Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay algunos chistes cortitos pero muy buenos, textos de humor muy divertidos e informes desopilantes, conformando una edición breve pero seguramente del agrado de todos. Que se diviertan y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Breves y variados...
-"Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala..."
-"Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo."
-"Vale, el airbag del coche funciona estupendamente."
Pepito se le quejaba a su amigo Carlitos que hacerle el amor a su esposa se había vuelto una rutina y aburrido.
-"Sé creativo, Pepito. Rompé la monotonía. ¿Por qué no tratas de 'jugar al doctor' por una hora? Seguro que esto te resuelve el problema." - le dijo Carlitos.
-"Oye, eso suena muy bien..." - replicó Pepito -"¿Pero cómo hago para que dure una hora?"
-"Hazla esperar por 50 minutos..."
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
-" ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles."
Dos agricultores:
-"Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!"
-"Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros."
-"Si ya lo pongo, pero como si nada."
-"Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra."
-"¿Y eso es efectivo?"
-"Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado."
En la peluquería después de que le lavan la cabeza a una señora:
-"¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?"
-"No gracias, me la llevo puesta."
La mujer le dice a su marido, Chucho:
-"Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle de las cosas de la vida, lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el conejito y la conejita, etc."
-"De acuerdo, querida."
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
-"Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre."
-"Te escucho papá."
-"Hijo, ¿recuerdas el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas?"
-"Si papá."
-"Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas..."
Instrucciones para tener un día maravilloso:
1. Crear una carpeta nueva en su computadora.
2. Llamarla 'LOS KIRCHNER'.
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y Eliminarla nuevamente.
5. La computadora le preguntará: -"¿Está seguro que desea eliminar a Los Kirchner?"
6. Sonreír, decir sí, y apretar el botón del mouse con toda firmeza.
Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada seis horas, para no crear adicción. (Puede cambiar el nombre de la carpeta por quien más (o menos) le guste.)
(Gracias Diego !!!)
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Sin traducción...
Michael Jackson is in bed with his girlfriend.
The girlfriend says to Michael:
-"Michael, you are pedophile."
Michael says back:
-"That's a big word for a ten year old girl!"
(Gracias Norberto !!!)
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Modelos...
Dos modelos (hiper-boludas, como corresponde) estaban tratando de abrir la puerta de un auto, con un alambre.
¿Que había sucedido?
Que la más boluda de ellas, cerró el auto con la traba puesta dejando, por supuesto, la llave puesta en el arranque.
Las dos trabajaban denodadamente, cuando para colmo de males, comienza a llover.
Una exclama:
-"La puta madre que los parió..." - dijo la chica -"encima nos vamos a cagar mojando..."
Y la otra le responde:
-"Bueno, no te pongas así, si lo mismo nos íbamos a mojar. O no ves que la capota está abierta..."
(Gracias Horacio !!!)
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Avisos parroquiales... (O de la importancia de los puntos y las comas...)
Avisos parroquiales, recogidos en algunas iglesias... reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia y total respeto... ¡Son imperdibles! Los comentarios son del editor.
* Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños. (Hay tantos padres descuidados...)
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho. (Gauchito el párroco...)
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera. (No sea cosa que los vean...)
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia. (No hace falta tanta sinceridad...)
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos. (¿Habrá algo que estorbe más?)
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús". (A cargo del cuerpo de buzos tácticos...)
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia. (Que alivio...)
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia. (Deben ser varios...)
* El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey! (Lo vamo a reventar, lo vamo...)
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas. (Entrada, plato principal y postre...)
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos. (Deben ser grandes los sobres...!)
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila. (¿Habrá que llevar matafuegos?)
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia. (No apto para personas impresionables...)
* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos. (Los de un sexo único abstenerse...)
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto. (Yo me iría un rato antes...)
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¿De que nacionalidad eran Adán y Eva...?
Un alemán, un francés, un inglés y un argentino comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice:
-"Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes."
Inmediatamente, el francés reaccionó:
-"No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina... el tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses."
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
-"Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses."
Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama:
-"No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy boludos que están en el Paraíso. ¡Esos son Argentinos!"
(Gracias Adrián !!!)
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La mujer y sus 4 animales...
La mujer siempre ha necesitado tener 4 animales:
Un Jaguar en el garage...
Un Visón en el placard...
Un Potro en la cama...
¡Y un Burro, que pague todo...!
(Gracias Laura !!!)
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Los papelones y las clases a que pertenece... (Por Landrú)
CLASE AA:
Ponerse el palazzo de su señora, creyendo que es un pantalón suyo.
Equivocarse y tomar a otro hombre del brazo, confundiéndolo con el marido.
Ir a una boite con una ratita y encontrarse con su hijo.
No acordarse dónde dejó el auto estacionado.
Seguir a una chica por la calle y, al dirigirle la palabra, comprobar que es un melenudo con traje unisex.
Pensar en otra cosa cuando alguien le habla y no poder seguir la conversación.
Confundirse y llamar a la señora con el nombre de una amiguita.
Sacar el pañuelo delante de su mujer y ver que está manchado de rouge.
Decir un piropo por la calle, sin reconocerla, a la hija de un amigo.
Querer presentar a una persona y no recordar cómo se llama.
Ir a un almuerzo y atragantarse con una espina de trucha.
CLASE A:
Pinchar un neumático en Villa Cariño.
No alcanzarle la plata para pagar en un restaurant.
Atragantarse en un almuerzo, con una espina de pejerrey.
Dar una palmeteada a un amigo por la calle y, al mirarte la cara, ver qué se confundió de persona.
Quedarse entre dos pisos con el ascensor descompuesto.
Salir a la calle con un zapato negro y otro marrón.
Enviar un telegrama de pésame y otro de felicitación de cumpleaños y confundir las direcciones.
Interrumpir una discusión para opinar y olvidar lo que iba a decir.
CLASE AB:
Reírse cuando alguien cuenta un chiste, antes de que termine.
Ir a una fiesta vestido de sport ignorando que es de etiqueta.
Salir del mar, luego de una revolcada de ola, sin la parte superior de la bikini.
Empezar a contar un chiste y no recordar cómo termina.
Confundir con el abuelo al marido de una amiga.
Agacharse a levantar una moneda del suelo, vestida con super minifalda, en Diagonal y Florida.
Descubrir, en el momento que va a pronunciar un discurso, que se ha olvidado los papeles.
Ponerse a bailar solo en su casa, creyendo que nadie lo ve y descubrir que lo están mirando desde la ventana de enfrente.
CLASE B:
Lanzar una carcajada en un velorio.
Caerse de la escalera del subte.
Escupir al hablar y tratar de sacar la saliva que cayó en la ropa de su interlocutor con el dedo.
Confundir a la dueña de casa con la mucama.
Emborracharse a la primera copa.
Estornudar sin tener tiempo de ponerse el pañuelo y bañar a todo el que esté delante.
Bostezar en una reunión estirando los brazos y lanzando un grito.
Resbalar sobre una cáscara de banana y caer en la vereda.
Confundir a un almirante con un portero.
Dar la mano transpirada.
Cruzar la pierna y tener la suela agujereada.
Confundirse de cuarto en un hotel y entrar a otro que está ocupado.
Después de comer, limpiar con pan los restos de salsa.
Entrar en una sala recién encerada y darse un porrazo.
Ir a empeñar el reloj y encontrarse con el padre de su novia en el Banco Municipal.
CLASE C:
Ser caballero y entrar al baño de damas (o viceversa).
Ir a comprar zapatos y, al probárselos, descubrir que tiene la media agujereada.
Comprar papel higiénico, llevarlo por la calle sin envolver y encontrarse con algún conocido.
Ser cirujano y dejar olvidada una pinza dentro del paciente.
Desmayarse en el dentista.
Sacar bombones en un casamiento y ponerlos dentro de la cartera.
Sacarse la ropa en el consultorio del médico y estar con calzoncillos de franela largos.
En un viaje largo en micro tener colitis.
Sacar delante de gente el pañuelo para sonarse y ver que está agujereado.
Desabrochársele el portaligas en un cóctel.
Rompérsele por la calle el bretel del sostén o el elástico de la bombacha.
Tener un largo acceso de tos y ahogo durante una función de gala en el Colón.
Entrar a un restaurant con smoking y ser confundido con el maitre.
Viajar en avión y descomponerse de miedo.
Ayudar a una señora en un micro a levantar o cerrar una ventana, y no alcanzarle la fuerza.
Ir al cine con una amiga y quedarse dormido.
Meterse en la pileta en la parte honda creyendo que es la baja, y sufrir un principio de ahogo.
Pararse a mirar en una obra cómo trabajan los obreros.
Ser sorprendido mientras lava el auto en la puerta de su casa.
Ir a la feria con la patrona y llevar el changuito.
Volcar una fuente de ravioles encima de la dueña de casa.
En un restaurant limpiar con una servilleta, antes de comer, los platos y copas.
Cuando marcan un try en un partido de rugby gritar. "¡Gol!"
Atender el teléfono simulando la voz, para negarse, y ser reconocido
CLASE D:
En una reunión, en un silencio, sonarle las tripas.
Estornudar y caérsele la dentadura postiza.
En una fiesta hacerse pipí de risa.
Comer tallarines y dejar uno enroscado en el bigote.
Tener un ataque de hipo mientras pronuncia un discurso.
Ir de visita, entrar al baño y encontrarse dentro a la dueña de casa.
Atragantarse en un almuerzo con una espina de bagre.
En una comida prenderse sin querer el mantel en el ojal del saco, levantarse y arrastrar copas y platos.
Ir a un boliche y pedirle al disc-jockey que ponga una cumbia.
Ser sorprendido en el momento en que se está horneando la nariz.
Confundir champagne francés con sidra.
Sacarse pedacitos de la comida de los dientes con las uñas.
Usar como señalador de libros una hojita de papel higiénico.
Ir a una confitería, pedir café con leche y hacer sopitas con el pan.
Pedir en voz alta en la farmacia supositorios.
Oír el timbre de su casa, abrir la puerta en paños menores creyendo que es un amigo y resulta ser una amiga de su madre.
Ir a un cóctel, sentarse y tener el pantalón desprendido.
Salir a la calle con un pañuelo cubriéndose los ruleros.
Corrérsele el peluquín.
Llegar a una fiesta vestido de oso Carolina y comprobar que no era de disfraz.
Ser sorprendido por la novia mientras toma un comprimido antigas.
Ir a una casa de visita, sentarse y, al mirarse el zapato darse cuenta que ha pisado un pastel callejero.
Entrar en un vagón del subte y quedar apretado por la puerta.
Escupir en el tren por la ventanilla sin darse cuenta que el vidrio está cerrado.
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Cosa de lungos... (Por Gillespi)
Voy a cambiar drásticamente de tema porque este boliche más que un Almacén ya parece un sex shop.
Antes que nada quiero agradecer a Tom Wolfe quien en su reciente visita se refirió a mí como su sucesor en el nuevo periodismo mundial.
En la charla que brindó en el Malba, a colegas y estudiantes, manifestó la importancia de reflejar los hechos con la mayor cantidad de detalles posibles.
Les cuento que siendo las 3.10 de la mañana, en esta noche agradable de 23.5 grados, con pronóstico de nubosidad variable para mañana y vientos moderados del noroeste, me propongo a escribir un artículo de no más de una página, tomando como promedio unos dos mil caracteres, utilizando letra arial, tamaño 12, sentado en una banqueta desvencijada de color negro, frente a mi computadora comprada con tarjeta de crédito, en 18 cuotas sin interés, un miércoles de primavera a la tarde, en una famosa casa de electrodomésticos.
Pero la visita del enorme Tom no es el tema que nos ocupa hoy, sino aprovechar que San Antonio Spurs es nuevamente semifinalista de la NBA para explicarles –sobre todo a nuestras clientas, y a todos aquellos que quieran sumarse al exitismo argentino- los fundamentos del basquetball, también conocido como básquetbol, básquet, o basket (cualquiera de estos nombres es correcto y pueden usarlo indistintamente).
El primer concepto que deben aprender es el siguiente: el básquet, como el sexo y el café con amigos, es básicamente un deporte.
Lo segundo que tienen que asimilar es que decididamente es un deporte exagerado, practicado por gente enorme, de más de dos metros de altura, en donde cada equipo suele marcar muchísimos goles durante un partido dividido en cuatro tiempos, y que las finales son al mejor de siete encuentros... es decir una exageración de principio a fin.
Cotejen con aquellos partidos de fútbol en que un equipo mete 6 goles y ya el último la hinchada lo grita a desgano, a quién "caraxo" le quedan ganas de gritar 106 goles como ocurre en los juegos de baloncesto... ¡uhhh!, existía otra forma de denominarlo, ven, hasta en esto se van de mambo.
Hablando de exageraciones.
He visto jugadores de dos metros cuarenta y cinco de altura, que pueden cruzar la calle de vereda a vereda de un salto, que tienen los dedos largos como grisines, que pueden rascarse los tobillos parados, que calzan cincuenta y tres de zapatillas, y que... prefiero no dar más detalles (en el posteo anterior los hombres hemos cobrado como para tener y guardar que miren si además a ellas se les ocurre andar midiendo).
Datos de interés:
TANTEADOR:
Cuando el jugador llega corriendo al aro y convierte: 2 puntos.
Cuando el jugador tira detrás del semicírculo: 3 puntos.
Cuando el jugador tira desde la puerta del vestuario: 4 puntos.
Cuando el jugador tira desde el aeropuerto: 5 puntos.
TIEMPO:
El tiempo está minuciosamente cronometrado y sólo corre el reloj mientras el balón está en movimiento.
Cada posesión de pelota dura 24 segundos y luego -sí o sí- hay que largarla... de qué se quejaban, ¡36 segundos menos de lo que les expuse el último martes!
TIEMPOS MUERTOS:
¡No, no, no!, aquí no estoy hablando del momento que va entre relación y relación.
Son los tiempos en los cuales tanto jugadores como espectadores se relajan, dispersan, o aburren.
Generalmente cuando esto sucede, aparecen las "perristas"... perdón, porristas y la cámara de televisión apunta a Jack Nicholson que está con sus infaltables anteojos en la primera fila.
TEST:
¿"Cuánto sabe usted de básquet?"
Ganador:
1) El equipo que hace más puntos.
2) El equipo más alto.
3) El jugador que gana más millones de dólares en menos tiempo.
Jugador más famoso:
1) Magic Johnson.
2) Magic Jordan.
3) Magic Kingdom.
Segundo argentino más goleador en la NBA:
1) Luis Scola.
2) Luis... qué cola.
3) Scola... qué Mangueira.
Argentino que se coronó campeón junto a "Manu":
1) Fabricio Oberto.
2) Tampón OBerto.
3) Patricio Roberto.
¿A quién le dicen el "Gusano"?:
1) Dennis Rodman.
2) Denis Sergio.
3) Nahir Menem.
Mejor jugada de Dennis Rodman:
1) Un triple frente a los Lakers jugando para los Bulls.
2) Un doble a la mandíbula de un rival.
3) Un par de noches con Carmen Electra.
Periodista especializado en básquet:
1) David Carlín.
2) Calvo Carlín.
3) Canal Cablín.
¿Quién conducía la Magia de la NBA?:
1) Adrián Paenza.
2) El mago Emanuel.
3) El mago Coria.
¿A quién apodan el "Loco"?:
1) Hernán Montenegro.
2) Rolfi Montenegro.
3) El negro Guerrero Marthineitz.
El primero en acertar todas las respuestas se ganará una bandeja con tres triples de paleta y queso y una lata de aros de cebolla... ¡qué sutileza!