Holaaa samigooosss !!!
Esta semana encontrarán una gran cantidad de chistes breves, otros no tanto, investigaciones divertidas y textos de humor muy graciosos, en una edición que será, seguramente, del agrado de todos. Esperamos que les guste tanto como a nosotros, y que tengan una buena semana.
Esteban Nicolini
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Para tomarse en cuenta...
Investigación Científica sobre el Agua.
Ha sido comprobado en una investigación científica que si bebemos más de un litro de agua por día, al final de un año habremos ingerido más de un kilo de bacilos coliformes fecales que están diluidos en el agua, o sea "1 kilo de mierda" en pocas palabras.
En cambio, bebiendo vino, cerveza, whisky, vodka, ron u otros licores, no se corre el mismo riesgo, pues el caso de la cerveza, ésta pasa por varios procesos de hervido, filtrado y luego es fermentado, por ello se solicita de manera urgente comuniquen a todos los que beben agua lo perjudicial de su caso, ya ha sido probado científicamente:
'"El agua es caca, el alcohol es salud".
Reenvía esto a tus amigos con cierta tendencia alcohólica para informarles de "lo bien que la están llevando".
Reenvía también a tus amigos que aún beben agua para que: "Paren de consumir tanta mierda."
Por eso, quien tenga conciencia, va llegar a la conclusión de que:
"Es mucho mejor tomar cerveza y hablar pura mierda, que tomar mierda y no decir nada."
Por una vida libre de mierda, ¡Prefiera un Trago!
¡SALUD!
Reflexión:
"La verdadera Bravura del Hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la Mano y tener el coraje de preguntarle: ¿Vas a barrer o vas a volar?".
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Alumno judío...
Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Notas del primer mes:
Matemáticas: 2.
Geografía: 3,5.
Historia: 1,7.
Literatura: 2.
Conducta: 0.
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
-"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
Matemáticas: 9.
Geografía: 8.
Historia: 9.
Literatura: 10.
Conducta: 10.
Notas del segundo mes:
Matemáticas: 10.
Geografía: 9.
Historia: 10.
Literatura: 10.
Conducta: 10.
El padre sorprendido le preguntó:
-"Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?"
-"No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.", - confesó el muchacho.
-"Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores: - 'Él era un judío igual que tú'."
-"Entonces me dije: Carajo, hay que estudiar que aquí no se jode."
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Idola total...
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa.
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.
Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
-"Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado. Cualquier cosa que quieras, por $50... Sólo te pongo una condición..."
Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era la condición.
Y el tipo contesto:
-"Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras."
La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición.
Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50.
Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho.
Se inclinó y le susurró al oído:
-"Limpiame la casa."
(Gracias Gabi !!!)
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Cuando sea viejecito/a...
Dedicado a los hijos con todo nuestro amor... (¡después no digan que no les avisamos!)
Cuando sea una viejecito/a, viviré una temporadita larga con cada uno de mis hijos...
¡Les llevaré tanta felicidad...!
Igual que hicieron ellos, quiero devolverles toda la alegría que me dieron, retornándoles y agradeciendo cada cosa.
¡Oooohhh!, ¡Estarán tan emocionados!
Escribiré en las paredes con lápices de colores, saltaré sobre las camas con los zapatos puestos, jugaré a la casita con todas las cobijas de la casa, beberé directo del cartón de leche y lo dejaré afuera, atascaré los inodoros con papel higiénico...
Cuando estén al teléfono y no me puedan ver, revisaré y revolveré todos los lugares, cajones, cajas y cajitas.
¡Oh! Harán sonar los dedos y después, me harán señas con la cabeza y pondré cara de "yo no fui", y me haré el/la ofendido/a.
Cuando me llamen a comer, tardaré en llegar a la mesa para ponerlos nerviosos.
No me comeré la verdura, diré lo fea que está la comida, me atragantaré con los cereales, derramaré el agua y el jugo.
Y cuando se enojen, lloraré hasta que se desesperen.
¡JA, JA, JA!, ¡Ya les quiero ver la cara!
Me sentaré cerquita de la tele, cambiaré el canal cuando quiera, pondré fuerte el programa que más les disguste y cruzaré los ojos para ver si me quedo bizco/a.
Luego me iré, ¡sin apagar la tele!
Antes de acostarme iré a tomarme mi vaso de leche y dejaré entreabierta la puerta de la nevera, las luces prendidas y mis zapatos y medias en el centro del comedor y hablaré por teléfono con mis amigo/as aproximadamente media hora con cada uno/a para contarles lo bien que lo estoy pasando.
Buscaré quien haga las cosas por mi, ya no podré levantar mis cosas del suelo, no me importa si alguien tropieza con mis zapatos, y si me piden algún favor, les diré:
-"¡YA VAAAAAAAA!"
Y más tarde, en la cama, me estiraré y suspiraré, cantaré mi canción preferida y pegaré mi goma de mascar debajo de la cama.
Le daré gracias a Dios con una oración y cerraré los ojos.
Mis hijos me mirarán con una sonrisa, saldrán despacito del cuarto y dirán, quejándose:
-"¡Es tan tierna cuando está dormida!"
(Gracias Patricio !!!)
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Vidas paralelas...
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir cada una a su varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.
La amante clandestina cuenta:
-"Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso..."
La novia, a su vez, cuenta:
-"Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas..."
La casada, gruñe y cuenta:
-"Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: -'Ché, Batman, ¿qué hay para morfar?'."
(Gracias Patricio y Griselda !!!)
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Alta ejecutiva...
Una alta ejecutiva, recientemente divorciada (se adujo en el juicio de separación, entre otras cosas, que el cónyuge no la satisfacía sexualmente), se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos (que temblaban y sudaban por la expectativa y la excitación ), levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
-"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
-"Hablo del hotel Libertador, habitación 421."
-"¡Si, si...!", - contesta el hombre.
-"Leí el folleto y veo que sabes de masajes, y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente..."
-"A decir verdad... necesito masajes relajantes, casi mimos...", - continúa ella, casi sin pausa -"No, espera... en realidad lo que quiero es ¡Sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje... Quiero hacerlo en la cama, .en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha... Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy... Pero todo esto lo quiero... ¡Ya!"
Y continuó, cada vez más entusiasmada por esta sensación casi olvidada:
-"Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche, y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡Yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta,¡Toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro, con la lengua o lo que quieras, ¿Qué te parece?. Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero sentirme poseída por todos... ¿Qué te parece?"
Y contesta por fin el hombre:
-"La verdad que suena fantástico pero, Señora... Para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."
(Gracias Horacio !!!)
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Jugando con las palabras...
-"Hola, ¿Conchita?"
-"No, con Tarzán."
-"Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?"
-"Con un vestido de seda."
En un restaurante:
-"Y, ¿cómo quiere el señor sus huevos?"
-"Yo, con toda mi alma."
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
-"Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie."
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
-"Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
-"No, señorita, pero me da pena verla parada solita..."
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
-"Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
-"La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños..."
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-"¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!"
-"Si, ¡y qué rápido!"
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-"Ustedes ¿que harían en un caso así?"
Se para uno y dice:
-"Pedir limosna."
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
-"Pero, ¿qué hace aquí? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?"
-"No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo."
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"Cuatro mil dólares."
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-"Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, ¡y ya me han tocado el culo tres veces!"
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-"¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?"
-"¡No boludo, llama a una ambulancia que me caí del palco!"
(Gracias Griselda !!!)
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Varios cortitos...
Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:
-"Oye Manolo, ¿qué tal?"
-"Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto."
-"¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?"
-"Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos."
-"¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?"
-"Veinte años de matrimonio."
Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.
Le dice el agente:
-"Por favor, ¿me da su permiso para conducir?"
-"Claro, conduzca, hombre, conduzca..."
-"A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén?"
-"¿Todos?"
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba...
No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos.
Sensaciones que creía olvidadas volvían.
Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada.
¡Nada de nada!
-"¡¿Qué paso?! Seguí por favor... ¡quiero más!"
-"Shhhh" - la calmó él, -"ya está..."
-"¿¿¿Cómo ya está???"
-"Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo..."
Una viejecita va a ver al médico y le dice:
-"Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito sexual."
-"¿Qué edad tiene usted?"
-"84 años."
-"¿Y cuándo ha empezado a notar esta perdida?"
-"Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez."
Pepito dígame una palabra que lleve la letra C.
Responde Pepito:
-"Huevo."
-"¿Dónde lleva la letra C?"
-"En la clara."
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Sabiduría...
Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no pudo decir qué iba a suceder con el tiempo.
De cualquier manera les respondió que era conveniente que recolectaran leña.
Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología.
-"¿El próximo invierno será muy frío?" -preguntó.
-"Es probable que el próximo invierno sea algo frío..." - respondió el meteorólogo de turno.
De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar aún más leña para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología:
-"¿Será un invierno muy frío?" -volvió a preguntar.
-"Sí." - respondió el meteorólogo de turno -"va a ser un invierno muy frío."
El Jefe regresó nuevamente y ordenó a su gente recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.
Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:
-"¿Están ustedes seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?"
-"Absolutamente. Sin duda alguna." - respondió el hombre al otro lado de la línea -"Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido."
-"Disculpe ¿Y como pueden ustedes estar tan seguros?" -preguntó el Jefe.
Y el meteorólogo respondió:
-"Porque los indios están juntando leña como locos..."
(Gracias Diego !!!)
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Hay cosas que no tienen precio...
Juan se despierta en su casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso con agua en la mesita de luz.
Se sienta, ve su ropa limpia y planchada.
Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice:
-"Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo."
En ese momento aparece su hija y un tanto desorientado le pregunta:
-"Hija, ¿qué pasó anoche?"
Ésta le responde:
-"Llegaste a las 4 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa."
El padre, más desorientado aún le pregunta:
-"¿Y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hija contesta:
-"¡Ah, eso!... es que Mamá te arrastró puteando hasta el baño, y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: '¡QUIETA PERRA; SOY CASADO!"
Conclusiones:
Un flor de pedo: $300.
Mobiliario roto: $1200.
Desayuno completo: $50.
Decir la frase adecuada: NO TIENE PRECIO...
(Gracias Laura !!!)
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El recién nacido... (Por Landrú)
Estrictamente prohibido:
Está terminantemente prohibido a los padres y personas que visitan al recién nacido lo siguiente:
1°) Echarle en la cara el humo del cigarrillo.
2°) Limpiar el chupete metiéndoselo el visitante dentro de su boca.
3º) Acariciarlo pellizcándole los cachetes.
4°) Pasarlo de mano en mano.
5°) Arrojarlo por los aires para que esboce una sonrisita.
6°) Hablarle a los alaridos con lenguaje de retardado.
7°) Darle para jugar medallas, monedas, botones, alfileres de gancho o cualquier otro objeto que pueda tragarlo.
8°) Hacerle cosquillas todo el tiempo.
9°) Despertarlo cuando está dormido y tratar de hacerlo dormir cuando está despierto.
10°) Llamar al médico cada vez que el niño tenga hipo.
11°) Llamar al médico porque el niño no tiene hipo.
12°) Estornudarle encima.
13°) Toserle en la cara.
14°) Bañarlo en invierno con agua fría y las ventanas abiertas.
15°) Abrigarlo en verano con cuatro sacos y cinco camisetas.
16°) Peinarle el rulo con gomina.
17°) Obligarlo a comer cuando está repleto.
18°) Echarle el aliento después de haber bebido whisky.
19°) Hablarle de problemas socioeconómicos.
20°) Cambiarle la ropa cada cinco minutos.
21°) Ponerle al lado de la cama la radio a todo volumen.
22°) Besarlo constantemente echándole microbios.
23°) Tocarlo con las manos sucias.
24°) Contarle cuentos de Franz y Fritz.
25°) Convidarle un coñac o un cigarro.
Del nombre del niño:
Apenas nacida la criatura el padre del niño convocará a un conciliábulo familiar compuesto por los padres del recién nacido, abuelos paternos y maternos, hermano o hermanos mayores, tíos de primero y segundo grado y primos hermanos.
Una vez reunido el conciliábulo se procederá a votar en forma secreta el nombre que llevará el niño recién llegado al mundo.
En caso de no existir una mayoría pronunciada por un nombre en particular se procederá a realizar una segunda vuelta o ballotage.
Para evitar que la criatura sufra futuros traumas e inhibiciones, y odie a sus familiares el resto de su vida, se aconseja no ponerle al niño ninguno de los siguientes nombres:
Torcuato Próspero.
Plotina Domitila.
Orestes Ginzo.
Rosatusa Filomena.
Judas Canuto.
Pantaleón Romualdo.
Pestilena Amatista.
Atarjerjes Telémaco.
Sin embargo, luego del bautismo, los padres no llaman a su hijo por su verdadero nombre, sino que cariñosamente lo llaman: Nene, o Bebe, o Bubby, o Toto, o Negro, o Perico, o Jimmy, o Beto, o Pancho.
Pero, por lo que más quiera, no lo vaya a llamar: Cucucita, Carozo, Cabezón, Ladrillo, Patizambo, Purapanza, Morfón, Orejudo, Retaconazo, Chueco o Papafrita.
Lenguaje:
Aconsejamos a todas las madres que se aprendan de memoria este lenguaje infantil, el cual les permitirá comunicarse más fácilmente con sus hijitos:
Pio: Frió.
Melo: Caramelo.
Tuto: Caliente.
Papa: Comida.
Ico: Rico.
Cuco: Fantasma, hombre malo.
Upa: Alzar.
Noni noni: Dormir - Sueño.
Tata: Padre.
Pepes: Zapatos.
Pumba: Golpe.
Pupa - Nana: Lastimadura.
Chas chas: Paliza.
Pete: Chupete.
Pelela: Escupidera.
Bau bau: Perro.
Miau: Gato.
Pachá: Pasear.
Mu: Vaca.
Ten: Tren.
Belo: Abuelo.
Aba: Agua.
Emí: Dormir.
Chiche: Juguete.
Aitá: Ahí está.
Pupurete: Palabra irreproducible.
Comentarios:
Cuando la parentela y amistades de los padres ven por primera vez a un recién nacido en la nursery del sanatorio suelen hacer estos comentarios:
-"¿No es divino?"
-"Ahora es un cuco porque está hinchadito y peludo. Vas a ver cuando lo rapen."
-"¿A quién habrá salido tan fulero?"
-"Contale los dedos de la mano, a ver si tiene los cinco."
-"No es por nada, pero se parece a un intimo amigo del padre."
-"¿NO es buenito?"
-"Tiene los ojos del padre, la nariz de la madre y los bigotes del abuelo."
-"¡Mira cómo cierra los puñitos!"
-"Tiene cara de hombrecito... ¡Ah!, ¿Es una nena? Entonces tiene cara de mujercita."
-"¿Pesa más de tres kilos? ¡Qué gordo! Van a tener que ponerlo a régimen."
-"Por favor, no empuje que no me deja verlo. ¿No ve que yo soy el abuelo?"
-"¿No está muy abrigado?"
-"Tienen que cortarle las uñitas para que no se lastime."
-"Cuando nació, mi hijo era mucho más lindo."
-"¡Dios mío, qué horrible!"
-"¿Usted es el padre? ¡Con razón salió tan espantoso!"
-"No es por despreciar, pero esa nenita de la cuna de al lado si que es rica."
-"Paciencia, Salustiano. Tal vez el próximo sea mejor."
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