Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una gran variedad de chistes y textos muy divertidos, de tonos suaves y picantes, que seguramente serán del agrado de todos. Esperamos que se diviertan y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Cristóbal Colón...
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, hubiera dicho lo siguiente:
-"¿Y por qué tienes que ir tú?"
-"¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!"
-"¿Y por qué no mandan a otro?"
-"¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?"
-"¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!"
-"¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!"
-"¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?"
-"¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?"
-"¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!"
-"¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!"
-"¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!"
-"¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!"
-"¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias locas."
-"¿A mí me vas a engañar?"
-"¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?"
-"¿Qué tienes con esa vieja?"
-" ¡No permitiré que vayas a ningún lado!"
-"No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!"
-
Regalos...
Cuando comenzaron las clases y como es costumbre algunos niños le llevaron regalos a la maestra:
El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base y goteaba sobre su escritorio.
Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
-"¿Es vino?" - dijo tratando de adivinar.
-"No", - respondió el chico.
-"¿Champaña?" - mientras volvía a probar.
-"¡No!" - volvió a decirle el niño.
-"Me rindo, ¿Qué es?..." - dijo la maestra ya con cara de sorpresa...
-"¡¡UN PERRITO!!"
-
Cazadores...
El cazador en el bosque:
-"¡Vení Juan, creo que le di a algo...!"
(...gran silencio...)
-"¿Juan? ¿Juan? ¿Juaaaaaaan?..."
(Gracias Diego !!!)
-
De abogados...
Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
-"Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen!"
Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación.
Ella respondió:
-"Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar."
-"Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local."
-"Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer."
-"Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo."
-"Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia."
-"Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él."
-"¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente...conmigo?"
-"Seguro. Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, ¡me vas a terminar COGIENDO....!"
(Gracias Horacio !!!)
-
El éxito según la edad...
¿Qué es el éxito?
A los 3 años: No mearse.
A los 6 años: Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: Tener muchos amigos.
A los 18 años: Tener licencia de conducir.
A los 20 años: Tener relaciones sexuales.
A los 35 años: Tener mucho dinero.
A los 50 años: Tener muchííííísimo dinero.
A los 65 años: Tener relaciones sexuales.
A los 70 años: Tener licencia de conducir.
A los 75 años: Tener muchos amigos.
A los 80 años: Recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años: No mearse.
¡Qué cosas... las vueltas que da la vida.!
(Gracias Gabi !!!)
-
Para los hombres...
DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE:
Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que...
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...? El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...? El resignado hombre.
¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia y encima con su mujer en rulos? El sensible hombre.
¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo...? Al desprotegido hombre.
¿Quién, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo? El honesto hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a "ella" le da miedo...? El valiente hombre.
¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa...? Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)
¿Quién tiene que afeitarse todos los días...? El pobre hombre... bueno..., y su suegra.
¿Quién manda en la casa...? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta lavecina... del abrumado hombre.
¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...? Nosotros... malas pécoras, sñif...
¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...? Adivinen.... sí, ese mismo.
¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...? El ágil y económico hombre.
¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...? Los resignados hombres.
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...? Los oprimidos hombres.
Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo:
-"¿Es que no hay caballeros aquí?"
¿Quién tiene que explicar que: caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres? El sensato hombre. (Qué poco observadoras son las mujeres, caramba)
En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita... así que exigimos se institucionalice el día 2 de Julio (San Justo) como: EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE.
(Gracias Griselda !!!)
-
El Gato de Verdaguer... (No aptos para personas impresionables)
Un hombre entra a la habitación con una oveja en los brazos y mira a su mujer, y le dice:
-"Mira cariño, esta es la vaca con la que tengo sexo cuando a vos te duele la cabeza."
Le contesta la mujer:
-"Si no fueras tan boludo, te darías cuenta que es una oveja..."
Y el marido contesta:
-"Si vos no fueras tan boluda, te darías cuenta que le estoy hablando a la oveja."
Qué tienen en común los aniversarios de bodas, el punto G y el inodoro.
Que los hombre no pueden acertar con ninguno.
¿Qué diferencia hay entre lástima y lastima?
El tamaño.
¿En qué se parecen un travesti a un corpiño?
Que los dos se abrochan por atrás.
¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?
¦En que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas!
Un obstetra le dice a la mujer:
¿Quiere que su marido esté en el parto?
Y ella le contesta:
-"¿Para qué?, si tampoco estuvo en la concepción."
Una pareja, al poco tiempo de conocerse, se casan.
En la noche de bodas él le dice:
-"Querida de hoy en adelante te llamaré Eva, porque eres mi primera mujer."
-"Que bien", -dice ella, -"entonces yo te llamaré Peugeot, porque sos el 206."
Un hombre le pregunta a su esposa:
-"¿Cuando me la mamás lo hacés por amor o por interés?"
A lo que la mujer contesta:
-"Por amor, querido, por amor."
Entonces el marido la mira y le dice:
-"A partir de ahora le podés poner un poco más de interés."
¿Qué hacen con 18 mujeres?
Un excelente campo de golf.
Estaban dos hombres hablando:
-"Mi suegra tiene todo lo que un hombre desea."
El otro contesta:
-"¿Es muy bonita?"
-"No, pero tiene bigotes, músculos, vos gruesa..."
¿En que se parecen el cartero a los testículos?
En que golpean pero nunca entran.
En la noche de bodas, ella le dice:
-"Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido."
A lo que él le contesta:
-"No te mentí querida, lo tengo del tamaño de un recién nacido, pesa 3 kilos y mide 50 cm."
(Gracias Adrián !!!)
-
Realmente un visionario...
"Los videojuegos no afectan a los niños: Quiero decir, si PaCman nos hubiera afectado de niños, estaríamos todos moviéndonos por habitaciones oscuras, tragando pastillas mágicas y escuchando música electrónica repetitiva."
Kristian Wilson, Nintendo, Inc., 1989.
(Gracias Sabrina !!!)
-
Cartas de animales... (Por Wimpi)
Prólogo (Primera parte)
Cuando una estrella de mar se corta un brazo, enseguida lo repone con otro brazo tan natural como el perdido.
Y hay unos gusanos del orden de los planáridos que vuelven a completarse asombrosamente cuando algo se les priva.
Si a una planárida la cortan más cerca de la cabeza que de la cola, se activa su metabolismo en el muñón y aparece una cabeza nueva; y si la cortan más cerca de la cola que de la cabeza aparece otra cola.
Avanzando en la escala zoológica, aun entre los crustáceos se dan esos casos notables de reposición, porque al cangrejo se le forman pinzas nuevas cuando las pinzas que tenía se rompen.
En cambio, el hombre no repone ni el pelo.
No se trata, claro está, de destacar esa incapacidad para humillarlo, porque de eso él no tiene la culpa.
Como no la tiene tampoco de ver menos que el pájaro, de oír menos que el perro, de gustar menos que la vaca.
El hombre tiene 3000 papilas receptoras del gusto.
La vaca tiene 32000.
A pesar de los adelantos del arte culinario, ha de seguir siendo un misterio para el hombre el gusto que la vaca le siente al pasto.
Podrá objetarse, hasta aquí, que al hombre, para lo que hay que ver, le basta con la vista que tiene y para lo que hay que oír con el oído que tiene.
Y que hasta ahora pudo vivir sin comer pasto.
Pero hay particularidades entre los animales que no podrían desdeñarse con tanta facilidad.
Uno no se refiere a las que el hombre le ha copiado a los animales; claro que desnaturalizando después el original, porque le copió los principios de la navegación al pez, pero el pez no tiene la culpa de que haya hecho el hombre luego submarinos, como no tiene la culpa el pájaro de haber servido inconscientemente, como modelo de bombarderos.
El hombre copió, asimismo, el radar al murciélago, que se orienta en la oscuridad por el eco de los sonidos que emite; le copió el Derecho Internacional al avestruz, que cree que si él no mira no lo ven; le copió la viveza al tero, que pone el huevo en un lado y va a pegar el grito en otro.
En todo eso, la imitación le salió más o menos perfecta.
Pero no acertó, todavía, a imitar al tórtolo y ser tan buen marido como él, que debe serlo, sin duda alguna, señores, porque cuando la tórtola enviuda, siente tanto al perdido compañero, que ya nunca se para a cantar en una rama florida y además, revuelve el agua para enlutecerla con barro, antes de ponerse a beber.
Dice, justamente, Tirso en una cuarteta deliciosa de "La dama del olivar":
La tortolilla con suspiro quiebra
viuda, los vientos, por el bien que pierde
y cuando las exequias le celebra
huye del agua clara y el roble verde.
En cambio en nuestra especie las viudas se alivian el luto a los seis meses.
Por algo será.
Continuará...
-
Una hija de madre judía nunca es demasiado gorda ni demasiado virgen... (Por Gabriela Acher)
De los millones de peligros que -según mi madre- acechaban personalmente a sus dos hijas, el sexo era el peor de todos.
Nada, ni las enfermedades, ni los huracanes, ni Hitler en persona, le parecía más aterrador.
Tener dos hijas mujeres en casa representaba para ella un peligro mayor que tener dos terroristas suicidas en el living.
Desde su punto de vista, todos los hombres eran en sí mismos una amenaza, ya que contaban con un arma con la que podían arrebatarnos nuestro mayor tesoro.
¡Qué paradoja!
En esa época, perder la virginidad era la mayor de las ignominias para una chica.
Ahora la ignominia es no perderla.
Como es de imaginar, todos los cuidados le resultaban pocos a este respecto y entonces decidió que lo único que se podía hacer era la vigilancia permanente, acompañada de una absoluta negación del tema.
Por ende, en mi casa quedó completamente interdicta cualquier palabra alusiva a la sexualidad de sus hijas.
Por ejemplo, si en ese momento hubiera existido algo como los Monólogos de la vagina, éstos habrían matado a mi madre.
Aunque estoy segura de que si hubiera tenido un varón, como quería, no lo habría circuncidado.
Con ella era más que suficiente.
Pero llegó un momento cuando mi hermana y yo estábamos en plena adolescencia, en el que mamá consideró que tenía que hablarnos.
Una noche nos llamó a su cuarto, se sentó frente a nosotras con una bolsa de papel en la cabeza, a la que le había hecho dos agujeros para los ojos, y con tono muy serio se puso firme en el discurso:
-Hijas: ustedes saben perfectamente que yo no creo en el sexo, pero que lo hay, lo hay. Por eso quisiera encontrar las palabras justas para que no les quede ninguna duda acerca de lo que les voy a decir.
Entonces carraspeó un poco para aclararse la garganta y nos espetó sin más:
-iNo ha habido sexo en esta casa por muchos años, y no lo va a haber ahora!
Y así comenzó su letanía de consejos:
"Si te metes en la pileta podes quedar embarazada."
"Mira muy bien lo que te dan a tomar en ese cumpleaños de quince, porque te pueden poner droga en el vaso, y te pueden violar."
"El sexo es un minuto de placer y diez años de desgracia."
Yo tenía ganas de decirle: -"No, mamá, eso no es el sexo es el matrimonio", pero no me atrevía.
Muchos años después cuando yo ya era adulta descubrí -no sin estupor- que en el videoclub de la esquina de mi casa alquilaban una película porno judía.
Me picó la curiosidad, así que le pregunté al empleado qué tal era, y el chico me contestó: "¡Lo típico! Cinco minutos de sexo y una hora de culpa".
Unos días más tarde, en una de mis visitas a Montevideo, encontré a mi mamá más comunicativa que de costumbre, y me animé a preguntarle:
-"Mamá... ¿por qué nunca me quisiste hablar sobre sexo?"
Y ella me respondió:
-"Querida, porque yo no sé nada sobre sexo. Siempre estuve casada."
Continuará...
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.