Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes sobre el matrimonio, informes científicos muy interesantes y textos de humor muy divertidos para toda la familia, y hasta para el perro, vea Doña... Esperamos que los disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Importante información para la salud femenina...
Nombre del medicamento:
"HOMBRE".
Acción terapéutica:
Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
- Hombre, está especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO. (Keine Coj en alemán).
-Tratamiento de los estados de ansiedad.
- Ansiedad asociada a depresión.
- Prevención y tratamiento del delírium trémens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio.
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano, ojeras, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la línea Hombre.
Recuerde que el síndrome de MALCO es peor que el de NOCO.
Reacciones adversas:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, náuseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento.
De ocurrir, consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote, y la fecha de fabricación, se encuentran en la Cédula de Identidad y sus beneficios colaterales en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
No se recarga tan simplemente como una lapicera fuente.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena.
Más que eso provoca gordura indeseable.
El producto no es efectivo para las pacientes lesbianas.
Precauciones y advertencias:
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente.
Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE:
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto.
Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso.
Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Las cosas que sabe hacer bien deben ser estimuladas, tales como: cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros en la pared, cambiar cueritos de canillas, lustrar zapatos y algún otro etc. del que no tengamos registro.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.
A veces es necesario besar unas 400 ranas antes de encontrar al príncipe encantado.
¡¡¡Mucha suerte!!! y… a probar se ha dicho…
(Ahhhh y no prueben con los GENÉRICOS, son de mala calidad.)
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Todo en la vida tiene una explicación...
La mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡¡despampanante.
-"¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, ¡Quiero el divorcio!"
-"¡Espera un momento cariño, te juro que esto tiene una explicación!"
-"Mmmmm..., pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti."
-"Esto es lo que pasó, querida:
Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop.
La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan... la pobre chica los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara.
Mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo... así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, le di la blusa que te regalé para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, le di el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, le di las botas finas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta; se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?"
(Gracias Gabi !!!)
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Confesión...
En un confesionario de la iglesia de un pueblito.
-"Padre, anoche me acosté con Sandra."
-"¿Con Sandra? ¿La misma Sandra que los dos conocemos?"
-"Si Padre. La que tiene 18 años, rubia, ojos celestes, 1,78... buen trasero y mejores gomas."
-"Vete hijo. No puedo perdonarte..."
-"¿Pero porque, Padre? ¡Tengo derecho!"
-"No te puedo perdonar, hijo, porque con lo buena que está Sandra, ¡no creo que te arrepientas nunca!"
(Gracias Horacio !!!)
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Todo sobre el matrimonio...
El matrimonio. - Definiciones:
- Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una Virgen menos.
- Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
- Matemáticamente: suma afectos, resta libertades, multiplica los problemas, y divide los bienes.
- Dícese de la principal causa de divorcio.
- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
- Forma más rápida de ponerse gordo.
- La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
Cuatro reflexiones:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.
3. El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.
4. El hombre soltero está incompleto, y el casado está terminado.
Antes y Después:
Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces!
Antes: Fiebre de sábado por la noche. Después: Fútbol de medianoche.
Antes: El sonido de la música. Después: Los sonidos del silencio.
Antes: Estar a tu lado... Después: Hacete a un lado.
Antes: Me pregunto qué haría sin él. Después: Me pregunto qué hago con él.
Antes: Erótica. Después: Neurótica.
Antes: ¡Parece que estamos juntos desde siempre! Después: ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá.
Antes: Había una vez... Después: Fin.
Chistecitos:
-"Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio, ¿Por qué no matamos un pollo?"
-"¿Y qué culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?"
De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
-"¿Te sirvo?"
-"A veces."
-"María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. Que hace poco te engañé con tu mejor amiga."
-"¿Y por qué crees que te envenené?"
-"María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio."
-"¡Pero si es tu peor enemigo!"
-"Pues por eso... ¡Que se joda!"
(Gracias Carlos !!!)
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Los cuentos de Wimpi...
"Mano larga"
Caso famoso jué el de Isolino Proserpio.
Un día, sin que lo vieran, metió la mano por entre el tejido del gallinero de Eufemio Santoyo, agarró una polla y quiso sacar la mano con la polla agarrada.
Tiró tanto que después se podía poner las medias sin agacharse.
Y lo empezaron a llamar "Mano Larga".
Y a invitarlo para que cebara mate en los velorios, porque, sin moverse, llegaba a cualquier lado.
Una ocasión, en el velorio de Gumersindo Vivo -vivo era el apelativo, nomás, claro- le alcanzó un mate a Eulogio Chamorro que estaba afuera, contra el cerco, y como Chamorro le recordó que ya le había dado las gracias, Isolino hizo atravesar el mate por todo el patio y se lo dio a la doliente.
Sin moverse de la cocina, él.
Lobizón
Juan Cruz Montoya, sí señor.
Que era el menor de siete hijos del viejo Hermenegildo.
Y había salido lobizón.
Pero en vez de emperrarse los viernes a la media noche, como todos los lobizones, se emperraba un de repente.
¡Cómo no!
Un día va a la barbería de Martiniano Navarro a hacerse la barba.
Que era muy distraído Martiniano.
Una vez había salido a cazar con Doralisio Cuenca llevó el perro de él – y de vuelta venían Martiniano y el perro, adelante, conversando y fumando, y atrás Doralisio; Martiniano le había puesto la cadena y el otro, furioso.
Bueno: llega Juan Cruz a la barbería, se sienta, el otro lo enjabona y... de repente -un abrir y cerrar de ojos, que se dice vulgarmente- Juan Cruz se vuelve perro.
Y Martiniano le siguió con el jabón para abajo, lo afeitó todo hasta las patas de atrás y le dejó un penacho en la cola.
Que después, Juan Cruz, cuando se cruzaba con él por la calle, se hacía el que no lo veía.
De ofendido que quedó.
Miseria
Vivían galguendo en lo de Geroncio Sustaita.
Hacia tanto tiempo que no comían que no había ni uno en la familia que se acordara de cómo se hacia para masticar.
Un día llama Geroncio al hijo menor -Ebelio- y le dice:
-"Vaya al monte a tráir unas cotorra pa asar, m'hijo, vaya. Suba al árbol ande están eya, dispacito y, como quien no quiere la cosa, se trái unas cuanta. Muevasé. Vaya. "
Fue Ebelio como se le mandara y volvió al rato con las manos vacías.
Encocorado le dijo Geroncio:
-"¡Como! ¿Y laj cotorra q le mandé q trajera?"
Y Ebelio respondió:
-"No truje porque entuavía tan verdes, tata."
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Epopeya de Edipo de Tebas... (Por Les Luthiers)
De Edipo de Tebas haciendo memoria
os cuento la historia con penas y glorias,
de Edipo de Tebas.
Le dijo el oráculo, Edipo, tu vida
se pone movida, seras parricida,
le dijo el oráculo.
Seguía diciendo, si bien yo detesto
hablarte de esto, se viene, se viene un incesto,
seguía diciendo.
Sabiendo tal cosa, su padre, el rey Layo,
veloz como un rayo le dijo a un lacayo,
sabiendo tal cosa:
Te iras con mi hijo, no quiero que crezca,
haz tu que perezca como te parezca,
te iras con mi hijo.
Cumplida la orden, el muy desdichado,
con los pies atados, quedose, quedose colgado,
cumplida la orden.
Edipo salvose y a Layo matolo,
paleándolo el solo al cielo enviolo,
Edipo salvose.
Semanas mas tarde, a Tebas avanza,
resolver alcanza cierta adivinanza,
semanas mas tarde.
La Esfinge de Tebas, al ser derrotada,
se ofusca, se enfada, y se hace, y se hace pomada,
la Esfinge de Tebas.
Y sin darse cuenta, casado el esta,
con quien saben ya, su propia mama!
y sin darse cuenta...
De sus propios hijos hay largas secuelas,
y aunque esto le duela, Yocasta es abuela,
de sus propios hijos.
Edipo al saberlo en una entrevista
con su analista se quita, se quita la vista,
Edipo al saberlo.
Al ver a una esfinge planteando un dilema,
huid del problema cambiando de tema,
al ver a una esfinge.
Madres amantes, tomad precauciones
con las efusiones de hijos varones,
madres amantes.
Por no repetir la historia nefasta
de Edipo y Yocasta, lo dicho, lo dicho ya basta,
por no repetir.
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Adrieste a su marido...
Técnicas para animales
Amy Sutherland, una periodista que pasó dos años en una escuela de entrenamiento para animales, asegura que aplicó esos conocimientos para "adiestrar" a su marido.
Sutherland asegura que "la clave está en ignorar los hábitos negativos y recompensar los positivos", la misma estrategia que utilizan los entrenadores de delfines.
Empleando diversas tácticas adecuadas para animales exóticos, Amy logró que su marido -por ejemplo- dejara de gritar y armar escándalos cada vez que perdía las llaves de su auto y, además, consiguió que no la molestara mientras ella cocinaba.
El método de "entrenamiento animal", al parecer, acerca a las parejas y le devuelve la vida al matrimonio.
Esta aplicación que puede resultar extraña para muchos para mí no lo es tal, hace tiempo esperaba que se dieran cuenta que la mejor manera de disciplinarnos es utilizando técnicas que las mujeres, como buenas perras, comprendieran a la perfección.
En caso de que alguna clienta desee implementar lo mismo que Amy para amaestrar a su marido, el Almacén -en otro de sus habituales servicios- es adelanta los pros y contras que suelen presentarse en este tipo de entrenamiento para "Colita"... perdón, su marido.
PROS:
- Logrará que se le pase su fascinación por los "gatos".
- Si su marido no le quiere comprar una cartera puede tomarlo de los pelos de la nuca y refregarle la cara varias veces sobre ella hasta que él logre aprenderlo.
- Se despreocupará de la comida, con dos platos de Pro Plan diarios quedará satisfecho.
- Si usted quiere ir de paseo al shopping sólo tiene que mostrarle la correa.
- Los domingos su marido reemplazará el fútbol codificado por capítulos de Lassie o Rin Tin Tin.
- Métale los cuernos tranquilamente, él no se pondrá "rabioso" ya que estará vacunado.
CONTRAS:
- Le puede mear las paredes.
- Quizá de tanto en tanto intente morder a un par de chicos en una plaza.
- Antes eran solamente los huevos pero ahora, lleno de pulgas, se rascará todo.
- Probablemente se haga amigo del paseador y ambos se vayan de "tapus", o de joda con dos "huesitos".
- Le puede hacer dar a luz entre 4 y 8 cachorritos de un saque.
- Si su mejor amiga está en "celo" a usted le ocasionará un disgusto.
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