Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un gran número de chistes muy divertidos, algunos reciclados, otros nuevos, varios breves, algunos religiosos, textos graciosos y pensamientos de un fino humor que conforman una edición que seguramente les divertirá a todos. Que la disfruten, que pasen una excelente semana, y un feliz día patrio para este Domingo.
Esteban Nicolini
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De esposas...
* Recientemente leí que el amor es solamente una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como desperdicio tóxico. David Bissonette.
* Cuando un hombre te quita a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry.
* Después de casarse, marido y mujer se vuelven dos caras de una misma moneda; no pueden ni verse, pero aún así siguen juntos. Hernant Joshi.
* Cásense sin dudarlo. Si les toca una buena esposa, serán felices. Si les toca una mala, se volverán filósofos. Sócrates.
* La mujer nos inspira a grandes cosas, y nos impide lograrlas. Dumas.
* La gran pregunta... que no he podido contestar... es, "¿Qué es lo que quiere una mujer?" Sigmund Freud.
* Tuve algunas palabras con mi mujer, y ella tuvo algunos párrafos conmigo. Anónimo.
* Alguna gente pregunta cuál es el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos hacemos tiempo para ir a un restaurant dos veces a la semana. A la luz de las velas, cena, música suave y baile. Ella va los martes, yo los viernes. Henny Youngman.
* No me preocupa el terrorismo. Estuve casado dos años. Sam Kinison.
* Hay una forma de transferir fondos que es todavía más rápida que la banca electrónica. Se llama matrimonio. James Holt McGavran.
* Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, y la segunda no. Patrick Murray.
* Dos secretos para un matrimonio pleno 1. Si estás equivocado, admitilo. 2. Si tenés razón, callate. Nash.
* La forma más efectiva de acordarte del cumpleaños de tu esposa, es olvidártelo una vez... Anónimo.
* ¿Saben lo que hacía antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman.
* Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Entonces nos conocimos. Rodney Dangerfield.
* Una buena esposa siempre perdona a su esposo cuando ella se equivocó. Milton Berle.
* El matrimonio es la única guerra en la que se duerme con el enemigo. Anónimo.
* Un hombre puso un aviso clasificado: "Esposa se busca". Al día siguiente recibió cien mensajes diciendo lo mismo "Te doy la mía." Anónimo.* Primer Hombre: "Mi esposa es un ángel!" Segundo Hombre: "Tenés suerte, la mía todavía vive."
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Médico curandero...
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
-"¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡Ya me curé!"
-"Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza?" - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
-"Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... .No tengo más dolor de cabeza.' Bueno, hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció."
El marido todo maravillado le respondió:
-"¡Que maravilla! ¡Esto es fabuloso!"
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
-"Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. "
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo:
-"No te muevas mi amor, ya vuelvo."
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
-"¡Ay mi amor, fue maravilloso!"
El marido nuevamente le dijo:
-"¡No te muevas que ya vuelvo!"
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
-"¡No te muevas, ya vuelvo!"
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-"No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa."
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio Jardín de Paz.
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Los dos leones...
Dos leones huyeron del Jardín Zoológico.
En la huida, cada uno salió con un rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró.
Después de un mes, para sorpresa general volvió el león que había huido a la selva.
Regresó flaco, famélico, afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron 8 meses y nadie mas se acordó del león que huyera para el centro de la ciudad, hasta que un día el bicho fue recapturado.
Volvió al Zoo, gordo, sano, vendiendo salud.
Al ponerlos juntos, el león que fue a la selva le preguntó al colega:
-"¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresaste tan bien de salud? Yo que fui para la selva, tuve que regresar, porque casi no encontraba que comer..."
El otro león le explicó:
-"Me armé de coraje y fui a esconderme a una Repartición Pública. Cada día me comía un funcionario, y nadie advertía su ausencia."
-"¿Y porqué regresaste?, ¿se acabaron los funcionarios?"
-"Nada de eso. Los Funcionarios Públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido un Director General, dos Superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, varias secretarias, docenas de funcionarios y nadie los dio por faltantes. Pero el día que me comí el cadete que servía café... ¡arruiné todo!"
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Un buen vendedor...
Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase media-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
-"¿Tenés alguna experiencia en Ventas?"
-"Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa."
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
-"Empezás mañana... A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..."
El primer día de trabajo fue duro.
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
-"¿Cuántas ventas hiciste hoy?"
-"Una."
-"¿Una sola?" - dice el gerente. -"Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. ¿De cuánto fue la venta?"
-"300 mil pesos..." - le responde el tipo.
-"¿300 mil, pero... ¿qué le vendiste?"
-"Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vio. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate."
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
-"¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?"
A lo que el novato responde:
-"¡No, no! El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije: -'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana... ¿Por qué no se va a pescar?'."
(Gracias Griselda !!!)
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Pastor inteligente...
Estaba el pastor dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino sureño un reluciente todo-terreno Navigator 4x4 full equipo.
Se detiene frente al viejito y se baja un joven de no más de 30 años.
Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
- "Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo, algo asombrado, le responde:
- "Sí, ¡cómo no!"
Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV de 2.4 GHz con 1 GB de RAM.
Se conecta a la Red vía satélite, baja una base de datos de 700 MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un satélite, identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar un diagrama de flujo.
Después de veinte minutos, le dice al viejo:
-"Ud. tiene 1.347 ovejas; 256 machos, 1.091 hembras y 4 pueden estar preñadas."
El viejo, asombrado, le dijo que, efectivamente así era, y que se podía llevar una oveja.
El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4.
Estaba a punto de irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
-"Disculpe, pero si yo llego a adivinar para quién Ud. trabaja ¿me devuelve mi animal?"
El joven, sonriendo, le dijo:
-"Claro, hombre. ¡Inténtelo!" , - mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
-"UD. TRABAJA COMO ASESOR PARA LA SRA. CRISTINA KIRCHNER"
El joven, absolutamente sorprendido, dijo:
- "¡Exacto! ¿Cómo pudo saberlo?"
El viejo le respondió:
- "Por 4 razones: Primero, por la pinta de mafioso. Segundo, vino sin que yo lo llamara. Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía, y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja."
(Gracias Laura !!!)
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Vergüenza...
La maestra pregunta:
-"Pedrito, ¿de qué trabaja tu papá?"
-"Abogado, señorita."
-"¿Y el tuyo, Susanita?"
-"Ingeniero, Señorita."
-"¿Y el tuyo a que se dedica, Silvina?"
-"Es Médico, seño."
-"¿Y el tuyo, Rodolfito?"
-"Él mio baila en el caño en un boliche gay..."
-"¿¿¿Cómo???" - pregunta la maestra sorprendida.
-"Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas. Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. De vez en cuando se pierde por completo un consolador de 25 cm. ahi abajo. Si se da, después hace petes por algunos pesos. Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que más le gusta."
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Rodolfito y le pregunta:
-"Rodolfito, ¿tu padre realmente hace eso?"
-"No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir... Mi viejo juega en River; pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros..."
(De un hincha de River... pero con los pies sobre la tierra.)
(Gracias Norberto !!!)
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Conversación telefónica...
-"Hospital buen día..."
-"Quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que esta internado."
-"¿De que paciente se trata?"
-"Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376."
-"Un momento, lo voy a transferir a enfermería."
-"Buen día, soy la enfermera Josefina... ¿en qué lo puedo ayudar?."
-"Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor."
-"Un minuto que voy a localizar al médico de guardia."
-"Buen día, habla el doctor Pascualeti... ¿en qué puedo ayudarlo?."
-"Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376."
-"Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente."
-"Bueno, gracias."
-"Aquí esta. Hoy se alimento bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardíaco mañana y si continúa bien le darán el alta en dos o tres días."
-"Muchas gracias doctor, ¡no sabe que noticia maravillosa que me dio! ¡que alegría!"
-"Por su entusiasmo Ud. debe ser algún pariente muy cercano..."
-"No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo..."
(Gracias Elvira !!!)
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Cuestión de culturas...
En 10 islas desiertas naufragaron las siguientes personas:
Isla 1: 2 italianos y 1 italiana.
Isla 2: 2 franceses y 1 francesa.
Isla 3: 2 alemanes y 1 alemana.
Isla 4: 2 griegos y 1 griega.
Isla 5: 2 ingleses y 1 inglesa.
Isla 6: 2 australianos y 1 australiana.
Isla 7: 2 argentinos y 1 argentina.
Isla 8: 2 japoneses y 1 japonesa.
Isla 9: 2 irlandeses y 1 irlandesa.
Isla 10: 2 mexicanos y 1 mexicana.
Un mes después en cada una de las islas sucedió lo siguiente:
Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla 2: Los 2 franceses viven felices con la francesa en un 'menage a trois'.
Isla 3: Los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.
Isla 4: Los 2 griegos duermen juntos mientras la griega esta haciendo la limpieza y cocina para ellos.
Isla 5: Los 2 ingleses están esperando que llegue alguien para que les presente a la inglesa.
Isla 6: Los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla: el paraíso gay.
Isla 7: Los 2 argentinos se pelean por ser el presidente de la isla mientras la argentina en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma, de como puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo, que son poca cosa y va a esperar a que allí naufrague un hombre mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer.
Isla 8: Los japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un mensaje a Tokio y se encuentran en espera de instrucciones.
Isla 9: Los irlandeses dividieron la isla en norte y sur donde cada uno abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa. Sin embargo, lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.
Isla 10: Los 2 mexicanos están durmiendo la siesta todo el día, se hicieron compadres, se pusieron apodos, se empedan juntos y cada uno de los 2 pendejos piensa que la mexicana solo se acuesta con él.
(Gracias Pablo !!!)
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Los 12 apóstoles...
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas.
Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
-"Toc-toc-toc..."
-"¿Quien es?", - preguntó Jesús.
-"Soy Juan."
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
-"¿Que trajiste Juan?"
-"Cocaína de Colombia, Maestro."
-"Muy bien, pasa déjalo ahí."
Al rato:
-"Toc-toc-toc..."
-"¿Quien es?" - pregunta Jesús.
-"Soy Pedro."
Jesús abre la puerta y le dice:
-"¿Que trajiste Pedro?"
-"Marihuana de Jamaica, Maestro."
-"Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí."
-"Toc-toc-toc..."
-"¿Quien es?" -pregunta Jesús.
-"Soy Mateo."
Jesús abre la puerta y le dice:
-"¿Que trajiste mateo?"
-"Crack de New York, Maestro."
-"Muy bien, pasa y déjalo ahí."
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachís, Pasta Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo.
En eso se oyó la puerta:
-"Toc-toc-toc..."
-"¿Quien es?" - pregunta Jesús.
_"Soy yo, Judas."
-"¿Que trajiste Judas?"
-"¡A la DEA, hijueputas! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!! Ese de barba es el Jefe..."
(Gracias Patricio !!!)
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Reportaje a Inodoro Pereyra, el renegáu...
Raúl Acosta - Fontanarrosa. Revista Crisis. Mayo 1974.
-"¿De qué signo es usted, Inodoro?"
-"Vea mire, yo en eso de los astros y los horóscapos no soy de creer mucho, no se vaya a pensar. De mejor prigúntele al Mendieta, que a él sí los planetas lo han cambeado muy mucho, tanto que la luna lo ha guelto lobizón al pobrecito. A mí, a gatas si el sol me jode un poco de a veces, como cuando me estaquiaron en Rayo Cortau y la resolana me dejó mas colorau que huevo e'domador."
-"¿Quiénes fueron sus padres?"
-"Mi tata fue guitarrero, cantor de madrugadas, cumpa del Payo Solá churo carpero de Salta. Ahura, mi mama supo ser curandera por Saleriquecacó, los pagos del Independencio Funes. La cencía le debe a eya el descubrimiento de los ungüentos con sebo de comadreja macho pa calmar la culebriya; la cría de sanguijuelas silbadoras que en vé de chupar, le soplan y la vacuna crespín Oral, contra la parali, el terrible mal de Nelly Meden."
-"¿Conoció a Martín Fierro?"
-"Me leyeron algo sobre él. Una nota o un riportaje muy largo que le hacía un tal Hernández, letrau el hombre. Todo en versitos, con palabras que pegaban; una preciosidá era eso."
-"¿De qué personajes se siente amigo?"
-"Güeno, a veces viene a matiar conmigo el Lindor Covas, claro, le gusta el mate cimarrón, lógicamente. O me encuentro en la pulpería del Basilisco Luna con el Fabián Leyes, no sé si lo ubica. Al Huinca hace mucho que no lo veo. Hace poco estuvo el correntino Troncozo, pegó un sapukai adentro el rancho que casi me degueya la bataraza. AI Cabo Savino lo suelo ver, pero de lejos, lo riconozco por el poncho calamaco. Dicen ques güeña persona, pero es polecía. Y un polecía puede ser güena persona, pero ... ¿quién se le acerca para comprobarlo?"
-"¿Mantiene relaciones con el Indio Patoruzú?"
-"Por acá se cuentan anécdotas de él. De él y el otro chango, el Opa o Upa como lo nuembran. Dicen que tiene campos donde se puede galopiar y galopiar meses enteros sin salirse de eyos. Que tiene un pingo ques un rejucilo.
Pero también dicen que todo eso no es de él. Que es de un tal Dante, celosísimo el hombre y desconfiau como perro tuerto. Por eso yo no lo he ido a visitar entuavía. Aunque me están dentrando ganas. Pa ver cómo ha hecho los patacones, porque llegar a santo y salir en las estampitas y todo como el Ceferino Namuncurá debe ser más fácil, pero ser estanciero y millonario como Paturuzú, mientraj los otros indios andan en boleadoras nomaj, no parece tanto."
-"¿Qué parentesco lo ata a Martín Fierro?"
-"Y por ahí somos hermanos, quien le dice... Ricuerdo que mi Tata solía decir que se había echau un Fierro por algún lau."
-"¿Por qué razón no habla mucho de sus amores?"
-"Porque yo soy como el violín que quiere Becho, que al dolor y al amor no los nombra."
-"¿Por qué su caballo no tiene nombre y su perro sí?"
-"Porque mi perro no es un perro. Es un crestiano emperrau. Un lobizón que se quedó perro porque lo agarró un eclipse de luna. Además, no tengo flete, tan pobre soy. Por eso en Montiel pasé de largo. Pero le adelanto en carácter de primicia, que voy a agenciarme uno, que se va a yamar "Juria"."
-"¿Se baña usted. Inodoro?"
-"¿Usté vio la lagunita que hay detraj de las cortaderaj, como yendo por la rastriyada que va pa lo del Benemérito Ochoa? ¿La vio? Güeno. Yo no. Golvía remamao de la pulpería. Jué la última ve."
-"¿Usted se siente paladín de la justicia?"
-"Paladín no sé que quiere decir. Y pa serle sincero a la justicia tampoco la conozco."
-"¿Qué prefiere, el fútbol o la taba?"
-"Vea mire, pa jugar a la taba siempre me sale culo, y pa jugar al fulbo ya no me dan las tabas."
-"¿Le gustaría conocer Europa?"
-"¿Uropa? Puede ser. Pero queda muy lejos. Como ir muchas veces a Güenosaire ida y güelta. Hay que cruzar el mar y dicen quel mar es como ver un río, pero con costa de un solo lau."
-"¿Le hablaron alguna vez de Hugo Pratt?"
-"Creo que jué un gringo que dibujaba. Pero como me habían dicho que andaba siempre con una pluma yo me creiba que era un indio."
-"¿Por qué se deja fotografiar en escorzos tan raros?"
-"¿Escorzo? Escuerzo dirá usté. Nunca me he dejado fotografiar con un animal de esos."
-"¿Por qué gesticula tanto?"
-"Pa que me entiendan de lejos. La pampa es ancha y ajena."
-"¿Leyó a Tejada Gómez y Jaime Dávalos?"
-"A gatas si sé leer. Pero le diré, con palabras que brotan por mi boca cual bandada mineral de pájaros breves, violados y adolescentes trepando epicéntricas por mis cuerdas vocales tensas, llegando desde el fondo mismo del hombre-río elemental y mínimo que me habita decúbito dorsal en mis entrañas cósmicas, le diré que sí, que algo he leído. Le diré."
-"¿Qué opina de la mujer?"
-"¿De qué mujer? Si es de la ajena es julero andar opinando y si es de la mía, la Eulogia, usté la habrá visto, se dará cuenta que más vale no opinar un carajo."
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La Cenicienta... (por Wimpi)
¡Es horrible lo que pasa con la Cenicienta!
Los eruditos han descubierto que el zapatito no era de vidrio; dicen que era apenas de cuero.
En el original decía "pantoufle en vair" -zapatito de piel- lo cual habría sido traducido, erróneamente, como "pant en verre" -zapatito de vidrio.
Dentro de poco saldrán diciéndonos esos mismos eruditos que fue mentira que la calabaza se transformara en carroza y los ratones en caballos para llevar a la Cenicienta a la fiesta del rey.
Son capaces hasta de demostrar que la fue a buscar el portero en un taxi.
Y entonces sí que ya no valdría la pena creer en nada más.
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Derecho...
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-"Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
-"¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!"
-"Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
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Terremoto...
Una vez cuando un padre estaba comenzando la misa empezó un terremoto y la gente en la iglesia comenzaron a gritar y el padre les dice:
-"Hijos míos, recen un Padre nuestro."
Y empezaron:
-"Padre nuestro, que estás en el cielo..."
Pero luego la intensidad del terremoto fue mayor y el padre dice:
-"Hijos míos, recen un Ave María."
Y empezaron:
-"Dios te salve, María..."
Pero por desgracia el terremoto fue aún mayor y comenzaron a caerse las tablas del techo.
Y el padre grita:
-"¡Hijos míos, las tablas!"
Y la gente comenzó:
-"2x1=2, 2x2=4, 2x3=6,..."
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Limosnas...
Le habían dejado a un niño investigar que hacían los curas con las limosnas, entonces va a la primera iglesia y le pregunta:
-"Padre, ¿usted que hace con las limosnas?"
Y le dice:
-"Pues mira, yo trazo un círculo y lo que caiga adentro es para mi y lo que caiga afuera es para Dios."
Va a la segunda y iglesia y pregunta lo mismo y le responden:
-"Mira, yo trazo una línea y lo que caiga del lado derecho es para mi y lo del lado izquierdo es para Dios."
Va a la tercera iglesia y pregunta lo mismo, y le dicen:
-"Mira, yo arrojo las monedas al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él, y lo que caiga es para mi."
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