
Antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada. (Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...)
Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción. (O por opción...)
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...)
Geografía-Qué río pasa por Viena:
El Vesubio Azul. (Sin palabras V.)
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. (Este atrasa... Noooo, un poquito.)
Geografía-Holanda:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...)
Geografía - Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. (No está mal... ¿No son ambidiestros?)
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. (¡Y para seguir dando clases!)
El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. (Otro que no podés parar de reírte...)
(Gracias Laura !!!)
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El sordo y la abogada...
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
-"¿Donde están los 10 millones que te llevaste?"
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales:
-"Yo no sé de que están hablando."
La Abogada lo tradujo para el jefe.
-"El dice que no sabe de que le hablamos."
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
-"Pregúntale de nuevo..."
La Abogada, por señales, le dijo:
-"Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero."
El Contador respondió con señales:
-"Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta."
El mafioso le preguntó a la Abogada.
-"¿Qué dice?"
La Abogada respondió:
-"Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan cojones para apretar el gatillo..."
(Gracias Griselda !!!)
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El valor de un marido...
Nadie sabe el valor de lo que tiene, hasta que lo pierde.
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-"Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-"¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡Cagando!"
(Gracias Patricio !!!)
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Civilización y barbarie... (De "Ventana a la calle" - Por Wimpi)
Es notable observar que cada descubrimiento que el tipo realiza, mangüer la provisional utilidad que, domésticamente, pueda prestarle sólo sirve -fundamentalmente- para que el tipo advierta que ignora muchas cosas de las que creía que ignoraba antes de producirse el descubrimiento en cuestión.
Por eso es que los filósofos se niegan unos a otros desde Heráclito hasta Henry Wallace...
Y por eso, asimismo, que el tipo no consigue disponer del medio que le permita llegar a saber lo que quiere.
Preocupado por el constante restallar de un mundo que, a pesar de todo, le sigue siendo ajeno, no acierta a envainarse en sí mismo para lograr una información adecuada.
El tipo por ejemplo, estima al dinero como el instrumento destinado a procurar comodidades.
Pero, después, para no gastarlo, va a pie.
Come mal.
Fuma tabaco ordinario.
Se viste con zarazas.
Y el dinero entonces, no le sirve de nada.
No se explica, pues el amarretismo.
Otras veces, empero, el tipo da una propina escandalosa, se compra un sombrero ministerial, fuma habanos.
Pero como no da propina para sustituir la injusticia siquiera con la filantropía, sino para que el mozo lo crea un potentado, como no se pone el sombrero porque le resulte más cómodo -más cómoda es la boina- ni el que mejor le sienta, sino para aparentar una gallardía de la que, sin un sombrero así, el tipo no dispone; como no fuma el habano porque le guste, sino porque "viste", tampoco se explica, adecuadamente, la prodigalidad.
Ocurre como lo sugeríamos antes -claro está que sin ser uno nadie, pero no hasta el punto de inadvertir este deambular sin sentido de lo que, siéndolo, no lo parecen tampoco- ocurre que el tipo jamás se envaina en sí mismo para informarse sobre sí mismo.
Y proceder, luego como corresponda, a su colonización y conquista interior.
El tipo, por ejemplo, hace animalitos o bolitas de miga durante la conversación de sobre mesa.
Cuando está preocupado, va por la calle jugando consigo mismo a "no pisar la raya" o pegando con la mano cerrada contra la pared, tocando con el anillo las columnas de hierro haciéndolas sonar, o pisando las tapas del agua corriente...
Cuando habla por teléfono, dibuja en un papel, en la pared, en el soporte.
Y él no sabe por qué hace eso.
No sabe por qué hace nada.
De lo que hace, bah.
Pero, eso, tampoco.
Dice, de pronto:
-"Estaba distraído..."
La distracción es un síntoma importantísimo del desconocimiento que, respecto a sí mismo, el tipo padece.
Porque no se puede decir que cuando el tipo está distraído su pensamiento ha cesado, toda vez que la actividad del pensamiento ni da saltos ni cesa.
Puede decirse que el pensamiento está en otro sitio que aquel en que el tipo está realizando, distraídamente, una cosa.
Recién el día en que el tipo sepa dónde está el pensamiento cuando no está en lo que él hace, podrá llegar a justificar este begüen que lo ha vendo poseyendo de llamarse Rey de una Creación donde "sienten" las plantas sin que él lo sepa, donde "hablan" las estrellas sin que él las oiga, donde rutila una gracia divina en cada piedra... sin que él la vea....
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Si te he visto, no me acuerdo... (Por Gillespi)
La memoria es la capacidad mental que posibilita a un sujeto registrar, conservar y evocar las experiencias (ideas, imágenes, acontecimientos, sentimientos, etc.)
Así como la definición es sencilla también es notorio que a medida que pasa el tiempo y alguien evoca una historia, un suceso, una anécdota, etc., para contarla una y otra vez en rueda de amigos, es habitual que ese recuerdo vaya sufriendo algunas modificaciones de la versión original, y esto tiene que ver con complejos procesos de consolidación y reconsolidación de la memoria.
Luego de trabajar durante años sobre este tema, científicos de la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales y de la Facultad de Farmacia y Bioquímica de la Universidad de Buenos Aires (UBA), acaban de presentar un trabajo en el prestigioso Journal of Neuroscience que trata sobre la inhibición de una proteína involucrada en el mecanismo que permite consolidar recuerdos y así poder afectar la retención.
En síntesis, nos permitiría optar:
DE ESTO ME QUIERO ACORDAR, DE AQUELLO NO.
Hasta ahora solamente ha sido probado en cangrejos y ratones pero, según afirman los responsables de la investigación, esto podría significar “un paso enorme en algunos trastornos en que un recuerdo patológico altera la vida cotidiana del afectado".
Algo similar a lo que sucedía en la película de Michael Gondry: Eterno resplandor de una mente sin recuerdos... ¿se acuerdan? (¡Cuac!)
Después de haber evaluado la publicación en forma minuciosa considero que este descubrimiento funciona muy bien en "ratas" pues le sería muy útil a un cierto tipo de individuos en casos como el que sigue:
Lo llama un "amigo" y le pide dos lucas prestadas por un par de horas (sepan que la posibilidad del préstamo es inversamente proporcional al tiempo de devolución).
Combinan encontrarse en un bar a las once de la mañana, reunión a la que la "rata" va provista de la sustancia inhibitoria en cuestión preparada especialmente para dicho evento.
Aquí existen dos posibilidades a las que usted deberá estar atento, a saber:
Su "amigo" le pedirá la guita apenas llega.
Una vez que el mozo les trajo el pedido él intentará distraer su atención para agregarle unas gotitas de la sustancia a la infusión y terminado el trámite; usted jamás se acordará de lo que pasó.
La segunda opción, un poco más osada, es la siguiente:
El tipito le administrará la pócima antes del mangazo y esperará a que usted (la víctima) vaya al baño mientras le hace efecto el brebaje.
Al regreso seguramente preguntará:
-"¿En qué estábamos?"
-"Me estabas por devolver una guita que te presté el mes pasado."
Sin dudas usted se mostrará sorprendido a lo que él le dirá al toque:
-"¿Te pasa algo Luchito? ¿Te sentís mal? ¿Por qué no te fijás si no tenés las dos lucrecias, si quedaste en que me las traías hoy?"
Al meter la mano en el bolsillo se dará cuenta que "su amigo" estaba en lo cierto… quién va a llevar hoy en día tanta plata encima.
Pero dejando de lado a estos sujetos del género Rattus, otras aplicaciones útiles del descubrimiento, que nos permitiría disminuir los niveles de angustia, podrían ser el olvidarnos de:
- Las deudas.
- Un papelón importante.
- Que estamos casados.
- Las infidelidades.
- La frase: "Síganme, no los voy a defraudar".
- El penal de Alemania en el mundial 90.
- El final de la película Titanic.
- La tira "Gladiadores de Pompeya".
- Que trece centímetros es poquito.
- Ciertos atributos de Florencia de la V.
- De Nazarena Vélez.
- En lo personal, que Miles Davis tocaba el mismo instrumento que yo.
¿Cuándo o para qué usarían esta "medicina"?
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